Bonjour à tous,

je vous expose mon cas:
1- il ya de ca deux ans, j'ai connu un francais (je suis d'origine tunisienne et de confession musulmane), on a tout de suite emménagés ensemble, je ne l'aimais pas vraiment au début, mais plus il restait chez moi, plus je l'aimais. Lui étant athée, je ne me suis jamais imaginée vivre et avoir des enfants de lui, meme si lui me disait qu'il ferait tout pour moi et qu'il se convertirait sans problemes pour pouvoir se marier avec moi, mais sans grande conviction (il ne croit pas du tout a dieu, alors que moi si énormément).
Au fil des mois on s'est beaucoup attachés l'un à l'autre, et on vivait notre relation au jour le jour sans penser au futur, mais en meme temps, on s'est attachés et notre amour a grandi et chaque séparation devient un calvaire. Il m' a demandé plusieurs fois en mariage, mais moi je répondais non catégoriquement parce que mon amour pour mon dieu et pour ma famille qui aurait du mal a l'accepter étaient plus fort que tout. Car meme s'il se convertit je sais au fond de moi qu'il s'est convertit juste par hypocrisie pour pouvoir se marier et etre accepté par les musulmans, mais dieu n'est pas aveugle et lui sait tout ce qu'il ya dans nos coeurs et me maudira d'avoir épousé un mécréant...
ca c'est la premiere histoire qui est deja assez compliquée comme ca, pour ne pas arranger les choses il y a eu une deuxieme histoire d amour dans ma vie:


2- en rentrant cet été pour passer les vacances auprès de ma famille, j'ai rencontré un homme que j'aimais en secret quand j'avais 20 ans, et là c'est le coup de foudre, on a passé tout l' été ensemble, c'était mrveilleux, je l'ai présenté à ma famille, mes amis et tout s'est tellement bien passé qu'au bout de deux mois et demi de vacances, il m'a demandé en mariage!!! Je lui ai bien sur parlé de mon amour francais, et je lui ai dit que je romprais avec lui et j'ai accepté sa demande en mariage avec enthousiasme et joie tellement j'étais bien avec lui.

Une fois rentrée en france, j'ai revu mon copain francais, et là c'était le chaos dans ma tete et dans mon coeur, je me suis souvenue de mes sentiments envers lui, des moments qu'on a passés, des we passés ensemble, des vacances passés ensemble....j'étais devenue nostalgique du passé et tout mon appartement me rapellait son odeur et son visage, et je lui ai raconté pour mon futur fiancé tunsien, il a accusé le coup avec beaucoup de déséspoir, mais m'a redit qu'il ferait tout pour moi, qu'il était pret a se marier tout de suite avec moi et que j'étais la femme de sa vie pour toujours.

voila depuis ce jour là je sais que je les aime tous les deux, je pense à eux tous les deux, mais j'ai pris de la distance par rapport aux deux pour bien savoir ce que je fais et ne pas les faire souffrir...mais je les aime et je n'arrive pas a choisir!!!

j'attends vos impressions, et je vous remercie d'avance de mes les communiquer.

Bises

Beurreblanc

Beurreblanc,
J'ai lu ton histoire avec beaucoup d'attention... et faut dire que tu es dans une situation assez difficile.
Tu dis aimer les 2 et ne pas savoir lequel choisir ?
Essai de prendre du recul et te poser les bonnes questions. Pense a ton futur, et essai de voir avec qui tu pourrais etre la plus heureuse !
Pese le pour et le contre de chaque relation, et avec ca je pense que ton choix sera fait.

Chamss

oui c'est exactement ce que j'ai fait depuis un mois, je me suis meme éloignée géographiquement de mon copain francais pour prendre du recul et ne pas etre influencée par l un ou par l autre, mais je suis sure que les deux m aiment sincerement et qu'ils n attendent qu une chose c'est se marier avec moi, mais ils souffrent en meme temps et je ne peux pas les laisser attendre longtemps, ils se doivent d'avoir une réponse de ma part, je me suis donnée donc jusqu'au 25 décembre pour me décider et je pense que je ne vais choisir personne, je suis qui moi pour choisir entre deux etres humains merveilleux qui ne demandent qu'a etre aimés, ils méritent tous les deux beaucoup mieux que cette situation absurde!!!!

rebonsoir,

pensez vous que je dois couper tout contact avec les deux (plus de téléphone, ou internet)??
aidez moi s'il vous plait en me disant ce que vous en pensez, vous serez d'un grand soutien.

Beurreblanc

Non je ne pense pas que tu devrais couper contact ! Juste prendre une decision, et sans la regretter par la suite. Tu dois quand meme en aimer un plus que l'autre ? Trouver plus de qualites chez l'un que l'autre?
Pense au futur et avec lequel tu aimerais fonder une famille ? Des questions dans ce genre quoi...

Chamss

Moi je dirais juste que si tu tiens des propos tels que :

Citation:

Car meme s'il se convertit je sais au fond de moi qu'il s'est convertit juste par hypocrisie pour pouvoir se marier et etre accepté par les musulmans, mais dieu n'est pas aveugle et lui sait tout ce qu'il ya dans nos coeurs et me maudira d'avoir épousé un mécréant...

Tu serat personae non grata.

Donc même si tu pense que les personnes qui ne sont pas soumises à tes croyances ne mérritent pas d'être appelées de manière plus respectueuses tu ne connais peut-être pas aussi bien l'Islam que tu le laisse croire. Quand j'entend ce genre de propos ça me fait croire que tu te sent supérieure.

Je suis surement tolérant mais faut pas pousser.

Tu n'es pas dans une situation simple, mais de mon point de vu tu dis que même si ton copain Français se convertit il sera toujours pour toi "un mécréant", alors il vaut mieux que tu choissises un musulman, tu te vois passer toute ta vie avec une personne que tu es capable de considérer comme "un mécréant".

Ce mot est terrible je trouve de la part de quelqu'un qui dit aimer cette personne, je suis avec un musulman et moi je suis chrétienne on respecte tout les deux nos religions, et franchement si moi ou lui on était capable de dire de l'un ou de l'autre que c'est "un mécréant" alors là désolé mais il n'y a plus du respect de l'autre et pas d'amour non plus.
Donc je pense que tu devrais choisir celui qui est musulman.
Je rejoins ce que t'as dis "Wooba".

Ce terme "mécréant" n'est-il pas un terme "générique" désignant les non-musulmans ?
Sans qu'il soit forcément péjoratif ?

Titepuce je ne crois pas dans ce cas là :

Citation : Car meme s'il se convertit je sais au fond de moi qu'il s'est convertit juste par hypocrisie pour pouvoir se marier et etre accepté par les musulmans, mais dieu n'est pas aveugle et lui sait tout ce qu'il ya dans nos coeurs et me maudira d'avoir épousé un mécréant...

Car si il se convertit il devient musulman, mais là le problème c'est que cette personne est athée, et qu'elle serait préte à se convertir par amour.
C'est pour cela que comme je le disait dans un autre post, il ne suffit pas de se convertir par "amour" il faut avoir la "foi".

Oui Titepuce mais tous ne l'utilise pas car il montre un certain état d'esprit. Comme goye chez les juifs ou païen chez les chrétiens. Mais ça veut bien dire ce que ça veut dire car ça désigne les "indésirables" et sert à noter une forme ségrégation.

Entre un athé qui accepte sans réserve un musulman et n'importe quel indivdu croyant et ce quelle que soit sa religion qui hésite devant une foi différente, il n'y a pas photo. La tolérance et l'acceptation de l'autre sont vertus majeures et s'il existe un Dieu (ce que je ne crois pas) celui ci devrait être à même de jauger de la sincérité de chacun et surement pas juger qui que ce soit sur sa foi en Lui. Si Dieu il y a, ce n'est pas à ses yeux que tu risque de faire erreur en assumant ton choix s'il te porte vers un "mécréant" si votre amour est sincère. Vis et choisis ta vie en ton âme et conscience et n'écoute pas ceux qui voudraient la diriger à ta place. Aie confiance en tes sentiments, eux seuls te guideront sur le bon chemin.

La date du 25 décembre est passé, que compte tu faire ?

Au sujet du faite que Dieu voit tout, il voit aussi que tu aime cet homme et que tu as voulu de lui malgré son "défaut" (le défaut d'être non musulman), donc, pour ma part, je crois qu'il te ferai bon accueil là bas. Bien sur, c'est mon avis.

Bonjour.
La situation exposée ici me touche personnellement puisque mon voeu est de vivre avec une Tunisienne (c'est trop long d'expliquer pourquoi) et que je suis moi même athée.
Je suis toujours affligé de voir à quel point la religion peut séparer des gens qui au fond ne demandent qu'à s'aimer.
Deux personnes peuvent s'accorder, quelque soit leur religion, à partir du moment où elles décident de vivre leur foi de manière intime, sans aucune pratique. Il faut y penser. On privilégie trop la pratique et finalement pas assez le côté spirituel. Et dans le cas de deux personnes de confession différente, ce serait une solution efficace. Au passage un athée, s'il est tolérant, s'accommode très bien d'une personne croyante. Moi je serais heureux de trouver une Tunisienne même si elle est croyante, l'essentiel étant qu'elle ne pratique absolument pas (l'athée aide la croyante à ne pas toujours s'en référer au mektoub et à trouver des forces personnelles pour surmonter les épreuves de la vie... et la croyante aide l'athée lorsqu'il a besoin d'un certain secours spirituel... c'est finalement pas mal comme cela mais il faut que cela reste au niveau spirituel, donc pas de pratique).
Alors bien sûr certains vont dire que la pratique est très importante surtout en islam... STOP !!! Chacun pratique comme il veut, et s'arrange comme il veut (y'a pas deux musulmans qui pratiquent de la même façon, y'a pas deux musulmans qui comprennent exactement la même chose en lisant le coran... ça devrait aider à relativiser les choses !). Cette charmante demoiselle qui écrit ici est très croyante mais cela ne l'a pas empêché de vivre une histoire avec un Français athée alors qu'elle savait bien que ça poserait un problème. La société musulmane n'encourage pas trop ce genre de rapprochement et pourtant cette demoiselle l'a fait... alors pourquoi ne pas poursuivre cette logique jusqu'au bout, pourquoi ne pas être cohérent avec soi même. Quand on a commencé à dire oui, pourquoi dire non ? C'est comme les gens qui disent "il ne faut pas boire pendant le ramadan"... c'est à dire "le reste du temps on peut". Non ! Soit on boit quand on veut, soit on ne boit pas ! Il faut être COHERENT !!! ça demande un certain courage mais une fois qu'on a commencé à avancer sur un chemin, à quoi ça rime de reculer.
Moi je pense en premier non pas à toi, demoiselle, qui te sens triste entre tes deux hommes. Toi tu as le choix. Je pense surtout à ton ami français. Je pense qu'il est plus à plaindre ; il t'aime ; tu as pris des engagements avec lui et puis finalement la religion bloque soit disant tout. C'est franchement dommage de raisonner ainsi. Il est même prêt à faire semblant de se convertir (rappelons que c'est une circulaire ministérielle tunisienne qui l'impose, en violation avec les conventions internationales signées par la Tunisie ; normalement une Tunisienne devrait pouvoir se marier avec un mari non musulman si ces conventions signées par la Tunisie étaient respectées) et que donc c'est pas marrant pour lui. Et toi tu trouves à dire que ce n'est pas bien parce qu'il n'est pas sincère. Evidemment qu'il n'est pas sincère dans sa conversion. Tu n'imaginais quand même pas qu'il allait changer réellement. Quand on est athée, on ne peut pas devenir croyant par enchantement.
Mais au fond, qu'est-ce qui est grave ? N'est-ce pas plutôt le fait qu'on oblige quelqu'un à se convertir par amour ? N'est-ce pas plus grave de devoir changer ce qu'on est pour avoir une chance de pouvoir vivre avec quelqu'un.
Quand une fille maghrébine rencontre un Français, ses premières pensées sont souvent "mariage, conversion, circoncision, ...". Ne vaudrait-il pas d'abord penser "Amour, sentiments, bonheur" ?
Les femmes maghrébines devraient vivre plus librement (rappelons d'ailleurs que les Tunisiennes sont certainement les femmes les plus libres du Maghreb). En tout cas, il ne faut pas dire que la société ou la religion sont contraignantes car chacun sait contourner ces contraintes quand cela l'arrange (voir notamment d'autres forums du site où des filles qui affirment qu'elles sont très croyantes ont des relations sexuelles avant mariage par le biais de la sodomie ou de leur ami qui glisse ses doigts là où il faut). Cet exemple montre qu'au fond chacun fait ce qu'il veut dans son coin et s'arrange avec Dieu. C'est une simple question de volonté et d'ouverture d'esprit.
Je pense que le mieux que tu as à faire c'est à dire très vite à ton ami français de t'oublier et de rejoindre le Tunisien. Ton ami français sera malheureux mais vu que tu gardes tes conceptions traditionnelles, tu ne peux pas t'adapter à une vie durable avec un français.
Je pourrais te citer des exemples de maghrébins arrivés directement du bled et qui ont compris que l'amour avec non maghrébins et non musulmans nécessite une sérieuse évolution mentale et une grande faculté d'adaption. Tout montre que tu n'es pas prête à cela. Alors sois honnête avec ton ami français.
Dans mon cas personnel, il m'est arrivé une fois qu'une Tunisienne pratiquante s'intéresse à moi. Je l'ai tout de suite averti que ce ne serait pas simple ; elle me dit "on discute, on verra bien... peut être que l'un de nous changera d'avis (elle pensait sans doute à moi en disant cela !)". Je dis "d'accord". Au fond de moi je pense "il faut en avoir le coeur net rapidement pour qu'on ne perde ni l'un ni l'autre notre temps et qu'on ne souffre pas trop". C'était durant le dernier ramadan. Alors j'ai testé la fille. Je lui ai dit "j'ai des amis maghrébins ; je mange avec eux pendant le ramadan et même je bois avec certains". La fille réagit pas trop mal mais je sens une gêne et une incohérence (elle dit "on peut boire mais pas pendant le ramadan" ; donc la fille pratiquante dit qu'on peut boire... étrange... enfin je me dis qu'elle n'est pas très cohérente avec sa foi) ; la fois suivante je recommence en allant plus loin (en lui citant des propos d'un ami marocain qui a arrêté toute pratique, boit et mange du porc et dit "le porc et l'alcool ça termine toujours de la même façon que n'importe quel autre aliment alors on peut en manger") et depuis cette fille ne m'a jamais répondu. Elle voulait me parler ; j'ai accepté ; mais finalement à la première discussion un peu trop précise, elle déclare forfait. Elle devait bien s'y attendre pourtant.
Voilà. On est face à des personnes qui ne savent pas trop ce qu'elles veulent, qui ont des principes sociaux et religieux mais qui savent les oublier quand ça les arrange et les revendiquer quand ça les arrange aussi. Alors justement si l'amour frappe à sa porte, si on rencontre quelqu'un de formidable, c'est bien le moment d'oublier ces principes contraignants, c'est bien le moment de trouver un arrangement. Et si on n'est pas capable alors il faut chercher un gars de son bled mais pas un européen.
Je sais que pour certains ces propos relativement simples seront mal vécus. J'ai autour de moi des amis maghrébins formidables ; si j'étais aveugle, je ne saurai même pas qu'ils sont maghrébins tellement ils me ressemblent, tellement ils se comportent simplement, en s'adaptant à l'endroit où ils vivent. Et ils n'ont pas renié leur culture ; si j'aime le Maghreb et surtout la Tunisie, c'est en partie eux qui m'ont transmis cet amour.
Un conseil donc à Mademoiselle Beurreblanc : réfléchis bien à tout cela. En fait, ton problème c'est pas simplement de choisir entre un français athée et un tunisien musulman (ou qui prétend l'être). C'est avant tout un choix de vie, un choix mental que tu dois faire ; soit tu gardes ce que tu as de meilleur de ta culture et en te libérant du reste ; dans ce cas tu pourras connaître le vrai bonheur avec ton ami français. Soit tu ne peux rien lâcher, tu restes prisonnière de tes contradictions et il vaut mieux fréquenter et épouser un Tunisien de Tunisie, censé avoir conservé l'authenticité de sa culture.
Et surtout n'oublie pas que la religion se compose de deux branches distinctes : la croyance et la pratique. La croyance est indispensable ; la pratique ne l'est pas (combien de musulmans font leur prière plusieurs fois par jour ?). Tu dois privilégier ta foi et pas ta pratique ; tu dois trouver un équilibre qui te permette de t'adapter au monde qui t'entoure, et en particulier à ce pauvre jeune homme français. Dieu sait effectivement (s'il existe) qui est croyant et qui ne l'est pas. Mais au fond, l'important c'est que Dieu sait qui est pur et qui ne l'est pas. On peut être athée et se comporter bien mieux qu'un croyant. Alors si ton ami athée est pur, crois tu que Dieu serait mécontent ? Crois tu également que Dieu s'oppose à unir les gens qui s'aiment sincèrement ? Si tu penses que Dieu n'aimerait pas ce mariage avec ton ami français, dis toi qu'il a déjà détesté votre rapprochement avant mariage. Là encore sois logique. Je vais te dire quelque chose : au fond je respecte deux types de Tunisiennes : celles qui se sentent totalement libre d'un point de vue social et religieux (évidemment c'est plus une fille comme cela que je cherche pour moi à condition bien sûr qu'elle garde des vertus morales) ; la deuxième catégorie que je respecte ce sont les filles qui sont croyantes à fond, qui ne font pas de concession. Dans les deux cas, ce sont des personnes qui assument pleinement ce qu'elles sont ; on sait donc à quoi s'attendre. Le drame c'est qu'on croise en fait plus souvent le chemin d'une troisième catégorie de Tunisienne : des filles qui ne savent pas trop ce qu'elles veulent, qui font des concessions quand elles veulent bien et qui se retranchent derrière le supposé poids des traditions sociales, culturelles et religieuses quand cela les arrange aussi. C'est dommage d'appartenir à cette catégorie ; il vaut mieux faire un choix plus net ; cela n'empêche pas de garder au fond de son coeur et de son âme le meilleur de sa culture.
bon alors il faut te décider et surtout pense à ton ami français ; ne te moque pas de lui car lui ne se moque pas de toi.

Roumi,
J'ai lu ton post, et je me permet donc de repondre.
Pour info, je suis francaise d'origine tunisienne.

Cette charmante demoiselle qui écrit ici est très croyante mais cela ne l'a pas empêché de vivre une histoire avec un Français athée alors qu'elle savait bien que ça poserait un problème.

Pourquoi ne pas pouvoir pour certains vivre une relation amoureuse sans pour autant penser a l'avenir ? C'est peut etre ce qu'elle a fait, non ? C'est peut etre apres que les sentiments envers son "francais" sont arriver (donc c'est a ce moment la qu'elle voit les problemes venir) et qu'elle s'est poser certaines questions concernant sa vie futur...

C'est comme les gens qui disent "il ne faut pas boire pendant le ramadan"... c'est à dire "le reste du temps on peut".

Je ne pretend pas connaitre la religion musulmane a 100%, mais la franchement tu es tomber sur les mauvaises personnes, y'en a vraiment... qu'est ce qu'ils peuvent raconter comme conneries...


Je pense surtout à ton ami français. Je pense qu'il est plus à plaindre ; il t'aime ; tu as pris des engagements avec lui et puis finalement la religion bloque soit disant tout. C'est franchement dommage de raisonner ainsi.

Non je ne pense pas que cela soit dommage, la religion est tres importante et surtout pour les musulmans, je ne pourrais pas t'expliquer, il faut vraiment le vivre pour comprendre.

C'est avant tout un choix de vie, un choix mental que tu dois faire ; soit tu gardes ce que tu as de meilleur de ta culture et en te libérant du reste ; dans ce cas tu pourras connaître le vrai bonheur avec ton ami français.

Cela n'a rien a voir avec sa culture, mais bien avec sa religion. Ce sont 2 choses totalement differente.

Tu dois privilégier ta foi et pas ta pratique ;
Je pense que pour avoir la foi et la trouver, il faut commencer par pratiquer.

Ton post etait tres long, je pense avoir ecrit ce que je penser (j'ai surement du oublier certaines choses), ce sont des choses pas facile a faire comprendre par internet, j'espere que toi, tu auras compris le fond de mes pensees, meme si on voit les choses differement (par ecrit c'est pas tres simple !!!)).

A bon entendeur,
Chamss

bonjour roumi!

je vois que tu n y es pas allé de main morte avec moi....alors je vais essayer d éclaircir un peu plus les choses, parce qu apparemment ce que tu n as pas compris dans mon histoire c'est ma vision des choses...

tout d'abord je ne me suis jamais JAMAIS JAMAIS moqué de mon ex (francais)....je ne suis pas le genre de fille a jouer avec les sentiments des autres...
au début je ne l aimais pas, mais il s est imposé a moi, il n était pas bien, moi je voulais QUE son amitié, lui me disait aussi vouloir la mienne, mais une chose entrainant l autre, il a emménagé chez moi pour difficulté financiere, on était seuls au monde tous les deux....donc forcément on s est rapproché.
Quand on s est rapproché et quand on s 'est embrassés la premiere fois, je lui ai bien dit qu il fallait tout arreter, que c était mal par rapport a lui, car moi je savais tres bien que ca n allait pas durer, mais lui INSISTAIT et me disait toujours carpediem, voici ces propres mot " ca vaut le coup de souffrir par la suite meme si c est pour une semaine d amour avec toi"; mais moi je le disais toujours non, je le repoussais, je lui disais qu il allait avoir mal par la suite, qu il fallait qu on stoppe tout, mais a chaque fois il revient a la charge, en me disant " pourquoi tu prends une telle décision a ma place, moi j ai envie d etre avec toi, meme si c est pour une semaine et tant pis si je souffre apres, j assume!!"

mais entre temps il ma fait souffrir comme personne ne m a fait souffrir, il s est joué de moi et de mes sentiments, mais est revenu la queue entre les jambes (c est là ou j AURAI DU couper définitivement les ponts) me supplier de revenir vers lui, pleurant et chialant comme personne ne l avait fait devant moi auparavant, il était vraiment mal en point, je l ai repris chez moi et je lui ai bien expliqué que c était fini et que c était juste pour l aider, là il a essayé de suicider, si je n étais pas arrivée au bon moment, peut etre qu il ne serait pas en vie aujourdhui.
et petit a petit il a repris des couleurs, et je l'ai protégé comme on protège un bébé, et mon amour ou affection je sais pas aujourdhui quel mot serait le plus adéquat, a augmenté et notre relation s 'est intensifiée...

avec le recul que j ai pris aujourdhui, je me rends compte que je ne l aimais pas vraiment comme on devrait aimer son ami mais comme une mere pourrait aimer son enfant, je suis protectrice avec lui, j ai plus envie de le prendre dans mes bras pour essuyer ses larmes que de faire l amour avec lui; mais jusqu a il ya deux semaines je pensais vraiment l aimer...

je pense donc en définitive que le tort ne m incombe pas en entier, mais bien qu il ait une part la dedans, meme si j aurai pu le repousser, mais pour cela il aurait fallu beaucoup beaucoup de courage, choses que je n avais pas en ce temps là.

il savait tres bien que c etait temporaire avec moi et je ne lui ai jamais imposé mes choix religieux (pendant ramadan par exemple, moi je jeunais et lui mangeait devant moi et ca ne me genait pas du tout), quand a la conversion, je ne lui ai jamais rien demandé et je ne demanderai jamais un truc comme ca a personne, chacun fait ses choix et on en assume pleinement les conséquences et je n ai jamais essayé de le convertir et de changer sa vision des choses, meme si son parlait souvent de la spiritualité.

Quant aux cotés pratiques de la religion, moi je n 'ai jamais été tres a cheval sur la religion, et je ne sais pas si je le serai un jour et j assume mon choix. J ai eu des relations sexuelles, et fait ce qui me semblait bon de vivre, mais le HIC c est que je ne VEUX pas que mes enfants naissent dans l interdit et qu ils ne soient pas reconnus et bénis par mon dieu. Car moi ok, c est mon choix, mais eux ils n ont rien demandé et je ne veux pas leur faire vivre le péché...et vivre sans enfants je ne peux pas non plus....

enfin, je me suis éloignée de lui géographiquement pour ne pas le blesser, meme si c était dur, car j avais mes reperes dans l autre ville, mes amis et mon boulot, et j ai du renoncer a tout ca pour me protéger et faire le point mais surtout pour LE protéger.
Mais bon au jour d aujourdhui, le probleme ne se pose plus mon cher roumi, je me rends compte que ce n 'était pas l homme qu il me fallait...a ses dépens malheureusement....il est trop fragile, trop sensible, il me faisait du chantage affectif que je ne voyais meme pas avant et là tout s éclaircit dans ma tete.
Lui de son coté il va mieux, il va vivre en colocation avec une nana qui est amoureuse de lui ( mais pas lui selon ses dires), donc il ne sera plus seul et j espere qu il trouvera le bonheur avec elle ou une autre personne...moi je ne supporte plus de rester seule dans cette ville, je n arrive pas a retrouver un emploi, donc je pense que je ne vais plus tarder a rentrer au "bled" ,comme tu dis, car plus de ressources....et revenir dans la ville ou il est et recommencer le meme ménage, non merci.

a bientot

cyrine

Coucou

Roumi, je pense, n'a pas voulu être intransigeant ou dur, (j'ai lu et relu ce témoignage par 3 fois car il est vrai que dans cette section, certains témoignages peuvent dériver ), qu' il n'a pas forcément lu tous tes posts où tu livres une partie de toi-même qui fait que l'on peut comprendre ton histoire dans sa globalité.
Cependant, par rapport à ton dernier témoignage, je pense qu'il aura une vue plus précise.
Je vais peut-être faire du hors sujet par rapport au sujet initial, mais il semble que ton coeur ne balance plus, du moins, tu as fais un choix, donc ... je me permet

je n arrive pas a retrouver un emploi, donc je pense que je ne vais plus tarder a rentrer au "bled" ,comme tu dis, car plus de ressources

N'y a-t-il pas une autre alternative ? Il est vrai qu'il est difficile de trouver un emploi de nos jours, mais n'y a-t-il pas des personnes qui puissent t'aider financièrement en attendant ? De la famille, des amis ? Ou bien voir s'il y a des aides financières qui pourraient t'être accordées à titre exceptionnel ?

Et puis mon éternel point d'interrogation ...

J ai eu des relations sexuelles, et fait ce qui me semblait bon de vivre, mais le HIC c est que je ne VEUX pas que mes enfants naissent dans l interdit et qu ils ne soient pas reconnus et bénis par mon dieu.

Je me réfère à ce que dit Roumi :

" rappelons que c'est une circulaire ministérielle tunisienne qui l'impose, en violation avec les conventions internationales signées par la Tunisie ; normalement une Tunisienne devrait pouvoir se marier avec un mari non musulman si ces conventions signées par la Tunisie étaient respectées ".

Exemple pour la Tunisie, mais dans d'autres pays, il apparait que ce sont les pratiques qui l'imposent.
Dans l'hypothèse où tu épouserais une personne de même confession que toi, que des enfants viennent à naitre, dont une fille qui s'amouracherait d'un non musulman, lui laisserais-tu la liberté de choisir et d'épouser l'homme qu'elle aimerait mais qui voudrait garder sa propre confession, ou bien resté athé ?

coucou titepuce

tout d'abord et avant de répondre a tes questionnements, je voulais te décrire le réel respect que j ai pour toi et pour tes interventions sur ce forum, tu es toujours égale a toi meme et tu essaies de comprendre vraiment les problemes des personnes sans pour autant émettre de jugement....donc de ma part et du fond du coeur, je te dis MERCI, pour tout ce que tu fais pour nous, tu dois etre quelqu un d exceptionnel dans la vraie vie, et j aurais bien aimé t avoir comme amie, car les gens comme toi sont rares de nos jours.

sinon quant a mes enfants, je ne leur imposerai jamais mes propres convictions, ce que j ai dit sur ce forum n engage que moi et ce n 'est que mes propres principes de vie...bien sur que je voudrais qu ils suivent ma route mais bon je les laisserai faire a leur guise, ils sont libres de leurs vies!

sinon pour mes ressources, (là je suis encore étudiante en doctorat en france), à lyon, j avais un copain dont le pere tenait une brasserie, donc je servais à mi temps dans ce bar et j avais de quoi payer mes charges...mais dans la ville ou je suis actuellement je ne fais que des heures de vacation et cela me permet a peine de m acheter de quoi manger...donc galere galere....
C est pour ca que je me suis réinscrite en tunisie et je vais y terminer mes études ca sera plus simple et moins couteux.
quant aux allocations, j ai essayé beaucoup de solutions, mais ca n aboutit a rien malheureusement.

j espere avoir répondu a tes questions.

bisous

cyrine

Coucou

Merci ... du fond du coeur.

J'espère sincèrement que tu pourras te retrouver très vite un emploi afin de subvenir à tes besoins sans être obligée de partir et pouvoir continuer tes études ici en France.

Bisous

Bonjour Cyrine la Douce ,
Je répond un peu tard… c’est à cause du boulot…
Je suis désolé, Cyrine, de t’avoir un peu secoué. Je suis quelqu’un réputé pour sa douceur et sa gentillesse. Mais parfois je me fais violence parce que je pense que cela peut nous aider à avancer quand quelqu’un nous parle d’une manière un peu moins policée que d’habitude. Je te prie de m'excuser si tu as eu de la peine.
C’est vrai que ton histoire n’est pas simple. Je le reconnais. Effectivement après l’affaire du suicide votre relation était manifestement malsaine. Mais certainement qu’il n’aurait jamais fallu commencer cette relation.
Moi-même si j’avais été confronté à une Tunisienne comme toi, je n’aurais rien tenté parce que j’aurais cherché avant à savoir si c’était possible et j’aurais vu que non… et en admettant que tu aies toi-même tenté quelque chose, j’aurais refusé en te disant que tu ne devais pas avoir une relation amoureuse avant mariage puisque tu es pratiquante ; je suis pour le respect des principes et j'aide ceux qui en ont à les respecter... ou à les abandonner définitivement. C’est difficile de refuser de faire quelque chose au nom de la religion et d’accepter d’en faire une autre, théoriquement interdite, au nom de cette même religion. J’ai des amis maghrébins qui étaient dans cette situation ; un jour ils se sont retrouvés à faire quelque chose théoriquement contraire aux principes de la religion ; ils se sont dit qu’il fallait aller au bout de ce raisonnement et il ont laissé tombé toute pratique, ils n’ont plus fait attention à ce qu’ils mangent et boivent et ils ne sont pas malheureux ; ils se sentent libres et ils ne pensent pas offenser quelqu’un ; au fond, ils ne commettent aucune faute, ils n’ont tué personne, ils n’ont pas eu un comportement qui portait préjudice aux autres ; c’est bien cela l’essentiel et cela respecte l’esprit de toutes les religions d’ailleurs ; ce sont des gens honnêtes, avec des valeurs humaines exemplaires.
De mon côté, j’ai compris depuis un certain temps qu’il faut mieux parfois ne rien commencer plutôt que d’entrer dans une situation d’emblée difficile (c’est pourquoi j’ai « testé » durant le dernier ramadan la charmante Imen, qui se croyait suffisamment ouverte mais n’a pas supporté certaines phrases à propos du porc et de l’alcool… des phrases qui n’étaient d’ailleurs pas de moi mais d’un ami marocain !).
Et pourtant tu sais, ça me fait franchement mal au cœur de laisser filer une Tunisienne parce que c’est mon vœu d’en rencontrer une et j’ai beaucoup de choses à partager avec une Tunisienne (culture, arts, histoire... y compris éventuellement de la spiritualité… je veux bien entendre parler de croyance mais surtout pas de religion au sens de « pratiques »). J’avoue que j’ai été plusieurs fois déçu et je suis assez triste car ce qui bloque généralement quand j'essaie de me rapprocher d'une charmante tounsia c’est bien la religion, à savoir l’incompatibilité des pratiques. Et ce qui m’a frappé aussi, c’est le fait qu’on privilégie trop la pratique et pas assez la foi et qu’on est prêt à sacrifier même l’amour au nom des pratiques alors qu’au fond, si on se contentait de la simple foi, aucun amour ne serait impossible. C’est vraiment dommage que la religion tue l’amour. Imagine un chrétien et une musulmane qui n'ont jamais pratiqué de leur vie... ils se rencontrent... ils parlent de Dieu... ils se comprennent parfaitement... et ils peuvent s'aimer. Ah on aurait pu en éviter des guerres et autres choses, on aurait pu en former des couples, si on s'était tous contenté d'invoquer Dieu par la simple force de la pensée. Dommage !
Mais bon, on ne vit pas pour souffrir perpétuellement alors il faut mieux souffrir avant que tout commence, ça dure moins longtemps et on s’en remet plus facilement. J’espère simplement qu’un jour pas trop lointain j’aurais ma chance.
C’est dommage que tu sois obligée de rentrer au bled, surtout que ce n’est pas l’idéal pour finir ta thèse et en plus ce n’est pas toujours simple de trouver du travail là bas ; je me souviens d’un jour où j’étais dans un café dans un petit bled du Sahel, j’étais entouré de jeunes tunisiens, tous diplômés et tous chômeurs… et je me suis dit « quel gâchis intellectuel ».
Essaie de faire appel aux « réseaux » d’étudiants tunisiens à Paris. Normalement tu devrais pouvoir trouver de l’aide. Ces groupes sont assez efficaces (je le sais, parce que curieusement j’ai été « adopté » pendant un certain temps dans un groupe d’étudiants tunisiens, moi le Français athée aux yeux bleus !) même s’ils ne sont pas toujours fondés sur des liens très sincères (j’en sais aussi quelque chose, j’ai dû faire un tri rapide entre les vrais amis, rares, et les autres… très et trop nombreux). Tout les Tunisiens profitent de ce système d’entraide ici alors profite en également. Sinon, essaie de voir le CROUS à Port-Royal, la Cité U, la Maison de la Tunisie, la mission universitaire tunisienne, … Il doit bien y avoir une solution.
Bon courage et toi.
Roumi