Bonsoir à tous, je me décide à écrire car je suis au bout du rouleau...
Bonjour, Ma compagne et moi-même sommes ensemble depuis 10 ans, nous sommes âgés respectivement de 26 et 27 ans. Il est important d'indiquer que je suis son premier amour et premier amant, elle n'a connu que moi comme partenaire sexuel.

Nous sommes jeunes parents depuis 6 mois. Tout devrait aller pour le mieux, cependant, je suis au bord de la rupture. Depuis ses débuts, notre couple n'a jamais connu une sexualité très active. Jusqu'à la grossesse de ma compagne, nous avions en moyenne 3 à 4 rapports sexuels par MOIS. Pendant la grossesse nous n'avons qu'une seule relation,et ce, au début. Depuis la naissance d'arthur, qui a 6 mois nous n'avons eu que 3 rapports sexuels. Certes l'arrivée d'un enfant laisse beaucoup moins de temps pour l'intimité des parents au vu de la "charge de travail" engendrée. Notre problème, vous l'aurez compris et que nous n'avons jamais eu une sexualité très active et ce depuis le début de notre union alors que pour ma part je suis très demandeur.

Ma compagne vient de façon très exceptionnelle vers moi, c'est toujours à moi d'essayer de trouver la clé qui ouvrira la porte de son désir. Ce que je rencontre c'est une porte blindée avec une fixation trois points. En 10 ans, j'ai essayé maintes techniques pour susciter son désir : la tendresse, la fougue, les histoires érotiques, la pornographie, etc... Je dois préciser que le problème est la création du désir, une fois le désir et/ou l'excitation créée, notre rapport sexuel se passe bien. Pendant des années, puisque j'étais très demandeur, je me suis vu refouler un nombre incommensurable de fois et au fur et à mesure du temps, la frustration et le doute se sont emparés de moi. La frustration est très compréhensible car quand la personne que vous aimez ne vient jamais vers vous, vous ne vous sentez pas désiré et par conséquent, pas aimé. Le doute aussi, les questions vous assaillent : Ne prend-elle pas de plaisir ? Suis-je un obsédé sexuel ? Suis-je un mauvais amant ? Et je pourrais évoquer maintes nuits,où, après m'être fait éconduire, j'ai passé à pleurer dans le lit, elle, à côté de moi en train de dormir, et moi croyant devenir fou car je ne trouvais pas de solution à notre problème.

Elle m'a demandé d'être moins demandeur, ce que j'ai compris, invoquant que ca la mettait sous pression. J'ai donc pris sur moi et me suis exécuté.... Résultat inchangé !!! Il y a environ cinq ans, j'en ai eu marre et je l'ai quittée car j'avais rencontré une superbe femme, intelligente, dôle et surtout très demandeuse d'affection et de sexe. Je pense que j'ai agi ainsi pour m'assurer que le problème ne venait pas de moi. Verdict, je ne me suis jamais autant épanoui sexuellement, cette femme était inépuisable et je ne fermais plus l'oeil de la nuit, de plus elle m'a rassuré quant à mes "prestations sexuelles". Mais au fond de moi, c'est à ma compagne que je pensais, car elle je l'aime sincèrement. Pendant cette période, ma compagne revenait à l'assaut et était enfin demandeuse (dans l'espoir de me récupérer).

Je suis donc revenu vers elle dans l'espoir de vivre enfin une relation fusionelle. Nous avons connu une sexualité un peu plus active pendant au moins..... 2 à 3 semaines ! Puis le même schéma s'est reproduit. Au moment où je vous écris, nous n'avons pas eu de relation depuis au moins 6 semaines.

De plus, je me détache de ma compagne tout doucement, je n'ai même plus envie de dormir à ses côtés. Dorénavant, je me couche sur le canapé le soir et j'y passe ma nuit. Je vous avoue que je fais ca un peu dans le but de la faire réagir. J'essaie de lui faire comprendre que peu à peu je m'éloigne d'elle et que si la situation ne change pas, la séparation sera inéxorable. C

ependant, je ne veux pas me séparer d'elle car je ne veux pas infliger cette séparation à notre petit Arthur, et puis, très important... je l'aime sincèrement et profondément. J'ai l'impression de passer à côté de ma vie, je suis encore jeune et ce que je sais c'est que je ne veux pas d'une relation telle qu'elle est aujourd'hui. Je suis vraiment désemparé et paumé. Je cherche une réponse qui m'apporterait des conseils pour éveiller le désir en elle, des idées pour redynamiser la flamme du foyer. J'espère sincèrement que quelqu'un pourra me venir en aide. Bien à vous,

Je sais que c'est un peu long à lire, mais please, aidez moi.... Allez, toi qui me lis un effort, apporte moi ton aide ou ton soutien !

salut,
premierement je te comprends tout a fait car se n'est jamais facile de vivre avec la personne qu'on aime qui n'arrive pas a comprendre notre besoin ,mais je trouve que la meilleur chose a faire c'est de essayer de discuter avec votre conjointe respective je sais que c aussi dur mais la discusion calme et sense aporte beaucoup plus de resultat que de fais n'importe quoi comme lui fair comprendre d'une autre facon que ce soit par des devinettes ou autres chose si tu vois ce que je veux dire .
personnelement je n'ai pas de solution a part celle la
je te souhaite bonne chance .

Tout d'abord, merci pour ton message et ton soutien. Pour te répondre, ca fait 10 ans qu'on a ce problème et nous avons maintes et maintes fois abordé le sujet. Même si ca part bien calmement, ca dérape souvent. D'autres fois elle me dit qu'il y a telle ou telle chose à changer, je change et pas de résultat.
Elle parle de consulter un sexologue mais n'a toujours pas pris RDV. c'est étrange comme j'ai l'impression qu'elle essaie de gagner du temps à chaque fois.

Pensez vous qu'il est temps pour moi de perséverer depuis tout ce temps. Dois- je chercher quelqu'un qui m'aidera à m'épanouir ?

Bonsoir, je ne comprends pas très bien ta démarche...

Citation:

cherche à faire de nouvelles rencontres féminines afin de peut être trouver quelqu'un qui partagera mes goûts aussi bien en terme de loisirs, de...
Si tu veux sauver ton couple et que tu dis aimer ta femme pourquoi recherches-tu une femme
Est-ce que tu partages des choses avec ta femme au quotidien, sinon c'est peut-etre la raison pour laquelle elle ne ressent pas de désir sexuel... pour que sexuellement ça marche entre vous il faut que vous partagiez des choses ensemble...enfin ce n'est qu'une piste à explorer...

Lily, oui, j'aimerais sauver mon couple, cependant pour tout t'avouer je suis assez pessimiste, voila pourquoi j'ai un profil sur le site. Je suis perdu...

Oui, nous partageons des choses, nous avons fêté nos 10 ans la semaine dernière, nous sommes allés voir Franck DUBOSC au palais des sports puis nous nous sommes fait un bon petit restau. La soirée s'est bien passée, mais le pb est toujours là. Pour être clair : jusqu'à ces derniers jours tous se passe bien mis a part ce pb sexuel, ne voyant rien changer une grosse remise en question de notre couple se pose.

Quand j'essaie de discuter avec elle, elle se braque, ne dit rien. C'est dur d'avancer avec ce comportement. Maintenant je crains même d'aborder le sujet avec elle. A l'heure qu'il est, elle est devant la TV, moi dans la chambre, on ne se parle pas, c'est la tronche (mais de mon côté aussi) sauf que je suis au bord des larmes.

En résumé, notre couple serait parfait s'il n'y avait pas ce pb. Mais comme un couple sans sexe ne peut pas perdurer (a mon avis), ca casse tout le reste.

Citation:

Depuis ses débuts, notre couple n'a jamais connu une sexualité très active. Jusqu'à la grossesse de ma compagne, nous avions en moyenne 3 à 4 rapports sexuels par MOIS. Pendant la grossesse nous n'avons qu'une seule relation,et ce, au début. Depuis la naissance d'arthur, qui a 6 mois nous n'avons eu que 3 rapports sexuels

ce n'est pas une relation sans sexe, ok c'est peu mais vous avez quand meme des rapports.
et si vous alliez voir tous les deux un sexologue afin de savoir pourquoi tu es plus demandeur et pourquoi ta femme ne l'est pas assez...

Citation :
ce n'est pas une relation sans sexe, ok c'est peu mais vous avez quand meme des rapports.
et si vous alliez voir tous les deux un sexologue afin de savoir pourquoi tu es plus demandeur et pourquoi ta femme ne l'est pas assez...

Réponse :
Non, ce n'est pas une relation sans sexe mais tu avoueras que la fréquence est quand même très basse.
Par ailleurs, nous avons eu une longue conversation hier soir qui nous a déjà permis de rompre l'ambiance delétère qui s'était instaurée. Elle a conclu qu'elle était consciente qu'elle avait un problème. Elle souhaite consulter un sexologue, mais seule. Je trouve que c'est une très bonne initiative. Reste à voir si elle va réellement le faire car elle appréhende beaucoup. Alors si qqn connait un sexologue sur la région parisienne avec qui il a eu de bon résulktats, n'hésitez pas à me communiquer ses coordonnées.

Bonjour Matpouss,

effectivement, je comprends que votre problème puisse être si lourd dans votre vie de couple... Le souci, c'est qu'elle n'a apparemment jamais été très demandeuse en matière de relations sexuelles. Je ne sais pas si ça vient d'un blocage de sa part ou simplement du fait qu'elle n'est pas attirée par le sexe... De toutes façons, pour être fixés, il est nécessaire qu'elle consulte un sexologue. Si il s'agit d'un blocage, le sexologue saura quoi lui conseiller. Si il s'agit simplement du fait qu'elle n'est pas attirée par le sexe, peut être qu'au moins ce rendez-vous lui permettra de prendre conscience qu'il est nécessaire de chercher à te "combler" un peu plus si elle ne veut pas te perdre.

Je pense que tu fais des concessions de ton côté et que tu n'exiges pas des rapports très fréquents. Mais il y a un juste milieu tout de même...

Je ne saurais pas trop quoi te conseiller pour lui redonner du désir parce qu'on ne sait pas où ça bloque... Si c'est psychologique, tu n'arriveras probablement à rien tout seul. Le mieux est d'arriver à lui faire prendre conscience que tu ne tiendras pas éternellement comme ça et que pour vous deux et pour votre enfant, il faut qu'elle réagisse et qu'elle tente au moins de comprendre d'où vient ce manque de désir. Je suis persuadée qu'une fois la démarche entamée,ça ne pourra aller qu'en s'améliorant.

Bon courage à vous deux en tout cas... Et si je peux me permettre, j'ai cru comprendre que tu avais mis une annonce sur le site de rencontre... Peut être est-ce un peu prématuré, tout n'est pas perdu entre vous...

salut matpouss
quand je lis ton histoire , on va dire que je me sens a la place de ta compagne car moi aussi j'ai un probleme a ce niveau la.
9 an de vie commune avec des bas des notre installation en couple mais depuis 3 an on a construit des choses , une maison , on fait des voyages on a pas de probleme d'argent mais sexuellement ca marche pas et ce depuis le debut de notre histoire ce qui ne nous a pas empecher comme toi de nous mettre en couple .
Mais ce probleme sexuel est sans fin , parfois je suis comme un nympho et puis apres plus rien je suis completement etanche a la chose et je la trouve meme sale humiliante.Et sans arret j'oscille en ces deux attitudes.Mon mari souffre car il est en attente permanente de moi .On est aller voir un psy sexo mais ca m'a decourager car on s'est rendu compte qu'on connaissait son mari qui est quelqu'un qui a un probleme lui aussi(c un mec qui fait de l'epate car il doit etre mal dans sa peau)alors en plus c son mari, moi je me vois mal recevoir des conseil de cette psy qui elle meme semble pas avoir un couple génial.
J'ai plus trop envie d'aller la voir car c humiliant de raconter sa vie et ca coute des sous..
Mais le probleme resurgit comme hier soir ou je vois qu'il a envie mais moi je suis complètement etrangere a son envie.On a parler 3 h dans le lit et aujourd'hui je culpabilise de pas avoir eu envie de lui.
Cote physique il s'entretient , moi aussi je fais beaucoup de sport .
Mais coté sexe ca bugge. On a tout essayer , porno , internet , conseil de la psy qui marche un temps mais ca dure pas et alors que l'on a tout pour etre heureux c la seule ombre au tableau. C en moi , y a qq chose qui verrouille tout, parfois la porte est grande ouverte mais le quotidien il me semble ,tue la vie de couple.
Le boulot c chiant , on se fait emmerder ,la famille on l'a voit plus , on est seul et moi je me sens tres seule parfois et l'idée de perdre mon mari pour un histoire d'incompatibilité sexuelle ca me tue.
Je fais quoi???Je l'aime je lui fais confiance on partage tout, on s'est sorti de pas mal d'embrouille en se serrant les coudes, ca serait dommage de tout foutre en l'air pour ca.
Moi je repense souvent a avant ou j'etais celibataire et ou c'etait excitant de sortir en boite e t de se trouver un copain .
On souhaite trouver le prinse charmant , moi je l'ai trouvé mais il n'a jamais eu mon mode d'emploi pour le sexe et pendant des années je me suis demander pourquoi j'avais pas d'orgasme , si c'était normal.
Donc j'ai "subi" car j'ai beaucoup d'estime pour lui, j'ai mis mes envies de coté par pudeur , je n'ai jamais subi de maltraitance de sa part mais disons qu'au début il n'était pas ttentif à mon plaisir car trop jeune .
Mais maintenant que je fais plus semblant il voit que je ne prend pas de plaisir et refuse de me faire l'amour comme ca.Son plaisir en prend un Coup car quand j'ai réellement envie de lui et que j'arrive a avoir un orgasme lui n'est pas tres convaincu et son orgasme est moindre.
C INSOLUBLE AU SECOURS
Dans ces conditions que faire ,aller voir un autre psy , avoir une vie parrallele chacun de notre coté , vivre separe (c un investissemet ca, c pas gratuit) je l'aime tellemnt fort c mon homme le seul je n'ai plus de famille je n'ai que lui j'ai tout fait avec lui et on a des projet pour l'avenir que l'on est en train d'asseoir maitenaNt alors je fais quoi????
MAT POUSS tout les deux on souffre mais la vie n'est pas si simple ca se saurait, moi j'ai envie de continuer avec lui sans hésitation ,alors je continue a reflechir tous les jours tout le temps a une solution;
J'espere que ma version t'aura permis de comprendre un peu la compléxité de la chose surtout quand on est de l'autre coté du miroir.
Garde espoir , parle jusqu'au bout teste ce que j'ai tester, tiens moi au courant

matpouss

etant exactement dans ton cas ( 6ans de mariage plud de sexe depuis 4 mois)
j'aimerai savoir ou vous en etes car moi je ne sais plus quoi faire dans mon couple
voir sujet (Sa "relation msn" a détruit notre couple)


merci

c'est fou, on dirait ma vie ( j'ai posté un truc pareil dans la rubrique 1ER baiser premire amour que j'ai du appeler lassitude ou un truc comme ca)

je n'ai pas d'explication a donner a ce comportement. est ce que le femmes sont moins demandeuses lorsqu'elle sentent leur couple solide et en securité ? ( c'est une vrai question les filles )

je sais que chez certaines femmes, le grossesse supprime tout appetit sexuel et que parfois, l'apres accouchement est un peu dur ( elles peuvent penser que notre reagard sur elles changent.. pour moi j'ai du convaincre ma femme que sa cicatrice de césarienne ne me génait pas.. et encore aujourd'hui 2 ans apres, je dois parfois lui redire)

en tout cas j'ai pas de solution, mais ce que je sais c'est que l'amour doit triompher de ca. et que si tes besoins sont si forts que tu ne tiens plus, et bien vide toi ( desolé de l'expression un peu degeu) mais fais ca avec une partenaire consentante et avertie de la situation, car il faudra le faire sans amour et surtout sans haine.

Je comprend que tu sois frustre , que tu ne saches plus quoi faire ... As tu penser un peu a ta femme , a ce qu elle peu ressentir voyant ta demande et elle ne pouvant pas te donner .. Vous avez reussi a faire un enfant , ce qui est une bonne chose deja