Terrible, aprés 15 ans de vie commune, une petite fille et jamais un coup de canif dans la contrat (du moins de mon coté), je suis depuis peu tombé amoureux de ma kinésithérapeute. Au début, j'ai refusé d'y croire et ai essayé de l'oublier mais maintenant je suis sur de moi, elle obsede toutes mes pensées et je ne suis heureux que les jours ou je peut la voir.
Elle a l'air de se plaire en ma compagnie mais je ne suis pas sur que ce ne soit pas purement professionnel, de plus elle à 10 ans de moins que moi (25 / 35) et ai célibataire.

Bref, je ne sais vraiment pas quoi faire. J'envisage de lui envoyer anonymement un bouquet de fleurs pour qu'elle sache que quelqu'un nourit un amour impossible pour elle mais j'ai peur de lui faire du mal. Qu'en pensez-vous ? QUe penseriez-vous mesdames de ce type de cadeau ?

Je pense que tu ne peux pas gaché l'amour que tu as avec ta femme et tes enfants pour un amour imposible avec une femmes plus jeunes que vous!! Pensé a vos enfants et votre femme

Tu as donc des pensées adultères !?! attention si tu commences à lui offrir des cadeaux, et si elle accepte, tu risques de détruire ton couple, mais c'est peut être ce que tu cherches !

Oui, j'ai des pensées adultères. En 15 ans, j'ai déjà épprouvé du désir pour une femme mais je n'ai jamais succombé, tout simplement car c'était juste du désir. Là je sens que c'est autre chose et ce dont j'ai envie, c'est de le partager avec ma kiné pour voir si elle aussi éprouve les mêmes sentiments, c'est pour celà que les fleurs me semblait une bonne idée d'approche.
J'avoue que ne pense pas trop à la suite et aux conséquences que celà pourrait avoir pour mon couple

Je pense que avant tout il faut pensé au conséquance que cela peut avoir sur votre couple car après il seras tros tard!!

Hé bien moi je crois que tu dois réfléchir énormément avant de poser ce geste. Serais-tu prêt à quitter ta femme sans savoir si l'autre t'aime ou non? Si oui, alors quitte-la avant toute chose. Sinon, hé bien garde en tête que ta femme pourrait finir par le savoir, et que ces histoires ne finissent jamais très bien. Il y a toujours une personne qui finit par se faire très mal.

tout a fait surtout que l'amour qu'elle te procurera sera certainement plus instable.. imagine ca ne dure pas et que tu sois en instance de divorce.. tout ca pour une partie de jambe en l'air ou on est meme pas sur que ca debouchera sur qqc de serieux... tu as une femme qui taime et deux beaux enfants... change de kiné!

C'est vrai, tout ce que vous dites est exact. Le choix le plus raisonable est bien de ne plus revoir cette fille, mais :
1) Ce n'est pas pour une partie de jambe en l'air que j'ai envie d'aller plus loin. Je ne fantasme pas sur ma kiné comme j'ai déjà put aprouver du désir avec d'autres filles mais je me sens bien avec elle, j'ai l'impression que celà est plus fort.
2) Mémé si je ne la voit plus, je ne voit pas comment je vais arriver a ne plus penser à elle puisque aujourd'hui elle m'obsede jour et nuit.
Peut être que je devrait lui en parler directement en lui parlant de mes états d'âme vis à vis de ma femme et de mes enfants ?
Quand à quitter ma femme avant de m'engager, je n'y pense même pas car malgré tout, j'aime ma femme et adore mes enfants qui sont encore en bas age (2 et 6 ans) et que je ne voudrait pas savoir sans père.

Dans ce qu'a fait tout pour oublier ta kiné si tu aime ta femme fait ce que tu ferais pour cette fille a ta femme!!!

Vos conseils me sont précieux, je vais essayé de m'éloigner de cette tentation ou du moins bloquer l'éventuelle évolution de notre relation pour me consacrer à ma femme et mes enfants.
Mais dois-je pour autant garder mon amour caché ou dois-je le révéler à ma kiné ? Qu'est-ce qui, à votre avis, serait le moins dur pour elle, savoir qu'elle à un amoureux mais que cet amour est impossible ou ne rien savoir du tout ?
Merci de vos conceils !

Bonjour dévoué serviteur de la maison Corrino,

Bon là t'es pas encore tombé dans de beaux draps et tu te poses des questions.
T'es un homme de sentiments et tu semble intégre ce qui t'apporte un certain crédti à mes yeux (en plus d'aimer Frank Herbert).

Bon voyons voir... une kiné Je te comprend que tu ressente des choses différentes avec elle. Elle t'aporte du soulagement, elle est douée de ses mains et de par son métier trés douce. Elle est surement habituée aux contacts humain et a des qualités qui te la font aprécier.

Bref il te manque probablement un petit truc dans votre couple, c'est peut-être pas une petit truc qu'il manquerais à ta femme. Vous avez pris des vacances tout les deux récements ? Enfin changer d'air tout ça juste le temps d'un week end par exemple ? Enfin t'a toute lattitude pour faire évoluer les choses.

Je pense que si tu éprouves quelque chose pour cette demoiselle , c'est peut être qu'elle t'a soutenu pendant ta rééducation , tu as eu l'impression qu'elle s'interessais à toi .
Tu as une famille , le plus important étant de faire le bohneur de son partenaire et de ces enfants.Mais aujourd'hui souhaite tu encor former une famille avec ta compagne ?As tu encor envie de partager le même lit qu'elle pendant encor plusieurs années ?

Tout celà est bien vrai (y compris sur Franck Herbert - les soldats de l'empereur sont pourtant peu connus). Mon couple s'est un peu "fané" ces temps-ci. Pas de vacances ensembles depuis longtemps, les enfants qui captent l'attention et font passer la vie de couple au second plan, et puis un moche accident de moto. Le soutient n'as pas été trés fort du côté de ma femme mais c'est en partie de ma faute car j'ai essayé de la préserver et de faire le fiert qui 'as pas besoin de reconfort.

Bref, c'est vrai que me charmante kiné m'a montré de l'intérêt, s'interesse aux memes trucs que moi et on rigole bien ensemble.
Bien sur, je suis conscient que le thérapeute compatissant qui fait tourner la tête de son patient est un classique mais j'avais vraiment l'impression que là il y avait autre chose.

Oui, j'ai également toujours des sentiments pour ma compagne et souhaite encore partager son lit durant de longues années même si ces temps ci, j'avoue avoir été tenté par l'attrait de la nouveauté.

Je vais donc tenter d'oublier cette histoire (ca va etre dur car encore quelques scéances de kiné à faire) et essayer de relancer mon couple. Je ne peut tout mettre en l'air pour un amour éventuel (rien ne dit que mes sentiments soient partagés) ,qui repose peut-être sur de mauvaise bases (relation patient-docteur) et dont l'avenir semble trouble (différence d'age)

La seule interrogation que je pose encore est de savoir si je doit lui avouer mes sentiments en lui disant clairement que j'ai bien conscince qu'il n'y a pas d'avenir ?
J'avoue que j'ai vraiment trés enie de lui en parler, peut être pas directement an face à face, mais plutot en lui suggérant (envoie d'un gros bouquet de fleurs avec un mot parlant d'amour impossible mais sincère). La seule chose qui me freine est de savoir si'il faut mieux pour elle être dans l'ignorance ou non ? Merci pour vos conseils.

Sardokar,

Tu sait cette attention que tu veux donner à ta kiné ... ce que tu nous dit là, que tu a fait ton fièr. Enfin le soir une fois que tes enfants sont couché, demande à ta femme de venir dans votre chambre. Serre la fort dans tes bras et regarde la dans les yeux et dit lui que t'a eu trés peur. Que quand t'a eu cet accident tu est parti en vrille mais que tu as rien dit. Que tu devrais pas avoir ce genre de fierté avec elle. Que tu l'aime et que tu aime les enfants.

Là tu verras vraiement que la personne qui te soigne et juste là pour de soulager mais que pour guérir t'a besoin de ta femme.

Il faut plus de courage pour montrer ses sentiments que pour les cacher.

C'est pleind de sagesse ce que tu dit là Wooba. Tu as touché un point sensible.
Aurais-je le courage de passer à l'acte, c'est moins sur, l'accident s'est porduit il y a 18 mois et j'ai l'impression qu'elle serait déçue si je lui faisait part de la peur que j'ai ressentie, ainsi que des séquelles que je n'arrive toujours pas à accepter malgré les apparences. Je suis bien conscient que tout celà est de la fierté mal placé.

Par contre, dois-je prendre ta dernière phrase au pied de la lettre et déclarer ma flamme à ma kiné, même si celà ne peut aboutir à rien par la suite ?

Je parlais de dire tes sentiments et tes blessures à ta femmes justement

Elle en serat même plus que touchée que tu le dise même aprés tout ce temps. Tu verra c'est une étape à franchir et ça débloqueras surement beaucoup lpus de choses que tu pense.

En fait t'a femme t'aime surement plus que tu ne l'imagine. Et je suis sur que tu l'aime encore plus que tu ne le crois. Tu vois la passion c'est une chose que ne peux pas s'entretenir mais on peux arriver à la provoquer. et là c'est l'ocasion idéale de faire par à ta femme de tes blessures physiques et morales.

On aprécie les gens pour leur qualitées mais on aime leur faiblesses.

Enfin pour faire non pas une analyse mais là c'est mon intuition qui parle, tu as surement trouvé en la personne de la kiné un être à qui tu a pu te confier sans complexe de tes soucis, sans peur d'être jugé. C'est aussi surement pour ça que tu est vennu ici, car on te juge pas et si c'était le cas ça ne t'aurais rien couter de partir sans rien dire.

Tu vois tu serat toujours un homme quand tu te confiras et te mettra vraiement à nu devant ton épouse, tu aura surement peur mais c'est en ayant peur que l'on prouve son courage.

Franchement c'est vraiement un oportunitée de souder ton mariage là. Je pense franchement que t'es un mec bien et tes remors et tes doutes me confirme là dedans.

Réfléchis pas trop

Et pour l'attention à ma kiné, pouvez-vous me donner vos avis sur ce que je compte faire, a savoir que je compte lui envoyer un gros bouquet de fleurs anonymement, j'y glisse un mot sur l'amour impossible histoire qu'elle comprenne que celui qui les lui envoie sait que l'histoire n'as pas d'avenir.
Ensuite elle aura le loisir de trouver qui lui a envoyer et sera libre de m'en parler si elle le souhaite, sinon, elle saura ainsi que j'éprouve des sentiments.
Ma crainte est :
- que j'ai mal interprété notre relation et qu'elle en soit choquée.
- qu'elle soit déstabilisée par cet amoureux qui ne veut se déclarer et qu'elle en soit triste.

T'a une troisième voie.

Ne rien dire du tout.

Nada, peau d'bal, wallou.

Bref elle à rien besoin de savoir, c'est toi qui a besoin de savoir si quelquechose serait possible avec elle.

Enfin rassure toi t'a rien à prouver, t'es certainement toujours aussi séduisant malgrés ta perte de confiance en toi due à ton accident. (ça je le devien car t'en a pas parler).

T'es toujours un mec ne psychote pas sur ça. Au pire si c'est vraiement difficile de retrouver confiance vas voir une psychologue. C'est une des meilleur chose à faire et des plus courageuses.

La réponse que je peux te faire n'est pas au profit de ta kinésithérapeute...Désolée, je n'encourage pas ca. Tout ce que je peux te conseiller c'est de ne pas faire de mal a celle que tu aimais, en l'occurence ta femme (et la victime). Soit franc avec elle, cesse de lui jouer dans le dos. Aimerais-tu qu'elle te fasse la meme chose (supposons que tu l'aime encore, je veux dire) ??? Je ne crois pas. Mets tes culottes, fait un homme de toi et assume tes propres pensées... Sinon, je te conseillerais de changer de kinésithérapeute. En tout cas, tu as un choix a faire... La fillette ou ta femme, ta famille. Mais ne choisit pas les deux au dépriment l'une de l'autre...

Ah et pour ce qui est d'en parler a ta kiné... Moi je dirais non, sauf si tu est réellement pret a détruire ta famille. Tu lui feras sans doute mal, et sinon tu te feras mal a toi aussi... L'ignorance sauve beaucoup de tracas et de questions inutiles... Si elle dit que ce n'est pas réciproque, tu passeras surement pour "un con", et si ca l'est, tu auras encore plus envie de détruire ton couple pour une relation qui, comme tu dis, ne mènerais surement a rien. Et comme je t'ai dit dans mon message juste avant, tu ne devrais pas jouer dans le dos d'une femme que tu aimes et avec qui tu as des enfants...

Tout cela est trés raisonable mais ces réflexions qu'il est si facile d'avoir "a froid" sont beaucoup plus difficile à ternir lorsque la passion nous habite.
Je dois reconnaitre que je suis d'accord avec vous sur le besoin de préserver sa famille, la fidélité et la sincérité (quoique sur ce dernier, je pense qu'il y a a débattre) mais que je ne suis pas du tout sur de pouvoir tenir face aux vagues de désir (et je ne parle pas que de désir charnel !) que j'éprouve en sa présence.

Je n'ai pas vraiment d'autres conseils a te donner, mais au nom de ton marriage et de l'amour que tu as éprouvé pour ta femme, assume au moins tes actes. Quoi qu'il se passe, a moins que décide de mettre une croix sur ta kiné, ne joue pas dans le dos la personne qui croit en toi assez pour t'avoir épousé...

OK, c'est decide. Je ne peut pas faire comme si cet amour n'existait pas puisqu'il est présent a chaque moment de ma vie. Mais je vais le laisser là, enfouie au fond de mon coeur. Je continue a voir regulierement ma kine mais cela restera purement professionel, mme si nous avons quelques passions commune et que nous sommes amenés a nous voir parfois a l'exterieur.
Il est vraiment tres dur de lutter contre un sentiment. J'avoue que je ne pensai pas (plus ?) que tomber amoureux, celà arrivait comme ça, sans que l'on s'y attende et sans que l'on le desire. Mais je continuerai a lutter pour que la raison triomphe.

Nouvelle situation, nous avons passé une journée ensemble et avons encore plus renforcer notre relation. Nous sommes raccord sur tout un tas de sujets et j'ai l'impression que le courant passe bien. Bien évidement, sans nous le dire, nous avons échanger des réflexions sur l'importance de ne pas gacher une vie de famille et aussi de l'amitié homme-femme.
Pour sa part elle me dit qu'elle croit beaucoup à l'amitié homme-femme, je croit donc que c'est ce qu'elle souhaite. Pour ma part je pense que ce style d'amitié comporte toujours une part de désir, celui-ci peut par contre être anihilé par les circonstances. Je pense
donc que nous nous dirigeons vers une relation d'amitié même si au fond de mon coeur, le désir est là. cette situation permet de ocnserver une relation forte sans tout gacher.

Pouvez-vous me dire ce que vous pensez de ce style d'amitié inter-sexe et si celà vous semble viable à long terme ?

Mmm...
Je viens de lire ton histoire Sardokard et je comprends un peu plus le sens des réponses que tu mas suggérées. Car toi, tu te vois tout à fait vivre une double relation amoureuse.

Et si tu n'en étais pas là et que ce soit ta femme qui te suggère de la laisser vivre une passion en dehors de toi mais sans te quitter ?

Je connais un homme qui a laissé sa femme aller vers un autre par amour pour elle. Il a souffert mais l'a accepté. Il était entendu qu'ils ne se quitteraient pas, qu'elle irait seulement chercher ailleurs une petite flamme supplémentaire. Mais bien entendu tout cela a fini par un divorce. Aujourd'hui elle vit avec son amant d'alors.

On peut fantasmer l'amour double quand on n'est pas soi-même totalement pris par quelqu'un et qu'on n'est pas non plus le ou la délaissé(e).

La plupart des domaines de notre vie, de la vie de façon générale, sont soumis à des impératifs, des conditions, des concessions. Et selon moi l'amour, ce miracle inexpliquable, est justement ce qui rachète tout le reste. Il est entier, total, gratuit, intègre et généreux. Quand on aime on devrait pouvoir tout laisser derrière soi (mais avec de grosses réflexions concernant les enfants). Ou bien ce n'est pas de l'amour. Du désir, une envie de conquête, de l'ennui ?
Aimer c'est tout de même se soucier du bonheur de celui ou de celle qu'on aime non ?

Dylane,
Comme je te l'ai déjà dit, je ne pense pas partager un même amour mais deux types d'amour différent :
- La tendresse, le plaisir de vivre ensemble, le bonheur d'élever ensemble ses enfants et bien sur, la complicité qui se forme au fil des années et aussi le plaisir charnel qui s'est affiné au fil des années. Tout celà renforcé par le plaisir d'être uen famille et la peur d'être seul.
- l'amour fou, celui qui fait que toutes nos pensées sont prises par l'être aimé. Le bonheur lorsque l'on est ensemble, l'état de quasi déprime ou rien ne semble important lorsque l'on est séparé.

Voilà les deux styles d'amour que j'éprouve pour l'instant simultanément. Ces deux là sont-ils incompatibles ? Dois-je sacrifier l'un pour vivre le second ? En sachant que je pênse qu'avec ma femme nous éprouvons le même type d'amour (je sais qu'elle n'est pls amoureuse folle de moi !) alors qu'avec ma kiné tout n'est que supposition puisqu'elle n'éprouve peut-être que de l'amitié (voire moins) pour moi.

Voilà, plus de supposition, a force de nous tourner autour l'un de l'autre et de se rencontrer de plus en plus frequement, nous nous sommes retrouvés dans les bras l'un de l'autre. nous sommes tout de meme echangé de tendres caresses durant 2 heures !
Surtout nous avons echangé nos sentiments qui sont communs. Bref, le pire scénario possible. Nous nous sommes quittés en nous jurant de nous revoir en amis puisque nous avons convenus qu'il était trop dur de vivre l'un séparé de l'autre. Nous nous sommes également promis que l'escapade d'aujourd'hui ne se reproduira pas.
Voilà, celà n'a rien de glorieux mais je n'arrive pas à m'en vouloir. ce moment d'amour partagé même s'il est et restera fugace à été merveilleux. Je sais que quand je dit ça c'est terriblement égoiste et complétement nul vis à vis de ma femme mais c'est ce que je ressent.

Pour ceux que ca interesse, voici la suite de cette histoire qui a depuis bien évolué.
Comme on pouvait s'y attendre, nous n'en sommes pas resté là. Le 1er Janvier, ma kiné ma envoyé un texto me disans qu'elle passai au cebinet deux minutes, bien sur je l'ai rejointe et là, elle s'est litéralement jeté sur moi, bien sur je me suis pas débattu A la suite de ça, on s'est a nouveau promis de redevenir copain. BVien evidement, ca n'a pas durée et notre relation a commencé a franchement dégénérée, nous nous voyons tous les jours. Là, ma kiné a commencé a me dire qu'elle aurait aimé vivre avec moi, que je quitte ma femme etc... Je me suis dit que si j'en était arrivé là, c'est que je n'aimai plus ma femme, celà me semblait donc logique. 3 semaines plus tard, ma femme a senti quelques chose et m'a demandé si j'avais une aventure, je lui ai pas menti et nous avons commencé a nous séparer. J'ai cherché un apart et l'i trouvé au bout de 10 jours. Je suis parti pour y vivre tout seul mais ma kiné a préféré que je vienne chez elle. J'ai donc vécu 10 jours chez elle (plus exactement chez ses parents chez qui elle vivait) puis nous avons aménager ensemble. Elle a amené ses meubles et en a acheté d'autres pour meubler l'apart. L'histoire semblait bien partie, nous parlions vie commune, enfants etc...
Au bout d'une semaine, nous sommes partis ensemble au ski (encore avec ses parents) et là, aprés 24h, elle devient subitement distante, je narrive plus a l'approcher ni a lui parler. A la fin de la semaine, elle me raccompagne à mon apart, sans un mot. Le lendemain, elle vient et vide l'apart en me disans juste que c'est fini, qu'elle ne peut pas assumer plus !!!!
Depuis nous ne nous voyons plus du tout (nos dernier échanges n'ont pas été cordiaux), bref une belle histoire gachée !!!

Je viens de lire ton histoire (que j'avais un peu suivie à distance au début puisque je n'étais pas intervenue). Et je suis vraiment désolée pour toi de la tournure qu'ont pris les choses.

Mais ton dernier post m'a fait réagir. Au vu de ce que tu racontes, les choses sont allées très vite à l'instant où vous avez su que vos sentiments étaient réciproques. Tu as très vite quitté ta femme et vous avez emménagé dans la foulée ensemble. A vrai dire, je ne suis pas très étonnée que les choses aient pris cette tournure par la suite. Je m'explique : au début, tout vous a semblé tout rose, vous étiez foux l'un de l'autre. Vous vivez votre aventure et elle te demande de quitter femme et enfants, ce que tu fais. Puis, vous vous installez ensemble, parlez vie commune, faites des projets de famille...

Sincèrement, je pense qu'elle a pris peur, qu'elle n'avait pas forcément mesuré les implications de votre relation. Tu sais, je suis bien placée pour te dire que lorsque l'on "enlève" un père à ses enfants, la culpabilité peut être énorme. Peut être est-ce ce qui l'a fait fuir. Elle s'est peut être demandé si tu n'avais pas pris une décision hâtive, si elle avait le droit de te demander de quitter ta femme pour elle. Elle s'est peut être demandé si ses sentiments pour toi étaient assez forts pour justifier que tu chamboules ta vie et celle de ta famille pour elle. Elle a peut être aussi eu peur de la vitesse à laquelle allaient les choses, elle n'était peut être pas prête.

Tout ça ne sont que des suppositions bien sûr. Mais après ce qui s'est passé entre vous, je me dis qu'il faut probablement tout simplement lui laisser le temps d'accepter tous ces chamboulements. Elle n'a que 25 ans, vit encore chez ses parents. Vous ne réagissez probablement pas de la même façon face à cette situation.

Je te souhaite que les choses s'arrangent pour toi. Je pense qu'il te faut être patient et peut être qu'à terme, cette relation pourra recommencer. Mais ne brûlez pas les étapes, prenez le temps de vous connaître et d'avancer doucement ensemble.

Bon courage en tout cas.

Merci pour ta réponse, bizarement, celà m'a ouvert l'esprit sur un aspect que je n'avait pas envisagé. J'étais en effet persuadé qu'elle avait simplement arretter de m'aimer du jour au lendemain, comme ça et que tou retour arrière était impossible. Elle m'avait d'ailleurs dit qu'elle ne m'aimait plus et qu'elle préférait qu'on ne se revoit pas.
Entre temps, je suis retourné vivre chez ma femme. Je ne suis pas du tout sur que celà dur longtemps car la confiance et les sentiments semblent bien loin
Et, depuis, il est vrai que certains détails sont troublants : La dernière fois que l'on s'est vue, ma kiné a voulu savoir si j'avais recouché avec ma femme. Moi, je me disais, ben si elle m'aime plus, qu'est-ce que ça peut lui faire ? je lui ai d'ailleurs pas répondu. Puis je lui ai dit que j'avais dit à un copain que notre histoire était pas possible car nous étions trop différents. Là, je l'ai senti vexée, encore une fois je me suis dit : qu'est-ce que celà peut lui faire.
Et pour finir, il y a eu ses coup de téléphone à la maison durant une semaine qui se sont arretté le jour ou j'ai moi même répondu. Jepense que quelqu'un voulait savoir si j'étais chez moi !
Enfin, je me fait peut-être des films car a part ça, pas un coup de fil, ni texto depuis un mois, alors !!

Franchement, j'ai du mal à croire qu'on puisse cesser d'aimer quelqu'un comme ça, du jour au lendemain. Ceci dit, cette "excuse" permet d'éviter bien des discussions que l'on n'a pas forcément envie d'avoir... J'ai plutôt l'impression qu'elle doute beaucoup, à la fois d'elle et de toi. Et le fait que tu sois retourné vivre auprès de ta femme a du lui faire penser que tes sentiments pour elle n'étaient pas si forts que ça.

Mais au vu de ce que tu racontes (les questions sur ta relation avec ta femme, les coups de fils pour savoir si tu es retourné auprès d'elle) prouvent, à mon avis, qu'elle tient à toi. Je suis moi même avec un homme marié (enfin, c'est tout comme) et ces questions me tourmentent tout le temps. Il me jure qu'il ne la touche plus mais est-ce que c'est vrai ? Il me dit qu'il m'aime mais est-ce que c'est vrai ?... Dans mon cas, il ne l'a pas quittée mais je sais que s'il la quittait, rien ne serait facile. Difficile de lui faire confiance, de croire tout ce qu'il me dit, d'être sûr qu'il ne va pas retourner auprès d'elle... Elle a peut être simplement cherché à se protéger.

Je ne fais que spéculer, bien sûr... Je ne suis pas dans sa tête. Mais je pense que ces raisons pourraient me pousser, dans votre cas, à agir comme elle a agit.

Est-ce que je peux te demander pourquoi tu es retourné auprès de ta femme ? Est-ce uniquement pour tes enfants ou pour une autre raison ?

Difficile de répondre. Ca a été assez compliqué. Je me suis retrouvé seul dans l'apart, j'ai failli pété les plombs. j'étais totalement desespéré. J'avait prévu de passer voir ma fille l'aprés-midi. Lorsque je suis arrivée, ma femme m'as dit qu'elle me pardonnait tout, qu'elle voulait que l'on revienne ensemble. Et puis, j'ai vue ma fille qui m'a sauté au coup, elle avait l'air hyper heureuse de me revoir. J'ai donc cédé, je suis resté sans me poser plus de questions. Je sais bien que c'était trés lache comme atitude mais j'avais besoin de me protéger de mes sentiments.

Aimes tu toujours ta femme ??? Je pense que c'est une chose essentielle , pour toi et pour ta famille.

Je comprends bien... Mais n'as-tu pas peur que ça soit "reculer pour mieux sauter" ? Est-ce que tu arrives à faire le point sur les sentiments que tu ressens pour ta femme et pour ta kiné ?

Les couples qui restent ensemble pour les enfants, on sait que ça n'est pas l'idéal. Réfléchis bien, même si les choses sont un peu confuses pour le moment. Prends le temps de savoir ce que tu veux et ce que tu ressens. N'impose pas à tes enfants des joies et des souffrances au rythme de tes départs et retours à la maison. Je sais, c'est facile à dire... Mais ils n'y comprendront plus rien si tu pars, si tu reviens, si tu repars... Que feras-tu si ta kiné revient vers toi, te dit qu'elle s'est trompée, qu'elle t'aime à la folie ? Tu dois faire un choix. Prends le temps de le faire comme il faut mais tiens-toi y. C'est vrai qu'il est plus facile de laisser les choses suivre leur cours sans y réfléchir mais tes actes ont des conséquences sur les personnes qui t'entourent.

Pas facile, tout ça...

faire le point sur ses sentiments, savoir si j'aime ma femme, c'est bien là tout le problème. Difficile de mettre un nom derrière ses sentiments. Avec me femme, c'est difficile, je me sens coupable et la vie avec elle me semble, fade ! Quand a ma kiné, je n'ai raisonablement pas envie de refaire ma vie avec elle, mais je n'arrette pas d'y penser, tous les jours. Je croyaix que ses deux sentiments allaient évoluer, que je penserai moins a ma kiné, et que je reprendrai gout a la vie avec ma femme, mais aprés deux mois de rupture et un mois sans contact, rien n'y fait !
Vraiment pas facile, je sais pas comment m'en sortir !

C'est pas toujours évident de savoir ce que l'on ressent, de faire la part entre la tendresse, l'attachement, la culpabilité et l'amour... Et personne ne peut te dire quel choix tu dois faire... Mais ne reste surtout pas avec ta femme pour un quelconque sentiment de culpabilité vis-à-vis d'elle ou de tes enfants. Elle a certainement beaucoup souffert et tu lui dois au moins la franchise.

Quant à ta kiné, je ne sais pas si tu pourras reprendre une relation avec elle mais il ne faut pas que cette possibilité guide ton choix. Ce que je veux dire, c'est que tu ne dois pas rester avec ta femme pour ne pas rester seul et la quitter dès que ta kiné te fait un signe. Ton choix doit d'abord se concentrer sur tes sentiments pour ta femme et en fonction de ça, tu devras décider de rester ou de partir. Et même s'il est difficile de faire la part des choses, je suis sûre qu'au fond de toi, tu sais ce que tu ressens. Il faut juste que tu réussisses à te l'avouer.

Personne ne pourra prendre cette décision pour toi alors prends vraiment le temps d'y réfléchir. Je pense que quand tu as quitté ta femme la première fois, tu n'as pas réfléchi bien longtemps. Tu t'es laissé guidé par ton coeur et je suis bien placée pour savoir que certaines relations sont tellement passionnelles qu'on en oublie même qu'il y a d'autres personnes autour de nous qui font les frais de nos choix. Mais lorsque l'on écoute son coeur et non sa raison, celle-ci revient parfois nous rappeler à l'ordre et la culpabilité est alors lourde à porter. Pèse le pour et le contre et même s'il te faut des mois pour faire un choix, prends le temps.

Bien sur que je sais ce que je ressents. De là a passer à l'acte. Je pense à ma fille et ma femme. Je pense que l'on peut vivre avec quelqu'un sans amour. Le bien être de toute une famille passe peut-être avant celui d'une seule personne non ?
C'est évident que je veut prendre le temps avant de décider quoique ce soit.

Bien sur que je sais ce que je ressents. De là a passer à l'acte. Je pense à ma fille et ma femme. Je pense que l'on peut vivre avec quelqu'un sans amour. Le bien être de toute une famille passe peut-être avant celui d'une seule personne non ?

Tout à fait. Mais crois-tu vraiment que vous allez vivre dans un climat de bien être si tu es conscient que tu n'aimes plus ta femme, qu'elle en est consciente aussi ? Les enfants perçoivent beaucoup les choses, ta fille ressentira peut être que le climat est loin d'être rempli d'amour... Je ne suis pas sûre qu'un enfant souffre plus lors d'une séparation que lorsque les parents restent ensemble sans s'aimer... Il est aux premières loges pour assister aux disputes et un climat si pesant n'est pas, à mon avis, très épanouissant... Après, si tu peux vivre sans aimer ta femme et maintenir une relation mari/femme avec elle, tant mieux... Mais j'ai peur qu'à long terme, tu souffres de cette situation dans laquelle tu ne peux pas t'épanouir et que, d'une manière ou d'une autre, ta femme et ta fille en fassent quand même les frais...

La suite, deux mois plus tard, pour ceuw que ca interesse.
Ma femme fait vraiment tout son possible pour me rendre la vie agréable. Elle se fait aimante, amante. Elle a ete trouvé ma kiné et elles ont parlé durant 3 heures. Elle est revenue en me disant que ma kiné m'avait quitté car elle était persuadé que je l'aimait encore elle ! Elle me dit qu'elle m'aime tous les jours, que je suis l'homme de sa vie.
Mais j'avoue que j'y croit pas. Je pense qu'un jour ou l'autre elle prendra conscience de ce que j'ai fait et qu'elle m'en voudra. Pour l'instant elle est encore dans la peur de se retrouver seule !
De mon côté, ca fait 2 mois que je lui ai pas dit "je t'aime",je prefere pas menitr. Je pense toujours a ma kiné mais ca s'amenuisse !
Dois-je rester avec elle ? L'amour peut-il revenir ?

Tu sais , tu ne peu pas te forcer à aimer ta femme , si tu ne ressens plus rien pour elle.Peut être que c'est une passade , il faut te laisser encor du temps.Je pense qu'il faudrais que vous partiez un peu tous les deux , quelques part , afin de vous retrouver.

Coucou

Vision différente en ce qui me concerne :
Tu sembles ne rien éprouver pour ta femme (au travers de tes écrits, l'on sent bien que ce n'est plus de l'amour), par ailleurs tu dis penser toujours à la kiné ...
Tu restes avec ta femme en te basant quelque part sur le fait qu'elle ne veuille pas se retrouver "seule", du moins, c'est ton sentiment ...
"Pour l'instant elle est encore dans la peur de se retrouver seule ! "

Je vais être radicale : je trouve ca pitoyable de profiter des autres en se donnant des excuses ... Encore plus lorsqu'il s'agit de sa compagne ...

Maintenant tu poses la question à savoir si l'amour peut revenir ?
Pourquoi ? parce qu'il ne te reste plus que ta femme ? La kiné "n'étant plus là" ...
Tu essaies quoi ? De sauver "ta peau" ?

A mon sens, l'amour peut revenir lorsque l'on se rend compte que l'on n'a jamais cessé d'aimer ... et toi ... ben ... ca fait un bail que tu as cessé d'aimer ton épouse ...
En continuant de vivre avec elle, il ne restera à mon sens, que ce que tu as déjà dit : "Je pense que l'on peut vivre avec quelqu'un sans amour."

... Et avec l'attitude qu'a adopté ta femme, en redevant amante et aimante ...
L'on ne devrait pas rester avec quelqu'un pour un certain "confort", voire par pitié ... ou un certain "profit"...

Je vais me la jouer à la "EvilRyu" tiens ! je ne dirais pas, ca n'engage que moi ...

Comme l'on dit : Allez jusqu'au bout de vos convictions.
Ben fais le : tu n'aimes pas ta femme, quittes-là, quitte à te retrouver seul.

Du moins, c'est ce que je ferais, moi : je n'aime pas le mensonge ...

J'vais finir par croire que je fais des adeptes ! lol

Rien à redire... la puce a dréssé un portrait assez froid de la situation


Sans jetter de pierre, c'est clair que rester avec quelqu'un par "compassion" ou par intérêt personnel ne fait rien avancer... surtout pour celui/celle qui espère toujours...

J'aurai surement moi aussi dit la meme chose, avant. Mais là je me pose sérieusement la question. Ne dois-je pas privilégier le bonhier de ma petite fille ? Et ma femme qui dit que si je la quitte elle ne retrouvera pas le bonheur ?

Celà dit, je pense moi aussi que je ne retrouverai jamais l'amour alors c'est vrai que j'hésite !

D'accord , il faut que tu priviligie le bohneur de ta fille mais il faut penser aussi à toi .
Tu as besoin d'être heureux toi aussi ainsi que ta femme .Comment allez vous faire le jour ou ta fille sera en âge de quitter la maison ?? Vous resterez quand même ensemble par crainte d'être seule ???

Mouhais. Je me demande ce que ça vas faire quand ta femme vas se rendre compte que tu reste pour a fille. Elle vas peut-être faire en sorte que votre fille quite au plus tard le domicile ou encore te demander d'autre enfants (ou t'en faire faire sans que tu le sache) pour repousser l'échéance de ton départ.
En tous cas là t'a pas le cul sorti des ronces mon gar.

Des nouvelles pour ceux qui ont suivi l'histoire : j'ai quitté ma femme, je vit seul depuis deux mois. Aucune nouvelle de ma kiné, j'aurai aimé mais c'est finie ! Je l'ai croisé il y a 1 mois et demi, elle m'a ignoré !
Une nouvelle vie commence faite de solitude !

Des nouvelles pour ceux qui ont suivi l'histoire : j'ai quitté ma femme, je vit seul depuis deux mois. Aucune nouvelle de ma kiné, j'aurai aimé mais c'est finie ! Je l'ai croisé il y a 1 mois et demi, elle m'a ignoré !
Une nouvelle vie commence faite de solitude !

Citation:

Une nouvelle vie commence faite de solitude !

Tu as tourné une page de ta vie , maintenant à toi de t'en créer une autre avec tout ce que tu souhaites .Ta kiné t'a ignoré , la vie ne s'est pas arrêtée pour autant .
Comment s'est passée la rupture avec ta femme ? Tu l'as choisie ?

Tu es le maitre à bord de ta vie , le capitaine , il faut que tu prennes des initiatives sinon la solitude sera toujours la

Citation:

Comment s'est passée la rupture avec ta femme ? Tu l'as choisie ?

Question pertinente : est-ce-que c'est toi qui a choisi de casser ?

En relisant tes derniers posts, il semble que tu n'avais guère envie de continuer cette relation.
Si tu as eu le courage de la rompre, c'est tout à ton honneur... même si je comprend que ce n'est pas toujours facile. Autant être honnête envers soi et envers l'autre.

La solitude n'est en effet pas toujours facile à gérer... qu'on soit un soldat d'élite de l'Empereur ou pas (la référence à Dune était trop tentante )
Mais tu trouveras une voie plus en accord avec toi.

En tout cas, n'hésites pas à revenir discuter par ici.

Oui c'est moi qui ai choisi de rompre ! Mais c'est trés dur de vivre seul, avec le sentiment que je finirai seul !
Je croit que je suis toujours amoureux de ma kiné alos qu'elle me méprise

Citation:

Je croit que je suis toujours amoureux de ma kiné alos qu'elle me méprise

Il va falloir tirer un trait sur tout ce qui s'est passé , pour pouvoir avancer ... Elle veux plus te voir , à toi de faire ce qu'il faut pour avancer

La situation a au moins le mérite d'être claire (surtout rapport à ton ex).

Si ta kiné ne veut pas te voir, tu as meilleur temps d'arrêter de te prendre la tête avec ça. Facile à dire, je sais. Mais là, tu va chercher à avancer pour toi. Pas pour les autres.