Bonjour,

Voilà je viens de m'inscrire sur le forum parce que j'aurais besoin de vos avis et conseils sur ma situation. Je vais essayer de faire le plus simplement possible (pourtant c'est pas simple !!) mais si je vous écris c'est parce que je suis dans une grande détresse et que j'ai besoin d'avis neutres.



J'ai vécu une relation de presque 3 ans avec quelqu'un qui m'a énormément apporté. Outre sa famille (la mienne est quasiment inexistante), ses amis, il m'a apporté une stabilité psychologique assez importante. Nous avons vécu ensemble et je pensais que nous étions parti pour une belle histoire. C'était chose faite et cela a duré malgré tous nos (mes) problèmes diverses mais toujours est-il que j'ai cessé d'être amoureuse. Je m'ennuyais, sans qu'il s'en rende compte. Nous sommes partis habiter à Paris tous les deux pour nos stages et j'en étais heureuse. Mais là j'ai commencé à me sentir très seule, les quelques amis que je n'avais pas perdus à cause de cette relation assez fusionelle n'étant plus présents autour de moi. Lui avait toujours les siens du fait qu'ils sont tous partis à Paris au même moment.
Deuxième étape, je suis partie continuer mes études dans une autre ville, pensant que cela nous ferait du bien d'être séparés et que cela me permettrait de savoir si j'étais capable de me (re)construire un monde à moi. Je me suis rapidemment faite quelques amies ici et là. Puis j'ai rencontré quelqu'un et j'ai commencé à être infidèle. Nous sommes sortis ensemble assez rapidemment. Il semblait ne pas vouloir s'engager, il est longtemps resté distant, puis il a changé. Il est tombé amoureux, aujourd'hui il m'offre des roses, il veut que l'on se voit beaucoup plus souvent, souhaite me présenter ses parents... La relation que j'ai avec mon (précédent) copain doit donc se terminer au plus vite si je ne veux faire souffrir ni l'un ni l'autre, ce qui semble déjà un peu tard.
Ma détresse vient cependant du fait que je suis dépendante du premier. Il est ma famille, mon ami, mon frère, et ne s'magine pas un seul instant que je pourrais lui être infidèle. Je l'ai énormément ennuyé avec des tas de problèmes qui sont les miens et qui j'espère se règleront un jour (TOC, famille absente...) et lui m'a toujours soutenu, lui, sa famille et ses amis. Bref, il est mon monde.
Je sais qu'il faut nous séparer aujourd'hui et c'est en train de se faire mais j'ai extrémement peur de me retrouver seule. Je sais, il s'agit d'une situation extrêmement égoïste.. Seule parce que je me rend compte que mis à part mon copain (le deuxième donc), je n'ai pas vraiment réussi l'intégration que je me suis souhaitée au début de l'année. Je ne suis pas rentrée dans les associations dont je voulais faire partie, mes amies ne sont pas dans ma classe et cette dernière se composent de groupes ici et là autour desquels j'évolue sans jamais vraiment en faire partie non plus. Je m'entends beaucoup avec les garçons, ce qui pose apparemment problème aux filles de ma classe. Bref, rares sont les soirées auxquelles je suis invitée, rares sont les gens que je rencontre, et cette situation me pèse d'autant plus que mon copain est quelqu'un de très ouvert et extrêmement populaire dans l'école. Je me surprend à le jalouser lorsqu'on l'apelle le soir pour telle ou telle soirée ici et là. Lui est tellement adorable et je crois, amoureux, qu'il préfère passer ses soirées avec moi, mais il a tellement d'amis ici et chez lui et même un peu partout qu'une soirée à la trappe ne l'affecte pas beaucoup..
Je ne comprends pas la situation dans laquelle je me retrouve. D'un point de vue le plus objectif possible, je suis une personne très sympa et qui aime beaucoup donner pour les autres, je suis active et j'ai énormément d'idées, des talents artistiques et de la conversation, les gens m'apprécient, me prennent dans leurs bras en m'appelant "ma p'tite laura", me font des bisous et parlent beaucoup avec moi, mais voilà je crois que j'ai "loupé le coche" cette année, je ne fais partie d'aucun "groupe". Mon malêtre est le plus puissant le soir lorsque je ne suis ni avec mon copain ni avec telle ou telle amie (mais jamais en groupe) et que j'ai l'impression de ne faire partie de rien alors qu'il y a tant à faire dans cette école.
Le point le plus frustrant de cette situation, et d'ailleurs ce n'est pas nouveau, c'est qu'il y a une catégorie de personnes que j'attire énormément: les garçons. Je suis plutôt mignonne et il n'y en a pas un pour comprendre que j'ai besoin d'amis et non de petit ami. Il y des moments où je me déteste d'ailleurs parce que je suis faible, j'ai besoin d'affection alors j'en prends où j'en trouve, et il m'est souvent arrivé de faire des bêtises ces derniers temps, alors que je n'ai qu'un seul homme en tête. J'ai d'ailleurs failli le perdre à cause de cela..Mais voilà je suis dépendante de la présence des autres, je me sens très mal lorsque je suis seule et j'essaie de ne pas l'être par tous les moyens. Je sais que ça n'est pas une solution et que je devrais trouver au fond de moi ce qui ne va pas plutôt que de me lamenter et d'être malhônnete avec ceux qui m'aiment.
Ma situation ne semble, je pense, pas du tout désespérée pour quelqu'un d'extérieur, mais il est vrai qu'une école c'est un microcosme et ne pas s'y sentir bien quand on l'a choisi est très malheureux. J'essaie de cacher cela au possible à mon copain (cependant je ne l'avais pas caché à mon premier copain qui a longtemps passé pour mon psy "souffre-douleur") mais je sens qu'il s'en aperçoit. Il est tellement adorable qu'il parle de moi à ses nombreux amis pour élargir mon "horizon social"..



Cela affecte mon travail car je ne parviens plus à rien faire, en grande partie à cause de ma tristesse et de ma frustration, alors que les partiels approchent... Je fume de plus en plus, je me bourre de médicaments et je ne mange plus. Bref, je vis très mal ce rejet de la part des autres, le fait de ne jamais vivre "en bande", de toujours devoir appeler quelqu'un pour aller à une soirée avec lui ou elle alors que cela devrait se faire naturellement... Je crois que je suis un peu perdue, j'ai un paquet de problèmes à résoudre en face à face avec moi même et je ne sais pas par quoi commencer

Voilà j'ai essayé d'expliquer les choses assez clairement et j'espère que vous serez nombreux à me répondre pour me conseiller ou me faire part de vos expériences

J'ai besoin de vous alors si un peu de lecture vous tente...

Bisous. Laura

Merci beaucoup à ceux qui me répondront..

Avant tout, bienvenue sur le forum... les gens sont ouverts à la discussion ici, tu verras...

En revenant à ton post, tout ça me rappelle un petit peu quelque chose... *grumf*
... en fait, c'est surtout ta situation "j'ai un copain qui m'a apporté enormément, mais j'ai rencontré quelqu'un avec qui je sens que le courant passe vraiment bien" qui me rappelle quelque chose.

Faut dire que je me suis retrouvé dans la "peau" du second mec... celui que tu viens de rencontrer.
Et à vrai dire, j'ai l'impression que tu es aussi torturée que la fille que j'ai connue, que tu n'arrives pas à te décider...
Et pourtant, les choses ont l'air déjà bien claires en toi... tu sens que tu restes avec ton copain "presque par obligation", parce qu'il a fait nombre de choses pour toi par le passé, qu'il était là au bon moment... Mais il n'y a plus le "petit quelque chose", et ça tu l'as bien ressenti...
Personnellement, je ne trouve pas très sain de rester avec quelqu'un "parce que je sens que je lui dois quelque chose"... Je trouve que ça craint... et ce n'est pas faire honneur au mec (car lui doit penser que tu restes parce que tu l'aimes toujours).

Après tout, toi, tu veux être heureuse non ?
Avec qui te sens-tu la plus heureuse en ce moment... ?
Tu ne vis pas "que" pour les autres, mais aussi pour toi.
S'enliser dans une relation "pour marquer le coup" ne mènera à rien de bon... à mon sens.
(je dis bien "à mon sens", car après tout, je me sens plus proche de l'expérience que vit le second mec... J'admet que ça peut peut-être fausser mon jugement, même si j'essaye d'être le plus impartial possible... Pour la petite histoire, j'ai bien cru pendant 2 ans que celle que j'aimais réussirait à se décider, et que ce serait pour moi... Ben perdu, j'ai pas l'impression qu'elle se soit vraiment décidée (évènements imprévus oblige... arf arf arf )... et c'était pas pour moi... )

En résumé, tu peux pas rester dans cette situation ambigüe... faut choisir.
Tu feras souffrir moins de monde, tu ne te mentiras pas à toi même, et ça sera moins hypocrite envers eux et envers toi...

Coucou

Pour attirer le plus grand nombre de réponses, l'équipe de modération doit veiller à ce que les titres des posts soient le plus accrocheur possible.
Alors, j'ai été tenté de le faire et de remplacer par :

Peur de me retrouver seule.

Finalement, n'est-ce pas cela qui conditionne tout ce que tu peux penser ou faire ?
Je ne me trompe pas ou je suis à coté de la plaque ?

Le talent du modo ?

Simple... résumer en quelques mots ce que j'ai eu du mal à exprimer en quelques gros paragraphes...

Coucou toi

Désolée

Mais bon, ce n'est pas forcément cela aussi ... donc à la miss de nous le confirmer

A ce que j'ai compris de ton histoire.

Tu reste avec officielement avec ton ancien copain (que j'appelerai David) mais tu sors avec le nouveau (que j'appelerai Maurice) en meme temps.

Tu dis ne pas vouloir quitter David car tu ne veux pas perdre non plus les amis, les copains, la famille de David. Mais sache que quand ils apprendront que tu as fais cocu ce brave David, tu crois qu'ils t'aimeront encore ? ils savent tout ce que David t'as donné, et ils sauront comment tu l'as trahis.

Maurice a l'air de t'aimer mais quoi de plus normal ? A ce que j'ai compris aussi, c'est que tu es plutot mignone et que tu attire facilement le regard des mecs.

Moi, je dirai que tu devrai te lancer vers ce Maurice. Romps avec David, car sinon, cela sera un véritable bombe a retardement et cela fera mal quand elle explosera. Mais ne cherche pas non plus a garder tes "avantages" que t'avais avec David.

Merci beaucoup EvilRyu, Titepuce et Solitaire de m'avoir répondu !!

Je crois qu'effectivement le réel problème c'est que j'ai peur de me retrouver seule.

Ma décision est prise, je vais mettre un terme (et définitivement) à mon "ancienne relation". Je n'ai pas le droit de le laisser espérer alors qu'il n'y a aucun espoir. Il faut qu'il passe à autre chose et il ne pourra pas le faire tant que je serai toujours là. Donc, même si ça fait mal, il faut que je le fasse maintenant. D'autant plus que le deuxième mérite plus d'attention que ce que je lui donne, et surtout de l'honnêteté..

Je me résignée à "perdre" plus ou moins (même si je sais que cela ne sera pas tout à fait le cas) ma belle-famille et nos amis communs. Je dois me construire un monde, même si c'est difficile.

Vous confirmez ce que je pense déjà et c'est très bien comme ça.

Cependant, là où j'aurais besoin de discuter et d'obtenir des éclaircissements, c'est sur le sentiment de solitude qui me ronge et m'empêche d'avancer. La situation est catastrophique tellement j'arrive à ne plus rien faire parce que je suis déprimée...

Comment s'intègre t'on dans un groupe d'amis déjà constitué ?? Comment faire comprendre à de potentiels amis kon aimerait les voir plus souvent ?? Faire des soirées... Comment arriver à faire comprendre aux filles de ma classe que c'est involontairement que j'attire les mecs et que je suis très attristée par leur façon de me rejeter ?

Je ne comprend pas. Je suis tout à fait normale, j'ai eu beaucoup d'amis jusque là, les gens m'apprécient, veulent se mettre avec moi pour les travaux en groupe... mais c'est tout

Pour pouvoir régler tous mes problèmes, et en outre solutionner ma situation amoureuse quelque peu "atypique" et qui me fait beaucoup souffrir, j'ai besoin de soutien, d'amis sûrs, et pas seulement de tas de connaissances inutiles au bout du compte...

Je crois que j'ai tout simplement trop attendu. J'ai mis longtemps avant de choisir les gens avec qui je voulais être. Résultat, aujourd'hui ils ne me captent plus.

Comment faire ??

Coucou

Citation:

J'ai mis longtemps avant de choisir les gens avec qui je voulais être. Résultat, aujourd'hui ils ne me captent plus.

Et ces personnes, justement, n'y a-t-il aucune possibilité de leur expliquer ce que tu ressens ?

Et puis, tu sais, il n'y a guère de miracles pour se faire des connaissances qui par la suite peuvent devenir des amis.
Sortir dans tous les lieux où il peut y avoir du monde (café, ciné ...) et tout simplement être soi-même
Si d'autres intervenants pouvaient conseiller la miss ...

Bonjour,

M'étant en ce qui me concerne retrouver plutôt dans la peau du premier mec, que nous appellerons donc David, je pense pouvoir te dire que le côté rupture en douceur c'est assez mal barré. Si ce garçon a comme tu le dis fait tous les efforts pour t'appuyer, t'intégrer dans sa famille ( ce qui chez certain est comme l'une des plus belles preuves d'amour qu'ils peuvent donner) , avec ses amis..... Je pense qu'il serait judicieux de rompre tout en omettant de lui dire qu'il est cocu depuis un certain temps, ou un temps certain. Laisse passer un peu de temps avant de lui avouer que tu as rencontrée quelqu'un, ne serais ce que pour l'aider à séparer les deux faits : la fin de votre histoire et le début d'une nouvelle histoire pour lui.
Le fait d'apprendre les deux en même temps pourrait lui laisser croire (mais aurait il vraiment tord) qu'après tout ce qu'il a vécu pour toi tu l'as quand même sacrément pris pour un con.
Je sais ça n'a pas l'air gentil ce que je dis mais je m'imagine à sa place (et sans trop de difficulté). en ce qui concerne tes problèmes relationnels il n'est pas impossible que tout se rejoigne et que ta façon de zapper certaines difficultés quitte à faire preuve d'un soupçon de duplicité se ressente autour de toi. Autrement dit fait un effort de fiabilité et tu auras sans doute d'agréables surprises.
T

Coucou !

Me revoilà un temps après pour vous donner des nouvelles fraîches !

Ca y est j'ai rompu. Ca a été très dur sur le coup parce qu'il se doutait de tellement de choses et puis malgré moi j'étais devenu tellement ambigüe et invivable que c'est lui qui a initié la chose en me proposant une période de "reflexion". Bien sûr j'ai été lâche et j'ai essayé de reculer le plus possible la rupture finale. Qui s'est faite sur msn... après trois ans. Sans commentaires.
Là après, il m'en a voulu d'être froide et distante, indifférente, et m'a pété 100 000 cables parce que, lui, se sentait très en colère. Moi j'essayais simplement de me protéger en pleine période de partielles pour ne pas fondre en larmes à chaque seconde... Ou alors j'ai été vraiment indifférente, je n'arrive pas à savoir...

Bref, on a du se revoir en coup de vent en plein ds mes partielles pr une question logistique très urgente (et on va être amené à se revoir pour traiter d'autres questions assez nombreuses...), je croyais que ça allait être l'enfer vu le cirque qu'il m'avait fait sur msn à contredire chacune de ses paroles sous le cp de la colère... Et bien non, j'ai pris mes affaires, calmement, et puis on a un peu parlé et j'ai fini par lui avouer en face que je ne l'aimais plus (ce qu'il attendait depuis longtemps). Il a été adorable sur la fin. Il était bouleversé par mon attitude complètement neutre et me l'a dit. Là-dessus j'ai fondu en larme et il m'a serré ds ses bras. Et puis je suis partie.

Là-dessus, après les partielles nous sommes partis au ski pendant une semaine, organisé par l'école. Il s'agissait surtout pour les équipes qui vont reprendre les bureaux d'animation l'année prochaine de faire leurs preuves auprès des aînés (en d'autres mots, alcool, alcool, alcool...). Mon copain fait partie d'une de ces "listes" (équipes) et a été très occupé pdt cette semaine, n'a quasiment pas skié et pas dormi non plus, animation oblige. Il a été rendu très amer par cette semaine éprouvante, ne supporte plus personne étant donné qu'il a vécu en communauté avec sa liste dont les membres ne sont pas des plus tendres... Moi par contre je peux dire que j'ai profité de ma semaine niveau ski, et niveau copines aussi. De très beaux moments et beaucoup de souvenirs avec les copines mais avec lui... Non là j'exagère, on a skié ensemble (deux heures sur une semaine ma plus grosse déception d'autant plus qu'il m'a vraiment impressioné et que je ne m'attendais pas du tout à ce qu'il ne me consacre que deux heures au final...), on a réussi à dormir ensemble deux fois chez lui (à partir de la fermeture des anims et 100 fois dérangé par les allées et venues des gars de sa liste qui venaient pour vomir ou qui ramenait leur chope de la soirée...) et j'ai réussi à le tirer chez nous pour une nuit, où je nous avais préparé un petit nid bien plus acceuillant que ce qu'il était possible de faire chez eux. Là encore il est venu en trainant les pieds et à partir du petit matin.

Bref sémi ski et ses frustrations obligeant, nous avons eu une petite disscussion sérieuse (quoique qu'heureusement déshinibée par quelques verres) au cours de la quelle j'ai eu droit à, dans le désordre:
- "je ne sais pas si j'ai trouvé ce que je cherchais" (sous-entendu avec moi)
- "je ne sais plus où j'en suis"
- "je t'aime" (X2)
- "j'aime beaucoup moins notre relation aujourd'hui qu'avant"
- "tu me demandes beaucoup trop"
- "je regrette de ne pas pouvoir faire plus avec toi" (ss-entendu manque de temps)
- "quoique je fasse c'est toujours mal fait et j'en ai assez que tu me reproches tous mes efforts"
et d'autres...

Franchement j'ai essayé d'être le moins insistante possible cette semaine, mais je crois que si je ne l'avais pas sollicité, nous n'aurions même pas skié ensemble
Enfin je ne sais pas... Il faut dire que ct très dur pour lui, et qu'il a du dormir l'équivalent de 20 heures sur une semaine complète. Je me suis aussi vu reprocher d'être une rabat-joie pour ne pas participer aux soirées tous les soirs et jusqu'au petit matin. Là-dessus, il faut dire que moi je n'étais pas contre, d'autant plus que ça me faisait une occasion de le voir, mais le problème étant mes copines, qui ni ne boivent ni ne fument donc pour elles ce genre de soirée c'est pas top... Donc je n'allais quand même pas y aller toute seule tout le temps...

Bref, il répond à mes demandes avec soupir, critique mes copines et se moque d'elles, puis fini par ne plus répondre à mes textos pretextant qu'il n'a pas la tête à ça et qu'il est très fatigué... alors qu'il est au resto puis au hamam avec sa liste... mais à part ça il m'aime...
C incompréhensible...

En revanche il m'a demandé de venir avec lui pour le retour, mais là encore il ne s'est pas soucié des procédures de changement de bus et je ne savais toujours pas où aller avt de partir... je suis finalement venue avec lui et là boum, la grosse déception de nouveau, même pas trois minutes après le départ le voilà qui se lève pour aller rejoindre sa liste descendre des cul-secs et faire de l'anim avec des capotes ok c'est ds l'ambiance du sémi... Il me revient au bout de deux heures (!!!) la bouche en coeur et plutôt très alcoolisé... Moi bien sûr incapable de sortir ce que j'avais sur le coeur, je l'embrasse... et il s'endort...

Réultat, retour ce matin, non seulement je suis malade, frustrée, et nostalgique, mais en plus j'ai oublié ma CB ds son mateau et il va falloir que je le re-sollicite et ça me rend deux fois plus malade !

Même pas osé lui proposé de dormir chez moi hier soir (ou plutôt ce matin) alors que j'habite en face de là où le bus nous a déposé et lui à une demi-heure à pied avec les valises... trop peur de me faire renvoyer sur les roses... Monsieur trouve beaucoup plus "pratique" de dormir seul chez lui.

Je lui ait envoyé un message auquel il ne répond toujours pas...