J'aurais besoin, s'il vous plaît, du maximum de réactions... Je ne vois plus clair, je ne sais plus rien, je me sens impuissante, j'ai l'impression de porter des chaînes...

J'ai rencontré en 99, j'avais 35 ans (lui 40), un homme avec lequel j'ai vécu d'emblée une passion amoureuse hors norme; à tout bouleverser, tout "foutre en l'air". Nous avions une sensibilité commune, faisions magnifiquement l'amour et sur son piano, il composait pour les mots que j'écrivais des mélodies que je trouvais sublimes.
Moi j'étais tout juste séparée et ça tombait magnifiquement. Mais lui venait au contraire d'emménager avec une autre.
Cette femme était différente de nous; plus terre à terre peut-être, moins artiste. Mais à défaut de trouver le grand amour, après avoir perdu la femme qui avait partagé sa vie pendant 16 ans, il s'était résigné à recommencer avec une fille gentille; et avait quasiment adopté son fils (à elle) dont le père était absent. Il ne se résignait pas à les "abandonner".

L'amour entre nous deux était gigantesque. Alors j'ai décidé de me battre.
Je me suis fait très mal. Je me suis rendue malade. Mais j'avais écrit
"Je prendrai un à un les chemins de la terre
Jusqu'à trouver celui qui mène à ton ciel clair"

À l'été 2001 je l'ai quitté dans le seul but qu'il se prenne en main et affronte sa conjointe; qui semblait avoir tout compris mais préférait l'ignorer. Il l'a fait. Mais elle a fait durer les choses deux autres années; en trouvant des prétextes d'abord pour reculer puis en omettant tout simplement d'en parler. Lui n'avait pas la force de remettre ça sur le tapis. Et je me souviens d'un jour de 2002 où il a fini par me dire qu'il allait rester avec elle jusqu'à ce que le petit soit grand. J'ai plongé en enfer et trois jours plus tard il me suppliait de ne pas tenir compte de ce qu'il m'avait dit. un drame beaucoup plus coloré sur lequel je passe vite pour ne pas faire un message de trente pages...

Cette rupture entre elle et lui, qui n'en finissait pas, nous a beaucoup nui. Nous nous sommes déchirés et je me souviens de cette impression terrible que je ressentais parfois après lui avoir parlé durement. Nous avions l'air d'un couple au bord de la séparation alors que nous nous adorions.

Sa conjointe a fini par partir. Mai s entre lui et moi il y avait désormais comme un glacier qui nous empêchait de nous retrouver. Je pleurais en songeant que je l'adorais mais ne savais plus lui parler. On ne se voyait plus beaucoup. Mais à chaque fois il me disait qu'il ne comprenait pas son attitude et que j'étais son amour. Et puis il est tombé en dépression et m'a repoussée : anti-dépresseurs, psychiatre, arrêt de travail... Quant à moi je survivais. Et sa désormais ex-conjointe continuait à le harceler, à l'appeler tous les jours...

Dans un petit café où il allait s'isoler pour lire et se retrouver lui-même, il a rencontré une serveuse qui lui a fait des avances. Il avait 45 ans, elle 30, elle était jolie, elle avait vécu des choses intéressantes, voyagé et elle le flattait en lui offrant ses 15 ans de moins. Il s'est emballé quelques temps, ils ont eu une aventure et bien sûr lui et moi nous sommes tout à fait lâchés.

Et puis il l'a laissée; il n'était pas en amour ; de plus ils n'avaient pas les mêmes attentes. Lui avait élevé trois enfants et n'attendait plus que le moment où son petit dernier serait assez grand pour qu'il puisse enfin penser à lui-même. Elle n'avait pas d'enfant et en voulait absolument.

Mais la solitude aidant, il ne l'a pas repoussée quand elle est revenue vers lui. Et tout de suite, très vite, elle lui a annoncé qu'elle était enceinte et n'avait pas l'intention d'avorter. Désemparé il lui a ouvert sa maison, en a fait sa conjointe.

Puis a couru vers mes bras pour y pleurer; pour me demander pardon; pour me jurer qu'il m'adorait et n'aimait que moi. Il répétait... "On y était presque..."

J'en suis là. J'ai eu quelques histoires aussi le temps de notre séparation mais qui m'ont juste fait comprendre à quel point lui, pour moi, était irremplaçable. Il est mon amour, mon tout, ma vie... mon bourreau aussi.

Il n'a pas plus la force de quitter celle-ci que la précédente et, pire, se sent désormais des responsabilités d'autant plus fortes qu'elle n' a pas un sou et qu'elle va mettre son fils au monde de façon imminente. Elle l'adore. Elle ne se doute pas qu'il souffre et qu'il a replongé vers moi. Et je le connais trop pour espérer qu'il saura lui parler et faire le choix d'"abandonner" son enfant à venir; même s'il avait d'abord clairement décidé de ne pas avoir d'autre enfant. Car cet enfant n'a rien demandé.

Quelles options ai-je ? La résignation ne me ressemble pas. Je ne saurai jamais accepter cette fille entre nous et rester dans l'ombre tout le reste de ma vie. Faire demi-tour ? Il s'accroche à moi et je suis terrifiée non seulement par la force que suppose le fait de le renvoyer mais plus encore par l'après, tout ce temps de vie à devoir continuer sans lui. Me battre à nouveau pour nous récupérer ? Mais cette fille s'apprête à mettre au monde son enfant, lequel ne mérite pas que je fasse exploser sa cellule familiale.

Je suis plus forte que je ne l'étais mais je ne vois plus clair. Ces derniers jours je ne dors plus.

S'il vous plaît, avec vos regards clairs et neutres, ça vous dit quoi tout ça ?

je dois avouer que cette situation est très compliquée pour lui comme pour toi
maintenant je ne comprend qu'il ne se soit pas protegé lors des rapports avec la serveuse deja pour le sida et ensuite pour ne pas a avoir cette situation sur le dos maintenant....
ensuite je ne pense pas que l'on puissen rester avec une femme vis a vis des enfants
il doit savoir ou son coeur va et y aller
en esperant que ça t'aide un peu

...infiniment pour ta réponse Scoobidoo. Non, il ne s'est pas protégé mais elle et lui s'étaient échangé des certificats médicaux prouvant que tout allait bien. C'était quand il l'a connue, quand il s'est laissé croire que ça pourrait marcher, quand il était en dépression.

Quand au fait de se retouver père, je crois qu'il est juste trop crédule, trop naïf. Il dit qu'il ne pouvait simplement pas croire que ça arriverait ; et sans doute, le fait de l'avoir prévenue qu'il n'en voulait pas d'autre lui laissait croire que les mesures étaient suffisantes. Elle prenait la pilule et a arrêté quelques jours seulement pour passer à autre chose parce qu'elle avait des problèmes de circulation. Il le savait. Il aurait dû faire attention à ce moment-là. Il se disait "bêtement"... Ça ne peut pas m'arriver.

Oui, tu m'aides. Parce que bien entendu je n'attends pas de qui que ce soit une réponse lumineuse à mes problèmes; mais un regard extérieur, non concerné, j'ose dire "intelligent". Ma tendance, la voie sur laquelle je souhaite m'engager c'est de me battre à nouveau. Parce que je ne parviendrai pas à lâcher prise, lui non plus, et que je ne peux pas accepter de vivre toujours en maîtresse cachée.
Sauf qu'avec ce bébé à naître je veux tout peser; ne pas me jeter la tête la première et faire finalement plus de mal que de bien.

Ce que ta réponse me dit c'est un point de vue; à savoir que sacrifier son bonheur pour qu'un enfant garde ses deux parents ensemble n'est pas une solution.

Merci Scoobidoo

Quelle histoire .... Tu souffres , tu souffres toujours et encor... Il faut que tu l'oublies , vous etiez prêt à pouvoir vivre une belle histoire et il est allé se réfugié dans les bras d'une fille plus jeune...Tu ne vas pas attendre aprés lui , même si lui il t'aime , il a choisi cette femme et l'enfant.D'accord , il y a un enfant en jeu mais a priori il préfére rester malheureux

Merci Gini pour ta réponse.

Oui j'ai des moments de grande souffrance, c'est indéniable. Et il est des moments où sans conteste, j'aimerais pouvoir choisir de l'oublier. Malheureusement ce n'est pas si simple. J'ai essayé pendant une année presque complète. Je "survivais" mais sans plus. Je ne crois pas que l'oubli pur et simple soit à ma portée. Je peux me tromper mais je ne crois pas.
C'est Brel je crois qui chantais :
On n'oublie rien de rien
On n'oublie rien du tout
On n'oublie rien de rien
On s'habitue c'est tout

Non, je ne vais certainement pas... attendre. C'est pour ça que je parle de bataille, de me battre pour lui et pour moi.
En réalité je vis tout ça de l'intérieur; il m'arrive de manquer de force et de contempler le tout de l'extérieur. Alors je suis horrifiée par l'image de victime que je donne peut-être à ceux qui savent. Mais je le connais, lui, tellement en profondeur ! Et j'aime ses forces et ses faiblesses, même si elles le mènent parfois au pire. En fait il ne choisit pas réellement. Il se laisse mener.

L'option envisageable serait non pas d'oublier, mais de renoncer; pour épargner sa conjointe et leur enfant. Mais c'est un choix terrible.

Merci encore Gini

As tu des enfants ? as tu des projets ? as tu des reves ?

J'ai une fille de 12 ans qui est un grand bonheur quotidien.
Mes projets tournent autour de l'écriture et quand j'ai trop de peine, que j'ai du mal à prendre le dessus, c'est eux que je mets en avant.
Quant à mes rêves ils tournent autour de lui.
Je ne crois pas que l'amour soit un "produit" interchangeable. J'ai eu d'autres histoires mais il m'a fallu arriver à lui pour savoir vraiment ce qu'était l'amour. Les autres, y compris le père de ma fille, étaient des hommes avec lesquels j'étais bien un certain temps. Mais cette ouverture totale et indescriptible de deux âmes l'une à l'autre je ne l'ai connue qu'à 35 ans.

Tu as une fille , tu devrais te concentrer sur elle , sur ton avenir professionnel.... Tu sais , tu risques de passer à côté de pleins de choses encor et encor pour cet homme

Je suis moi aussi impliqué dans un amour impossible (bien que pour ma part, cela ne se soit pas encore totalement concrétisé). Je n'ai bien sur aucun conseil a donner mais juste un éclairage que j'ai avec ma propre experience.
L'amour doit-il être exclusif, doit-on vivre uniquement avec une personne ou n'est-il pas possible de "partager" son amour. Je pense que ton homme peut avoir de l'affectation voire de l'amour pour la femme a qui il a fait un enfant tout en etend en parfaite harmonie avec toi. On peut regretter les aléas de la vie mais une fois qu'ils sont là, il faut faire avec. Donc il ne faut peut-être pas que tu pense du style : quel serait mon rêve pour l'avenir
mais plutôt : comment puis-je avoir ma place dans cette situation ? en sacahtn que forcement la réponse a la seconde question passera forcement par des réflexion du style : pourquoi ne s'est-il pas protégé ? pourquoi s'est-il epris d'elle ? Mais ces question n'amènent, à mon avis, aucune réponse constructive.
Et même si ce que je vais dire peut choquer car loin de nos standards culturel et moraux, ne peut-tu pas essayer de vivre ton amour avec lui tout en le "partageant" avec sa compagne et son bébé à venir ? En d'autres termes, prendre le meilleur que la situation est capable de vous donner sans se morfondre ce qui est est inaccessible.

Bonjour Sardokard,

À quoi ressemble ton histoire à toi ?

Pour répondre à tes réflexions l'amour n'est pas une question de devoir; en fait rien ne doit être en amour. Mais je regarde ce que je vis et puis te dire ceci : le partage amoureux, douloureux à l'extrême, ne me paraît pas naturel. Peut-être as-tu un autre avis et en fait, peut-être d'autres que moi sont-ils à l'aise dans une telle situation. Je ne peux ni ne veux me risquer à affirmer ce qui se passe à l'intérieur des autres. Mais la seule idée qu'il pose ses mains sur une autre est une souffrance inimaginable. Tu ne ressens pas une telle chose ? Pourrais-tu vraiment concevoir de partager la femme que tu aimes en toute sérénité ?

Ce n'est pas une question de standards culturels et moraux. J'espère être au dessus de ça. La morale n'est pas un domaine qui m'attire. Je ne me veux pas juge. Mais je te parle de l'intérieur, de la peau d'une femme éperdument amoureuse. Je te jure que l'acceptation de "l'autre" n'est pas une option. Je crois que pour ce faire il me faudrait n'être plus qu'un petit animal sans conscience.

Lui dit comme moi qu'on n'aime pas deux personnes à la fois. Et pour tout dire il m'a avoué récemment, dans un "instant" d'intimité particulier, qu'il lui arrivait de fantasmer sur des horreurs : l'accouchement se passerait mal et elle ne s'en sortirait pas. Je sais, c'est horrible. J'ai eu un sursaut. Je lui ai dit "Tu ne peux pas souhaiter à ton futur enfant de naître sans mère" Il m'a regardée et m'a répondu "Il aurait une mère". Je lui ai dit qu'il ne fallait pas penser de telles horreurs et qu'il y avait bien d'autres moyens d'en sortir. Mais j'ai mesuré là à quel point il se voyait vraiment impuissant.

"Faire avec les aléas de la vie" écris-tu ? Ainsi tu prends tout ce que la vie te donne tel quel sans jamais tenter de le modeler à tes attentes ? Voilà une façon d'agir qui m'est étrangère. Mais qui ressemble peut-être à l'homme que j'aime. Pour moi c'est du fatalisme. Et quel que soit le bout du chemin j'aurais plutôt tendance à me battre qu'à me résigner.

Toutes les questions je me les suis posées. J'ai tout de même fini par admettre que nous n'étions pas dans un monde où les réponses sont des"Oui", des "Non", des "Noir", des "Blanc". Et qu'il fallait accepter de ne pas tout comprendre.

Merci pour ton regard Sardokard

Bien évidement l'amour n'est pas question de devoir. Mais je pense que l'amour évolue. il commence par passion pour se transformer au fil des ans et des évenements de la vie. Donc, je pense que l'on peut, à un moemnt donné , éprouver plusieurs types d'amour d'amour différents pour plusieurs personnes.
Quand à partager la femme que l'on aime, oui je pense que celà serait possible. Attention, quand je dit celà, je suis bien conscient que celà n'est pas facile mais pour moi l'amour ne doit pas être confondu avec l'exclusivité. On ne devient pas propriété de quelqu'un même lorsque l'on est amoureux. Je croit donc que je pourrait partager l'être aimé si celà devait la rendre heureuse même si dans l'absolu ce n'est pas ce que je souhaite.

Sur la question du fatalisme, j'en suis trés éloigné. Je prône le libre arbitre et la volonté personnelle pour se sortir des situations délicates. Cependant, certains éléments nous échappent et il faut alors faire avec. La dalaï Lama dit d'ailleurs : dépense ton énergie pour ce que tu es succeptible de changer et ne pense pas aux événements inéluctables.

Pour revneir à ton cas personnel, je pense que ton homme t'aime exclusivement et qu'il n'éprouve plus rien pour la femme qui porte son bébé. Sinon, il ne penserai pas ce qu'il t'as dit. De plus, je trouve que cette confidence des plus intime est une immense preuve d'amour et de complicité. Sur le long terme serait-il capable d'accepter de vivre avec elle avec les contraintes d'un nourisson qu'il a déjà vécu et ne semblait plus s'être préparé à revivre ? Si le vie a long terme ne lui semble pas réaliste avec elle, peut-être est-il préférable de couper les ponts maintenant même si socialement l'homme qui abandonne femme et enfants lors de l'accouchement est mal accepté.

Bon courage

25 janvier. Il y a un mois que je n'ai plus de ses nouvelles et sûrement, son bébé est né. Je lui avais demandé d'essayer au moins trois mois; mais je ne pensais pas même qu'il tiendrait si longtemps.

Il me manque.

Mais s'il existe une chance pour qu'il se refasse une vie heureuse avec elle il faut sûrement que je la lui laisse. Si l'un de nous deux au moins parvenait à se stabiliser...

Je bloque sur mes écrits. Mais constamment j'ai des pincements au coeur en entendant parler de bébés ou en croisant de jeunes parents.

Peut-être que cette fille, qui n'avait personne dans sa vie depuis trois ans, a voulu à 30 ans faire ce bébé à tout prix de peur de ne jamais le faire. Peut-être qu'elle a voulu retenir l'homme qui s'intéressait à elle en faisant ainsi la différence avec celles qui l'ont précédée. Peu importe. Tout ça est terriblement humain. Et au bout du compte elle est une victime.

Pourrait-elle ne jamais savoir la vérité ? Existe-t-il une chance pour qu'elle au moins soit heureuse à long terme ?

J'ai lu en psychologie et réfléchi à bien des choses. J'ai fini par dénicher un tableau qui ressemble très fortement à l'homme que j'aime. Ça parle de schéma de dépendance aux autres, de celui qui fait passer avant les siens les désirs et les besoins des autres par peur en réalité de n'être pas aimé. ça viendrait d'une enfance où l'amour des parents aurait été ressenti comme conditionnel.

Je me suis éveillée à 3 h cette nuit et n'ai pas réussi à me rendormir. bien sûr je n'attends de personne la solution miracle ou le remède. Mais tout ça est tellement épuisant !

Parfois j'en viens à me dire qu'il ne sait pas ce qu'est aimer, que d'une certaine façon, même inconsciente, il n'a fait que jouer avec moi, que malgré mes sentiments il va falloir que je prenne de la distance même s'il s'avère que je doive faire une croix définitive sur l'amour. Il m'arrive de me dire que de toute façon tout est allé trop loin et que rien n'est rattrappable. J'ai pourtant tellement besoin d'une présence, d'un corps à serrer, de quelqu'un à qui raconter l'ordinaire et le plus intime...

D'autres fois je sais sans aucun doute qu'il est le seul qui comptera jamais dans ma vie et que cela seul vaut que je préserve ce qui peut l'être, que je me batte pour nous et sois là pour ses désespérances. Car l'amour est si rare que lui tourner le dos serait péché. Et il me semble alors qu'il faut savoir sortir du regard des autres et des sentiers battus pour tout regarder de la manière la plus neutre possible; avec ce que je suis au fond de moi.

Mais quel que soit ce regard, il est moi; pas fait de concessions mais bien de ce que je suis. Il m'avait dit "On dirait que tu ne me reconnais pas le droit à affirmer un amour aussi grand que le tien, que tu ne me reconnais pas led roit à l'erreur". La question n'est même pas là. Toute erreur, tout faux pas, quelques graves qu'en soient les conséquences, est pardonnable quand il s'agit de celui qu'on aime. Mais il est des choses qui nous sont trop douloureuses pour que même par amour on s'y résolve. Et me faire tout simplement à l'idée qu'il pourrait continuer sa vie auprès de sa jeune femme sans pour autant me sortir de sa vie est inadmissible.

Pas une simple question de morale, non ! Mais une question de souffrance qu'il serait naïf ou absurde de vouloir nier. Vais-je accepter de me faire inciser la peau au rasoir tous les jours sous prétexte qu'on n'a pas démontré que c'était immoral ? Quand bien même les bourreaux en puissance viendraient me dire que c'est dans la nature des choses et que notre monde aurait intérêt à se débarasser de ses préjugés... je crierais... Halte ! J'AI MAL ! ! !

Moi je trouve que votre histoire ressemble à une histoire d'illusions. Deux personnes qui cherchent et qui cherchent le bonheur ensembles, et quand la chance se présente, ce n'est plus pareil. Je ne doute pas que vous ayez eu ou que vous ayez encore de grands sentiments un envers l'autre, mais je crois que de son côté, il recherche un fantasme plus qu'une relation. Il veut toujours ce qu'il ne peut avoir en d'autres mots...et lorsqu'il peut finalement l'avoir, il fait demi-tour. Il aime l'excitement de faire des choses interdites. Une fois que cet excitement s'estompe, l'intérêt est beaucoup moins grand.

L'amour et la passion semblent toujours plus grands, plus forts, lorsqu'on ne peut être avec l'autre comme on le voudrait. La même chose se produit lorsque deux personnes sont en amour à distance par exemple. Il faut donc être prêt à accepter que, lorsque cette complication partira, lorsque les deux personnes pourront finalement être ensembles, que l'Excitement et la passion seront moins fortes. Je crois que c'est ce que cet homme n'a pas pu accepter lorsqu'il a finalement eu la chance d'être avec toi...et vice versa.

bonsoir
des couple séparé avec des enfants il y en a beaucoups,si il t'aimait vraiment il resterai avec toi .il t'a trompé alors que vous aurez du étre heureux,il recommancera c'est sur et toute ta vie tu va subir.
il a trompé ça concubine avec toi et toi maintenant avec une autre ,crois tu qu'il va arrêter
bonne chance et laisse tombé

Bonsoir,

On as beau etre d'une ou deux générations de moins, moi et les deux précédentes, il n'en est pas moins que partageant en partie leur avis, je ne comprends pas moi non plus Dylane.

Comment as tu pu tenir si longtemps dans cette souffrance par peur de perdre cet amour unique il est vrai...Moi à ta place, j'aurais sombré gravement, car je suis déjà descendu tellement bas, sans pour autant vivre autant de souffrance que toi.

Mélia as dit quelquechose qui peut sembler terre à terre mais juste : C'est le rêve de l'amour qui est plus puissant que l'amour lui-même dans votre relation. Non pas que vos sentiments ne soit pas réels , la force de votre amour existe mais de là a ce qu'il resiste à la concretisation d'un quotidien commun...ça semble si loin (par ce que tu en dis bien sur, je ne me permettrais pas d'en juger),

Enfin c'est pour que tu vois , de l'oeil extérieur dont tu as besoin, que je te dis celà.
Je comprends ton impossibilité à partager, je connais cette souffrance physique dont tu parles, c'est justement ici que les choses semblent coincer...Ce que tu eprouves à l'idée qu'il touche une autre femme, celà s'appelle l'attachement et c'est le "trompeur" de l'amour. De l'attachement dans une relation à deux c'est normal, mais il faut savoir se detacher physiquement quand il n'y a plus rien de concret que l'on puisse nommer relation (j'exclu volontairement ici le mot amour). Je pense pas etre là pour te donner des conseils, mais s'il est une seule de mes remarque qui te fasse réagir pour toi.

Tu sais, moi aussi j'ai connu l'homme qui me correspond completement et même au delà des mots (et je le connais encore même si je renonce à rêver un avenir possible), mais comme je le dis en parenthèses, j'ai renoncé, non pas parce qu'il ne m'aime pas (bien au contraire il me le dis et ne compte pas le nier mais au moins il as le tact de ne pas me donner d'espoirs inutiles), mais parce que mes reves qui pourtant etaiant dans un avenir lointain non pas de rapport avec le concret de la réalité. Ce que j'ai appris de la gente masculine, c'est qu'ils arrivent à etre plus terre à terre dans les choses concretes :"je quitte pas femme et enfant comme ça mm quand il ya plus d'amour"------> là il s'agit de l'expérience inverse, c'était moi la femme avec enfant il ya quelques années, et c'est moi qui ait pris les devant de quitter cet homme car nous ne nous aimions pas et moi j'avais ce courage...Mais je crois que pour les hommes, c'est rare, c'est très rare, je ne dis pas impossible car je ne peux prétendre connaître toutes les histoires, mais c'est rare.

Et donc je crois qu'il peut etre bon, d'ecouter la raison, quand ecouter uniquement son coeur nous fais perdre presque le gout de la vie, tu ne crois pas?

Je ne sais quoi ajouter pour le moment alors je te souhaite de tout mon coeur que tu retrouve une sérénité perdue depuis si longtemps, pour toi, rien que pour toi. Courage et si tu dois te battre commence par te batttre contre ta peur de souffrir car c'est juste ce qu'elle attends pour ne plus te quitter.

Bisou

Salut Dylane,

J'ai lu attentivement ton post et je dois dire que j'ai eu l'impression de vivre la même histoire.

Comme toi, j'ai rencontré un homme il y a un peu plus de 3 ans dont je suis tombée follement amoureuse quasi instantanément. Nous sommes sortis ensemble, nous avons fait l'amour (c'était la première fois pour moi) et je n'ai su qu'après qu'il n'était pas libre. Sur le coup, je me suis sentie trahie et j'ai voulu le quitter... Mais lui a tout fait pour me retenir car il était lui aussi tombé amoureux de moi et ne voulait pas me perdre. Et j'ai accepté d'attendre un peu... Il est vrai que c'était un peu tôt pour tout quitter...

Le problème, c'est que son amie est tombée enceinte le mois suivant. Lui a réfléchi, s'est demandé s'il pouvait la quitter, mais il a un sens du devoir et il était toujours attaché à elle, quand même... Il a donc choisi d'attendre et je l'ai accepté. Son enfant est né, ça a été une souffrance atroce pour moi. J'ai perdu 5 kilos en 3 semaines, je passais mon temps à pleurer. J'ai de nouveau tenté de le quitter et il m'a de nouveau retenue. Et comme je n'avais pas vraiment envie de partir, j'ai vite cédé.

J'ai supporté cette situation avec toujours l'espoir que les choses changeraient à un moment. Je souffrais comme toi de devoir le partager, de l'imaginer la toucher. Lui m'a toujours dit qu'il m'aimait et je le crois, j'ai pu le constater. J'ai failli le quitter pour un autre l'année dernière et je me suis rendue compte à quel point il s'en est rendu malade... Finalement, une fois de plus, je suis retombée dans ses bras...

Aujourd'hui, nous sommes toujours ensemble parce que je ne m'imagine pas vivre sans lui et que lui ne veut pas vivre sans moi. Mais je n'arrive plus à supporter cette situation, je craque de plus en plus souvent. J'ai peur d'y laisser la santé même si j'ai eu l'occasion de voir que j'ai les nerfs solides. Mais lui ne veut pas partir, son enfant est trop jeune et il ne veut pas en être séparé. Il sait très bien que si il part, il n'aura pas la garde de son fils. Alors, nous sommes bloqués et je sais qu'il va falloir que je le quitte car il n'y a pas d'autres solutions, bien que je ne veuille que lui, que je ne m'imagine pas vivre avec un autre... Mais j'ai voulu me battre pendant trop longtemps, j'y ai laissé des plumes et je sais qu'il faut que je sorte de cette situation. Je commence à avoir envie de faire des projets (j'ai 24 ans), à avoir envie d'avoir des enfants mais comment serait-ce possible dans cette situation ? Et la culpabilité n'est pas facile à porter non plus, vis-à-vis de son amie qui, je pense, se doute de quelque chose mais préfère faire comme si de rien n'était, vis-à-vis de son fils, qui, comme dans ton histoire, n'a rien demandé et vis-à-vis de tous les gens à qui l'ont ment.

Si je te raconte mon histoire, c'est surtout pour te montrer qu'elle arrive à d'autres personnes, qu'il est possible qu'elle se termine bien pour toi mais qu'il est possible aussi que tu le perdes parce que les aléas de la vie, comme disait quelqu'un font que parfois, on ne peut pas vivre son amour comme on l'aurait souhaité.

Pour ma part, je ne supporte plus cette situation, j'en ai assez de souffrir. Je m'en suis accomodée pendant longtemps par amour mais je commence à y laisser la santé et je n'ai pas le droit de faire ça, pour moi et pour les gens qui m'aiment. Je suis à la recherche d'un travail et par conséquent, je cherche à l'autre bout de la France en espérant que la distance me permettra de réussir à l'oublier et à tirer un trait sur cette histoire. Lui voudrait que je reste mais il sait que je n'y arrive plus et il m'aime assez pour préférer me laisser partir car c'est le mieux pour tout le monde.... Plusieurs fois, j'ai voulu lui faire prendre conscience que rester avec cette femme avec qui il n'est pas heureux n'était pas une solution, car tout le monde allait en souffrir : lui,son amie qui doit ressentir la distance qu'il a mis entre eux deux, son fils qui allait en grandissant sentir ce froid entre ses parents et moi... Mais il ne se sent pas prêt à perdre son fils, à ne pas le voir tous les jours... Je lui ai dit qu'il s'agissait d'une histoire d'amour entre nous, que c'était différent de son histoire avec son fils, mais il a peur et quelque part, je le comprends tout à fait...

J'en suis malade aujourd'hui à l'idée de le quitter mais je sais désormais qu'il ne sert plus à rien de se battre... Tout ça pour te dire que si tu as envie de te battre aujourd'hui, fais-le mais en ayant conscience que tu vas encore souffrir beaucoup car quand l'enfant sera là, les choses ne pourront pas aller en s'arrangeant... Ceci dit, toute histoire est différente et j'espère que la tienne se terminera mieux que la mienne, pour toi... Mais je pense que, comme moi, tu sauras quand il sera temps de baisser les bras et de passer à autre chose. C'est très difficile à accepter, surtout quand ce ne sont pas les sentiments qui poussent à la séparation mais des éléments extérieurs. De plus, on est souvent jugés pour ce que l'on fait... Même si je n'y prête pas garde, ce n'est pas toujours facile à vivre. Ceci dit, je pensais comme tout le monde avant, que c'était dégoûtant de vouloir "casser un couple"... Je me suis rendue compte que c'est facile de juger quand on ne s'est pas retrouvé dans la situation et embarqué dans des sentiments... Aujourd'hui, je ne juge plus. Je me dis que personne d'extérieur à chaque histoire n'a assez d'éléments en main pour se permettre de dire ce qu'il en pense... mais ceci est une parenthèse.

J'ai été un peu longue, mais j'espère que tu auras réussi à tout lire et que cela te redonnera un peu de courage de voir que tu n'es pas seule à vivre pareille souffrance. Mais comme on me l'a beaucoup conseillé, pense à toi, écoute ton coeur mais écoute ton corps aussi. Réagis avant de t'enfoncer parce que l'on passe souvent près de la dépression. Et vivre avec l'idée qu'il a fait un enfant à une autre est très difficile... Si il ne réagit pas et reste avec la mère de son enfant, ce sera à toi de prendre les choses en main. Ecoute encore une fois ton coeur, demande-toi ce que tu veux faire de ta vie, si tu te contentes de ça pour le moment, au risque de ne jamais avoir plus, ou si tu as envie d'autre chose.

Bon courage à toi.

Dylane,
J'ai 23 ans et je n'ai pas beaucoup d'expérience en amour. J'ai vécu le grand amour une fois et ça c'est fini assez dramatiquement récemment.
Cela dit, je crois qu'il ne faut pas se nourrir d'illusions. Est-ce que cet homme te rends heureuse? N'est-ce pas la quête du bonheur le but de notre vie?
Va vers ce qui te rends heureuse pas vers une source de souffrance. Il faut parfois savoir avancer sans se retourner, même si c'est trés dur. Pour soi, mais aussi pour ceux qui t'aiment...

Dylane je vais être un peu brutale, mais voilà mon sentiment à la lecture de ton histoire :
Ce type est un boulet et un lache de surcroit..... Il n'a pas eu le courage de quitter sa 1ere femme pour prendre des risques avec toi. Pourquoi ? Parce qu'il avait bobonne à la maison et toi pour les bons moments. Quand ELLE est partie, il s'est rendu compte qu'il vivrait le quotidien avec toi et oooohh ! il tombe en pleine dépression, ce qui l'empêche d'assumer ses actes. Et oooohhh ! juste au moment où il arrive à remonter la pente avec une petite jeunette, cette espèce de garce le coince avec un mouflet ???
Eh oui comme chacun sait, les femmes sont prêtes à tout pour se faire épouser !! Et lui dans tout ça n'est qu'une pôvre victime ?? Et ces 2 femmes se sont liguées contre lui pour l'empêcher de vivre son grand amour ???? Ne serait-ce pas plutôt un petit problème d'absence de c..... de son côté ???????

j'ai vecu quasiment la meme chose que toi c'etais le reve avec lui et nous nous sommes meme fiancé on avait le projet de se marié et moi de quitter la belgique pour le rejoindre en france mais quand sont ex copine a acoucher il etais different, il c'etais pas occupper de sa grossesse car il venait souvent me voir, mais une fois née il est devenu indiffrent , maintenant lui est sous antidepresseur il ma l'air bien pris avec ces medoc meme je dirais, a 31 ans il na pas su gerer sa vie et maintenant il revis avec elle, meme que leur amour est mort, tout comme toi je suis tombée malade j'ai perdu du poid je pleurer 12h sur 24 et le monde c ecrouler, car il m'avait mener trop en bateau ce sont des gens qui vive dans le reve, comme dirais le pere de celui que j'ai aimer, il reve et assume pas leur coup de foudre, on est pas les 1ere ni les dernieres a qui sa arrive , je te souhaite courage bisous

tu c dylane quand je relis tes textes on dirais qu'on a etez amoureuse du meme homme,moi sans cesse il clamait je ne l'aime plus je la déteste, vivement quelle accouche pour qu'ont puisse vivre ensemble, mais il avait acheter leur appart, il etais parti vivre chez ses parent a la fin novembre, tout le monde savait qu'il etais avec moi , il etais devenu dépressif et meme qu'il va chez un psy, quand sont ex a accoucher le 31 janvier, je m'en doutais meme que la vieille a 3h du mat je dormais plus et elle etais en clinique, le jour meme il m'envoyais deja les photo du bébé, j'etais effondrée et le 5 fevrier j'ai mis un therme pourtant j'ai etez mariée 2 fois et jamais je n'avais ressenti un tel amour je pensait vraiment que ca allais etre mon 3ieme mari c'etais evident on avait tout en commun,donc ca etez fini le 5 fevrier, et le 13 il ma ressoné je lui ai dit que je l'aimais encore , lui etais vraiment dans les vapes,il ma dit je sais plus ou j'en suis, la je lui encore dit que le role de maitresse c'etais pas pour moi que j'avais arretter les medoc aussi et que j'etais en sevrage c'etais le 4 jours que je dormais plus. je lui ai demander de venir il ma dit je serais pas. apres j'ai dit si tu m'aime tu viendrais comme il trouvais des excuses, j'ai raccrocher changer mes numero de phone, ce vendredi je lui ai fait un email au boulot
je lui ai dit s il allais bien avec ces medoc il ma ecris je doit les prendre encore jusque septembre et j'ai couper le net ( c'est par le net qu'ont sais connu) je lui ecris ben oui si tu veut rattraper le confiance de ta copine c'est bien!!!! je lui ecris je pense que je suis enceinte de toi j'ai un retard ( la derniere fois qu'il est venu chez moi c'etais le 27 janvier) je lui ai dit si lundi j'ai pas mes regle je te ferais un email passe une bonne soirée et tu sais quoi???? il ma juste repondu bonne soirée a toi aussi, je suis encore sous le choc, il ne ma rien demander au sujet quand j'allais avoir mes regles!!!franchement je ne comprendrais plus jamais les hommes., en plus il a peur de ses parents a sont age , quand ses parent et les gens allentour mon vu en photo il ont dit elle est trop belle pour toi, du coup j'ai etez désavantagée, je sais pas pourquoi quand on est moche c'est une chose et quand on est potable c'est autre chose enfin la souffrance ca me connait ca fait 33 ans que je souffre

pfffffffffou j en ai la larme à l'oeil et le coeur serré !!!!! je suis de tout coeur avec toi ! mais je ne peux aporter de reponses a tes questions !

courage !