Salut à tous !

Pourquoi les hommes ont ils peur des femmes seules qui ont des enfants ?

Je suis mère célibataire et dés que je dis que j'ai une petite fille les hommes fuient mais pourquoi autant de lacheté ??????

Oooooooooohhhhhhhhhhhh !!!!! Ben c'est qu'ils sont pas prêts.... Moi je veux des enfants mais d'une force qu'une mère célibataire ne me ferait pas peur !!!! Bien au contraire !!! Il te faudra être patiente... Je ne dois pas être le seul de mon espèce mdrrr

Merci zeome ca rassure qu'il existe encore des hommes comme toi !!!!!!!!
Parce qu'il ne doit pas en avoir beaucoup sur terre lol !!!

Meuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuééééééééééééééééé siiiiiiiiiiiiiiii rhoooooooooooooo hihi
Chui sur qu'il y en a plein !!! ............. Euhhh à vrai dire je sais pas si c'est le bon plan qu'li y en aie plein des comme moi loll...

Les hommes qui fuient les femmes célibataire qui ont un ou plusieurs enfants, ne ce voit pas élever des enfants qui ne sont pas à eux. La mère, et les enfants ont déja une histoire. C'est pas toujours évident de ce faire aimer des gamins. Faut trouver sa place , pas prendre celle du père, mais ne pas non plus passer pour un copain.
Mais bon si il aime la mère, ils aimeront les enfants !
Et je te rassure, beucoup de personnes vivent en famillez recomposées de nos jours, et ça fonctionne très bien pour la plupart.

Moi je comprend tout à fait qu'un célibataire fuis devant une mère.
Si il veut fonder sa famille il y a l'apréhension que cette femme ne voudrais peut-être pas porter ses enfants.
Comme le dit Anistale, c'est déjà difficile de trouver ses marques entre deux personnes alors à trois ou plus c'est pire.

Par exemple la maman feras toujours passer ses enfants avant son conjoint (ce qui est normal) mais pas évident à supporter quand ce ne sont pas les siens.

Tout à fait Evan

Et surtout il faut voir quel genre d'homme t'interesse. Si c'est le genre traveller qui vas sur toutes les plages du monde ça risque pas de coller.

bonjour Dftitoune .

je suis d'accord, avec tout ce qui a été dit, mais je dois dire ausi, dans l'optique de ta demande, certains hommes, sont encore trop jeunes, pour ne pas dire immatures, mais ce n'est pas une critique, pour 'endosser" la responsabilité d'un gamin..

mais sois rassurée, si c'est effectivement un (petit) handicap, celui qui t'aimera, ne cherchera pas qu'une aventure.
bise.

Je voudrais ajouter un élément à ce qui a été dit. Tu es très jeune, il est donc logique que tu t'intéresses à des hommes de ta génération. Or, il est rare qu'un homme se sente assez mûr pour avoir des enfants jeune. Encore moins si ce ne sont pas les siens.
Le problème se poserait différemment si tu avais 25 ou 30 ans.

Coucou !

Et le cas inverse n'est il pas tout aussi vrai ?... Les femmes qui n'arrivent pas à trouver leur marque, avec l'enfant que leur conjoint, a eu d'une précedente union ? A plus forte raison, quand cet enfant vient à la maison, tous les 15 jours et / ou pendant les vacances scolaire ?...

Cet enfant qui ne trouvera pas plus ses marques d'ailleurs, et comment le pourrait il ? Comment peut réagir le père dans ces conditions, lorsqu'il sent et voit que sa compagne, supporte ou subit son enfant, plutot que de faire des "efforts". Qui doit faire en sorte que tout cela ce passe pour le mieux ? Qui doit s'adapter ? Aprés tout, qui est l'adulte ?

Ton cas, est très fréquent, hélas, et c'est à toi de protèger ton enfant, celui ci n'a rien demandé, pas plus sa venue au monde que la rupture avec son père... A toi de lui trouver le meilleur beau papa du monde, celui qui l'aimera et le fera grandir, évoluer, s'épanouir...

Attention, je ne jette la pierre sur personne, ce sujet est tellement délicat, j'essayes juste d'inverser la vapeur, j'ai conscience des problèmes des mamans célibataires, mais l'inverse existe aussi, et ca on a tendance à l'oublier ...

Que ce soit l'un ou l'autre cas, il faut juste, et c'est mon humble avis, ne pas oublier que l'essentiel, est dans nos enfants, on a leur avenir psy, émotionnel, affectif... entre nos mains...

Bonne chance et bon courage à toi et à ton bout de chou...

Ciao

citation d'évan : Pas assez mûr, immature... Ca ne vient à l'idée de personne que l'on ait simplement pas envie d'avoir un enfant à 20 ans !?!

si bien sûr, mais Dftitoune en a 21, et peut prétendre a rencontrer un homme bien plus agé, jusqu'a 30 ans pourquoi pas!!!???


Histo, on a posté en même temps!!

Evan
Ben c'est bien ce que j'ai dit. Je ne me suis pas exprimé clairement?

Tu es jeune donc les hommes que tu dois rencontrer sont trés jeunes moins de 30 ans , ils n'ont peut être pas forcément encor envie de jouer au papa car ils ont envie de vivre leur amour pleinement sans une tierce personne .
C'est être un peu égoiste aussi d'une certaine maniére.Leur matin par exemple , ils ont envie de faire la grace matinée et non d'être réveillée par un enfant .Ils ont envie de vivre , de profiter , de continuer à être insouciant , de pas avoir de crénau d'horaire pour faire telle ou telle chose.Car tu ne me contrediras pas , car lorsque tu as un enfant tu ne peu pas toujours faire ce que tu veux , tu es tenu d'avoir une certaine hygiene de vie
Ne crois pas qu'il n'y a pas d'hommes prêt à former un couple avec une mére célibataire .

Ce qui est vrai pour les hommes l'est aussi parfois pour les femmes.

Le soucis viens principalement du fait que ce ne soit pas un enfant conçus de leur volontée. On n'aime pas instinctivement un enfant qu'on a pas désiré.

Mais effectivement il y a des hommes et des femmes prets à aimer le parent et à sacrifier une partie de eux même pour aimer l'enfant.

De plus il y a mêre célibataire avec un enfant sans père et avec père. Si il y a un père c'est un plus pour l'enfant. Pour l'homme qui arrive quel est l'attitude à adopter avec l'enfant ? Papa de rechange ou copain ?

Evangelionxy je suis tout a fait d'accord, d'autant plus que je suis (entiérement) concerné par cette situation, et pourtant je n'ai plus 21 ans!!

mais l'approche reste la même


Wooba, un bon ami complice vaut parfois mieux qu'un mauvais pére...

Bonjour,

Certaines personnes sont prétes et d'autre non, nous somme tous différents avec des attentes différentes.
J'ai l'exemple d'un couple dans mon entourage donc l'homme et il avait 20 ans à l'époque (encore dans les études) a accepté de s'occuper et de considérer une fillette de 10 ans comme ça propre fille. Et tout se passe trés bien entre eux.
Donc ça existe, les hommes ne sont pas tous des lâches, il faut juste tomber sur le bon et parfois ça prend du temps .

@+

Wooba , a raison , quelle place prendre vis à vis de l'enfant quand il a ou pas un pére .
Déja , il faudrais savoir quelle age à ton enfant ? Dans tous les cas , avec un enfant , tu ne peu pas te permettre de faire rentrer dans ta vie un nombre incalculable d'homme pour l'équilibre de l'enfant

Re !

Nan Wooba je te cite :

Citation:

Ce qui est vrai pour les hommes l'est aussi parfois pour les femmes. Le soucis viens principalement du fait que ce ne soit pas un enfant conçus de leur volontée. On n'aime pas instinctivement un enfant qu'on a pas désiré. Mais effectivement il y a des hommes et des femmes prets à aimer le parent et à sacrifier une partie de eux même pour aimer l'enfant.

Oui, comme je le disais le problème fonctionne dans les deux sens, mais ca désolée non ... Il n'est pas question d'amour de l'enfant pour le moment, ceci est un autre débat, lorsque l'on aime la maman ou le papa, on "prend le lot" c'est cru mais c'est comme ca et de toute façon on n'a pas le choix, c'est ca ou rien, mais autant le faire bien, dans l'harmonie et le respect...

Il y a un autre paramètre, c'est que cet enfant, te renverra toujours, quoique tu fasses, à l'image de l'autre, l'autre parent qui n'est plus là... Et ca bien souvent c'est vraiment très difficile à surmonter. Il faut savoir prendre du recul, et ce recul, en amour n'est pas toujours simple à gérer, déja à deux ce n'est pas simple, alors à plus forte raison à trois, quatre ...
Et les questions se multiplie sans cesse : Est ce que je fais bien pour cet enfant, comment fait ou aurait fait l'autre, est ce qu'il ne va pas me le repprocher ?..... Des questions comme ca tu en as tant et plus ...

Et je t'épargne le mot "sacrifice" ...Si tu sens que tu te sacrifies pour quelque chose ou pour quelqu'un, ou est l'amour ?..

Si ce n'était qu'une question d'amour ...

Mais si mais si, beaucoup d'hommes seront même émus de voir le bout de choux. Ca va pas les arrêter si ils n'ont pas peur des enfants.

Par expérience, je peux dire une chose : j'ai eu à prendre deux RDV avec deux jeunes femmes qui insistaient pour venir avec leur petit garçon lors du premier rendez-vous. J'en ai rencontré qu'une sur deux. Le résultat c'est que j'ai passé ma soirée à m'amuser avec l'enfant et je m'en foutais de la mère. Si je voulais la revoir c'était pour son petit bout de choux parce qu'on rigolait bien ensemble. Elle m'a fait la crise de jalousie. Elle voulait être aimé avec son petit bout de choux mais quand un enfant est là dans une pièce il a souvent toute mon attention. Pas possible de mélanger amour pour une femme et présence d'enfant. Si je l'avais connu avant ça aurait été certainement différent. Je vois pas comment je pourrais draguer une femme avec son fils qui me regarde avec l'envie de ne pas être le pôt de fleur qui fait décoration. On crée d'abord une relation et au fur et à mesure on découvre l'autre, son passé, son avenir. Le bout de choux fait parti de l'avenir. Vous, vous vous voyez faire l'amour à une femme pour la première fois alors que son bébé est dans la pièce d'à côté ? Je peux pas. Ca fait longtemps maintenant mais bon... on se change pas facilement. Pourtant de l'eau à coulé sous les ponts depuis.

Abluebird,

Tu viens de me faire mourir de rire !!! J'imaginais la scéne avec le p'tit troll !! Là pour le coup c'est la maman qui a fait pot de fleur, comme tu le dis toute la soirée !!!

Merci de vous êtes arrêté sur mon sujet mais je voudrais repondre a certaines personnes !!!

Je n'est que 21 ans comme vous le dite si bien mais je ne fais pas mon âge !!
J'ai eu une relation avec un homme de 14 ans mon aîné qui avait une petite fille de 6 ans que j'accepté que je voyais tout les week-ends, avec qui je joué comme je joue avec ma fille ! Mais lui n'accepté pas la mienne !!
C'est pour cela d'ailleurs que on en est la aujourd'hui !!!

C'est sûre qu'un jeune homme de 20 ans veux s'amusé, j'ai un enfant de 2 ans mais c'est pas pour ça que je ne profite pas de ma vie !!
Je sors un week-end sur deux, je profite de ma vie sans pour autant délaissé ma fille !

Quant on a un enfant on a plus de responsabilité et ça nous fais grandir plus vite que les autres mais c'est pas parce que l'on a un passé avec un enfant qu'il faut nous jugé et que l'on a pas le droit d'être heureux comme les autres !!!

je vous remercie pour toute vos réponses !!!!!!!!!!!

On ne dis pas que tu n'es pas heureuse mais que tu as beaucoup plus de responsabilités , plus d'engagement à respecter ...
Effectivement , certains ne sont pas prêts à supporter cela

Evangelionxy :

J'ai repris le terme lâche car le mot lâcheté a était utilisé c'est tout.
Ne prend pas tout à coeur, que tu es envis de défendre la gente masculine trés bien mais il ne me semble pas, bien au contraire que j'ai attaquée la gente masculine, relis mon post.
J'aurais put mettre immature, egoiste........

Si misspeste je parle bien de sacrifice.

Dans ce genre de relation on s'engage à renoncer à une part de libertée, et c'est librement conssenti. Sinon je parlerais d'échange, on sacrifie car le bout de choux n'a rien à donner en retour.

Dans ce genre d'histoire c'est d'abord du parent que l'on doit tomber amoureu, l'amour pour l'enfant viens aprés. Suivant l'âge de l'enfant la relation serat différente.

Avec un ados on a moins de contraites mais surement plus de difficulter à se faire accepter. Avec un bébé ou un petit enfant on l'aime surement de suite.

Wooba
Je voulais juste te dire que je ne suis pas d'accord avec toi car quant il y a des enfants qui sont ados ils peuvent tout foutre en l'air !!
Je sais de quoi je parle j'etais une vrai petite peste plus jeune !!! Dieu merci j'ai changé !!
Quant un enfant est petit tu peux un peu plus lui imposé une personne et au fur et à mesure l'enfant s'habitue cette personne !!!

Re !

J'suis obligée de faire un copié collé, car d'autres posts s'intercallent à chaque fois !!

Citation:

Dans ce genre de relation on s'engage à renoncer à une part de libertée, et c'est librement conssenti. Sinon je parlerais d'échange, on sacrifie car le bout de choux n'a rien à donner en retour.

Là j'ai fait un bond !!! Le bout de chou, n'a rien à donner en retour ?!!! Wooba, Tu attends quoi d'un bout de chou ?!!! Quel retour pourrait il te donner dans l'immédiat ?!! Là j'en suis ...

J'ai un beau fils, je l'ai "eu" il n'avait pas deux ans, clair à cet âge, il ne m'a rien donné, hormis des couches culottes à changer, des nuits d'insomnies ... Mais aujourd'hui, il en a 16 !!! Et crois moi, que tout ce que je lui ai donné durant ces 14 ans, tout l'amour que je lui ai donné, aujourd'hui il me le rend au centuple, et ce depuis bien longtemps déja !

Misspeste tu ne me contredit pas.

Quand on aime une femme et qu'on lui prouve son amour on attend d'elle qu'elle le montre en retour. ok ?

Quand on aime un enfant on attend rien de lui. C'est ce qu'il y a de plus altruiste au monde. Je parle bien de sacrifice au sens noble. Sinon je dirais que l'enfant est une contrainte et là tu airais toute l'ocasion de bondir au plafond...

Et c'est bien évident que les enfants montrent de l'affection quand on les aiment.

N'interpréte pas ce que je n'ait pas dit.

Nan nan nan !!

Tu as bien dit : On sacrifie, car le bout de chou n'a RIEN à donner !!!

Donc ma question, semble fondée ...

Si le bout de chou avait à donner on ne sacrifierait pas ?!!

Je reste bien là dessus,

Tu t'es faite ton idée de ma phrase je vais pas m'évertuer à te dire que t'a mal saisie le sens misspeste. Le gamin n'a rien à donner en échange. Il le donne de lui même son amour, il à pas demander à être aimer comme une femme et un homme on le libre choix de s'aimer ou non.
Donc je maintien que rien ne l'oblige à aimer l'homme qui aime sa maman.

Si t'aime un homme mais que ses enfants ne t'aime pas ? Tu le quite ? Et si toi tu aime en plus les enfants et que eux s'en fichent de ta personne ?

Me re ...

Si il est comme je le dis et re dis, un terrain miné, c'est bien celui ci ...

On ne peut être du même avis, mais pour moi, et pour moi, dés qu'il sagit d'un enfant le terme de sacrifice, nan ... Tout mais pas ca ... Lui il n'a rien demandé, il n'a pas plus demandé sa venue au monde, que la séparation de ses parents, et la recomposition de sa famille ...

A nous ADULTES de le faire grandir dans les meilleurs conditions possible, et sans jamais parler de sacrifices.

L'amour que tu peux porter, à sa mère ou à son père n'a rien à voir, avec celui que tu lui portera, et qu'il te portera. Sinon comment expliquer que lorsque la famille recomposée voit le couple se séparer, on reste bien souvent plus attaché à l'enfant qu'au père ou à la mère de celui ci, et malgrés le fait que l'on ait aucun droit de regard après vis à vis de la loi sur lui ?...

Je suis peut être intolèrente, Je ne reviendrais pas sur ce point, et ni sur ce post...

Et en plus c'est du hors sujet ...

Bha oui tu prend la mouche sur un terme que tu comprend mal j'ai l'impression.
On dit bien la même chose mais d'une manière différente.
Enfin tu parle avec tes trippes et forcément ...

Et puis même si ce n'était pas le cas, je pense ce que je veux. Que ça te fasse bondir ou non je vois la situation comme ça. Tout les enfants n'aiment pas leur parents autant que leurs parents les aiment. Je dit rien de choquant.

Juste pour dire, que je ne suis pas d'accord avec une phrase dite plus haut .
Ce n'est pas parce qu'on a des enfants qu'on ne vit plus qu' elle idée C'est même grâce à aux qu'on vit.
De plus les femmes célibataires qui souhaitent un compagnon pour elle, ce n'est pas un papa qu'elle cherche. Un enfant, n'a qu'un père, qu'une mère. Personne peut remplacer ça.

Bonjour,

Je me permets d'intervenir pour t'expliquer pourquoi moi au moins je serai extrêmement prudent à l'avenir avec les mères célibataires. Je suis resté 4 ans avec une fille qui, lorsque je l'ai connu avait déjà une petite fille de 8 mois d'une précédente relation. Nous avons amménagé ensemble et je peux dire qu'en plus de la mère je suis tombé aussi amoureux de la petite fille. Je l'ai aimé comme la mienne, je lui ai appris, avec sa mère bien sur, à parler, à compter, à reconnaitre les couleurs etc... j'ai pris mon rôle trés au sérieux non seulement parce que je pensais que nous restrions sa mère et moi, ensemble pour le reste de notre vie mais aussi tout simplement par plaisir vu que c'est uen enfant adorable.

Sa mère m'a quitté et du jour au lendemain je n'ai plus eu le droit de voir la petite, même pas de lui dire au revoir au motif que cela risqué d ela perturber et que le nouveau bonhomme de sa mère (he oui dans l'histoire j'ai été remplacé en 8 jours) pensait que si je voyais encore la gamine il allait avoir du mal à se faire une place.

Le pire c'est qu'en tant que "beau père", même pas marié, il n'y a strictement aucun recours ni possibilité hormis les "négociations" que je peux avoir avec la mère. Pour être honnête j'ai réussi à la voir une fois et ça a été un moment merveilleux non seulement par ce que j'en crevais d'envie mais aussi parce que quand elle m'a sauté dans les bras j'ai vu qu'elle aussi (la petite) m'aimait. Au fond de moi je le savais mais quand sa mère me disait que le fait de ne pas me voir ne la perturbait pas du tout, j'avais beau sentir que c'était forcément un mensonge, ça me faisait un mal de chien.

Aujourd'hui j'essaie de convaincre sa mère que je peux trés bien voir la petite en n'ayant strictement aucune envie de la draguer elle (parce que j'ai un peu l'impression que dans sa tête le problème est là) et qu'en plus la petite a besoin de savoir que quelqu'un qui vous aime ne vous laisse pas disparaitre du jour au lendemain.

Tout ça pour t'expliquer que j'y regarderai à deux fois avant de m'engager avec une mère célibataire. Il n'y a absolument rien qui protège un homme, qui n'est pas le père, dans sa relation avec les enfants de sa compagne, quand bien même il les aime comme les siens.

T

Nemo643
Très touché par ton histoire mais je voulais juste te dire qu'il ne faut pas mettre toutes les femmes dans le même sac on est pas toute pareil !!
Personnellement si ma fille s'attache à un homme avec qui j'ai vécu je ne l'est empecherai pas de se voir si il arrive qu'un jour on se sépare car je veux juste que ma fille soit heureuse et si elle l'es moi aussiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!

Bonjour,

Je suis bien conscient de ce que toutes les femmes sont différentes et par ailleurs le proverbe " ne pas dire fontaine je ne boirai pas de ton eau" s'applique aussi à moi bien sur
mais comme malheureusement on ne connait jamais parfaitement les gens au début d'une relation ( si j'avais su que mon ex se conduirait comme ça je n'aurais certainement pas agi de la même façon) du coupp j'ai peur que mon instinct me pousse à une prudence extrême.
On se sort malheureusement pas indemne quand on perd une enfant que l'on a élevé et le sentiment d'injustice est assez total.
Je ne peux même pas me mettre en colère sinon je risque de perdre toutes les chances de pouvoir la revoir.

T

Les mères célibataires sont si nombreuses qu'on se demandent la plupart du temps ce qui s'est passé, avec le père de leurs enfants, et l'homme se sent souvent utilisé manipulé, et bien sûr il a peur et il a raison d'avoir peur l'égoisme féminin est si grand, et leurs facultés de changer de partenaires aussi, qu'il se demande s'il ne subira pas le même sort que els autres, alors avant de faire un enfant pour vous toutes seules, effrayant j'entends cela à longueur de journée les femmes son^t-elles de venues folles qu'elles utilisent cePOUVOIR extraordinaire, à leurs profits, HORRIBLE, qu'est devenu la place de l'homme dans tout ça, la place du père, la femme a le droit d'avoir des enfants ou pas, que pouvons-nous faire contre ce droit , elle peut AVORTER, l'horreur que pouvons-nous faire contre sa décision RIEN du tout alors avant de parler de lâcheté des hommes regardez-vous dans une glace et faites votre examen de conscience, les enfants sont en danger aujourd'hui comme disait claude lelièvre le délégué général aux droits de l'enfant à cause des divorces à répétitions, séparations, selon mes derniers chiffres la belgique est championne du monde toutes catégories. Alors mesdames, mesdemoiselles, soyez plus prudentes, plus généreuses, compréhensives et plus patientes, l'homme d'aujourd'hui a bien changé pas exactment à tous les niveaux, mais il mérite que vous lui donniez bien plus de respect d'écoute, et de générosité que ce que vous faites maintenant.Rsurrez-vous je ne mets pas toutes les femmes dans le même sac mais reconnaissez quand même que depuis l'avènement de droits justifiés, et je vais dire que c'est normal et juste, une partie de la gente féminine utilise ces droits très mal et les conséquences sont désastreuses, alors on se rends compte que la femme d'aujourd'hui tout du mins dans les pays dit (civilisés) elle est loin d'être la victime de ces méchants hommes.

Coucou

Un léger hors sujet moi aussi, désolée.

Citation:

Je parle bien de sacrifice au sens noble.

Wooba, mon ami, ne te fache point mais même en rajoutant les mots "sens" et "noble", à mon humble avis, le mot sacrifice en tant que parent ne devrait pas etre prononcé. Ni meme pensé ...

Ca rimerait à quoi de mettre des enfants au monde, les aider, les épauler, les accompagner, une chose que doit faire tout parent et prononcer ce mot par la suite ?

C'est un non-sens. (du moins, à mon sens )

Fin de mon petit hors sujet

Oui titepuce c'est hors sujet ... pfff je vois pas ce qu'il y a de choquant vus que c'est librement consenti (et c'est bien là le sens de sacrifice) vous donnez surtout une valeur négative à ce mot. Je parle pas de rites païen ou autre... Bref. Je vois tout de suite "sacrifice ... il se sacrifiat poyur sauver le soldat ryan ..." bref c'est pas du tout ça.

Je prend un extrait de la définition : "Le terme est également passé dans le langage courant pour désigner le fait de détruire ou laisser détruire stratégiquement une partie d'un ensemble en vue d'un objectif global jugé plus important"

"Je sacrifie une part de mon temps et de mon énergie au profit de cet enfant car son épanouissement est supérieur au profit que je tirerais si je gardait tout pour moi." C'est clair maintenant ? De plus ce propos vise plus particulièrement le papa de remplacement car : "il n'a pas demandé l'enfant". Il faut qu'il pése ça et accepte entièrement de donner de soit sans même songer à faire un pas en arrière. Je n'ait jamais pensait que ça en faisait un martyr ou une victime ! Ca ne peut être qu'enrichissant.

C'est bien dans ce sens que je cherchais à utiliser ce terme. Suite à toutes les variation sur mon propos ... Enfin quoi à la fin ?
"Tous les amants veulent pas être parent et élever les larons des autres. les mioches sont casses pieds. Ca sert à rien." Vous voulez que je dise ça ? Je suis désolé mais je n'ait jamais dit ça, il n'y avait rien à lire entre les lignes de mes phrases.

Boromir,

Mouhais je suis pas convaincu que l'avancée des libertées des femmes soit la cause ou du moins la seule cause de cet état de fait. Faut prendre en compte la pression sociale, les papas qui ne se sont pas montrés à la hauteur, les femmes violées, les femmes ayant grandies sans père, etc.
Aprés il y a aussi pas mal de préjugés sur les mères célibataires :
Elles sont vénales, coureuses d'hommes, cherches des mecs gentils pour élever les mômes fait avec leur amants qui le sont moins, etc. Un ami m'en parlais il y a peu.

moi , c'est pas le faite qu elle a un enfant ce que les gars fait peur ...c'est le film et le scripte surtout : qui dit enfant dit papa et qui dit papa dit ex....alors il ya pas un seul homme qui pourra vivre avec ça le doute la peur que le pere debarque dans ta vie et encore c'est pas fini .......c'est negatif Ok ok ok mais tout depend aussi de ton cas l histoir le pere il est ou bon plein d autre detaille importante à voir .....mais bon faut pas nomplus dramatiser car il y en a de ton cas qui ont une vie de couple normal ...avec des hauts et des bas comme autre couple ....mais surtout faut pas que le papa fout le zizani on que tu aie un penchant envers lui(le pere de ton fils ou ta fille) si tu es avec ton homme(actuel) car il faut biensur qu il vois ces derniers des son droits aussi .en tout cas bon courrage @tous et bonne fete .

bonjour,
Et avant l'heure je vous souhaites à tous et à toutes une bonne et heureuse année 2006.


Je ne prends ni la défense de l'homme ni celui de la femme mais avant tout accepter et vivre avec un enfant qui n'est pas le vôtre; c'est un autre debat, que l'on soit celibataire avec ou sans enfant. C'est dure pour l'enfant comme pour le parent, mais une chose est sùre je ne me permetterais pas de faire subir à mon enfant l'indiffèrence. Si le concubin refuse d'accepter l'enfant ou les enfants qui font de ma vie l'oxygene qui me manquait je ne dirais qu'une chose au concubin "hasta la vista baby".

VIVRE QUE POUR SOI SANS LES AUTRES C'EST EGOISTE.

Coucou tout le monde

Il est vrai que c'est très joliment dit Haki
Bonne année aussi à toi, en espérant que tous tes petits soucis ne soient bientot que souvenirs.

J'ai lu que le post où l'on pose la question.

Pourquoi les hommes fuient quand une mére célibataire dit son état ? Facile a comprendre.
Deja, le mec comprend que c'est pas pour tirer un coup et puis c'est tout, aurevoir madame, non. Donc, pour les "sorteurs", c'est foutu.
Le type est jeune est voit mal "fonder" une famille, surtout avec un(ou des) gosse(s) qui n'est deja pas à lui.
Pour les mecs dont l"idée de fonder une famille émerge en eux et qui veulent quand même passer outre le faite que tu es deja un enfant pour être avec toi, ils savent que les "critères" seront encore plus élevès que la "normal". Et oui, il ne devra plus être seulement plaisant, protecteur, responsable, amusant, bon au lit, etc mais aussi PERE. Car je pense que pour la M-C, un gamin à la maison cela suffit, il lui faut directement un pére pour son enfant.

Il faut comprendre que c'est une grande "difficulté" que d'accepter l'enfant d'un autre alors qu'on est a peine sortis de l'enfance.

Personnellement, j'en aurai pas la force. Peut-etre que plutard, quand je serai plus vieux, cela me ne dérangera (désolé mais c'est le mot) pas trop que ma compagne est deja un enfant. Ou deux, pas dix non plus. Mais pour le moment, c'est NON !

Salut !!!

Beaucoup de personnes parle que des femmes... pourquoi elles sont célibataires avec un enfant ...? : c'est surement une personne qui va apporter que des ennuis.... Ces tas de péjugé sont un peu trop rapides !!!

J'ai 21 ans, j'ai une petite fille de 2 ans 1/2 et je suis célibataire ! Je n'ai jamais mis le couteau sous la groge de mon ex pour avoir ma fille mais par contre, LUI n'a pas su gérer la situation, avoir un enfant c'est sure que ce n'est pas facile étant jeune mais si les hommes (tout au moins certains) veulent avoir un enfant juste pour faire comme les autres et après laisser mère et fille de coté, penser qu'à lui.... donc votre avis sur les jeunes femme célibataires avec un enfant qui est le plus souvent péjoratif suffit bien !! et les jeunes pères qui souhaite un enfant pour ne se concacrer qu'à ses magouilles, vouloir vivre une vie de célibataire avec une famille à la maison ? qu'en fait on de ces personnes là ? c'est bien facile de parler des raisons éventuelles qui fait que des jeunes mamans se retrouvent seule !! c'est bien trop facile de nous blâmer !!! mais une jeune mère préferera, à mon avis se retrouver seule avec son enfant plutot que d'attendre chaque jour que la journée passe en espèrant que personne de malhonete ne viendra frapper à sa porte !! Lorsqu'on est mère, nous pensons au bien être de son enfant et cela ne veut pas dire que nous manquons de maturité, bien au contraire !! je sais que la signataire de ce sujet n'est pas dans cette situation mais ca aurait pu être une possibilité !!!

Beucoup de personne la juge alors que ce qu'elle demande c'est de rendre son enfant heureux ! serait elle condanable pour cela ? croyez vous qu'elle veuille avoir qu'un beau père pour son enfant ? ne shouaiterait elle pas être heureuse aussi et avoir une vie de femme et pas que de mère ??

il est sure que personne ne peut pousser quelqu'un à accepter l'enfant d'autrui, mais un enfant n'est est ce pas la vie ? l'amour ? toutes vos interrogations concernant l'acceptation de l'enfant envers le nouveau concubain ne serait pas une escuse pour dire que vous n'êtes pas pret ? ou tout simplement que vous ne voulez pas assumer (c'est légitime) mais arretez de vous cacher la face derrière des escuses bidons !

C'est sur qu'un enfant à besoin d'équilibre mais avant de le lui donner, c'est lui qui vous le donne ! se lever tot et oublier les grasses matinées pour un enfant serait un sacrifice ? lorsque votre enfant naturelle ou sentimentale viens vous reveiller un dimanche matin, peut importe l'heure, avec un sourrir resplandissant traduisant son bonheur et vous, en vous disant que c'est vous qui contribuez à cela !! mais quelle joie !!!!!

Je dirais pareil que zeome au tout début de ce post ... Je déire vraiment avoir un enfant, des fois je suis jaloux des gens que je vois avec des enfants dans la rue ou n'importe où, mais je ne trouve pas la mère ...
Cela dit je comprends aussi les hommes qui ne veulent pas s'engager dans une histoire avec une mère célibataire. Ils ont certainement envie d'avoir une relation avec une femme et ils découvrent que ce ne sera pas qu'une relation avec une femme mais également avec un enfant ... La donne est changée, quoi.
Mais par la même occasion je comprends également la frustration des mères célibataires, puisqu'au final elles doivent affronter seules et l'éducation de leur enfant et les autres épreuves de la vie. Ce ne doit pas être facile à gérer.

L'autre jour, j'ai vu dans la rue une scène qui m'a assez choqué. Il y avait une femme assez jeune qui portait un enfant sur sa poitrine. En face d'elle se tenait un jeune homme. Ils ne se disaient rien, mais j'ai cru comprendre que c'était le père et la mère de l'enfant. A la tête de la jeune fille, j'ai cru comprendre que le garçon ne voulait pas assumer sa paternité et qu'il voulait encore "s'éclater", "profiter de sa jeunesse", je ne sais quel truc encore ... Elle avait l'air vraiment triste, quoi.
Je sais que ce genre d'histoire se reproduit chaque jour et c'est vraiment dommage. Si un homme n'est pas capable d'assumer les conséquences de ses actes en accueillant l'enfant qu'il a fait, alors à mes yeux ce n'est plus vraiment un homme. D'ici à ce qu'il ne se pointe dans plusieurs années et réclamant le droit de voir son enfant alors qu'il ne l'a pas élevé, il y a un pas que certains doivent franchir - même si je n'ai pas d'exemple précis en tête.

Je me retrouve bien dans cette situation.
Quand je lui ai appris que j'étais enceinte (à 18 ans!) le géniteur de mon enfant m'a soumis un ultimatum: j'avorte ou il me quitte.
J'ai choisi qu'il me quitte. Parce que ce choix m'était en soi insupportable.
Il n'y a pas à choisir entre la vie et la mort, ça tombe sous le sens.
Comment continuer à vivre avec quelqu'un qui avait l'âge et les moyens d'assumer sa paternité?
Il aurait fallu patienter que Monsieur se sente prêt?
Combien de fois m'aurait-il fait avorter d'ici à ce qu'il me dise, magnanime,: "celui là on le garde!"

L'enfant porte désormais mon nom puisque né de "père inconnu".

Il devrait y avoir un monument érigé à la gloire du "père inconnu".

Enfin ,moi je sais qui c'est. Je connaissais ses parents, et pourtant je n'ai pas fait de scandale. Je crois qu'ils ne savent pas ce que je suis devenue.
Quand à lui, il ne sait pas comment ma grossesse s'est terminée.
Je n'attends rien d'eux, sinon qu'ils m'oublient comme je les ai déjà presques oubliés.
Je ne suis pas comme la Fille du Puisatier de Marcel Pagnol.
Je pense qu'un jour il regrettera son ultimatum.

J'ai fait mon bébé toute seule comme dit la chanson de Goldman.

Et en fréquentant le chat, j'ai pu constater moi aussi l'embarras que suscitait mon statut de mère célibataire. Il y en a qui on vraiment dû me prendre pour une pauvre fille! Ils pensaient que je venais quémander un père pour mon rejeton?!

Non, je me débrouille très bien toute seule. J'ai heureusement une famille, mes parents, une grande soeur qui est comme une seconde maman.
Mon père est content d'avoir un petit fils qui portera son nom. Il a accepté mon choix de ne pas avertir le père naturel. Il sent sa lignée assurée malgré le deshonneur.

Ce n'est pas un plaidoyer contre l'avortement que je fais là, c'est mon expérience, et je respecte les autres femmes qui ont leurs raisons de le faire. C'est un droit reconnu aujourd'hui. On s'est battu pour. D'autres se battent encore contre.
Il y a de nombreux pays comme le Chili où il est illégal et condamné.
Et il y a des pays où je trouve qu'on en abuse, que c'est devenu un mode de contraception de secours.

Si je rencontre un homme dans l'avenir, il n'aura pas à reconnaître mon fils, il devra seulement l'adopter affectivement et moralement .
J'espère un jour d'avoir d'autres enfants, et ceux là bien sûr porteront le nom de leur père.

Citation:

Il aurait fallu patienter que Monsieur se sente prêt? Combien de fois m'aurait-il fait avorter d'ici à ce qu'il me dise, magnanime,: "celui là on le garde!"

Carine tu as une histoire et des raisons qui te sont propres. Tu as mis beaucoup de soin a rédigé ta réponse. Mais en citant cette phrase je tiens à rappeler qu'il y a des moyens de contraception, peut-être que tu ne veux ou ne peux pas prendre la pillule ou poser un stérilet ou simplement que tu voulais cet enfant peut-être aussi que le père ne voulais pas mettre de préservatif (gros naze) ou que vous ne supportiez pas le latex. Ou encore des motifs religieux.

Enfin il à était complétement naïf de croire que tu n'allais jamais tombé en ceinte (voire débile). Je crois surtout qu'il ne t'aimais pas vraiement sinon il aurait mis une protection.

Pour ton papa je crois pas qu'il y ait un déshonneur à voir sa fille célibataire, au contraire ! Tu as un courage formidable d'assumer la vie de cet enfant et l'infâme dans l'histoire c'est le pêre. Ton papa est trés fière de toi je pense en tous cas je le serait à sa place.

Wooba, merci d'avoir lu avec attention ma longue confession (?).
Vais-je passer pour une attardée si je te dis que je nai jamais pris la pilule?
Ma gynéco me l'a proposée dès l'âge de 15 ans! Mais j'ai toujours refusé de me déregler le système avec ça.
Je prends aucun médicament sauf bien sur quand je suis malade.
Je suis pas témoin de Jéovah pour autant.
Avec mon petit ami, on utilisait la vieille et peu fiable méthode Ogino.
En un an avec moi il n'a pas enfilé plus de trois préservatifs jusqu'à... patatra!
Avant qu'on le fasse pour la première fois , j'avais 17 ans et lui 22 , il a passé un test HIV et j'étais avec lui pour les résultats. Tout allait bien.
J'en ai fait un aussi pendant la grossesse. Négatif aussi.
Sûrement que j'aurais avorté si j'avais été séropositive.
Les risques de transmission du virus vers l'embryon sont trop élevées.

Mon père n'a jamais parlé de déshonneur. C'est moi qui craint cela pour lui, pour sa réputation, dans son travail.
Mais si il y pense, il ne le dit pas par respect et aussi je pense par amour pour moi.

Notre société a heureusement évolué, elle tolère plus facilement les polichinelles cachés dans les tiroirs! Elle en est presque friande!
Je pense au succès de Mazarine Pingeot.

Même ici en province dans une petite ville comme la notre, les ragots auraient fusé, il y a encore 20 ans. Mais pour l'instant je n'ai aucun écho de possibles rumeurs.
Et puis je n'en ai cure.

Si tu as un doute sur ce que peux penser ton papa tu devrais en parler ave lui ouvertement Carine. Tu pourrais être suprise en bien.enfin c'est vrai que dans l'immédia c'est ptet pas urgent.

De plus je pense qu'ilferais passer sans trop hésiter sa fille avant sa réputation et son travail.

Pour ce qui est de la méthode ogino ... elle à autant d'effet qu'un préservatif percé.

Petit cas de concience : Carine, je ne partage pas ton avis sur le fait de l'avortement mais ce n'est que ma pensé à moi et ca n'implique que moi. en répondant peut être à mon post, peut être changerais-je d'avis sur le sujet.

Il est préférable qu'un futur père, qui ne se sent pas capable d'assumer une paternité accepte l'enfant et qu'il ne s'en préoccupe pas durant sa vie (celle de l'enfant) ou est il plus juste que le pere avoue qu'il n'en veut pas ?

Avoir aujourd'hui la possibilité d'avorter n'est pas une chance (pour les personnes raisonnables), et ainsi avoir la possibilité de ne pas faire souffri un enfant qui n'a rien demandé à personne et que forcément qu'un jour il est l'envie de savoir qui est son pere et si celui ci ne veut rien savoir de l'enfant le rejette et le fasse encore plus souffrir ?

N'est est ce pas égoiste d'imposer un enfant ? (de la meme manière que le chantage qu'il t'a fait)

Une femme a t elle le droit de faire de son ventre vraiment ce qu'elle veut ?

Imaginon que ce qu'il c'est produit pour toi ce passe à l'inverse ? comment font les hommes alors ? immagine qu'il t'aime, qu'il veut un enfant de toi et que toi non, tu n'en veux pas ? il serait bien obliger d'attendre que tu sois pretes. pourquoi nous, les femmes ne ferions nous pas la meme chose ?

A t on le droit d'abuser et de jouer de nos droit et nos possibilités ?

Ton ex est il vraiment à blâmer ?

Voici toutes mes questions en gros car il est vrai que pour moi un enfant est le fruit d'un amour, qu'il fonctionne ou pas par la suite mais c'est tout d'abord la concrétisation d'un amour.

Je suis dans la meme situation que toi sauf que le pere de ma fille la voulait mais depuis un an nous sommes séparés. je sais qu'il y a des moments difficile à élever un enfant étant jeune comme nous et que nous avons vraiment besoin de soutient et c'est pour cela que je souhaite beaucoup de courrage mais ca je pense que tu en as déjà vu la decision que tu as prise !!

Bisous

Citation : N'est est ce pas égoiste d'imposer un enfant ? (de la meme manière que le chantage qu'il t'a fait)
Une femme a t elle le droit de faire de son ventre vraiment ce qu'elle veut ?
Imaginon que ce qu'il c'est produit pour toi ce passe à l'inverse ? comment font les hommes alors ? immagine qu'il t'aime, qu'il veut un enfant de toi et que toi non, tu n'en veux pas ? il serait bien obliger d'attendre que tu sois pretes. pourquoi nous, les femmes ne ferions nous pas la meme chose ? }

Tu as compris que je me suis retrouvée face à un ultimatum morbide.
Choisir entre avorter et laisser vivre est un choix qu'on ne peut prendre que soi même. Je n'ai pas supporté qu'on me donne à choisir.
Et les conditions qui accompagnaient ce choix étaient abjectes.
L'ascendant qu'il prenait sur moi était insupportable.
Seule, face à moi même , j'aurais peut-être avorté.
Est-ce que mon ventre m'appartient? Je considère que oui.
Est-ce que le géniteur a un droit dessus sous prétexte qu'il s'y est fourré ? Je considère que non.
Tant que l'enfant est dans mon ventre, il m'appartient. Il fait corps avec moi. Je suis seule responsable.
Quand il nait, quand le cordon est coupé, sa vie commence. Sa vie lui appartient.
J'en reste responsable.

Quand au géniteur, qu'il soit à blâmer ou non, c'est son problème, pas le mien.

Il a 25 ans, il travaille, il a son appart, et j'ai bien compris qu'il voulait prolonger son adolescence, et profiter de son indépendance.
Et moi, il m'a catapultée à 18 ans dans l'âge adulte.

Tu as vécu à peu près la même chose que moi au même âge. Le résultat est en tout cas le même pour toi comme pour moi, si ce n'est que ta philosophie est différente.
Je ne suis pas pour ou contre l'avortement. Ce débat n'est pas le mien.

Je suis juste pour le droit de choisir librement.

J'ai choisi ma vie. Je me sens plus libre maintenant même si tous mes glorieux projets d'études et de carrières sont transformés.

J'aimerais mettre mon grain de sel quoi que mal placée pour intervenir car je n'ai pas d'enfant et ne peux malheureusement en avoir.

Je suis d'accord avec Loune sur au moins un point, un enfant est le produit de l'amour, il implique un père et une mère qui s'engagent sur ce choix ensembles.

On ne peut pas reprocher à Carine le choix courageux qu'elle à fait face à cet odieux chantage.

Mais elle pouvait aussi avorter et quitter son petit ami.
Là, je n'ai pas tout compris.
Mais d'après ce que j'ai lu, elle veut pas de pilule, pas de préservatifs, pas d'avortement. C'est une chance qu'elle ait bien voulu accoucher à la maternité si tel est le cas. J'ose pas lui demander si elle a accepté la péridurale.

Pour rester dans le sujet, en tant que mère célibataire ,Carine est dans une situation très inconfortable pour son avenir proche et même lointain.
Elle dit avoir sacrifié "ses glorieuses études" pour son enfant.
Premier signe, il faut craindre qu'elle finisse par regretter son sacrifice et en veuille à son enfant à défaut de le reprocher au père .

Je lui souhaite de vite retrouver quelqu'un et qu'elle accepte qu'il reconnaisse l'enfant. Et je dirais même qu'elle lui impose de reconnaître cet enfant .

C'est cette partie de son discours qui m'a le plus heurtée car si elle envisage d'avoir d'autres enfants, celui-ci resterait à part. Pourquoi ?
Et lui continuerait de porter le nom de son grand-père maternel alors que ses frères ou soeurs porterait le nom de leur père?

Je pense à l'enfant qui un jour se posera des questions sur le sens de sa vie.
Et ça je peux en parler. Quand un enfant demande à ses parents:
"comment on fait les bébés?" , c'est pas le moment de flancher et de parler de la bouteille de lait!
Ni de lui raconter les subtilités anatomiques, en général, de ce côté là, ils sont déjà informés, et plus tôt qu'on ne le croit.
Il faut seulement répondre " avec amour, mon enfant, on fait les bébés avec amour!"
Tant pis si j'ai l'air cucul de dire ça.

Carine

Je te remercie d'avoir répondu, mais je te rassure, loin de moi l'idée de vouloir lancer un débat sur l'avortement c'était simplement un cas de conscience et c'est une situation qui me tient à coeur.

Si je t'en ai donné l'impression, ca n'était pas ma volonté, ne pense pas que je te juge sur ta descision, personne ne doit juger une telle situation. Chacun a sa vie, personne n'est irreprochable et ca ne sera surement pas moi qui te jettera la première pierre.

Je pense être quelqu'un d'ouverte et c'est pour ca que lorsque je ne suis pas d'accord avec des personnes, j'essai de comprendre le pourquoi et surtout les raisons des avis des autres. merci de ta franchise !

Pour rester dans le sujet et répondre à la question du débat : ,
- est-ce que je peux faire peur à un homme parceque j'ai déjà un enfant?

Je conçois que oui.

Vu de l'extérieur, qu'est-ce qu'on peut penser de moi avant que je puisse m'expliquer?

Je me pose davantage cette question maintenant que pendant la grossesse.
Mais le fait d'être hébergée chez mes parents ne me jette pas dans l'urgence de trouver un père à tout prix.

Mais j'y pense quand même.

Je crois que le plus difficile pour le prochain homme qui voudra partager ma vie sera d'adoter un enfant qui n'est pas le sien.
Peut-être plus dur encore qu'adopter un vrai petit orphelin.
Il aura l'impression d'endosser l'erreur d'un autre.
Il lui faudra alors vraiment beaucoup m'aimer pour franchir cet obstacle.
Et moi, je culpabiliserai encore plus ,comme si je lui avais transmis le péché originel!

Coucou

Oulah ma tite Carine (ben oui, j'ai le droit de dire tite, j'ai pratiquement le double de ton age )

Il devra simplement t'accepter toi et la petite famille que tu formes déjà avec ton enfant.
Pas d'obstacle, pas de pêché originel, et pas de culpabilité.

L'amour, ne dit-on pas que c'est le fait d'aimer l'autre comme il est ?
Et toi, tu as ta tite famille...
Si le gars n'accepte pas ce fait, ce que tu représentes, tel que tu es, toi, ton enfant, ton passé ... pas la peine de s'attarder, cela n'en vaut pas la peine, du moins, c'est mon avis

Moi je dois avouer que rencontrer une femme avec un enfant me troublerait. Au fond, je n'aurais pas peur de l'engagement en lui même ; si je dois m'engager, je m'engage. Je n'aurais pas peur de l'enfant ; j'adore les enfants et si l'enfant de cette femme a besoin d'un père, je le serai. Le problème c'est plutôt de se demander pourquoi une femme jeune voire très jeune se retrouve seule avec un enfant. Si elle s'est faite largée, ce n'est pas trop grave... mais si c'est elle qui a largé alors là ça pose plus de questions. Si elle a largé pour de bonnes raisons, je comprends. Si elle a largé par convenance personnelle, là ça me trouble. Parce que je me dis qu'elle peut très bien faire pareil avec moi et que je peux très bien faire un enfant avec elle et devoir faire mes valises juste après. Je connais une femme comme ça. Elle se fait faire, si possible, un enfant par chaque homme qu'elle aime et puis assez rapidement elle change. Bizarre. Alors j'avoue que quand je vois sur un site de rencontre la fiche d'une femme jeune avec un enfant, ça me trouble parce que je me dis : elle s'est peut-être engagée un peu vite ? elle a peut être dit à son mec de dégager six mois après la naissance du petit ? Je sais que c'est pas forcément comme cela que ça se passe mais il faut bien comprendre aussi les questions qu'on peut se poser. En revanche, l'enfant n'est pas un problème pour moi. Je pense que la femme ou l'homme dans cette situation doit essayer assez rapidement d'expliquer la situation qui l'a conduit dans cet état s'il veut rassurer son partenaire potentiel.
Moi j'ai 27 ans et toujours vierge alors c'est sûr que j'ai tendance à avoir un peu peur des gens qui sont déjà divorcé ou séparé avec enfant à 23, 24, 25 ans... ; j'ai pas envie de faire une rencontre et que ça se termine pareil et forcément on a des doutes quand on voit des gens aussi jeunes déjà seuls et avec des enfants. Ce n'est pas en tout cas forcément une lâcheté de la part du partenaire potentiel. Dans certains cas, c'est plutôt une questions de doutes qui existent et qui doivent trouver une réponse.

je pense pouvoir parler de mon expérience , marié avec une femme qui as 2 enfants je ne suis pas chez moi mais chez ma femme , je ne suis pas non plus un beau-père mais un amis de maman , question autorité j'en ai pas non plus car c'est maman qui commande ici !!!!
marié depuis 5 ans je divorce maintenant , et je me fait encore traiter de salaud , femme avec enfants retener ceci , le père n'est pas celui qui vous as féconder mais celui qui aime et apporte la sécurité d'existance !!!!!!!!!!

Tu as l'air d'être tomber sur une femme assez autoritaire, qui dicte ses règles, c'est triste pour toi
Par contre, si le père est présent tu ne dois jamais essayer de le remplacer sauf s'il a baissé les bras, mais il est de ton devoir de participer à leur éducation
Mon ex a voulu que mes enfants appellent sa copine, maman, et je leur ai bien fait comprendre que par respect pour moi cela ne se faisait pas, et maintenant ils comprennent mieux la différence

Alors je vais répondre à votre question moi je suis en forme aujourd'hui!
Pourquoi les hommes ont peur des femmes célibataires? Oh la la c'est facile, t'arrives dans une famille déjà fondé et faut que tu te fasses une place, c'est pas la joie! En plus souvent les enfants te rejettent, c'est le truc classique ça! Ensuite non seulement tu es rejetté par les enfants mais la maman est limite prête à te sauter dessus si tu grondes ou engueule ses petits (comme une poule avec ses poussins)
Tu as franchement pas le rôle de père, tu es là pour "distraire" maman, tu es le joujou de maman (je sens qu'il y en a pleins qui vont réagir )
Enfin franchement il faut vraiment tomber amoureux pour se fouttre dans un guêpier pareil MDR
Bon courage les mecs, déjà qu'on est chiantes en étant célibataire et libre alors avec des enfants...
PS : vous êtes chiants aussi, ça pas de soucis!

Je ne sais pas si cette notion a été abordée ... mais la flemme de tout relire

Les hommes n'ont pas forcément "peur" des mères célibataires, mais en dehors de ce que dit Nadya qui est très juste à mon sens, il y aussi une part non négligeable que ce petit chemin tout tracé que l'on avait en tête se trouverait bouleversé : je t'aime, tu m'aimes, on se marie, on fait un bébé et on vit notre vie dans l'espoir d'être un jour grand-parents. Shéma classique d'une vie plus ou moins toute tracée ... dans notre esprit.
Pas évident de s'adapter alors lorsqu'il nous faut rentrer dans une famille, si petite soit-elle, d'aimer son amie, d'aimer sa femme, d'aimer son ou ses enfants et de n'etre finalement que le papa par substitution ... Une impression de pièce rapportée qui doit etre finalement dure à gérer ... Dans le quotidien, dans l'esprit ...

Marrant, il y a quelques mois, je n'aurais pas envisagé cette option là ...
Comme quoi ...

Je me pose la question….

Me faire peur non mais je n’aimerai pas avoir le père dans les pattes, faut pas me prendre pour un con non plus …

Euh, mon Taker ... Le papa si c'est un papa digne de ce nom sera toujours là pour son enfant ... Il est séparé de la maman, pas du troll ...

Les fantômes reviennent quant on ne sy attends pas .

Mais bon je crois que j’ai confondu entre mère célibataire et mère tout court

je vien de lire tous ce que vous venais de dire,serte il ya des hommes qui fui les femmes avec des enfants..il ya aussi les hommes qui sont divorcer et qui on des enfants cela aussi ne son pas plut mure que ce quil en non pas;car il dise que il veule plus se prendre la téte et qui veule profité de leur vie..moi je suis divorcer depuit 4ans et j'ai 2enfants de 4ans et 6ans,j'ai fais quelque rencontres et a chaque fois j'ai été déçu,je pensser pas rencontrai un homme,et la depuit je vien de rencontrai un homme seul sens enfants,alor qui et des enfants ou pas cela veu rien dire.....

Euh, mon Taker ... Le papa si c'est un papa digne de ce nom sera toujours là pour son enfant ... Il est séparé de la maman, pas du troll ...

Marrant la Peste, mais c'est ce que je me disais aussi.
Ce faisant, ce n'est pas forcément ce qui arrive dans la vie.
Un amour, un mariage, un divorce et chacun refait sa vie de son coté. L'un ou l'autre refonde un couple, une famille ... et bien souvent, l'enfant d'un premier lit se retrouve « largué », tout juste une pensée pour lui lorsqu'il faut envoyer la pension alimentaire et un billet caché entre trois feuilles pour ne pas que le postier intercepte la lettre .... Un vague souvenir lorsqu'il se manifeste 3 jours après son anniversaire, alors que nous maman, l'on ne veut pas que ce tout petit fil soit interrompu et que l'on insiste pour que cet enfant se préoccupe de son père ...


Mais bon je crois que j’ai confondu entre mère célibataire et mère tout court

Je crois pas ...
Une mère restera une mère et elle se préoccupera toujours de la relation que son enfant pourra avoir avec son père.

Diamans ,
Word et open office ....
Ils ont tous les deux un correcteur d'orthographe et de grammaire ... Même si ce n'est pas la panacée...

Et oui, pour cela que j'ai dit :

Euh, mon Taker ... Le papa si c'est un papa digne de ce nom sera toujours là pour son enfant ... Il est séparé de la maman, pas du troll ...

Le reste ma foi, c'est entre lui et son troll, lorsque celui ci aura grandit ....

Citation:

Mais bon je crois que j’ai confondu entre mère célibataire et mère tout court Je crois pas ... Une mère restera une mère et elle se préoccupera toujours de la relation que son enfant pourra avoir avec son père.

mais si...
je parle d'u pére qui s'est cassé depuis toujours.