Bonjour à tous, cela fait une petit bout de temps que je parcours les forums concernant notamment les couples mixtes, mais je n'ai pas trouver de réponses ou meme de témoignages qui puisse me rassurer, me décider, me guider...

Moi-même, d'origine italo-polonaise et de confession catho, suis avec une personne d'origine marocaine, de confession musulmane, tout se passe énormément bien, comme dans beaucoup de couple... On s'entend parfaitement bien, on passe d'agréables moments , et cela dure depuis plus d'un an... et pour vous situer nous ne vivons pas ensemble habitons a une 1heure l'un de l'autre mais passons beaucoup de temps ensemble (autant que possible lui travaille et moi poursuis mes études) et ce sont des moments de pur bonheur... ca commence dès qu'il sonne à la porte!! et après il y a tous ces moments qui vous font prendre conscience que vous êtes devant une personne tellement exceptionelle, responsable de votre bonheur, les yeux qui se mettent a pleurer d'émotion quand on la regarde, les bras qui ne peuvent s'empecher de la serrer, les petits moments complices...bref le bonheur que je vis et que je souhaite à tous

Mais...(oui il y a forcément un mais qui justifie la présence de mon message...)

Peut -etre que c'est assez prématuré de me poser ce genre de questions mais je ne peux pas m'en empecher c'est plus fort que moi.

Nos convictions religieuses ni même nos origines, ne nous ont jamais poser de problème dans notre petite aventure. Nous nous aimons tout simplement... mais je commence a me dire qu'il pourrait être celui avec qui me passera la bague au doigt...

Et je me dis que la religion posera probablement un petit probleme.Et oui comment marié un musulman et une chrétienne? Je ne veux pas m'avancer car il se pourrait que le vent tourne ... mais notre bonheur, à long terme, nous menerais au mariage et je crois que aujourd'hui mm, nous fermons tout les deux les yeux sur ce qu'il pourait arriver...
Nous en avons déjà discuter et nous avons donc abouti à une séparation après une lonque nuit de débat (les larmes ont parlées ce soir-là et elles exprimaient clairement ce que nous ne voulions pas en fait, la séparation, mais nous avons aboutis a la conclusion que continuer cette relation, c'était bel et bien foncer droit dans le mur!)
Assez fier, il n'est pas une personne qui pleure facilement... mais ce soir là, ca m'a fait d'autant plus mal de voir la première larme sur sa joue.
Nous avons donc voulu limité la "peine"...
Quelques jours plus tard, nous n'avons pu nous empecher de nous voir, dans un endroit neutre, et nous avons discuter ... obligatoirement nous en sommes venus a reparler de cette séparation... pour moi c'était un vide total! Idem pour lui.Nous nous sommes alors redonner une chance (je vous passe de toutes ces longues discussions raisonnées... ) car nous ne pouvions continuer l'un sans l'autre...

Et me revoilà aujourd'hui a psychoter sur la question, c'est bizarre des fois je ne vois même pas d'intéret de la question (on est très bien ensemble, je vis le moment présent, on fait des projets et point.) et des fois je me dis que c'est impossible de finir ensemble du fait de la religion.
Nous en avons rediscuter mais nous ne voulons pas nous prononcer de peur de stopper cette relation.

Nous nous aimons.

Allons-nous vraiment droit dans le mur?

Alors ce soir, je demande à vous qui avez vécu la même situation de me faire part de vos témoignages, mais aussi à vous tous de m'exposer vos conseils.

Merci d'avance.

Je ne pense pas que vous allez tout droit dans un mur ! L'islam n'interdit pas a ton ami d'epouser une chretienne.
Qu'est ce qui t'inquiete exactement ?

Chamss

D'abbord , il faudrais savoir , si les familles de l'un et de l'autre vous connaissent ?
Aprés , comment la religion est percu chez vous ?

C'est quoi qui te génes exactement dans le fait que vous n'ayez pas la même religion?
Pourquoi tu dis aller droit dans le mur? Une chrétienne et un musulman peuvent se marier ce n'est pas interdit.
@+

:wink:
bonjour sakalm

Pourquoi cela est si difficile , un musulman a tout a fait le droit d epouser une chrétienne , ou une femme d une autre religion, le principale est que celle ci soit croyante, et non athée, apparemment tu es chrétienne , donc de ce coté pas d inquiétude. :wink:
Tu aurais été une femme musulmane, et ton ami serait d une autre religion cela serait different , les femmes musulmanes ne peuvent pas se marier avec un non musulman, les hommes et bien si!! Donc je pense que vous n avez aucunes raisons d être malheureux , a moins que du côté famillial ça bloque
:?:

Bonjour a toutes, merci d'abord de m'avoir répondu.

Pour répondre à vos questions, ce qui m'inquiète c'est qu'il m'a dit au tout début de notre relation qu'il aimerait se marier avec une femme de sa religion... (depuis nous n'avons pas reparlé du profil souhaité pr le mariage car c'est passé au delà...)
Donc je ne sais pas ce qu'il en pense (et je ne veux pas aborder le sujet car j'ai peur de sa réponse) Je crois tout de même qu'il aimerais que sa femme soit musulmane notamment par rapport à ses origines, il vient d'une famille qui respecte la tradition, il est très proche de ses parents, surtout de sa mère. Je pense qu'il ne voudrait pas les "decevoir" (ca fait bizarre de dire décevoir, on dirait que je suis assez bien pour lui). C'est ce qui m'inquiète le plus.

En ce qui concerne ta question Ginie sur les familles. Je ne connais pas sa famille bien qu'il m'en parle très souvent, et il ne connait pas ma famille.
Cela dit de son coté personne n'est au courant de la relation (ou peut etre son frère, et sa mère s'en doute) mais chez moi ils savent que je suis avec cette personne.
La première fois que j'en ai parlé à mes parents, on m'a raccroché au téléphone... ca m'a valu 2 mois de séparation totale entre moi et mes parents.le temps a passé et ca a changé, dernièrement ma mère m'en a reparlé (très brèvement) mais elle n'avait pas l'air d'être contre cette relation... Prochainement, nous devons déjeuner tous les 4 ensemble.(c'est une proposition que j'ai faite, on verra comment cela va t'il se passer.)

En ce qui concerne la religion chez nous, elle est présente car on suit quelques traditions mais elle n'est pas appliqué à la lettre. Ma mère aimerait me voir sortir tout de même de l'église avec une belle robe blanche au bras du jeune homme . Mais je crois qu'il faut que je me sorte cette idée de la tête (car moi aussi j'aurais voulu ca, cependant entre le bonheur d'une jour et celui de toujour, y a pas photo, je préfère faire cette concession et rester avec lui) car chez lui la religion est très présente. Une musulman avec une musulmane... Je dirais que chez lui la religion et la tradition (culture marocaine) est nettement plus présente que chez moi.

Pour conclure c'est le rapport avec ses parents (très porté religion et culture marocaine) qui, je pense, lui pose un "soucis".
En fait moi cela ne me gêne pas mais j'ai peur que plus tard il me dise, mes parents sont contre cette relation je peux pas continuer, aurevoir. et vous comprenez qu'il ne veut pas en discuter avec ses parents car il a aussi peur de cette réponse.

Bonjour Sakalm,

Il faudra bien malheureusement qu'un jour ou l'autre vous abordiez le sujet du mariage afin de savoir si ton ami a changé d'avis, si il considére toujours que sa femme doit être musulmane alors qu'il est avec toi.
Je n'ai pas était confrontée à ce problème car mon ami lui ça ne le géne pas de se marier avec une chrétienne.
Pour sa famille aussi il m'a toujours dit que personne déciderai à sa place, il en est de même pour moi.
Au départ je n'ai pas bien compris pourquoi car je ne connaissais pas la culture musulmane, mais quand il a annoncé notre relation et nos intentions futures et bien je ne m'attendais pas à une réaction aussi virulante de la part de sa famille........
Ce qui a sauvé notre relation, c'est bien sa détermination et l'amour car sinon on ne serait plus ensemble.
Autant te dire que pour moi j'ai eu du mal à comprendre cette réaction, et je ne pensais pas que de nos jours on puissent encore penser de cette façon, que les traditions étaient aussi importantes.
Et j'espère que dans le futur on sera faire en sorte que ça ne nous sépare pas.

Tout ça pour te dire qu'il faut quand même que vous discutiez de certaines choses afin de savoir dans quelle direction vous partez.
Jusqu'ou vous étes prêt à aller pour que votre relation fonctionne?
@+

merci gnegnes27

Pourquoi je ne souhaite pas lui en parler?
Parce que selon lui,c'est pas le moment. Le mariage c'est pas pour tout de suite et c'est normal je ne souhaite pas me marier tout de suite, je n'ai que 21ans, mais plus on avance, plus on s'implique dans cette relation, on s'attache, on partage des moments...
il pense que si il doit en parler avec ses parents ca l'engage et si ca venait à s'arreté nous deux, ca serait plus la même chose pour lui vis a vis de ses parents.

Quand j'ai décidé de stopper la relation (c'est moi qui a décidé de ne pas rester aec lui de peur de trop m'attacher), c'était parce que je savais la relation qu'il avait avec ses parents, sa vision des chose, les traditions (attention il est tout de même assez indépendant et n'accepterait jamais d'épouser une inconnu par tradition ou quoique ce soit) je crois qu'il a peur d'affronter la réaction de ses parents...Pire encore, si notre relation devait se terminer il aurait un tout autre rapport avec eux.
Quand nous nous sommes revus, c'était impossible de se dire "c'est totalement fini", on a donc repris mais nous n'avons pas trouvé de solution.

Je sais pas...
J'aimerais arreter de me poser cette question.(C'est bizarre parce que quand nous sommes ensemble je ne vois pas cette intérêt d'en parler puisque tout va si bien.)

je suis confronter à un dileme:
- soit je lui en parle, au risque de casser le tout (Je sais que si je lui en parle je vais le contraindre à répondre à une question auquel il n'a pas lui-même la réponse)
- soit on continue et il y a aura toujours cette question: est-ce vraiment possible??

Eh bien aprés la lecture de ta reponse , je trouve que ton ami a les cartes en main, il faut qu il trouve la force de s imposer pour que votre couple ai une chance, que ce soit vis a vis de sa famille ou des ses convictions rien n est irrémédiable, je pense qu' une mère reste une mère et le principal est que son fils soit heureux. Vous avez le coran avec vous, c est déjà important.Si ton ami est convaincu de pouvoir faire sa vie avec toi, alors il arrivera a convaincre sa famille , ce qui compte c est le bonheur ?

Salut moi ces Patricia

J'ai lut ton message. Je pense pas que tu va droit dans le mur.
Moi meme je suis avec un musuman et moi je suis catholique. On estr marier depuis 1 ans. On as traversser des moments difficille. je vais resumer il est venus du Maroc pour y faire un stage. Ces la qu'on s'est renconter mais son visa as expirer et on s'est marier.

Nous vivons tres heureux et avons decider de faire un enfant. Qui aura les 2 religion et un premon franco marocain

Mon marie et pratiquant et moi j'ai un peu decrocher de ma religion.

Je pense que pour que la religion et la differance entre vous ne pose pas de probleme vous devez en parler. Et faire de votre differance un force. Pour combatre tous le mur qui pourront ce dresser sur votre passage.

coucou


je suis avec un musulman depuis 4ans j'ai vecu des moment tres tres dur car sa famille n'acceptait pas notre relation :( ca a été jusqu'a des menaces pendant plu de 2ans sa mere son pere ses frere et sa soeur mon ^traité de tout le noms possible on s'aimai plus que tout au monde il etait super proche de sa famille se qui l'empechait de leur tenir tete se que j'ai toujours compris mais pour moi c'etais impossible d'imaginé ma vie sans lui donc j'ai" accepté" de me faire insulté lui etait vraiment mal a plusieurs reprise il m'as dit ecoute c'est mieu qu'on arrete on souffrira moin et ma famille aussi moi j'ai jaimais voulu, je lui est dis non on va surmonter ca ensemble c'est impossible que ca finisse ou alors je serait malheureuse toute ma vie donc on est resté ensemble mais il a dit a sa famille qui m'avait laissé, et peu de temps apres je suis tombé enceinte quand je lui ai dis il 'as dit c'est pas possible on peu pas le garder mes parents vont jamais accepter il faut que tu te fasse avorter et la je lui ai dit ecoute ca fais maintenant 2ans que je souffre a cause de ta famille et c'est hore de question que je fasse passé mon bebe pour avec ou sans toi je sais c'est peut etre egoisste de ma par mais je garderai mon bebe!!! il a fini pas accepter on a garder notre bebe mais il avait pas le courage de le dire donc j'ai fais ma grossesse toute seule j'ai tout vecu toute seule etje peu te jurer que c'est super dur mais j'ai pris sur moi et je me suis dis ma grande maintenant tu assume!! se que j'ai fais au bout du 7eme mois un ami proche de moi et de la famille de mon homme a fini par lui dire ecoute tu peu plus laisser aller les choses comme ca tu doit le dire a ta famille mais il a pas fais alors cet ami en qustion la fais pour lui.. ca a tres tres mal passé. mais petit a petit il on fini par accepter maintenant ma fille a 2ans et tout va bien!! tout ca pour te dire que l'amour est pas impossible quant on veu vraiment alors courage mais sache quand meme que c'est 2 religons vachement differente et pour moi c'est tres dure de m'adapter car pour les musulmans c'est a la femme de s'adapter a la famille de son mari et non le mari a la famille de sa femme. j'espere que tout se passera bien pour toi et que tu sera accepter tiens moi au courant courage :D

Merci à toutes pour ces messages, :D

ils sont très encourageants et cela me donne encore plus l'envie de continuer mais pour le moment je ne préfère pas me dire "c'est bon je me battrais coute que coute"
(c'est vrai que ca m'embeterait si lui et ses parents en venaient à ne plus avoir les même rapports.)
comme le disait l'une d'entre vous, c'est à lui d'abattre ses cartes...
donc je pense lui en parler, on verra ce qu'il fera...
( je doute qu'il veuille en parler à ses parents)

Nevina, toi tu as voulu continuer tout en sachant que sa famille ne t'acceptait pas (j'admire le courage), je ne pense pas que je pourrais, 1: je serais trop mal de savoir que notre relation ait modifié les rapports qu'il a avec sa famille. 2: pour dire vrai, je n'aimerais pas vivre la même situation, devoir me battre pour se faire accepter, accepter des insultes... (mais j'admet que tu a eu un Grand Courage, je te tire mon chapeau!!)

Je ne sais pas ca fais qu'un an mais c'est tellement intense!!!
Une chose est sûre c'est qu'il faut que je lance cette discussion et c'est vous qui m'avez décidé à le faire. Alors Merci

Comme le dit saintvalentin (un autre membre du forum) Il faut pas confondre culture, tradition et religion.

voir : http://www.amourlove.org/fr/forum/ftopic6139.html&highlight=islam

et : http://www.amourlove.org/fr/forum/ftopic5752.html&highlight=islam


Faut pas y voir une quelquonque promotion car je suis athée.
Enfion pour résumer son propos c'est que l'islam en lui même n'empéche en rien un musulman ou une musulmane de s'unir avec une personne d'une autre confession. Le reste fait partie des tabous et autres traditions familliales. Ce qui est un frein à l'intégration.

Enfin si vous décidez de vous unir et de continuer votre aventure il faut vous attendre a des réticences de la part de vos familles.

Merci pour le conseil..

J'ai lu en partie les poste et je sais qu'il ne faut pas confondre mais ce que je crains c'est que d'un coté il ne veuille pas continuer du fait qu'il aimerait épouser une musulmane (je relativise car cela fait bien longtemps que nous en avons discuter et j'aimerais aussi qu'il le fasse (même si c'est pas moi l'élue) par amour et non avant tout par religion) et de l'autre coté les coutumes et traditions de sa familles (origines marocaines sont empreinte de la religionà donc sa famille aimerait même une musulmane d'origine marocaine ca serait en mieux!!
c'est ce que j'ai l'impression de comprendre.

Déja , c'est une bonne chose de présenter ton ami à tes parents , cela officialise plus votre relation.
A priori , tu serais prête donc à te convertir , par amour , je trouve cela beau .
Mais as tu pensé que peut être ces parents ( la tradition ) souhaiterais une fille mulsumane pour leur fils mais non une convertit ??

Il ne suffit pas de se convertir rien que par "amour", c'est mon avis perso à moi. :wink:

Se convertir par amour ? Ca n'a aucun sens, c'est en quelque sorte se soumettre et ce n'est pas une base saine. Enfin c'est mon avis. De plus le mariage religieu n'est pas obligatoir en France.
Il dit préférer épouser une marocaine ? Bha laisse le tomber tu ne serat jamais marocaine.

Exactement se reconvertir par amour n'a aucun sens

Non Ginie je ne veux pas me reconvertir.
Il me prendra telle que je suis ou ... malheureusement nous devrons stopper cette relation.Je veux bien faire diverses concessions, ne pas boire d'alcool, manger Hallal, ce n'est pas un problème, j'accepte qu'il pratique sa religion mais me reconvertir non.

J'ai peur de sa décision... mais je lui en parlerais sinon je ne pourrais jamais être fixée...

Wooba, merci pour tes encouragements ("bah, laisse tomber tu ne seras jamais marocaine"), mais si tu relis bien mon dernier post (a moins que ce soit moi qui me suis mal exprimé et j'en serais désolé) je disais que ces parents étaient très attachés à leurs origines et ce sont eux qui aimeraient avoir une bell-fille marocaine.
Pour mon ami, la nationalité, les origines etc.. ca n'a pas grande importance;

Post de Nevina :

bonjours a tous voila je vous explique ce qu il m arrive sa faisait 17 ans de vie commune et 1 ans de mariage avec mon mari et voila que subitement il decide de me quitter pour aller vivre avec la meilleur amie de ma fille mon mari a 40 ans et cette fille ena 21 ans on a 2 fils ensemble et c est lui qui a elever mes 3 autres filles qui etait d un precedent comcubin on etait heureux ensemble on sortait tout le temps avec mes enfants et les gendre et les amis on avait fait un e fete pour nos 1 ans de mariage cette annee et puis 1 mois apres il m annonce qu il me quitte pour cette fille je ne comprend pas pourquoi surtout que avant de partir il me dit qu il na rien a me reprocher que je suis une femme superbe et qu il ne me merite pas et 15 jours apres qu il soit parti de la maison il me dit qu il m aime encore un peu qu il a des sentiment encore mais qu il aime cette fille et aussi qu il s empricite a demander le divorce et puis maintenant plusrien desfois il me parle bien et 2 jours apres je suis plus rien si quelqu un a vecu ca qu il m aide a comprendre ce qu il lui arrive et a quoi je dois m attendre merci a celle ou celui qui voudra bien m eclaicir

Bon Nevina prend le temps de lire ce que je t'écris au lieu de poster à tors et à travers.
Je serait pas aussi patien la prochaine fois.

Merci

Sakalm,

Oui j'ai fait l'amalgame mais bon entre toi et sa famille faut pas trop parier à moins d'être certaine de ton coup.

Bon au mieux je te souhaite de réussir.

franchement la j'ai rien compris (nevina prend le temps de lire se que je t'ecris ect???)


pis poste de nevina ???


c'est quo c'est quoi c'est pas mon histoire
je suis nouvelle ici et je compends rien là merci et desolée

-------
Nevina,
- Si tu souhaites nous faire partager ton histoire, tu crées un nouveau post
- Si tu souhaites donner des conseils, tu fais répondre
Mais : ne va pas uniquement sur un post pour nous raconter ton histoire, sans donner de conseils.... Ce n'est pas franchement respectueux vis à vis de l'emetteur du post
Titepuce

Wooda

le relation entre moi et sa famille, c'est une des question qui dérive de mon problème...
est-ce que je pourrais être acceptée? et c'est bien pour cela que je demandais votre conseil...

Je vais lancer ce sujet et on verra bien... Merci a tous et toutes.

Et bien voilà,
j'ai tenté de lui parlé...
mais en vain je n'ai toujours pas de réponses?

Après que ca soeur l'ait appelé , je lui ai demandé si elle avait déjà été au courant d'une de ses histoires, et qu'est ce qu'elle dirait si elle apprenait qu'il était avec une francaise, il ma répondu que ca ne la generait probablement pas... mais bon réponse pas très convainquante
Et quand je lui ai demandé pour ses parents, il m'a dit que pour son père il ne savait pas ce qu'il dirait mais pour sa mère il m'a dit, en hésitant, d'une petit voix lente et sourde, "je pense pas qu'elle serait d'accord"...
J'ai bloqué...

Inutile de vous dire ma réaction.... impossible de déccrocher un autre mot....je voulais plus poursuivre la discussion, peur de la suite...

j'arrive pas....

Bonjour Sakalm,

Je viens de lire ton post, tu n'as pas eu toutes les réponses que tu voulais, ce n'est parfois pas facile d'aller jusqu'au bout car on a peur de la réponse, je comprend.
J'espère que ton ami sera faire la part des choses et qu'il sera déterminé le jour ou il prendra une décision qui j'espère ira dans ton sens.

C'est rare quand les parents le prennent bien au début aprés il faut voir la détermination de ton ami à te faire accepter, si son amour pour toi et plus fort que la famille et les traditions.
Mais un jour ou l'autre il faudra quand même que tu saches dans quelle direction vous allez vous diriger tout les deux.

@+

Bonjour Sakalm,

Je viens de lire ton histoire et je ne peux m'empecher de venir t'ecrire.

Je ne sais pas depuis combien de temps dure ton histoire d'amour avec ton ami. Mais si tu te poses toutes ces questions, c'est, je pense, parce que vous n'etes pas sure de l'amour que vous avez l'un pour l'autre. Certes, vous vous sentez bien ensemble et cela parait unique comme sensation. Mais l'idee d'un avenir partagé vous parait deja compliqué. Si ton ami n'en parle pas à sa famille c'est qu'il n'est pas encore pret à affronter la reaction de ses parents. Et s'il n'est pas pret , c'est qu'il n'est pas certain des sentiments qu'il éprouve pour toi.

Je ne veux pas te decourager et te faire baisser le moral. Loin de là et bien au contraire, je veux que ton histoire soit belle.

Mais il faut savoir que quand l'amour est là avec un grand A, il donne toutes les forces qui permettent de dépasser tous les obstacles et il n' y a qu'une determination qui compte c'est d'etre ensemble.

Je vais te citer l'exemple de mon histoire personnelle. Je vais essayer de faire court..

J'etais une femme mariee depuis 10 ans ( je connaissais mon mari depuis 16 ans) et j'ai deux adorables enfants.Je vis en france. J'ai fait la connaissance d'une personne sur le net il y a 2 ans et demi (il vit en Algerie). Des le depart, nous avons senti que notre rencontre sur le net avait ete un boulversement. Il savait tout de ma situation familiale. Mais c'etait plus fort que la raison nous avions besoin de nous retrouver chaque soir devant nos ecrans ( je tiens a precise que je n'ai rien caché à mon mari. je lui en ai parlé des le depart. Et il a reagit comme aucun autre mari n'aurait pu reagir... .Et j'en remercie Dieu).

La famille de mon ami est musulmanne et tres pratiquante. Moi je suis chretienne. tu vois il y a cette similitude avec ton histoire sur ce point.

Alors bien sur , au depart, il s'est posé la question de comment allait reagir sa famille.
Et en plus de ne pas etre de sa religion, j'avais une situation qui n'etait pas admissible. Mais il en etait ainsi. Et nous devions faire avec.

L'amour donne des forces et rien ne l'arrete.

Il en a donc parlé, en premier, à sa mere au bout d'un mois à peine.( tu vois, il n'a pas hesité , l'amour etait une evidence. Il n'avait jamais parlé d'amour au paravant avec ses parents. C'est tabou la bas). Certes sa mere a du le mettre en garde. C'est son role. Mais comme lui, elle a un amour tres grand. Elle lui a fait confiance. Elle veut son bonheur. Elle m' a donc accepté sans hesitation. Je ne la connaissais, à cette epoque, que par telephone ( j'etais partie en vacances et je l'appelais tous les 2 ou 3 jours). . Mais l'accueil de sa mere a travers sa voix etait a chaque fois chaleureux. Par la suite, elle a parlé, de nous, à son pere, puis à toute la famille. Tout le monde a reagit admirablement.

Je ne suis allee le voir la bas ( pour la premiere fois) que 14 mois apres. Ou j'ai egalement fait la connaissance de tout le monde. Sa famille est exceptionnelle..j'en ai la conviction. (.............)

Je suis actuellement divorcée depuis 3 mois. Et cela ne fait que 10 mois que je vis toute seule.( il faut donc bien comprendre que pendant un an et demi, je vivais avec mon ex mari..). .L'amour donne aussi la confiance en l'autre quelque soit la situation..

Je suis enfin retournée le voir le mois dernier en Algerie et nous avons entamé une demarche pourmariage mixte qui se deroulera la bas. Nous attendons, a present, tous avec impatience, cette autorisation.

Tu vois Sakalme. Mon histoire est compliquee. Elle est longue et construite sur des épreuves difficiles à surmonter. Mais notre determination est là et innébranlable depuis le debut car notre amour est fort, geant.

Et jamais on ne se pose de question sur la verité et le devenir de notre relation. Elle est evidente.

C'est a travers ce que nous partageons et laissons percevoir de notre amour que nous donnons la confiance aux autres sur notre avenir qui se dessine chaque jour.

je vais arreter la mon message. il est un peu long et je m'en excuse. mais je voulais te demontrer que l'amour ne laisse pas la place au doute quand il est grand et fort.
Il faut le vivre pleinement sans se poser de question.

Je t'embrasse et te souhaite beaucoup de bonheur. ..bon courage .

Bonsoir Sakalm,

Je ne pense pas que tu vas droit dans le mur... je vais te citer un exemple. J'ai mon frère qui est marié avec une musulmane. Certes, au début il y a eu des accroches avec la famille de sa futur femme, surtout de ses frères.
Et puis un jour, à force de se cacher pour s'aimer, ils se sont décidés de se présenter mutuellement à la famille. Du côté de ma famille, il n'y avait pas de problème, nous étions élevé dans le partage et le respect de tout être humain, Mais de son côté, il a fallu l'aval du plus ancien qui était son grand-père. Donc voyage à Alger de mes parents, discution avec la famille et accord de cette dernière.
Ily a eu 2 mariages, un musulman et un chrétien.
Voilà 25ans qu'ils sont mariés, ils ont 2 enfants ( le choix du roi) et ils vivent heureux.
Et je pense qu'ils finiront leurs jours ensemble.
Il est vrai qu'il y a eu beaucoup de compréhension de la famile à ma belle-soeur mais il a quand même fallu l'arbitrage du plus ancien.

Voilà l'exemple de mon frère et de ma belle-soeur. Tu sais, quand on s'aime vraiment , rien n'arrête l'Amour.

Comme tu peux le voir, chez nous pas de racisme et beaucoup de tolérance...
Wooba a dit une chose très juste: " ne pas confondre culture, tradition et religion"...

Amicalement.

serge

tout d'abord merci pour ces messages...

Pour moi la question de l'amour ne se pose pas... c'est clair et net c'est avec lui et pas un autre... lui aussi ne se pose pas cette question nous somme très bien ensemble.
Mais je ne pense pas qu'il ait les même sentiments que moi (du moins pas la même intensité) car lui sait qu'il est face à un problème et je pense qu'il veut me préserver si il devait mettre fin a cette relation. Il veut aller doucement... même si ce sont de très belle preuve qu'il m'offre...

J'ai peur de la réaction...

la deuxieme raison pour lakel je ne veux pas lui en parler immédiatement, c'est parce que son boulot lui prend pas mal de temps, il débarque dans une société et ayant pas mal de responsabilité il ne doit pas négliger son investissement, et donc ces week-end y passent...
ca tombe particulièrement mal pour moi (car pour lui c'est vraiment une chance inouie ce poste) car c'est là ou jai le plus besoin de lui. On est a 200km lun de l'autre là et ce n'est pas par téléphone que je lui soumettrais cette histoire...

PS: Serge l'histoire de ton frère est très belle, c'est évidemment celle que j'aimerais vivre... un mariage musulman, un autre chrétien... mais bon le mariage c'est pas tout de suite tout de suite....

Bonjour Sakalm,

Tu dis qu'il ne se pose pas la question.... je veux bien, mais si il t'aime vraiment rien ne l'arrêtera, même sa famille. Il doit prendre position et ne pas te laisser comme ça. Je me mets à ta place, tu dois t'en poser des questions... et c'est tout à fait logique.
Ce n'est pas en se réfugiant dans le travail qu'il te préservera, au contraire...
Et c'est sûr que tu as besoin de lui les week-ends...
Il faut qu'il te libère de toutes ces questions, et pour cela, il doit se manifester...

Amicalement.

serge

Merci encore (désolé vous devez me trouvé énervnte de tout le temps vous remercier... mais chacun de vos message medonne un peu plus l'envie d'y croire)

Je sais qu'il va s'investir a fond dans son taf mais j'ai pas le choix, j'veux pas que son poste lui passe sous le nez... il l'a tellement voulu.je sais aussi que c'est seulement pour une période après ca ira mieux.

Salut,
Quelle drôle d'idée, tu n'es pas énervante :wink: , ne t'excuse pas de dire merci, tu es bien élevée voilà tout :wink: .
Tu as raison d'être patiente avec son boulot mais il ne faut pas que la situation dure trop longtemps voilà tout.
Patiente et courage et tiens nous au courant.
@+

Et bien me revoilà ... toujour dans la même situation...

le week end passé, nous sommes retournés chacun à notre boulot... J'ai tenté ce week end de lui soumettre ce petit problème et pour faire court, il n'est pass prêt à en parler à sa famille. Il comprend que je me pose toute ses questions et n'aime pas me voir dans cette situation
et comme à chaque fois la discussion tourne court et nous n'aboutissons a aucune solution...

est- ce raisonnable de laisser faire le temps.??

Sakalm,
Il a peut etre pas envi d'en parler car il se sent bien dans cette situation, vu qu'elle vous conviens a tout les deux, non ? Enfin peut etre plus a lui...
Pourrais-tu nous donner l'age de ton petit ami ?

Chamss

Et bien je crois que c'est parce que nous sommes bien ensemble que nous ne voulons pas nous poser réellement cette question. on a peur de tout gacher... alors que ca pourrait très bien marcher plus tard... la preuve on s'entend à merveille [...]

Lui a 24 ans, moi 21.
Il a la tete sur les épaules, les idées claires, plein d'ambitions. C'est pas le genre à sortir en boite ou pub, à déconner, il est plutot soirée entre potes, et assez "famille"...

Et moi j'ai tellement envie que ca continue encore et encore... (je ne vous chanterai pas F CABREL il risquerait de pleuvoir, déjà qu'il fait froid), c'est pour cela que je ne veux pas stopper tout ca!

Si j'ai un conseil a te donner c'est de laisser les choses comme elles sont... Profite au maximum des moments present, il est jeune et tu es jeune aussi, vous avez tout le temps ! Arrete de te poser des questions sur votre relation, les reponses viendront tot ou tard.

Chamss

Voila 2 mois ont passés après mon premier post ici...et ma grande question:
Allons-nous droit dans le mur??

J'ai pris en considération ce que vous me dites, laisser faire les choses
pour l'instant nous n'allons pas du tout dans ce mur, on s'envole...tout va pour le mieux... Il a meme rencontrer mon père ... alors que ce n'était pas prévu du tout... ca ne s'est pas trop mal passé...
Attendons de voir ce que cela donnera de son coté... je vous donnerais des news d'ici... hum 2 ou 3 années... je crois que même si il prend du temps et bien c'est pas grave, les choses doivent etre ainsi, elles le seront... on verra bien comment ca se passe par la suite.

Merci simplement à vous tous et toutes, a vos témoignage, j'en avais besoin et ils m'ont aidé à lui en parler...

PS: A défaut de pouvoir en parler à ses parents de cette relation, il me fait d'autres concessions... et elles font avancer notre relation dans le bon sens.

Merci

Effectivement Nessrine a raison, la religion est dans le coeur de chacun. ça veut dire concrètement que pour qu'une relation fonctionne bien entre deux personnes de deux religions différentes, il faut plus ou moins renoncer aux pratiques qui peuvent entraver le partage entre les deux conjoints et vivre sa fois uniquement de manière intime. En fait, il faudrait quasiment que la foi devienne une chose invisible pour ne pas gêner l'autre !
C'est pas forcément évident par exemple de faire le ramadan face à quelqu'un qui mange, ce n'est pas forcément très convivial de ne pas partager son repas quand on ne se voit déjà pas beaucoup, travail oblige... Je sais que je vais en choquer certains en disant cela...
Mais au fond, je connais beaucoup de maghrébins, beaucoup font le ramadan... mais ne prient pas... alors quand on est dans un couple mixte, au lieu de faire le ramadan face à quelqu'un qui mange, on peut manger également... et puis quand on a un petit moment seul on fait une prière parce que le plus important dans la religion c'est de s'adresser à son Dieu, et il n'y a pas d'heure pour s'adresser à lui. Il est là toujours pour écouter.
Alors si on ne renonce pas à l'essentiel c'est à dire à la prière qui est la seule véritable façon d'honorer son Dieu, on peut laisser le reste de côté et être en parfaite harmonie avec n'importe quelle personne de n'importe quelle religion. Mais si on garde des pratiques, forcément ça posera tôt ou tard des problèmes. Vous croyez qu'on est heureux de manger devant quelqu'un qui fait le jeune ?
Bon j'ai donné ici uniquement l'exemple du ramadan mais on pourrait donner l'exemple d'autres pratiques qui peuvent gêner l'harmonie dans un couple mixte : le fait de vouloir donner un prénom musulman à l'enfant (je pense toujours aux grimaces d'une fille lorsqu'un de mes amis maghrébins lui a dit le prénom français de son fils...) ; choix ou pas d'une religion pour l'enfant (circoncision ou baptême ???!!!) ; etc. ; il y a beaucoup de problèmes à aborder et mieux vaut en parler avant qu'ils n'arrivent ; ça évite les mauvaises surprises.

Le problème c'est qu'on tombe souvent sur des gens qui abandonnent certaines pratiques de manière sélective. Ils veulent bien oublier certaines choses mais pas d'autres. Et encore une fois, ils ne se posent pas la question de ce qui est essentiel, la prière. C'est dommage. Si tout le monde se contentait de penser à Dieu et de prier, on pourrait aimer qui on veut, sans provoquer des catastrophes au sein de certaines familles.

Roumi,
A chaque fois que je lis tes posts, je suis decue...
A te lire, on dirait que la communaute maghrebinne s'arrete uniquement a "tes amis les maghrebins" !

il faut plus ou moins renoncer aux pratiques qui peuvent entraver le partage entre les deux conjoints et vivre sa fois uniquement de manière intime. En fait, il faudrait quasiment que la foi devienne une chose invisible pour ne pas gêner l'autre !

Tu peux me dire ou est la mixite dans ce que tu dis ? La mixite c'est avant tout le respect des croyances de l'autres.

C'est pas forcément évident par exemple de faire le ramadan face à quelqu'un qui mange, ce n'est pas forcément très convivial de ne pas partager son repas quand on ne se voit déjà pas beaucoup, travail oblige... Je sais que je vais en choquer certains en disant cela...
Mais au fond, je connais beaucoup de maghrébins, beaucoup font le ramadan... mais ne prient pas... alors quand on est dans un couple mixte, au lieu de faire le ramadan face à quelqu'un qui mange, on peut manger également...

Ben alors la ! Comme tu dis, je suis choquee ! Comment peux-tu ecrire ce genre de propos ?
Faut pas se mettre avec un/une musulman/musulmane si tu n'acceptes pas qu'il ou elle fasse le ramadan ???!!!!!!!!!!!!!
Pourquoi n'acceptes-tu pas que certains musulmans veuillent pratiquer leur religion comme il leur est demander ?
Tes amis font le ramadan mais pas la priere, donc pour toi tous les musulmans devraient faire pareil, c'est ca ?

Pourquoi n'acceptes-tu pas que certaines femmes veuillent porter le voile sans pour autant penser a eviter "de croiser l'impudeur et le mépris masculin" (phrase que tu as ecrit sur le post "amour et virginite".

Pour quelqu'un qui dit etre athe, je trouve que tu parles beaucoup de Dieu et de religion.

Arrete de generaliser et respecte les croyances et pratiques des autres.

Chamss

Chère demoiselle,
Effectivement je parle beaucoup de religion et de Dieu. Comme quoi tu vois un athée peut s'intéresser à ce sujet et moi je respecte les gens qui croient en Dieu. Le problème c'est que je me demande comment on peut vivre au quotidien avec quelqu'un qui pratique une religion quand on n'a pas la même religion ou quand on est athée, c'est tout. Alors je cherche à réfléchir à ce qui est important dans la religion et ce qui l'est moins. Et je me dis que si une personne ayant une religion devait se priver de quelque chose, ce serait de ses pratiques car elle préserverait l'essentiel, la croyance, c'est tout. Voilà, sinon tu as raison d'aller chercher mes propos dans d'autres sujets car les gens qui lisent ne comprendront pas bien pourquoi je dis telle ou telle chose.
Oh, je sais ce que tu penses ; c'est vrai je ferai mieux de pas parler des Maghrébins. Ben si j'en parlerai tout simplement parce que je connais ; des croyants, des athées ; des pratiquants, des non pratiquants, et certains qui pratiquent quand ça les arrange et qui se servent du voile de la religion comme dirait Nessrine.
Ne sois pas déçu, demoiselle, mes propos ne correspondent pas à ton état d'esprit. On ne peut pas satisfaire tout le monde. Sache seulement que je connais divers Maghrébins qui pensent des choses bien plus fermes que moi à propos des sujets que je traite. Tu serais encore plus écoeurée sans doute en les entendant. J'avoue parfois que moi ça m'amuse de voir les réactions. Par exemple la fois où un ami marocain était avec moi. On promenait son petit garçon qui est métisse et porte un prénom français. Une fille maghrébine nous arrête et pousse des cris en voyant le petit. "Oh qu'il est mignon ! Comment il s'appelle ?", "Il s'appelle X [prénom bien français]". "Ah [grimace de la fille]... mais c'est pas arabe, ça..." "Eh ben non c'est pas arabe..." "Mais alors t'es marié avec une "blanche" [je traduis]. "Eh ben oui". Voilà, là tu vois ce jour là j'ai été amusé par la réaction de la fille qui révèle bien des choses. Et puis après j'ai trouvé cela triste. Dans la réaction de cette fille, on ressent déjà certains problèmes qui peuvent exister.
Tu dis qu'il faut pas se mettre avec un musulman quand on ne veut pas du ramadan... mais as tu pensé à l'inverse ? Quand un musulman ou une musulmane se rapproche d'un non musulman, ne peut on lui dire également ce que tu me dis ? Moi je peux te dire que j'ai eu une proposition d'une musulmane pratiquante alors j'ai trouvé cela curieux qu'elle veuille se rapprocher de moi tout en conservant tout, sachant que j'étais à l'opposé d'elle sur le plan de la pratique. Moi j'aurais rien pratiqué, elle elle aurait tout pratiqué. Comment on aurait pu vivre ensemble ? Tu vois l'étrangeté ne vient pas toujours de moi ! :wink:
Sinon, effectivement mes amis les plus proches ne font pas le ramadan. Figure toi que je ne leur ai rien demandé et que c'est eux qui se sont décidés. Je trouve cela très bien car je peux manger avec eux quand je veux sans me poser de questions. Voilà, je dis simplement que c'est plus convivial quand on n'a pas à se poser ce genre de question. Alors quand on est en couple ça peut être bien aussi.
Oui je sais, il peut y avoir une sorte de choc des cultures entre nous. Mais je ne fais pas seulement que donner mon avis personnel d'observateur du monde maghrébin, je traduis aussi les pensées de certains maghrébins qui sont fiers de leurs origines mais veulent s'affranchir du poids de la société et de certaines règles trop contraignantes. Ecoute ces maghrébins qui ont des idées dérangeantes et tu verras que ce sera bien pire à entendre.
Allez moi je te dis beslama. :wink:

Bonjour Nessrine, Roumi, Chamss...
Voila j'ai pu lire vos messages... Si l'on en revenait à ce couple que je forme avec mon ami... je veux seulement vous dire que la religion entre nous deux n'est pas un réel problème, nous en discutons et pour faire court, lui continuera à pratiquer sa religion l'Islam si c'est ce qu'il souhaite... je ne lui demanderai rien (arreter ci ou ca) ni l'empecherait de pratiquer et lui ne me demande rien ... je fais ce que je souhaite... il ne m'a jamais contraint a faire quoi que ce soit en faveur de sa religion...
Je pense que c'est pour plus tard, pour les enfants, la famille mais comme je dis c'est pas pour tout de suite seulement c'est maintenant qu'il faut y réfléchir, c'est un compromis que l'on doit "trouver" pour préserver le couple.

Et le problème n'était pas la religion en elle-même, (j'avoue le titre n'est pas correcte) mais pour résumé c'est la tradition et le regard de sa famille envers moi, francaise et non marocaine qui me fait peur. J'ai simplement peur de ne pas etre acceptée par sa famille.

Franchement, je vais paraitre dur dans mes paroles, mais il est peut etre temps d'arreter les conneries avec les histoires de religions.
Vous vous aimez ou pas ???
L'amour n'a pas de limite, pas de frontière, pas de distance, pas d'age, et encore moin de religion ...
Aimer vous et ne vous souciez pas de ce que pense votre pseudo " dieu ".
Au pire faites un mélange des deux religions, ça peu être sympa !
Bonne chance

Bonjour
Ludo, outre la vie amoureuse, nous avons respectivement une vie à coté, une vie sociale, une vie familiale, et c'est pas toujours facile de se faire accepter par sa "belle famille" comme dans tous couples, pas seulement pour les couples mixtes.

Cependant étant avec un homme dont la famille est très attaché a ses traditions (pas la religion) je peux m'attendre a des reticences de la part de sa famille et je ne sais pas si tu as lu les quelques messages écrits ci-dessus relatant diverses histoires de couples mixtes, ils ne sont pas très heureux et je redoute seulement ca...

Voila maintenant c'est clair que l'on s'aime et je crois que c'est bien pour cela que la relation continue... on verra ou cela nous menera..

Sakalm,
Tout d'abord, desolee de mettre eloigner de ton sujet de discussion, c'etait uniquement pour repondre a Roumi, donc Roumi je pense que nous allons en rester la.... meme si je pourrais en discuter longtemps !!

Concernant ta belle famille, montre leur que tu peux rentre heureux leur fils autant qu'une marocaine ! Et puis si j'ai un conceil a te donner, c'est de toujours les respecter, quoi qu'il puisse te dire ou te faire, crois moi que ta belle famille appreciera.

Ludo, je vais pas repondre a tes questions, car on risquerait de polemiquer encore longtemps...!

Chamss

Rebonjour à tous. Alors je vais reprendre le problème d'une manière plus douce pour tenter de ne traumatiser personne... mais au fond ça revient au même. Tu dois absolument régler dès maintenant cette question de religion avec ton ami car elle aura de multiples conséquences. Il faut donc parler. Si on te dit que c'est simple entre deux personnes de deux religions différentes, ce n'est pas vrai ; il y a forcément des problèmes et mieux vaut les régler avant le drame. Il ne faut pas oublier que la religion n'est pas une chose intime (elle devrait l'être mais ce n'est pas le cas ; si la croyance est intime et pas nécessairement liée à une religion, la religion en règle générale comporte des pratiques et elle est donc une manifestation de la foi, généralement une manifestation collective, sociale puisqu'on respecte des règles fixées pour un groupe et non des règles que l'on s'est personnellement fixées) ; la religion est en fait une chose sociale qui touche la famille, l'entourage, la société, ... C'est bien le drame. Dans le domaine religieux, on ne se comporte pas toujours en fonction de soi mais souvent en fonction des normes collectives. Ce qui veut dire en clair que la religion est un domaine extrêmement sensible ; le simple fait de prononcer deux mots peut déjà susciter des drames.

Le drame surtout c'est de croiser des gens qui ne s'assument pas. Il y a beaucoup de maghrébins qui vivent avec des européennes non musulmanes. Ils ont souvent du mal à assumer leur choix : ils mettent des mois voire des années à parler à leur famille ; ils demandent parfois à leur amie de se convertir... ou la fille se convertit d'elle même car elle sent qu'elle n'a pas le choix si elle veut garder son homme. Au passage, plusieurs demoiselles ont fait remarquer à juste titre qu'un musulman peut épouser une non musulmane... c'est vrai. Mais il ne faut pas oublier que dans la société musulmane c'est la religion de l'homme qui compte et s'applique à sa famille. C'est d'ailleurs pour cela que des filles musulmanes ne peuvent en théorie épouser des chrétiens, juifs, athées, ... car elles y perdraient leur religion, du moins en théorie. Voyez le scandale actuel au Maroc à cause d'un film où une Marocaine musulmane tombe amoureuse d'un Juif.

Bon moi, je dis pas tout cela pour créer la polémique mais simplement parce qu'il faut dire ces choses honnêtement et ne pas croire que c'est simple. Parmi les Maghrébins que je connais, ceux qui ont choisi de vivre avec des Françaises européennes non musulmanes ont clarifié de manière très courageuse tous les points qui posaient problème : ils ont parlé très rapidement de leur femme à leur famille ; ils ont décidé de conserver une foi purement spirituelle sans la moindre trace de pratique ; ... C'est évidemment la solution la plus parfaite dans le sens où elle ne peut causer absolument aucune tension au sein du couple. Ils ont très rapidement mis en place une base solide pour leur couple, une base qui donne au conjoint de l'espoir, de la foi en l'avenir. C'est un choix personnel... c'est important de le dire, c'est personnel. ça veut dire que mes amis n'ont demandé l'avis de personne pour décider cela, qu'ils se moquent des critiques qui peuvent leur être adressés par leurs amis, leur famille. Ils savent que leur avenir leur appartient, qu'ils sont des individus libres et que, dans le domaine religieux, ce qui compte c'est leur foi intime et pas leur pratique. Ils vivent heureux, ils respectent les autres êtres humains. Et surtout ils vivent des histoires solides et qui ont de l'avenir.
Combien de filles non maghrébines vivent dans l'incertitude ? Elles sont bien trop nombreuses malheureusement et on peut lire divers exemple sur le site. Et on a toujours l'impression de lire la même histoire (le mec maghrébin qui ose pas parler à sa famille, s'engager, faire éventuellement quelques concessions ; il parle enfin à sa famille et c'est le drame ; il casse, il trouve une fille du bled, bien croyante ; il est malheureux... mais pas capable de dire non à sa famille ; ... on l'a tous entendu au moins dix fois cette histoire) ; c'est triste. Moi je n'accepterai jamais de commencer une histoire comme cela sans clarifier les choses dès le départ. Plus on attend, plus on s'attache et plus on s'attache, plus on souffre s'il faut se séparer en définitive. Il faut avoir conscience des difficultés qui risquent de se produire et tout de suite en parler. Alors il faut parler ! Dites le à vos mecs, les filles ! C'est vrai, je comprends que ce soit triste mais bon faut pas non plus être trop naïf ou naïve. Vous avez aussi un rôle à jouer. Si vous acceptez l'incertitude, si vous acceptez le silence face à des problèmes qui restent en suspens, vous prenez de gros risques. Alors pour éviter de vous retrouver dans de telles situations, commencez d'abord par parler un peu de tout cela, voyez si votre mec est prêt à s'engager vraiment. S'il doute lui même de ce qu'il fait, s'il a l'air de ne pas vouloir parler de vous à sa famille, alors posez vous des questions. Mais posez vous les questions au bon moment.

Autre point à signaler : tu dis que tu ne veux pas te marier à l'église pour ne pas ennuyer ton ami. C'est une solution. Mais tu sais je connais un maghrébin qui s'est marié à l'église pour faire plaisir à sa femme. C'est juste pour dire que les concessions ne doivent pas marcher que dans un seul sens. Evidemment la plupart des maghrébins "amis" de ce garçon l'ont critiqué pour être allé à l'église. mais lui, il s'en moque. ça ne le dérangeait pas et il a fait plaisir à sa femme ; c'était plus important de faire plaisir à sa femme qu'à ses amis ou sa famille... parce qu'il vit avec sa femme, pas avec ses parents ou ses amis. N'oublie pas surtout, ce n'est pas à toi de faire toutes les concessions.

Et surtout parle avec ton ami, règle les problèmes. Et si tu ne peux régler les problèmes alors tu sauras au moins quoi penser. Il n'y a rien de pire que l'absence d'engagement et l'incertitude.

Bon courage.

Après réflexion intense durant le repas petit message pour être encore moins polémique mais parfaitement réaliste, en faisant abstraction de toute origine, toute religion :
Comment reconnaître une personne bien en amour ?
- C'est une personne qui est capable de s'engager. Dans certaines unions mixtes, on voit que l'un ou les deux membres n'arrive pas toujours à prendre des engagements et il reste une incertitude qui ne permet pas au couple de bien se construire.
- C'est une personne qui est prête à parler rapidement de sa situation à sa famille, ses amis, ... Dans le cas d'unions mixtes, quelles que soient les différences entre les deux conjoints, il arrive très fréquemment que l'un n'ose pas parler de sa situation et attendent des mois voire des années.
- C'est une personne qui est prête à faire des concessions ? Dans tous les couples de la terre, les gens doivent faire chacun des concessions pour permettre au couple d'avancer.
- C'est une personne qui, lorsqu'elle est face à des choix déterminants pour son avenir, ne se détermine pas prioritairement en fonction de sa famille (ses parents, frères, ...), en fonction de sa société d'origine, de sa culture et de sa religion ; c'est quelqu'un qui se détermine prioritairement de manière individuelle, en fonction de sa vie personnelle, en fonction du lieu où il se trouve, du moment où il doit se déterminer, en fonction du conjoint avec qui il est. C'est donc quelqu'un qui sait adapter chaque réponse à un contexte variable et qui pensera en premier à son conjoint et à son couple, c'est à dire à sa vie personnelle.
Au fond, voilà ce que chacun peut espérer. Qui que l'on soit, quoi que l'on souhaite, on aimerait tous vivre avec quelqu'un qui se sente libre et qui agisse en faisant attention à nous. Il faut bien reconnaître que dans cette optique, les mariages mixtes posent plus de problème que les autres et donc qu'ils nécessitent une vigilance plus grande, un dialogue plus complexe, et une souplesse plus grande de la part des deux conjoints et pas seulement d'un seul qui profiterait seulement de la gentillesse ou de la faiblesse de l'autre.

bonjour...

Nous voila 4 mois apres mes premieres intérogations.... Je vous rappele brèvement la situation moi catho, lui musulman... comment faire pour concevoir un avenir commun... alors allons-nous droit dans le mur??

Je reviens d'un week end passé avec mon ami.
Et ENFIN nous avon pu évoquer vraiment le sujet!!!

Au final nous n'arrivons pas a prendre de décisions.

Je vais vous résumer la situation, il reconnait qu'il serait difficile de continuer cette relation car lui n'aimerait pas "faire de peine" à ses parents du fait qu'il n'ai pas choisi une marocaine, il ne veux pas voir sa mère se retourner contre lui... il veux aussi se marier avec une musulmane (moi catho dc pb), moi j'aimerais certe continuer a "feter paques" avec la famille... on se pose la question de l'éducation des enfants...

Mais au dela de cela l'amour soutient cette relation... on est bien ensemble... on ne peut pas se passer l'un de l'autre...c'est tellement bizarre...pourquoi en finir là? Il ne s'imagine pas que demain ca soit fini...et moi non plus...
On pourrait faire un effort et se dire... on a vécu une bonne aventure, maintenant nos chemins se séparent, gardons en les meilleurs souvenirs...
Et bien c'est trop fort... je ne peux imaginer la suite sans lui, je ne peux pas l'imaginer avec une autre...

Nous nous retrouvons donc au point de départ... contraints a vivre avec cette enclume au dessus de la tete... jusqu'au jours ou l'on ne s'entendra plus et cela servira de raison à notre séparation...
Si vous avez une solution... nous ne savons vraiment pas quoi faire

Bonjour Sakalm,

Contente que tu donnes des news.
Je vois que vous etes toujours dans une impasse, mais comment allez vous faire pour vous en sortir ça d'aprés ce que tu dis pour le moment il n'y pas vraiment de solution. Il faut parfois savoir faire des concessions......mais lesquelles :?:
Est 'il sur que sa mére lui tournerai le dos? c'est vraiment important pour lui que sa femme soit musulmane?
Si vous étes bien ensemble et bien c'est une bonne chose avec le temps peut être que la situation évoluera dans le bon sens, je te le souhaite :wink: .
Vivre le moment présent.
@+

j'ai vécue une relation de 2ans avec un musulman qui venait du maroc tt a fait charmant et qui me respecter comme jamais on ne m'avait respecter. nous sommes quitter il y a 6mois. le temps passer et les sentiment étaient trés présent au sein de notre couple nous ne faisions qu'un. on parlait de mariage et d'enfants en gros un bel avenir nous attendez. la premiére étape fut sa soeur qui était marié avec un fançais athé (une relations encore +difficile) ils avaient 2e
nfants et son mari n'était jamais rentrer dans la demeure familliale.Puis ses deux frères étaient la sa seconde épreuve l'un deux m'adorer l'autre m'insulter de "Gaoule" (traduction: étrangére/française/catho) la peste même j'était pour lui!
et avant même d'avoir rencontrer sa mère elle parlait déja de mariage elle voulait que son fils (avec moi) s'installe au maroc. Et la sa culture et ses traditions m'ont fait térriblement peur.j'avait et je pense avoir encore des sentiments mais sa a pris le dessus.
Si il est trés pratiquant comme l'était le miens un conseil méfie toi cela peut être très dangereux pour toi et peut-être si tu l'envisage tes enfants même si tu vis la plus belle des relation en ce moment même(J'ai de nombreux exemples à te siter tel que ma soeur et une amie toutes deux sont arié et ont des enfants)


amicalement
bonne chance

Bonjour a vous...

Gnegnes... Il est vrai qu'on laisse filer le temps, mais a trop le laisser passer, j'ai "peur" d'accumuler encore plus de souvenirs, d'amour... (car il est vrai que cette discussion nous a fait prendre conscience, encore plus qu'avant, qu'on était complémentaires, qu'on tenait l'un a l'autrequ'on s'aimait vraiment).
Je n'imagine même pas me séparer de lui dans un avenir proche ou lointain... Déjà que là ca me fait mal de savoir qu'on aurait pu tout arreter, je n'imagine pas plus tard...

Quant a toi, cocotte62, merci pour ton témoignage. Cependant je pense qu'il y a une certaine différence entre nos deux histoires, c'est que mon ami n'est pas des plus pratiquants, il suit les principales lignes de la religion (il ne fais pas la priere...). De plus, il habite en france avec tout le reste de sa famille, il faut savoir qu'il n'y a pas la meme imprégnation de la culture marocaine en france dans une famille marocaine, qu'au maroc dans une famille marocaine. Ce que je veux dire, c'est qu'au maroc, la famille est soutenu par l'ensemble de la communauté pour entretenir la culture alors qu'en france, la culture est présente mais plus discrète.
Je tiens quand meme à préciser que je n'ai rien contre la culture marocaine, au contraire, j'ai appris à la connaitre et à l'apprécier comme pour toute autre culture... c'est une ouverture d'esprit... nous n'avons pas les mêmes facons de faire... c'est intéressant d'apprendre la diversité . et c'est la même chose pour lui je pense.... il ne connaissait pas le tiramisu, dessert italien, et bien je vous assure qu'il n'a pas fait de chichi pour finir la dernière part... il veux meme apprendre a le faire!!!

Bref je continuerais a vous donner de mes nouvelles, en espérant avoir toujours plus de témoignages mais aussi de
SOLUTIONS...!!!

Bonjour... me revoilà...
et bien apres un long moment de reflexion, j ai décidé malgré tout l'amour que je lui porte de lui faire comprendre que ce n'est plus possible... c'est aussi une manière de provoquer les choses...

Alors je lui ai dis qu'on arretais cette belle histoire et j'allais prendre un peu de distance pr qu'on puisse se séparer...Les larmes ont encore parlées... (et elles parlent encore) c'est difficile.
Après coup, je regrette d'avoir stopper tout ca. car il m mank enormément. Je ne veux pas me détacher de lui, autant que lui ne veux pas que je le zappe. C'est pas possible de faire une chose sans penser à lui... J'ai plus gout a tout.

Je me sens un peu prisonnière de sa décision.... avec le temps on devrait pouvoir se détacher l'un de l'autre, c'est ce qu'on s'est dit. Lui aimerais faire un point de la situation... je ne sais même pas ce que je dois faire... Chaque moment, chaque chose font appel aux souvenirs... et nos "projets"... jy arrive pas...

Mon histoire est a peu près semblable à la tienne, je suis avec mon copian qui est marocain depui 1an et 11mois.
Ce matin on a aborber le sujet de notre avenir, ce qui est très délicat.
je me retrouve un peu dans tes paroles, quand tu di que vous ne pouver pas vivre l'un sans l'autre que vou vou aimer etc...
Moi je n'envisage pas ma vie sans lui c'est imposible, mai il y a beaucoup de chose qui bloquer, dont mes paren qui son rascites, le fai que je ne soi pas musulmane...
Ce matin il ma di qu'il voulai que sa futur femme soi musulman et est les même convitions religieuses que lui mai le problème est que je sui catho tout comme toi
J'ai déjà penser à me convertir, mai j'ai peur, je sais que ma famille me jettera si je fai sa!
De son côter ses paren son comme ceu de ton ami.

En lisan ton dernier article je me sui di peu etre que mon histoire finiera comme la tienne mai je n'y tien absolumen pas je sui perdu depui ce matin je ne sai vraimen pas quoi faire!
Je sui désolée normalemen c'est moi qui devrai te donner des conseils, mai je ne sais vraimen pas quoi te dire et vu que tu a vecu la même chose que moi, et que tu a pri une décision j'orai voulu avoir ton avi sur ce que tu pense que je devrai faire.

Je te remerci d'avance

Miss Kami

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Langage sms prohibé sur les forums :wink:
Titepuce
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Et bien avant tout c'est quelque chose a laquelle tu doit bien réfléchir avant de prendre la décision...

Moi je me dis que plus tot sera le mieux. J'ai pris cette décision a contre coeur... et c'est horrible ... et tous les jours je regrette d'avoir mis fin a cette histoire et de compromettre tous nos projets... mais c'est difficile de vivre dans un flou.

J'ai l'ai déjà dit, je ne préfere pas me prendre un grande claque dans quelques années... donc à force de me poser tellement de question,c'est devenu une obsession, comme lui, je ne pense qu'a ca et laisse de coté mes études...dc j'ai préféré une simple giffle mais je t'assure elle fait mal, et elle fait toujours aussi mal...

Ginie ou jill je ne sais plus si l'une d'entre elle me lis, peut elle me dire si l'une ou l'autre a déjà été présenté à la famille de son ami?? pensez vous aussi qu'il doit essayer me présenter à sa famille... pas en tant que francaise, mais en tant que A. (moi personnelement). Je veux dire par la qu'il y aille franchement, dire a sa mere: et bien voila je suis avec une nana... elle s'appele pas naima ou khadija... mais A....(prénom francais).

Hum je sais que tu l'aimes, je ne peux te donner de conseil... moi mm je ne sais pas si j'ai bien fait...

Merci de m'avoir répondu !!!

Je sais que ce que tu as fai est difficile !
J'ai très peur que mon histoire prenne fin à cause de celà !

Mais as tu gardé le contact avec lui, ou c'est vraimen fini fini ?
Penses tu que tu pourrai envisager de te remettre avec lui ?
Car apparament tu regrettes ce que tu as fais,
mais tu peut toujours en repaler avec lui et voir si une nouvelle change peut être possible ?

qu'est ce que tu en penses ?

Alors vous me direz que mon raisonnement est incompréhensible...mais certaines comprendront...

Nous nous sommes revu apres une semaine... La semaine a été plus qu'horrible... impossible de ne pas penser a lui, tout me fais penser a lui... tout tout tout.en plus dans ma semaine de partiel... alors imaginez le désastre!

Bref trop dur mais on tient. et il a suffit d'un soir pour que l'on retombe... (on dirais que c'est une dépendance... l'amour serait donc une maladie!!??) et oui il est venu récupérer des affaires ... on a discuté, discuté... on a fait un peu le tour de la semaine.. ce qui revient... un grand vide!
Et voila... un grand réconfort quand je suis dans ses bras...

Alors là, plus aucune question a l'horizon... je suis bien! Nous avons ensuite passé une semaine ensemble...et a choisir entre les deux semaines... sans lui et avec lui.... la réponse était évidente!!

Je ne comprend pas moi-même mon comportement...
Est-ce qu'on s'est revu un peu trop tot??

bonjour (rebonjour (voir autre post) ) sakalm!

je viens de lire tes 2 de tes posts , je dois partir j'ai pas encore tout lu, mais je voulais absolument te dire que j'ai les larmes qui me sont montées aux yeux tellement ton histoire ressemble à la mienne (à 2 détails près: je n'ai pas de religion (mais je ne renie pas l'existence de Dieu) et cela fait 4 ans que je suis avec mon pti chéri...)

mais au bout d'un an et demi lui et moi on s'est dit qu'il fallait se séparer parce que c'était de toutes facons impossible...et c'est la 1ère fois que je l'ai vu pleurer...
ces larmes qui disent tant de choses...
et cette séparation n'a pas pu durer parce que lui sans moi et moi sans lui c'est inconcevable et + le temps passe + cela devient inconcevable...

il faudra t'armer de beaucoup de patience, tu risques de verser encore beaucoup de larmes, tu risques de te poser la question de la séparation trèèèèèèès souvent!!!
mais si tu l'aimes et qu'il t'aime et qu' il te rend heureuse, bats toi pour ton amour envers et contre tous....
ne lache pas l'affaire si tu estimes que toi et lui ça en vaut la peine!
toi seule peut prendre ton avenir en main par rapport à ça!
ce sera très dure mais si ça en vaut la peine, ne baisses pas les bras!

Bonjour a toutes et tous...

Jill ou même d'autres personnes... A quel moment as tu rencontré les parents de ton ami?? et comment cela s'est-il passé??
Petite anecdote... aujourd'hui je rangeais mes affaires car je partais en week-end du coté de chez moi à Lyon et il me dit: "tu ne prends pas ca?" (en parlant de fringues restées dans le placard) et je lui répond que ce n'est pas la peine, mon sac était plein... il me regarde avec ces petit yeux et il me dit "C'est que j'ai cru comprendre que mes parents viendrait me faire une petite visite le week end prochain..." alors j'en ai compris que je devais tout remballer... et quelque part ca m'a vexée vous comprenez?? j'vois que c'est un double vie qu'il mene et je vois quil n'est pas pres a en parler... (Pour ce qui est des fringues j'ai qd mm tout laisser... il se débrouillera)

c'est vrai que c'est particulierement agacant... :(

Merci Jill pour le témoignage.

bonjour sakalm,

pour ma part, je n'ai toujours pas rencontré ses parents.

et drôle de coincidence il ya 2 semaines sa mère est venu le voir;et commeje dors très régulièrement chez lui, j'ai du enlever toutes mes affaires pour qu'elle ne sache pas qu'une fille a pu dormir là!
c'est vrai que c'est pas facile à accepter et ceux qui ne passent pas par là ne pourront surement pas comprendre.
il est vrai que ce jour là,j'ai quand même pété un cable même si je savais très bien comment cela se passerait....
C'est pas évident du tout à gérer, je sais.c'est pour ça qu'il faut savoir à quoi s'attendre et c'est à toi de voir si tu es prête à accepter tout ça.
moi oui parce qu'il ya énormément d'amour entre lui et moi, et je ne me vois plus faire ma vie sans lui,tampis je ferais des concessions...et en même temps dans quel couple il n'y a pas de concessions à faire??

Bonjour à tous !!

mon histoire est semblable à la votre !

Et je pense que tous les couple mixte passe par la, et j'avou que c'est pas facile !
Moi personnellement je n'ai pas rencontré ses parent, mais je sai pourquoi, c'est parce qu'il veut que se soit la bonne qu'il présente, et cette décision ne se pren pa à la légère, pour le momen je sai qu'il m'aime, il me la prouvez plusieurs fois.

bonjour bonjour... ou plutot bonsoir pardon...

Dites voir les filles, est ce que votre ami a l'une d'entre vous, je crois que c'est ton cas Jill59, en a parler a sa famille outre les parents? frères, soeurs, cousins cousines...

Moi il m'a dit qu'il en avait parler à sa soeur, la plus agé (autour de la trentaine), pour qu'elle amorce un peu les choses...
A mon avis c'est pas la meilleur des solutions, (ca me ferait d'autant plus plaisir si lui meme irait les voir) mais je peux aussi comprendre qu'il veuille que la chose évolue doucement, qu'il veuille "préparer le terrain", pourmoi du moment que ca évolue, c'est positif!! Ne soyons pas trop gourmande.

Par la même occasion je voulais remercier toutes les personnes qui sont venues témoigné sur ce post et toutes celles aussi qui m'ont aidé quand ca n'allait pas trop, qui m'ont guidé parfois... Continuez comme ca...

salut sakalm

Moi ses frère et soeurs sont au courant que je suis avec lui, je les connais, on s'entend bien !
Et ses frères son également avec des française, et il les a déjà présenter à leur parent, (pas pour ce marié) mais comme ça !

Je suis musulmane, je pratique (sauf les 5 prières). Je suis moi même sortie avec un catholique, notre amour était grand, très grand mais la même ombre que celle qui plane sur votre couple planait sur le notre. Nous n’avons pas pu tenir tu t’en doutes. Quand chacun ou un des 2 tient à sa religion dur dur d’avancer… lui n’était pas très croyant en tant que catho, moi très croyante en tant que musulmane. Ce qui l’a attiré chez moi, c’est le côté Peace&Love, mon cœur est ouvert à tout le monde musulman ou pas, dommage que ce ne soit pas la philosophie de certains… Ce qui a cassé notre couple c’est la famille mais surtout la religion, il a commencé à se convertir et à pratiquer mais non ça ne me convenait pas car on ne se convertit pas par amour, même s’il me disait qu’il le faisait par conviction. Nous nous sommes fréquenté 1an et demi mais ça a pas pu tenir car on était heureux certes mais la peur de la séparation nous guettait…
Enfin tout ça pour dire que si lui tient fort à sa religion et sa famille aie aie aie, sans vouloir te détruire et détruire tes espoirs et ton bonheur…
Je connais pas mal de couples mixtes qui ont tenus mais la religion n’a pas une grande importance dans leur vie… ou alors l’un des 2 s’est converti par conviction etc etc…
De plus Titepuce n’a pas tort dans ce qu’elle dit : ça l’arrange de t’avoir dans son lit mais pas plus… ? Sans vouloir te manquer de respect…
Tu sais je suis rebeue et je connais assez la mentalité de nos hommes et j’en connais plein qui s’amusent bien avec « les petites françaises » comme ils disent puis le jour où le sérieux s’impose on ramène une bonne petite musulmane toute fraîche, je ne connais pas ton jules et je ne veux donc pas le mettre dans le même lot mais j’espère pour toi qu’il ne s’agit pas pour lui d’un bon passe temps…
Il dit que sa mère n’accepterait jamais et il te demande de prendre tes affaires pour pas qu’ils les voient chez lui, c’est une forme de respect envers ses parents, car chez nous vivre avec sa copine ça ne se fait pas trop… mais ça fait mal quand même…
Ma petite Sakalm, tu me fais de la peine et c’est pas méchant ce que je dis, tu parles d’une relation d’amour, mais est ce que lui voit les choses comme ça aussi ? Je l’espère vraiment pour toi. J’ai peur que le jour où il rencontrera une musulmane qui lui plaise physiquement et mentalement il ne t’abandonne et ne mette fin à votre belle histoire… Médite bien ça…
Si mon calcul est bon ça fait maintenant 2ans que vous êtes ensemble… si après 2ans il n’en parle toujours pas aie aie aie…
Préserve toi et je pense qu’il est temps de vraiment en parler, affronte tes peurs, tôt ou tard faudra en parler, le plus tôt sera le mieux car avec le temps on s’attache de plus en plus et on a plus de souvenirs avec notre chéri…
Pose les bonnes questions ! Ose les poser maintenant, c’est un conseil que je te donne et qu’il serait bien de suivre… C’est à toi de voir…
Bon courage et si tu as des questions n’hésite pas !

Nadya a raison , il faut savoir se poser les bonnes questions au bon moment ... Pas toujours facil de s'enlever les peaux de saucissons que l'on a devant les yeux ...
C'est pour ton bien

Bonjour Nadya,

Voilà pour recadrer un peu la chose, il faut savoir que ce que l'on vit est très très très fort. Je pense que pour son age il est bien assez mature pour comprendre qu'on ne joue pas avec les sentiments. Comme je l'ai déjà dit c'est difficile de retranscrire la situation mais il faut le voir, pour s'en rendre compte, c'est évident.
Je n'ai rien contre toi en particulier Nadya, j'essaye juste de te montrer qu'est ce qu'est notre histoire...donc ne prend pas tout pour toi...MAis je ne supporte pas qu'on nous mette toutes dans le sac... je ne suis pas "une petite francaise"... (désolé encore je suis un peu remontée car ca me fout les boules de voir qu'on puisse nous réduire à un "objet sexuel" pour la seule raison qu'un rebeu est avec une francaise... c'est dommage).

PS: pour la reflexion de titepuce (pourtant il t'a dans son lit tout le temps nan ?) , ce n'étiat pas adressé à moi particulièrement je pense, c'est une reflexion a replacer dans le contexte de Besito.

On fait des projets, on part en vacances ensemble, on fait des soirée, resto, comme tout couple de mon age... Sauf qu'il n'y pas la famille... mais les amis tout simplement!
La famille ca commence doucement a venir... il en a parler à sa soeur (30 ans env.) qui elle est mariée ... (Jamais il a parlé d'une fille a sa soeur...)

Je sais que notre différence de religion peut nous mettre quelques batons dans les roues mais non il ne s'amuse pas!
J'aimerais tellement t'en convaincre... mais c'est difficile.
Pour lui les sentiments sont les même...et c'est flagrant...quand j'ai décider de mettre un petit bémol à la relation, je lui ai dit que ca serait plus facile pour lui de trouver un musulmane mais non il n'en veut pas une autre... (limite je me suis fait engueulé d'avoir dit ca!)

Pour ce qui est de la durée de notre relation (2 ans), elle peut s'interpréter dans le sens inverse... certes il n'en a toujours pas parler mais pourquoi penses tu qu'il soit rester avec moi si longtemps (je considère que c'est déjà un petit bout de chemin quand même) ? Ne lui plairais-je pas un petit peu??? et même plus qu'un petit peu??

Merci Nadya pour ce post, je redescend de mon petit nuage ou je suis si bien... Mais c'est lui qui me supplie de remonter sur ce nuage. On en parle assez regulièrement (ca va même très loin, éducation des enfants...) . Lui essaye de ne pas trop remettre ca sur la table car je pense qu'il a peur que je lui dise que ce soit vraiment fini...

...

Ce n'est pas la question de savoir si il m'aime ou pas,il me l'a montré et il me le montre tous les jours...maintenant c'est de savoir si c'est possible de faire tout cohabiter lui, moi, religions et traditions de part et d'autre, familles...

Titepuce:

Il t'aime et te respecte ? Tu l'aimes ? Tout peut etre possible ...

J'y crois mais les yeux fermés. Tout est possible quand on aime... jamais il n'aurais oser me demander de changer sinon comme tu le dis ce ne serait plus moi-même... Il aime la fille qui l'a en face de lui telle que je suis... et j'aime l'homme que j'ai en face de moi tel qu'il est. C'est ce qui justifie ces 2 ans et pour longtemps encore...
Les yeux fermés car pour l'instant tout n'est pas aussi clair que dans la situation ou il n'y aurait aucun problème...

C'est simple j'ai peur que sa religion ne nous permette pas de prolonger la relation, et si sa mère venait a lui dire non a propos de moi, j'ai peur que ca tourne en ma défaveur... et cela mm si il m'aime et ci et ca...

Le mieux c'est d'en parler ... Mais , tu sais peut être que le jour ou il faudra prendre une décision , il retournera sa veste ... On ne sais jamais de quoi est fais l'avenir

(Déjà petite parenthèse, merci a toi titepuce qui prend le temps et le soin de lire ou même relire nos post.... perso toutes ces réponses m'aident, donne de l'espoir, certaines rep font l'effet inverse... mais c'est pour mieux rebondir)

Tu disais qu'il fallait parler, c'est sûr que en parler est une chose très importante.
Mais bon on ne peut pas sans cesse en parler c'est stressant quelque part de poser toujours le même problème sans voir de solution se présenter.
Je pense que lui n'est pas très sûr de ce qu'il veut... il m'aime, c'est une chose, est ce qu'il veut faire sa vie avec moi? Sais pas??? C'est le temps aussi qui doit faire la relation....
Moi non plus qui sait, peut etre que dans 2 ou 3 ans il changera, deviendra tout ce que je n'aime pas et voilà ca peut aussi s'arreter de mon coté...
Et cette incertitude fait que tout va si lentement entre ses parents et moi.

Oui je vois un petite lueur d'espoir chez sa soeur car dans sa famille c'est très rare de parler de cela. Il voulait avoir l'avis de sa soeur... quant a la réaction de leur mère si elle apprenait qu'il était avec une francaise.
Mais ce n'est pas mon seul espoir, son amour pour moi , voilà ce qui est mon grand espoir...

affaire à suivre next week, vendredi c'est soirée à thème... parlons de l'avenir!!

Salut,

Sakalm je viens de lire les posts de la suite de ton histoire, je voulais juste laisser un petit mot car je sais que ta situation n'est pas simple.
Je vois que tu as essayée de le quitter, ce que tu as vécus aprés n'a pas du être évident....
Et maintenant vous étes de nouveau ensemble, dur de se quitter lorsqu'on s'aime trés trés fort.
J'espère que pour la suite vous allez trouver des solutions qui feront que vous pourrais vivre votre amour toute votre vie.
Allé :wink: pour la question sur les parents, mon ami ma présenté ses parents cet été et cela c'est bien passé, faut dire il avait bien préparé le terrain. J'ai vue ses parents fréres et soeur, et j'ai étais vraiment bien accueillis. Dans sa famille ils ne sont pas trés pratiquant ça facilite peut être les choses.
Notre relation fait son petit bonhomme de chemin.
Il faut garder espoir :wink: .
A bientôt

Merci, encore un peu d'espoir avec ton temoignage gnesgnes...

Quand on en parle , il me montre qu'il n'est pas près a vouloir se séparer de moi.

Comme vous l'avez dit, j'attend qu'il en parle de son coté. J'aimerais que ca aille plus vite mais je ne peux pas non plus trop pousser la chose...


(En ce moment ces parents sont en vacances au Maroc, donc ca n'arrange pas la chose)
A chaque fois qu'on en parle, j'espère qu'il va me dire, "ben voilà j'en ai parler.."
Mais non, et je n'arrive pas à le pousser a en parler. La dernière fois, je lui est demander si il en avait parler, il m'a répondu "non" et je lui ai poser un ultimatum... (c'est là ou on a essayer de se séparer) ca n'a pas marcher, j'avais qu'une envie et lui aussi c'était de se revoir...
DOnc je vois que ca ne sert a rien de poser des ultimatums, j'arrive pas a le lacher.

Mais c'est vrai qu'on a laisser le temps filer et voilà bientot deux ans que l'on est ensemble. On ne réalise pas que le temps passe si vite.

J'ai une petite anectode dont je ne suis pas très fière qui date de 2003.
J'avais une amie d'origine francaise qui était avec un algérien... et un jour je fais remarquer à une autre de mes amies. " Tu as vu c'est bizarre, B et J ca fais déjà plus de 2 ans qu'ils sont ensemble et il ne l'a toujours pas présenter a ses parents..."
Aujourd'hui, ca va faire bientot 6 ans q'ils sont ensemble et toujours pas de présentation... (bon le contexte est assez particulier car le couple n'est vraiment pas très solide).

Et là je me dis que c'est moi qui suis dans cette situation, 2 ans et pas de présentation. En somme ce n'est pas ca qui me dérange le plus , je n'attend pas THE présentation, ca viendra quand ca viendra... et si il faut j'attendrai encore un peu mais je sais que ca viendra...
Il sait ce qu'il perd si je m'en vais avant...

Je veux simplement qu'il en parle... (oui c'est plutot cela que je veux).Savoir que sa mère/père est au courant c'est une bonne chose... car les choses évolueront dans un sens ou dans un autre...

(Je sais ce qu'il redoute si il en parle, que la première réaction de sa mère soit: "fais un choix"... et il ne veux pas que ca mère lui impose cela, ce qui montre aussi que j'ai quand même un poids sur la balance)

Poser des ultimatums ne sers à rien et n'arrange en rien la situation ... Maintenant , continues comme avant ton chemin .Tôt ou tard , il va falloir que le jeune homme prenne une décision ...
Peut être qu'il prendra une décision plus vite que tu ne crois

Attendre 107 ans n'avance à rien...

Mais bon... je ne vais pas te jetter la pierre...
En amour, on est tellement aveugles qu'on préfère garder en tête les espoirs pour ne pas se cogner la tête contre les murs en pensant à ce qui pourrait se passer si la relation se brise.

Mais en attendant... comme tu dis... le temps passe...
Ma foi, tant que les gens concernés se sentent bien dans cette situation... jusqu'au jour où il faudra bien que la balance choisisse où elle va basculer...

Mais ça peut durer longtemps arf...
Jusqu'à ce que quelqu'un donne un coup de pied dans la balance : ou toi, ou lui.
Le temps arrange un peu les blessures. Mais ne règle pas les statu quo.
Ce sont les actes qui font avancer les choses, pas les bonnes intentions.

Tu as envie d'avoir ton destin en main ou pas ?
:twisted:

oula je t'ai vraiment enervé, ce n'était pourtant pas mon but :

MAis je ne supporte pas qu'on nous mette toutes dans le sac... je ne suis pas "une petite francaise"... (désolé encore je suis un peu remontée car ca me fout les boules de voir qu'on puisse nous réduire à un "objet sexuel" pour la seule raison qu'un rebeu est avec une francaise... c'est dommage).

Tu sais j'ai jamais dit que tu étais la petite française avec laquelle il s'amusait, j'ai bien précisé que je ne voulais pas mettre ton mec dans le lot des gars pas sérieux puisque LOGIQUE je ne le connais pas! Je n'ai jamais dit non plus que votre histoire n'étais pas forte LOGIQUE je ne la vis pas! J'ai bien précisé que je ne voulais en aucun cas te manquer de respect et j'ai bien dit que je connais des couples mixtes qui marchent preuves que non les petites françaises ne sont pas bonne qu'à avoir dans son lit! Enfin bon je me suis mal fait comprendre ou alors c'est le ton un peu négatif et un peu décourageant de mon post qui a suscité ton agacement. Mais tu sais l'avantage de ce genre de forum c'est bien d'avoir tous les avis, négatif ou positif, perso je m'inquièterais si tout le monde me disait "oui t'inquiète pas tout va aller pour le mieux etc.."
Je te souhaite tout le bonheur du monde et j'espère que ça marchera pour vous deux, ça n'a pas marché pour moi, ça ne veut pas dire que ça ne marchera pas pour toi, je n'en fais pas une généralité, mon post répondait seulement aux tiens depuis le début et tu vois j'avais fait un peu comme titepuce et je n'ai pas lu toutes les réponses des autres pour ne pas être influencée et ça se voit d'ailleurs puisque je suis presque la seule à ne pas t'encourager.
Je suis plutôt de nature optimiste dans la vie mais concernant les histoires de coeur personnellement je n'aime pas faire durer le suspens car je sais que la douleur n'en est que plus grande!
Je ne donnerais plus d'avis concernant ton histoire, je pense pas que tu ais besoin de quelqu'un qui te sape le moral lol
Bonne chance et beaucoup de bonheur sincèrement!
:)

Non Nadya, j'ai bien préciser avant la remarque que j'ai faite que ce n'était pas contre toi personnellement.

Je n'ai rien contre toi en particulier Nadya, j'essaye juste de te montrer qu'est ce qu'est notre histoire...donc ne prend pas tout pour toi...MAis je ne supporte pas qu'on nous mette toutes dans le sac... je ne suis pas "une petite francaise"...

Je voulais recadrer l'histoire, ce n'est pas un gars qui s'amuse. C'est vrai que j'ai réagi un peu violement mais c'est parti tout seul. Mais ca voudrais dire que je n'ai pas montrer dans les premiers posts à quel point on s'aimait mais bref c'est pas important.

Evil Ry, tu me demande si je veux prendre mon destin en main, biensur que oui et je pense que je le fais suffisamment mais malheureusement je peux pas faire plus... Je l'aime et je veux continuer à l'aimer.

En continuant on se donne une chance... imagine le cas ou, je décide de le quitter.. et si j'apprend que des années plus tard, hasard de chez hasard il se remets avec une francaise (très improbable car je ne pense pas qu'il se remettrait avec une francaise vu comme on galère déjà pour cette histoire de famille) et qu'ils se marient parce que ces parents tout compte fait n'ont pas pris la chose si mal que ca... j'aurais laisser passer ma chance...
Raisonnement un peu bizarre mais j'veux pas perdre la chance que j'ai de l'avoir...

Je reviens d'ici pas longtemps j'ai une formation AFPS...( d'ailleur ca serait pas mal de faire un petit post dans discussions générales...)

Citation:

j'aurais laisser passer ma chance...

Je ne te dis pas de ne pas tenter ta chance.
Je te dis de ne pas attendre 107 ans afin d'avoir ta réponse.

Ca fait déjà un moment que les choses trainent. Et les laisser trainer n'arrange rien, si ce n'est continuer à se bercer d'illusions.
Bref, le reculer pour mieux sauter hein... ce n'est pas ça qui va t'arranger toi.

En gros, tu as le droit d'être fixée rapidement, vu que ça fait un moment que tu as cette relation. Si ça passe tu le sauras. Si ça foire, tu le sauras aussi, et tu pourras au moins te dire que tu n'es pas restée les bras croisés. Et comme diraient d'autres membres du forum, au moins, tu pourras passer (avec du temps) à autre chose, au lieu de rester dans une situation "pas trop désagréable", mais "loin d'être entièrement agréable aussi".

Bonjour...
Depuis quelques jours, depuis mardi exactement ca ne va pas trop...
Celles et ceux qui connaissent ma petite histoire se douteront de ce qu'il s'es passé...
Et bien voilà, Mardi , pendant toute la semaine je n'ai pas cessé e lui dire qu'il fallait qu'on discute de certaine chose qui pose probleme et on aborde le sujet épineux... cf dans les post plus haut...
Il me dis alors (il me l'avait dejà au début de notre relaton) qu'il aimerait avoir un femme musulmane pour la vie future, éducation des enfants...
Je m'intéresse beaucoup a sa culture à ses origines et par là, il a cru qu'un jour j'aurais pu me convertir... mais je ne peux pas changer ce que je suis je lui ai fait comprendre qu'on ne change pas de religion comme ca (par amour) , que ca n'a aucun sens et ce serait en quelque sorte un peu le trahir... je ne serais je pense jamais la femme musulmane qu'il espère...
Il faut que je précise qu'il ne m'a jamais parlé de religion , qu'il ne m'a jamais inciter à quoi que ce soit...ca devait venir de moi-même mais pour moi c'est impossible je peux bien m'adapter et faire des concessions mais je ne peux envisager de me convertir...
je lui en ai voulu parce que sur le moment je me suis dit qu'il aurait du en parler avant...qu'il ne voulait que une femme musulmane car de mon coté je pensais que ce n'étiat pas si important que cela... (si je ne lui avait pas demander qu'on en parle je pense qu'aujourd'hui on aurait pu continuer en fermant les yeux)
Il m'a demander de lui laisser un peu de temps pour refléchir, de faire un petit "break" mais j'ai du mal a tenir, il me manque terriblement. Depuis mardi je ne l'ai pas vu, je l'ai eu au tel tous les jours... les discussions sont comme avant...
Je me suis demander si il fallait qu'il y ait une coupure radicale, mais je n'y arrive pas, c'est trop trop dur...imaginez vous dans la même situation. Vous savez pertinament que vous vous aimez mais vous devez le/la quitter. C'est peut etre l'age aussi qui fait que je n'arrive pas encore a controler mes sentiments...

a suivre

Salut Sakalm, j'avais promis de ne plus donner d'avis mais c'est bien plus fort que moi, tu racontes quelque chose que j'ai vécu, surtout quand tu dis imaginez que vous aimiez quelqu'un et que vous soyiez bien avec mais que vous deviez vous en séparer.. C'est clair qu'il y a de quoi devenir fou/folle.
Malheureusment oui la religion peut être la cause de séparation même s'il y en a pleins que ça révolte...
Je le comprends ce jeune homme car moi même je suis attaché à ma religion, c'est dur de faire un choix, punaise!!!
Courage et bonne chance!

bonjour...

Voilà, là on se dit séparer... plus de calins, plus de bisous, plus de messages tout doux, plus d'attentions intimes (ma chérie) .. rien, niet, nada

Mais j'ai l'impression que c'est seulement sur le plan affectif/ intime que l'on est plus ensemble car on s'est revu normalement (avec un peu de distance biensur) mais il m'appelle toujours au tel, chaque jours j'ai des messages, il prévoit toujours de refaire des travaux chez moi, consulte les programmes pour aller voir un spectacle... il me prévoit meme une surprise pour demain...
J'ai du mal, autant je ne peux pas refusé car j'ai besoin de lui, mes sentiments sont toujours aussi présents, autant ca me fais mal de le voir parce que je me dis que l'espoir est minime.
Recemment il m'a dit qu'il se posait enormément de questions et qu'il ne savait pas quoi faire... Si ca, ca ne veut pas dire qu'il y a pas d'espoir...

je ne sais toujours pas comment faire...

Citation:

Recemment il m'a dit qu'il se posait enormément de questions et qu'il ne savait pas quoi faire... Si ca, ca ne veut pas dire qu'il y a pas d'espoir

...

Il faut savoir relativiser , il se pose des questions mais de quel ordre , vis à vis de qui , de toi ? sa famille ? la religion ? la communauté musulmane ? lui ?

Ce n'est pas parce que l'on ne se touche pas , que l'on ne s'embrasse pas etc .. qu'il n'y a pas d'amour ...Un break dans ma conception , c'est que pendant quelques temps , on ne donne plus aucune nouvelle , on se sépare , on se vois plus ...
Pour moi , vous etes en pleine transition

Salut!
Je n'ai pas lu en entier ton post mais ce que tu racontes est tellement semblable à ce que j'ai vécu que je ne peux m'empêcher de te laisser un message.
J'étais avec un musulman et nous avons du nous séparer car il n'y avait malheureusement aucun espoir de vie commune.
La religion est la principale cause de notre séparation (sans entrer dans les détails)... Cela fait bientôt 1 an que nous sommes séparés et pourtant comme toi je continue à le voir et les sentiments sont toujours aussi présents. C'est vrai que c'est tellement difficile d'être bien avec un personne alors que ce n'est pas possible, qu'il n'y a pas d'avenir.
Aujourd'hui même si je suis encore triste, je me dis que c'est la vie et que même si ça fait très mal, c'est comme ça... Je ne peux pas me résoudre à couper tout contact avec lui parce que nous nous entendons très bien donc ça n'aurait aucun sens.
C'est pour ça qu'une séparation de ce type est très difficile à vivre et je comprend vraiment ce que tu peux ressentir. J'espère que qu'avec le temps cela s'arrangera. Courage... A bientôt.

Tu te fais du mal pour rien July ... Tu sais , trés bien , que plustard , il choisira sa religion et non toi ...Alors pourquoi s'osbtiner ??

Citation:

Tu te fais du mal pour rien July ... Tu sais , trés bien , que plustard , il choisira sa religion et non toi ...Alors pourquoi s'osbtiner ??

Ginie qui devient réaliste.
Pincez-moi, je rêve... arf...

En effet, je ne vois pas l'intérêt de continuer à vous voir régulièrement, si ce n'est pour continuer à vous "flageller" de façon plus ou moins continue... arf...

Je suis bien d'accord avec vous, c'est ce que je me suis dis aussi mais malheureusement pour le moment j'ai du mal à passer à autre chose. Et comme nous habitons près l'un de l'autre et faisons nos études au même endroit ça n'arrange pas les choses...
Et le pire c'est que je sais très bien qu'il n'y a aucun espoir... Enfin tout ça pour dire que les histoires comme ça c'est trop compliquées!!!!

Je suis bien d'accord avec vous, c'est ce que je me suis dis aussi mais malheureusement pour le moment j'ai du mal à passer à autre chose. Et comme nous habitons près l'un de l'autre et faisons nos études au même endroit ça n'arrange pas les choses...
Et le pire c'est que je sais très bien qu'il n'y a aucun espoir... Enfin tout ça pour dire que les histoires comme ça c'est trop compliquées!!!!

Quand je lis vos réponses, je ne vois que du négatif mais que du vrai aussi ... il faudrait que je puisse m'en séparer mais je sais pas si vous vous rendez bien compte de l'attachement qu'on a l'un envers l'autre...

Vous pouvez penser que c'est un caprice mais non.J'croyais qu'on était et devait etre maitre de ses sentiments mais je vois que dans certains cas, on a du mal a controler ce phénomène.
Et Evil Ryu tu dis ca n'a pas d'intéret, oui peut etre et meme surement mais c'est un drogue... tu t'arretes pas comme ca... tu changes pas d'habitudes comme ca!!!

Nous parlions de l'avenir et en abordant le sujet "se marier avec une femme musulmanne", il me dit... "Tu m'aurais poser la question il y a deux ans, je t'aurais dit que ma femme DEVAIT etre musulmanne mais aujourd'hui je ne sais pas vraiment si c'est un necessité si tu ne le souhaite pas"
...

JE sais que ca serait mieux d'en rester là mais c'est pas possible!!!

Citation:

Et Evil Ryu tu dis ca n'a pas d'intéret, oui peut etre et meme surement mais c'est un drogue... tu t'arretes pas comme ca... tu changes pas d'habitudes comme ca!!!

Je sais pertinnement que ce n'est pas un caprice arf.
Tout comme je sais pertinnement que tu peux continuer à te flageller longtemps.

Et tout comme la puce, je suis désormais très méfiant concernant les discours qui changent quand la personne sent que la situation peut lui échapper.
En gros, ce qu'il t'a dit est une chose. Mais appliquer ce qu'il t'a dit en est une autre !

Le probléme , c'est que plus vous continuer dans cette situation , plus il sera difficile plustard , de vous séparer de ces garcons ... Parce qu'il faut être réaliste , un jour , ils vont vous annoncer , cash pistache , qu'ils vont au bled et qu'ils se marient .... Alors , vaux mieux prévenir que guérir

Ouais c'est vrai, moi aussi je suis assez septique à ce genre de parole mais dans mon cas je peux mettre a main au feu... si sa mère accepte qu'il soit avec une francaise non musulmane il n'ira pas contre ma volonté et m' acceptera(si lui même prend cette decision) telle que je suis (avec ma religion) ... et moi je n'irais pas contre mes convictions... c'est ma limite et il le sait.

Non Ginie, il n'ira pas au bled se marier... jamais il laissera quelqu'un decider avec qui il pourrait se marier... etc... il a la tete bien poser sur les épaules et ne choisira en aucun une femme pour la seule raison qu'elle est musulmane.

C'est dommage, parce que ici, on se doit de comprendre la situation de la personne pour essayer de trouver des solutions, c'est donc du cas par cas, mais j'entends des généralités... ( vous verez un jours il vont vous annoncez qu'ils retournent au bled et vont se marier...)
Merci pour ces encouragements Ginie...ca fait plaisir dans ces moments ou ca ne va pas très bien...

Et ne dites pas après cela, "ouvre les yeux", "soit réaliste"... on est réaliste car on voit qu'il y a un problème ... ne pas l'etre ca serais ignorer et fermer les yeux sur le probleme...

On peut, peut etre, etre lassé de ce genre de problème... car il est vrai que la situation se rencontre de plus en plus...
Mais mon probleme ne concerne pas ce genre d'homme Ginie qui retourne dans leur pays d'origine chercher une femme pour se marier... ca concerne moi et lui comme je l'ai décrit...

Moi ce que je trouve drôle ... ces hommes qui veulent des musulmanes a tout prix alors que ceux qui habitent dans les pays arabes s’en fiche royalement ^^

Tu me fais delirer taker! Tu as vécu au bled toi? MDR Tu sais en france aussi y'a pleins de rebeux qui ne veulent surtout pas des musulmanes :D
Sakalm, franchement il n'y a que le temps qui te dira si oui ou non ça va marcher, si tu crois au destin dis toi qu'il arrivera ce qu'il arrivera...
Le plus tôt il en parle à sa mère, le mieux ce sera, d'ici 5ans je pense pas qu'elle aura changé de mentalité donc autant tout dire right now, on change de mentalité quand on a subi un changement et une entorse à la règle et que l'on constate que ce n'est si sorcier que ça finalement (je parle en connaissance de cause)! Si dans sa famille aucun de ses frères ou soeurs ne s'est déjà lié avec une non musulmane alors c'est clair que ça va la choquer... normal faut se mettre à la place de cette petite maman la pauvre...
Mais oui je pense que le mieux c'est vraiment d'en parler maintenant, il y arrive pas ok mais bon... le temps passe, ça sert à rien de laisser trainer... enfin t'y peux rien tu vas pas le forcer à parler lol, donc courage courage...
Après se fréquenter sans sortir ensemble ça doit faire bizarre! C'est torturant. Pour ma part j'aurais peur que mon mec aille voir ailleurs et sorte (sans s'en rendre compte) avec une autre tout en se donnant bonne conscience puisqu'il est "séparé" de son "ex"...
Je ne connais pas ton jules donc je ne me permet pas de dire que c'est ce qu'il fera.
Bn courage!

oki doki :lol:

danc pas de chance pour celles qui se trouve dans cette situation :wink:

Je sais pas d'ou ca peut venir cela ce phénomène theunderaker, c'est peut etre le fait de vivre en France...
Pour te répondre Nadya... c'est vrai que ca fait extremement bizarre car on a toujours nos habitudes... le temps que je prenne ma chambre en travaux, je suis toujours chez lui, mais en réalité j'ai pas envie de partir ... même apres que ma chambre soit fini...
Je sais qu'il n'ira pas voir ailleur de sa propre volonté... (c'est vrai que j'ai peur qu'il rencontre une femme, marocaine musulmane, qu'elle lui plaise... oui j'en ai peur et c'est normal.) MAis je sais que lui m'aime... c'est bien pour cela qu'il tente de trouver un solution a notre problème...
Il me dis l'autre jours " tu ne sais pas combien de fois, je me suis retrouvé devant elle, j'ai eu envie de lui dire ( en parlant de sa maman) spontanement mais non ca ne sort pas" il a peur de sa reaction... et ca se comprend , imaginez on vous dit demain "tu choisi entre elle ou moi, ta mère"

COmment devrait-il alors lui en parler?

Citation:

Je sais pas d'ou ca peut venir cela ce phénomène theunderaker, c'est peut etre le fait de vivre en France...

oui et s'accroché aux petits détail...

Citation:

Il me dis l'autre jours " tu ne sais pas combien de fois, je me suis retrouvé devant elle, j'ai eu envie de lui dire ( en parlant de sa maman) spontanement mais non ca ne sort pas" il a peur de sa reaction... et ca se comprend , imaginez on vous dit demain "tu choisi entre elle ou moi, ta mère"

Je suis peut être dur mais sérieux y'a pas de choix a faire, il a juste a l'informé et non pas demandé son avis ou avoir son accorde mais bon après ça reste des problèmes familiales.