Qu’est ce que je veux écrire, qu’est ce que je veux te dire, je ne sais pas...que je t’aime tu le sais déjà, que t’es l’homme de ma vie celui avec qui je me sens moi, celui que je sens moi j’ai l’impression de me répéter.. .que je souffre tu dois aussi le savoir, que j’espère, que j’attend, que je sors pas, que je mange pas….que je vis pas…tu dira que c’est exagéré, mais c’est la vérité, que j’ai mal, que je suis déçue, que j’attendais autres choses, que j’attendais tout simplement…que je m’en veux d’avoir attendu, que je m’en veux d’y avoir cru si fort, que l’amour, que ton amour peut changer des choses...tes mots ,ce qu’il était beaux, ce qu’il me rendaient heureuse… pourquoi m’avoir laissé croire à tout ça? là tu sais pas, tu peux plus, mais c’est pas grave... je t’aime et je veux que tu sois heureux, je veux que tu sois en paix, je t’aime toi, pour ce que tu es , pour ce que tu m’a apporté, je peux plus continuer comme ça parceque c’est mon amour propre qui est en jeu et que je veux pouvoir me regarder dans le miroir sans avoir honte de moi-même, mais je continue à sourire en pensant a toi, je continue a sentir cette flamme dans mon cœur en imaginant ton visage, je continue à trembler à l’idée de toucher ton corps, je suis presque ivre en rêvant que tu touche mon corps, je continue de rêver que t’es là couché à coté de moi, que je te tiens et que tu es réel, que je te serre, que je dors chez toi , je continue a sentir ton odeur, à te parler , à discuter, à rire avec toi…je ne fais que ça, je dors …je dors pour pas réfléchir et pas souffrir oui mais je dors aussi pour rêver de toi, pour t’avoir à moi toute seule l’espace d’un rêve, je ne veux plus me réveiller parceque je veux te garder pour moi uniquement est c’est la seule façon que j’ai trouvé pour pouvoir te retrouver.. j’ai mal , très mal mais je suis heureuse qu’un tel amour existe, la réalité est différente , plus dure, mais je garde mon rêve pour moi, pour moi toute seule…non je n’ai pas pu attendre encore, non je ne pourrais pas attendre encore quelque chose qui ne viendra jamais, oui il faut que je fasse violence à mon espérance et que j’embrasse et accepte ma douleur, tout ça parceque je t’aime vraiment, d’un amour violent qui ne peut plus accepter d’être enchainé…tu es à MOI à présent dans mon rêve… aujourd’hui je ne peux et ne veux t’avoir en réalité mais je prie pour que mon cerveau continue à obéir à mon cœur en lui permettant de n’avoir plus que ce rêve pour l’éternité…

il n'y a rien a dire je pense que cela vient du fond du coeur et crois je comprend en qulques lignes tu as su resumer ce que je vie depuis deux moi

hormis que moi je n'ai pas de fierte parceque devant elle je l'ai perdu que moi justement je fait violence avec moi meme pour y croire mais touc ce que tu as ecrit me touche

et j'aimerais que personne ne vie ses chose la je ne le souhaite a personne meme pas a mon pire enemis meme pas la garcon avec qui elle est aujourd'hui

bonne chance

c'est magnifique mais en meme temps ça me fais peur car ça me fais ouvrir les yeux car je vis ça depuis quelques temps sauf que je suis encore avec cette personne.... je l'aime fort et ne veux pas le perdre.... alors je me tais, je ressens tout ce que tu as écris... peut etre cela va me renforcer ou au contraire me détruire mais l'amour de cet homme est plus qu'important pour moi.
merci encore pour ce texte magnifique. ça fait beaucoup de bien a lire et pousse a réfléchir.
Bonne chance a toi.

salut engele,

merci pr ton message, oui je sais ce que de sentir que cette amour est notre raison de vivre que la personne est plus importante que tt le reste , que ns même mais il ya aussi des moments ou on a honte de ns meme pr ce qu'on accepte d'endurer et quon a envie de dire assez, de ns le dire..je te mentirais si je te disais que j'ai plus mal, que je ne souffre plus, que quelquepart je ne l'attend plus mais du moin je me sens mieux comme ça , je me rspecte plus, cette lettre je la lui ai envoyé pr tt te dire...ça fait pesque un moi et il a rien fait, ça me fait mal mai ça reconforte mon choix...raconte ton histoire p-e que je pourrait t'aider...

je te félicite tout d'abord pour ton courage et excuse moi de te dire mais ce mec n'en valait pas le coup s'il n'a meme pas réagit a ça. il est nul!!!
moi de mon coté mon copain et moi ne partageons pas beaucoup de chose ensemble car j'ai un petit garçon de 4 ans d'un mariage tombé a l'eau. je ne peux pas sortir quand je l'ai, donc pas allée aux invites des amis et ça nous fais mal car on veut etre ensemble tout le temps. enfin j'ai appris ça aujourd'hui que ça lui pèse qu'on ne soit pas toujours ensemble et ça me réconforte dans un sens mais j'ai peur de le perdre car quand il sort on se prends la tete chacun de notre coté du faite de nos absences respectives. j'ai peur qu'il me quitte car j'avous que je me repose beaucoup sur lui, que je gère ma vie par rapport a lui. et j'ai surement tort detre comme ça. mais je l'aime tellement. voilà en gros mon histoire. mais c'est dur parfois car y a un manque énorme.