je me pose beaucoup trop de questions en ce moment
cela fait bientot deux ans que je suis avec mon copain et j'avoue que je sais plus trop où j'en suis
ça a jamais été le grand amour mais c'est (cétait) une relation équilibrée. c un gars gentil que toutes les filles reveraient peut etre d'avoir. par rapport à tous mes ex qui étaient des enfoirées, lui il est vraiment gentil
mais le problème c'est que notre relation s'encroute, la routine nous tue à petit feu et j'avoue que j'en ai marre de faire des efforts pour nous sortir de là
il ne se rend même pas compte de ça car lui je crois que ça le gene pas
c vrai qu'on a crée un petit nid douillet où il fait bon de vivre
mais j'ai peur de rester avec lui par habitude, par peur de ce que pourrait produire notre hypothètique rupture, de ce que penserait les autres... et puis rien de penser qu'il va falloir séparer nos affaires, alors toi tu récupéres la machine à laver, moi le lit... tout ça me désespère, j'ai pas envie de ça
le temps fait qu'on s'attache à l'autre mais est ce vraiment de l'amour
des copines m'ont conseillé de faire une pause, de prendre le temps de réfléchir, de voir si j'ai encore des sentiments pour lui...
mais on habite sous le meme toit
comment je pe m'isoler, c pas possible!!
et puis comment on sait si on aime encore qqn?
oui sil me parlerait d'une fille avec qui il a sympathisé au boulot ça m'énerverait mais ça c'est de la jalousie !! est ce que la jalousie c'est de l'amour
je sais plus trop où j'en suis
je commence à reregarder autour de moi, avant je n'y pensais même pas car je me sentais bien avec lui
aujourdhui je me sens bien aussi enfin un peu moins, je me sens délaissée, j'ai plutot l'impression d'être sa colocatrice!! je sais qu un couple a des hauts et des bas
et je sais que je suis dans un bas avec lui en ce moment mais je sais pas si je vais m'en sortir

Citation:

des copines m'ont conseillé de faire une pause, de prendre le temps de réfléchir, de voir si j'ai encore des sentiments pour lui...

Je ne suis pas d'accord et cette historie de break c’est juste le début de la fin en plus l’autre ne verra pas ça avec le même regard.

Citation:

oui sil me parlerait d'une fille avec qui il a sympathisé au boulot ça m'énerverait mais ça c'est de la jalousie !! est ce que la jalousie c'est de l'amour

Pas forcement pour moi la jalousie est proche de l'égoïsme surtout quant il s'agit d'un EX mais ce n'est pas ton cas.

Citation:

aujourdhui je me sens bien aussi enfin un peu moins, je me sens délaissée, j'ai plutot l'impression d'être sa colocatrice!! je sais qu un couple a des hauts et des bas et je sais que je suis dans un bas avec lui en ce moment mais je sais pas si je vais m'en sortir

Apparemment tu veux plus dans votre relation mais ça ne bouge pas de l’autre coté… sache ce que tu veux et après cherche la solution en restant honnête et correcte

Fermes les yeux et penses à lui.

Fais le juste une fois, rien que pour savoir.

Ce qui te viendra en pensées en premiers lieux te donneront ta réponse.

c'est tout a fait normal chaque couple qui s'aime passe par cet étape c'est la preuve meme de votre amour et si tu essay de connaitre quelq'un d'autre tu vivra de bon momen mais aprés quelque temp la routine prendra le deçu et tu peu prendre exemple sur tes parents...


++la jalousie et une des plusieur forme d'amour

conclusion:la routine et une étape inévitable en y accéde seulemen lorseque en a atteind le plus grand degré en amour...

c'est un peu bizar mais c'est mon point de vue...

hier j'ai discuté de mes doutes avec lui
j'avoue que ça ne lui a plu de savoir que j'étais pas sure de l'aimer encore mais au moins j'étais honnete.
quand je lui ai demandé comment il savait s'il m'aimait vraiment, il m'a dit que quand j'étais pas là je lui manquait. est ce une raison suffisante?
moi je sais pas trop, j'aime sa présence et j'adore quand il me prend dans ses bras je m'y sens très bien
mais est ce pas par habitude ou par lassitude qu'on se contente de ça pour justifier le fait qu on reste avec qqn?
je voudrais pas rester avec lui si je suis pas vraiment sure de mes sentiments
hier soir le voir avec son petit regard triste quand on parlait de ça, ça ma fait trop de peine et je me suis dit que je pourrai jamais le quitter.
mais quand il est plus là, j'avoue que ces derniers temps un autre garçon me trote dans la tete (je précise que je n'ai absolumen rien fait de mal et qu'il n'est pas question de tromperie!!)

je suis partagée entre ces deux impressions : celle de rester tout ma vie (j'espère) avec ce gars qui est gentil qui m'apporte du bonheur mais peut etre pas autant que je voudrais , ou celle d'aller voir ailleurs si je trouve + gentil!!

c vrai pou répondre à la dernière remarque que la routine est inevitable dans une certaine mesure. je pense que mes parents après 30 ans de mariage ne s'aiment plus comme au premier jour mais moi ça fait à peine 2 ans et je me pose déjà ce genre de questions!! je dois etre anormal!!

Citation:

comment sait on si on aime encore vraiment la personne ?

On le sait en parlant avec cette personne.
Il faut que tu lui parles de tes doutes, de tes attentes, et lui, dois te dire si ses attentes sont les memes ou pas.
Si vous allez dans la meme direction, tout baigne, sinon il faut que chacun se demande si vos objectifs respectifs ne sont pas trop opposés pour que votre relation soit solide.
Explique à ton copain ce que tu attends de votre relation, parle lui de tes projets, lui des siens et de ceux que vous avez en communs. Quand vous aurez eu cette grande discution, tu sauras si tu aimes vraiment ton copain et si votre couple va dans la meme direction ou pas.

Citation:

j'avoue que ces derniers temps un autre garçon me trote dans la tete (je précise que je n'ai absolumen rien fait de mal et qu'il n'est pas question de tromperie!!)

celle la explique celle ci

Se poser des questions à un moment donné dans un couple , c'est inévitable , du moins pour ma part ... Parce que ; les sentiments , ne sont pas quelque chose que l'ont controlé toujours et à bonne essien..

Va dormir chez une copine pendant quelques jours , afin de voir , si tu ressens un manque , pars en week end entre copine ... Essayes de t'éloigner de lui pendant 2-3 jours , déja pour commencer ...

Rester avec quelqu'un par habitude , c'est pas ce que je te conseille ...Déja , tu lui as parlé ouvertement de ce qui n'allé pas .. C'est un bon point pour toi ...

Avant d'aller papilloner ailleurs , regarde ce qu'il y a chez toi

Citation:

Va dormir chez une copine pendant quelques jours , afin de voir , si tu ressens un manque , pars en week end entre copine ... Essayes de t'éloigner de lui pendant 2-3 jours , déja pour commencer ...

il doit croiser les doigts pour qu'elle revient?

merci pour tes conseils ginie, l'idée du week end est tentante
reste à le mettre en pratique

Bonbonne, j'ai eu les mêmes préoccupations que toi dernièrement. La différence, c'est que j'ai été dans deux longues relations (la première de 3 ans et demi, et celle-ci de 2 ans) et dans les deux, je me suis posé ces questions. De plus, tous les gens qui m'entoure semblent rencontrer les mêmes préoccupations à un moment donné.

Dans tous les couples, il y a toujours une des deux personnes qui aiment un peu plus que l'autre. Dans tes anciennes relations avec les "enfoirés", tu étais probablement celle qui aimait le plus, et eux se sentaient un peu plus comme toi en ce moment. Dans ta relation actuelle, je crois que c'est plutôt le contraire. Ton copain t'aime un peu plus que toi tu l'aimes. À un moment donné, je crois qu'on doit se demander si on veut une relation plus passionnelle même si on sait que l'autre se ressent peut-être pas la même chose que nous...ou veut-on une relation où on aime peut-être un peu moins mais où on sait que l'autre va nous rester fidèle et être bon pour nous.

Mon conseil est donc le suivant : Tant et aussi longtemps que tu es encore bien dans ta relation, que tu te sens bien dans les bras de ton ami et que tu as du plaisir avec lui...reste avec lui. C'est normal que tu aies parfois envie d'un peu d'excitement. Si par contre tu viens au point où tu préfères être seule qu'avec lui, que tu ne te sens plus bien en sa présence et que vous ne semblez plus avoir d'objectifs ou de goût en commun...là je crois que c'est le temps de tourner la page.

Je crois que dans le fond il faut travailler sur la relation. Moi présentement je cherche une activité, un petit quelque chose qu'on pourrait faire ensembles (car comme je l'ai dit, je suis aussi à cette étape dans ma relation actuelle). J'essaie aussi de trouver un projet sur lequel on pourrait travailler ensembles (un voyage par exemple!). Apparament avoir des projets avec ton ou ta petite amie est quelque chose qui rapproche beaucoup deux personnes. Pourquoi ne pas l'essayer?

Coucou

Travailler sur la relation ?
A mon sens et ca n'engage que moi c'est trouver un échappatoire ...
Les choses doivent venir d'elles-meme.
Si elles ne sont pas là, il n'y a pas à travailler dessus comme si l'on se forçait quelque part. Ca doit venir instinctivement. Tu as faim, tu manges. Tu as soif, tu bois.
Tu aimes, tu prends. Avec la force de ton envie et tes tripes.

Un garçon te trotte dans la tête ?
Comme je l'ai dit dans mon premier post, alors que tu n'en avais pas fait mention : fermes les yeux.
Projettes-toi dans tes désirs, et avant de commettre l'irréparable si ce garçon a les memes envies que toi, poses-toi les bonnes questions : le shéma parental n'est pas forcément le bon. Nos parents ne se sont pas tous forcément quittés, n'ont pas tous forcément divorcé, et on les regarde avec nos yeux : ils sont encore ensemble, c'est un exploit. Oui, mais y-at-il toujours eu l'amour, la tendresse et la vie qu'il aurait fallu avec ces deux sentiments ?
Juste pour dire qu'il n'y a pas de normalité.
Juste les choses que l'on a envie de vivre.
Si tu fermes les yeux, et que tu fais abstraction de tout ce qui t'entoure, de tout ce qui devrait etre, sans te poser des questions par rapport à des "standards", tu trouveras tes réponses.
Toute seule.
Sinon subjectivement, parce qu'aucune réponse ici ne sera objective, en fonction de que l'on vit, tu as juste à mon sens un seul indicateur, celui de ta propre et réelle souffrance face à la sienne quand tu lui fais part de tes doutes. La douleur que tu ressens en toi, dans ton corps, dans tes veines ... Si dans la seconde d'après, tu occultes tout ca ...
Ca sert à rien de faire semblant, de vouloir, de colmater, juste à se leurrer soi meme et de se sentir encore plus mal.
On ne sauve les meubles que lorsqu'il y a une réelle envie, pas une démission.

Titepuce75, je ne crois pas qu'une relation amoureuse entre deux personnes soit aussi clair que "si on a faim, on mange". En fait, je crois que toute relation, que ce soit amicale, familiale ou amoureuse n'est pas aussi simple.

Petit exemple à part, du côté familial (car la majorité des gens aime leur famille). Quand j'étais ado, j'ai toujours eu une relation assez conflictuelle avec mon père, et lorsque mon père m'empêchait de sortir avec mes amis les mardi soir....je me suis dis tellement souvent "Ah, que j'aimerais partir d'ici et vivre seule!" (et je me le suis dit souvent!). Est-ce que ça aurait été sage de le faire et de suivre cet "instinct"? Bien sûr que non. C'était ma famille et je préférais essayer d'améliorer ma relation avec mon père que de prendre mes baggages et de partir.

C'est la même chose avec nos amis de longue date. Il peut arriver parfois de se lasser d'eux...de leur petite façons, etc. (surtout si on passe beaucoup de temps avec eux). Par contre, si ce sont de bons amis, on finit toujours par revenir.

Pourquoi la relation amoureuse serait-elle si différente de toutes les autres relations entre être humains? La seule différence, c'est l'attraction physique dans le fond et la grande passion (= désir sexuel) du début.

Maintenant pour revenir au post, je n'ai vu nul part que Bonbonne était malheureuse dans sa relation. Elle a des doutes, elle a peur de la routine et elle est curieuse de voir si l'herbe du voisin est plus verte que la sienne. Elle veut savoir si c'est "normal" les sentiments qu'elle ressent à ce moment.

Maintenant, en toute subjectivité, je crois qu'en amour il y a deux types de personnes :

1. Les personnes qui ont cette idée utopique de l'amour passionnel éternel et qui passeront d'une relation à une autre en croyant qu'au moindre doute, il faut passer à autre chose. Remarque, ce n'est pas nécessairement mal d'être comme ça, mais il ne faut tout simplement pas avoir envie de rester avec la même personne pour la vie.

2. Les personnes qui souhaite partager leur vie avec quelqu'un, qui réalisent qu'une relation a des hauts et des bas, des doutes, du questionnement, des sentiments forts et parfois des sentiments moins forts et qu'il faut travailler ensembles pour aller plus loin.

Par contre, et corriges-moi si j'ai tort Titepuce, dans les messages que j'ai lu de toi, j'ai l'impression que tu souhaite avoir une part des deux scénarios. Ceci n'est que mon opinion, mais je crois que c'est rechercher l'impossible.

Citation:

avoir une part des deux scénarios. Ceci n'est que mon opinion, mais je crois que c'est rechercher l'impossible.

J'en ai bien peur...
Et quand on cherche ça, on comprend tôt ou tard qu'il n'y a rien à trouver... la preuve avec... moi... arf...

Citation:

je n'ai vu nul part que Bonbonne était malheureuse dans sa relation. Elle a des doutes, elle a peur de la routine et elle est curieuse de voir si l'herbe du voisin est plus verte que la sienne. Elle veut savoir si c'est "normal" les sentiments qu'elle ressent à ce moment.

je ne dis pas que je suis malheureuse mais bon c pas l'extase non plus...
des fois quand je le vois je me dis qu'il a beaucoup de défauts (irresponsabilité, immaturité...) et je me dis que ça ne pourra pas etre le père de mes futurs enfants. de plus comme il a un boulot et des loisirs qui lui prenne un max de temps je me dis que j'arriverai très certainement à trouver un autre garçon qui sera m'accorder du temps.et puis des fois je me dis qu'il est vraiment gentil finalement et que je ne trouverai pas mieux ailleurs car on sait ce qu'on perd mais pas ce qu on aura après!!
pour reprendre ce que mélia disait : cette année (comparé à l'année dernière où c'était activité chacun de son coté) on s'est inscrit au tennis ensemble mais le problème c'est que comme il est jamais dispo, on y va pas souvent ou alors on y va quand monsieur peut, quand il a un trou, une disponiblité laissée par tous ces autres engagements
finalement je préferai l'année dernière car au moins il y avait un soir où je sortais sans lui faire mes cours de danse (eh oui encore un qui ve pas apprendre à danser!!) et j'étais contente
cette année j'ai l'impression de toujours attendre après lui
je suis qqn qui donne beaucoup et j'aime bien recevoir aussi et de ce coté là ces derniers temps je suis plus que délaissée
du coup je m'éloigne de lui et me rapproche de d'autres personnes qui prennent le temps de m'écouter, de me parler , d'échanger avec moi
je tiens à mon copain et son absence de réaction ces derniers temps malgré mes grands signaux que je lui lance des derniers temps ne suffisent pas à l'inquieter.
je sais qu il y a des hauts et des bas mais comme se relever d'un bas qui s'éternise?
j'attend beaucoup de lui
donc soit c'est peut etre moi qui demande trop d'attention, trop tout simplement
soit c lui qui est pas à la hauteur
et pourtant j'aimerai bien que notre relation survive mais j'avoue que de mon coté jen ai marre de faire des efforts

Je vais être bréve, simple, rapide, nette, précise ...

En régle générale on s'en appercoit toujours trop tard ... Une fois qu'on l'a perdue ...

" Maintenant pour revenir au post, je n'ai vu nul part que Bonbonne était malheureuse dans sa relation."

Je n'ai jamais dit cela, uniquement penser à sa réelle souffrance lorsqu'elle lui a fait part de ses doutes.
« hier soir le voir avec son petit regard triste quand on parlait de ça, ça ma fait trop de peine et je me suis dit que je pourrai jamais le quitter.
mais quand il est plus là, j'avoue que ces derniers temps un autre garçon me trote dans la tete »

Si les mots « trop de peine » veulent dire que oui, la réaction de son ami lui a fait mal au plus profond d'elle-meme, comme si l'inverse s'était produit, que ce soit son ami qui le lui dise, et que cette « nouvelle » l'aurait pris au plus profond de ses tripes, elle saurait où elle en est vraiment dans sa relation amoureuse.
Mais si le lendemain, c'est de penser à ce garçon qui lui trotte dans la tête ... pour moi, ce ne serait qu'une sorte de pitié. A ne pas prendre dans le mauvais sens, bien sur, un sentiment mitigé d'amour, mélangé à ces deux années de vie commune, des souvenirs cumulés avec le fait que l'on n'aime pas faire de mal.


et pourtant j'aimerai bien que notre relation survive mais j'avoue que de mon coté jen ai marre de faire des efforts

et je me dis que ça ne pourra pas etre le père de mes futurs enfants.

puis des fois je me dis qu'il est vraiment gentil finalement et que je ne trouverai pas mieux ailleurs car on sait ce qu'on perd mais pas ce qu on aura après!!

Peut-être que ma notion d'amour ne correspond pas à la définition de Melia et d' Evil ...
Mais lorsqu'on en arrive à penser que notre partenaire ne pourrait pas etre le père ou la mère de ses enfants, qu'on le ou la trouve gentille parce qu'en fait on ne sait pas si l'on pourrait trouver plus « gentil » ailleurs, sous-entendant à mon sens, que si il y avait plus gentil ailleurs, qu'on en soit sur(e) ... il me semblerait que ce ne soit plus un questionnement sur son couple, mais tout simplement que l'amour s'en est allé tout doucement, progressivement, laissant la porte ouverte à d'autres sentiments, ceux par rapport au couple, où comme il n'y a pas eu de clash, il n'y a pas de haine, juste à mon sens un vague sentiment d'amour, et d'autres sentiments qui nous poussent à voir si l'herbe est plus verte ailleurs, cet autre garcon. On ne fantasme pas (le mot est peut etre fort) sur une autre personne lorsqu'on aime réellement celui ou celle avec qui l'on vit...

au moindre doute, il faut passer à autre chose.

Dans le cas de la miss, ce ne sont plus des doutes à mon sens ... De la manière dont elle évoque sa vie, les mots qu'elle emploie associés aux tournures de ses phrases, ce sont des certitudes qu'elle évoque.
Qui aimerait imaginer que son ami(e) puisse avoir de telles certitudes ?
Se dire que l'on vit aux cotés d'une personne qui pense de nous que l'on est gentil, parce qu'elle aura vécu plus fortement des relations antérieures, qu'il ou elle donne plus que nous et que comme il n'y a pas de résultat, elle regarde à coté, qu'elle a envie de ce qu'il y a à coté, mais que comme c'est mal elle préfère sauver les meubles ?
C'est de l'hypocrisie mélangée à de la peur du lendemain.
Rien contre toi, miss Bonbonne, juste mon sentiment.

Si tu as faim, tu manges, si tu as soif, tu bois.
Tu ne vas pas te forcer.
En amour, à mon sens, c'est la meme chose.
Si tu commences à te forcer et que les choses ne viennent plus d'elles-memes, il n'y a plus d'amour.
Il y a bien sur des efforts à faire pour ne pas sombrer dans la routine sur le long terme, mais si effort veut dit que ca doit rallumer la flemme, ca veut dire quelque part, que quelque chose se sera éteint ...


Les personnes qui ont cette idée utopique de l'amour passionnel éternel et qui passeront d'une relation à une autre en croyant qu'au moindre doute, il faut passer à autre chose. Remarque, ce n'est pas nécessairement mal d'être comme ça, mais il ne faut tout simplement pas avoir envie de rester avec la même personne pour la vie.

Marrant, impression que ce passage m'est destiné ...
Alors, brièvement : non, ce n'est pas parce que l'on croit à la force des sentiments de l'amour que les relations seront brèves et éphémères. A chacun sa propre définition après tout ...
Il y a celles qui penseront qu'une relation d'amour, c'est sans savoir le définir réellement et poser des mots dessus,qu'il faut savoir à la fois etre la femme, la mère, la maitresse, l'amante, la soeur, la confidente, la copine, l'amie et que l'on se donnera les moyens, sans se forcer, de donner tout cela, parce que ca viendra tout seul, comme dans n'importe quel autre besoin (manger ou boire), parce que c'est instinctif, on le ressent comme tel, l'on ne se pose pas de questions.
A chacun sa propre conception après tout.
L'herbe sera toujours plus verte chez moi, pas dans le champs du voisin ou de la voisine.
On entretient l'amour que l'on porte à l'autre, l'on ne répare pas. Si le mot routine est employé, c'est qu'il faut "réparer" ...
Peut-etre de la passion pour vous ? peut-etre bien, mais pour moi, c'est ma définition de l'amour, tout simplement.
Et ce sentiment-là n'est jamais bref. Juste une manière de penser, de fonctionner ...

Citation:

Marrant, impression que ce passage m'est destiné ...

Ce passage a été conçu par rapport à ce que tu disais, certe, mais il s'applique à plusieurs personnes.

Citation:

Alors, brièvement : non, ce n'est pas parce que l'on croit à la force des sentiments de l'amour que les relations seront brèves et éphémères. A chacun sa propre définition après tout ...

Tout dépend de ta définition de ce qui est bref. Pour moi, une relation de 3 ans, 5 ans, c'est long et ce fut un succès. Oh je crois à la force des sentiments de l'amour... Par exemple, l'amour d'une mère pour son enfant...je sais qu'elle peut durer et va sûrement durer pour la vie. ÇA c'est quelque chose d'instinctif. Ce qui est instinctif chez les animaux (car même si l'être humain se sent supérieur, nous sommes quand même à la base des animaux) c'est la procréation, l'instinct de communauté et l'instinct familial (mère-enfant, père-enfant).

Citation:

On entretient l'amour que l'on porte à l'autre, l'on ne répare pas. Si le mot routine est employé, c'est qu'il faut "réparer" ...

Hé bien j'aimerais bien connaître un couple où la femme et l'homme pourraient me dire, en toute honnêteté et sans se mentir à soi-même, qu'après 5-10 ans de vie commune aucune routine s'est installée et qu'ils n'ont pas à mettre le moindre effort afin de rallumer cette flamme de temps à autre. Dans mes 27 ans de vie, le seul endroit où j'ai vu ça, c'est dans les films.

Pour ce qui est de Bonbonne, après avoir lu ton dernier post, je doute également de ta relation. Le premier post me semblait comme une simple envie d'excitement, de nouveau...mais ton dernier post semble dire que vous n'avez pas les mêmes objectifs dans votre couple, pas la même façon de voir les choses. De plus, tu dis ne pas le voir comme père de tes enfants. Si tu ne peux pas te voir avec lui dans le futur, peut-être que la meilleure chose serait de le quitter.

je ne sais pas si ce sera le père de mes enfants car pour l'instant il est trop jeune et moi aussi. il a du mal à s'assumer alors avoir des enfants il est pas encore temps!!
ces défauts me font penser ça mais peut etre qu'avec le temps et la maturité ça peut s'arranger
en fait ce qui me fait peur, c'est que je n'ai pas envie de faire des efforts pour sauver mon couple si en fait au bout de 5 ou 6 ans au moment où on voudra avoir des enfants et bah je me rend compte que ça va pas le faire pour xx raisons.
vous allez me dire c'est naturel d'avoir peur car on s'est jamais ce que nous réserve l'avenir et que l'amour comporte une part de risques
mais je ne voudrais pas perdre ce que j'estime etre mes 5 plus belles années de ma vie avec un gars où les problèmes rencontré se sont posées dès la 1 ou 2ème année de notre relation
mais comment peut on savoir à l'avance comment va évoluer la relation future?

" Tout dépend de ta définition de ce qui est bref. "

Heu nan
J'ai juste dit pour répondre "brièvement" à ce que tu disais ... Sinon, j'aurais pu écrire des pages et des pages ... Je n'ai jamais dit que l'amour était bref ...

" en fait ce qui me fait peur, c'est que je n'ai pas envie de faire des efforts pour sauver mon couple si en fait au bout de 5 ou 6 ans au moment où on voudra avoir des enfants et bah je me rend compte que ça va pas le faire pour xx raisons. "

T'en es déjà sure à la base la miss nan ?

Je sais pas .. Quand on aime, l'on ne se pose pas ce genre de questions : on fonce. On se dit que s'il y a des problèmes, des conflits, des peurs, on saura les résoudre, le plus naturellement possible parce que ca sera en nous, ca viendra tout seul... Tout comme l'instinct maternel.
On ne rend pas compte à l'avance qu'hypothétiquement, ca ne fonctionnera pas.
On veut y croire et les pensées qui en découleront seront positives, pas l'inverse.

Ca, c'est vu de ma fenêtre ou de mon "film" ...
Bien sur, si la conception d'amour d'autres personnes, c'est : on vit ensemble, y'a plus de "peps", on se surprend à vouloir voir ailleurs si l'herbe est plus verte, ce sera un combat permanent en se disant que seul l'on fait les efforts pour sauver son couple, ce sera également dans la recherche de substituts, de palliatifs etc ... mais ils seront toujours ensemble.
Ca c'est survivre et pas vivre.
Et ca n'est plus de l'amour, uniquement de la tendresse ...
La routine ne s'installe que quand l'amour a fait place à la tendresse. A un certain désintéressement de l'autre ...

Citation:

Je sais pas .. Quand on aime, l'on ne se pose pas ce genre de questions : on fonce. On se dit que s'il y a des problèmes, des conflits, des peurs, on saura les résoudre, le plus naturellement possible parce que ca sera en nous, ca viendra tout seul... Tout comme l'instinct maternel.

Oh là je dois t'arrêter par contre. Toute personne peut réagir de façon très différente face à l'amour (même si ici on parle de ce que j'appelle la passion). Moi par exemple, j'ai déjà été passionnée par quelqu'un, et à ce moment là, je me pose encore plus de questions! Est-ce que c'est vraiment un gars pour moi ou est-ce seulement une attirance physique? Est-ce qu'il m'aime? Est-ce que lorsque cette passion va laisser place à la tendresse (qui est d'après moi aussi importante) est-ce qu'on s'aimera toujours? Est-ce qu'il y aura conflits?

Donc peut-être que certaines personnes se laissent aller en se fermant les yeux, mais pour moi, un début de relation (ou le moment passionnée de la relation) est là où je me pose le plus de questions.

" Oh là je dois t'arrêter par contre. Toute personne peut réagir de façon très différente face à l'amour (même si ici on parle de ce que j'appelle la passion). Moi par exemple, j'ai déjà été passionnée par quelqu'un, et à ce moment là, je me pose encore plus de questions! Est-ce que c'est vraiment un gars pour moi ou est-ce seulement une attirance physique? Est-ce qu'il m'aime? Est-ce que lorsque cette passion va laisser place à la tendresse (qui est d'après moi aussi importante) est-ce qu'on s'aimera toujours? Est-ce qu'il y aura conflits? "

Ben si vous, vous parlez de passion alors que moi, je ne parle que d'amour ... Qu'est ce que ca devrait etre chez moi la passion alors

N'importe qui pourra se poser des questions. Tant que l'on ne se donne pas ses propres réponses comme la miss a pu le faire, tant que nos propres certitudes ne prendront pas le pas.
Tant que la réponse à ces questions, qui franchement sont légitimes, ce sera l'autre qui les fournira, ca restera toujours de l'amour que l'on éprouvera pour lui ou elle.

Ou l'art de tourner autour du pot ....

Je serais plutot OK avec Mélia ... Mais comme je le disais plus haut, il suffit de se séparer de l'homme que l'on aime, ou que l'on croit ne plus aimer, pour connaitre la force de nos sentiments ... Ce n'est pas plus compliqué que ca, serais tu capable de vivre sans lui, te sens tu prête à être seule, ou te sens tu prête à aimer quelqu'un d'autre ?... Quand on aime vraiment, on ne s'imagine même pas dans les bras d'un autre ....

Pour le reste c'est étrange cette impression de lire quelqu'un d'autre ....

Citation:

Mais comme je le disais plus haut, il suffit de se séparer de l'homme que l'on aime, ou que l'on croit ne plus aimer, pour connaitre la force de nos sentiments ...

Je suis d'accord avec toi. Je ne me souviens pas si j'ai déjà partagé ça ici, mais au risque de me répéter...parfois lorsque je suis dans une période difficile avec mon copain, et que j'ai des doutes, j'essaie de visualiser ma vie sans lui. J'imagine devoir le quitter, j'imagine sa réaction, j'imagine la mienne, j'imagine le voir en sortant avec mes amis par la suite (peut-être au bras d'une autre fille), etc. J'imagine ne plus lui parler, ne plus pouvoir le voir, ne plus cuisiner ensembles (c'est une des activités qu'on aime faire ensemble), etc....et je ressens alors un grand vide à l'intérieur. Pour moi, c'est une assez bonne raison pour continuer à y mettre de l'effort.

C'est pourquoi je crois qu'il est important de mettre le plus d'effort possible dans une relation avant de tout laisser tomber...car si on laisse tomber sans y avoir donné ce qu'on pouvait, les regrets peuvent être énormes.

Je préfère partir en me disant "J'aurai tout essayé" qu'en me disant "ça aurait peut-être bien pu marché si j'avais...".

Mais comme je le disais plus haut, il suffit de se séparer de l'homme que l'on aime, ou que l'on croit ne plus aimer, pour connaitre la force de nos sentiments

Ouais bien sur, l'on a tous besoin de passer par là pour savoir et analyser nos propres sentiments ...

Parce que l'on a besoin d'etre séparé de son etre cher afin de comprendre ce qui se passe dans nos tetes ?
Besoin d'attendre que cette routine s'installe, besoin de tester la force de notre amour lorsqu'on pense que tout est perdu ?

Parce que personne ne se donne les moyens au fil de la relation.
Toutes ces questions légitimes comme celle énumérées par melia, ce n'est pas au moment ou l'on pense que tout est perdu qu'il faut se les poser, qu'il faut faire un constat de sa vie, c'est bien avant, aimer c'est se remettre en question tout le temps, c'est avancer ses propres arguments et les faire passer tels quels afin qu'ils soient en adéquation avec les sentiments de l'autre.

A chacun son truc.
A vous entendre et vous lire, vous laissez pourrir votre relation et après vous faites votre propre constat. Pas normal, il ou elle n'est plus la. Alors je vais me donner les moyens .... Allez, on va sauver les meubles ...

La peste, tu ne crois pas lire ou entendre quelqu'un d'autre ...
Si tu fais allusion à une certaine personne, sache que je suis pire que lui dans ma facon de penser ou de réagir.
La c.... de base qui ne jure que par le mot engagement dès lors qu'elle forme un couple, quand elle le concoit à la base, elle s'en donne les moyens.
Quand j'ai faim, je prends et je me donne les moyens pour avoir faim aujourd'hui, demain, après demain.
Et ca, ca n'est pas un combat de tous les jours, c'est en nous ou pas. Instinctivement.

La preuve par a + b ?


Je préfère partir en me disant "J'aurai tout essayé" qu'en me disant "ça aurait peut-être bien pu marché si j'avais...".

Ca, c'est un constat ...

Tsss Tsss... Je ne fais allusion à personne moua ... Juste un p'tit constat comme ca ...

Chacun sa façon de percevoir les choses, moi j'essaye de me projeter dans l'avenir, avec les mêmes bases que celles qui sont à ma disposition, sachant qu'on ne peut changer du jour au lendemain, et que l'être dit humain a un "patrimoine émotionnel" qu'il ne peut changer ...

J'espère que je suis claire sur ce coup ...

Citation:

La preuve par a + b ? Je préfère partir en me disant "J'aurai tout essayé" qu'en me disant "ça aurait peut-être bien pu marché si j'avais...". Ca, c'est un constat ...

Arrête de taper en même temps que moi !!!!

Ce n'est pas un constat, c'est à mon avis à moua que j'ai, ne pas avoir ni remords, ni regrets, ce qui est la pire des choses à assumer ....

Citation:

A vous entendre et vous lire, vous laissez pourrir votre relation et après vous faites votre propre constat. Pas normal, il ou elle n'est plus la. Alors je vais me donner les moyens .... Allez, on va sauver les meubles ...

C'est drôle car depuis le début de cette discussion, tu sembles dire que tout doit être naturel, tout est tout beau quand on est en amour, tout est facile, y a pas de doutes, pas d'inquétudes....et ensuite tu dis qu'on ne devrait pas laisser pourrir notre relation et s'en apercevoir trop tard. Si l'amour y est (si on suit ton raisonnement) il n'y a pas de raison pourquoi ça pourrirait même si on n'y met pas d'effort.

Également, tu nous met des mots dans la bouche. Je n'ai jamais écrit de ne pas mettre d'effort jusqu'au dernier moment? J'ai toujours dit que pour faire fonctionner une relation, il fallait de l'effort et que si on entre en relation en croyant que tout nous sera servi tout cuit, alors on se met le doigt dans l'oeil.

Par conséquent, on es tous des humains et on fait tous des erreurs. Que ce soit de mettre de l'effort au mauvais endroit, d'être un peu absent à cause du stress du travail, de ne pas remarquer des signes que notre copain ou copine a besoin d'être écouté en ce moment, etc.

Des gens et des relations parfaites, ça n'existe pas.

C'est drôle car depuis le début de cette discussion, tu sembles dire que tout doit être naturel, tout est tout beau quand on est en amour, tout est facile, y a pas de doutes, pas d'inquétudes....et ensuite tu dis qu'on ne devrait pas laisser pourrir notre relation et s'en apercevoir trop tard. Si l'amour y est (si on suit ton raisonnement) il n'y a pas de raison pourquoi ça pourrirait même si on n'y met pas d'effort.


Je n'ai jamais dit ca.
En aucun cas.
La seule chose que j'ai pu dire, c'est que lorsqu'on veut y mettre du sien à retardement, pour tout un tas de raison, c"était se voiler la face.
Ni plus ni moins ...

Citation:

Peut-être que ma notion d'amour ne correspond pas à la définition de Melia et d' Evil ...

Je pensais que tu avais mieux cerné que ça ma vision des choses la puce... arf...

De plus, moi qui suis très flemmard en ce moment, je vous admet que je n'ai guère envie d'étaler mon point de vue sur le sujet...
Rhalala...

*Grmf... Va falloir que j'arrête la session flemme là*

Il faut dire que ce que je pense recoupe l'avis de la puce et celui de Melia.

Franchement la puce, qui ne signerait pas pour un amour tel que celui que tu prônes ?
Vrai, franc, direct, sans se poser de question, naturel... et appliqué par les DEUX partenaires.

Il est possible que l'un des deux partenaires ressente et vive un amour comme celui-là.
Mais les deux partenaires en même temps, et pendant 40 ans... arf... revenons sur terre s'il vous plait...
Tôt ou tard, l'un des deux brise toujours cette règle utopique.

Et c'est là que je rentre en accord avec Mélia.
Le coup de l'amour éternel qui vient (et tient) de façon naturelle, il ne faut pas trop y compter. Il y a toujours des écueils. C'est un "travail" de tout les jours (et vous vous doutez bien que j'ai utilisé le mot "travail" avec un malin plaisir arf arf arf)

En gros, si j'avais laissé parler mon fond "roman-truc" que je cadenasse, je serai entièrement d'accord avec toi la puce.
Mais la réalité rappelle bien vite les gens sur terre. Qu'on appelle ça "la routine" ou autre chose.

Citation:

Si tu fais allusion à une certaine personne, sache que je suis pire que lui dans ma facon de penser ou de réagir.

Allusion à qui ?
A moiii ?

Bah bah bah... Si c'est le cas, je me demande ce que tu appelles "être pire" que ma modeste personne... et j'admet que j'aimerai bien avoir une définition plus précise

Citation:

Allusion à qui ? A moiii ?

Nan ... Même joueur joue encore !!! Nan sur ce coup c'est po à toi que j'aurais pu penser, si tant est que je pense moua !!!!

Euh.... Ca fait plus d'un an que je suis sur ce forum, et jamais je n'ai lu Mélia dire que l'Amour est simple ... Jamais, par contre je l'ai toujours lu dire : Que l'Amour ressemblait à un feu de cheminée dans lequel il faut ajouter des bûches ... Que l'on me corrige si je me trompe ....

Citation:

Nan sur ce coup c'est po à toi que j'aurais pu penser, si tant est que je pense moua !!!!

Toi non.
Mais la puce ?

ca fait plus d'un an que je suis sur ce forum, et jamais je n'ai lu Mélia dire que l'Amour est simple



Mouis ....


De là à se chercher une excuse...ou une jusstification, chacun l'interpreterra comme tel ....
Quelque soit le forum qu'il lira.

Citation:

Mouis .... De là à se chercher une excuse...ou une jusstification, chacun l'interpreterra comme tel .... Quelque soit le forum qu'il lira.

Pas de justification, pas d'excuse, nan nan rien de tout ca, juste ce que j'ai toujours lu chez Mélia, ici .... Po l'occasion de la lire beaucoup ailleurs ... Je l'ai toujours vu dans cette même ligne, qu'en Amour rien n'est jamais gagné d'avance, que tout reste toujours à prouver et à ce niveau là je me rapproche d'elle ....

J'aime bien sa façon de voir les choses et elle le sait, elle a les pieds sur terre pour une p'tite nana de son âge ... Plus que moua des fois.... Souvent même ....

citation
La routine ne s'installe que quand l'amour a fait place à la tendresse. A un certain désintéressement de l'autre ...


cela me rassure de lire ça ... car au moins je l'aime encore et je ne me désintéresse nullement de lui ...

la routine dans le couple pour pas qu'elle s'installe; il faut s'en donner les moyens, savoir faire des choses ensemble et d'autres choses seul ( e) et pas prévoir le " coup dur " car de toute façon il ne se prévoit pas , comme quand le congel vous lache ... vous l'avez pas prévus et ben on y va on remonte les manches et on eponge les dégats ! ben le couple c'est pareil ... on fonce , on s'aime, on construit on reflechi mais pas trop ... le coup dur arrive , on le regle, on se donne les moyens pour le regler ...

des " bas " dans un couple il y en a et heureusement cela permet à la fameuse routine de pas venir camper dans le couple ...
regarder ailleurs et ce demander si il ou elle sera mieux que son compagnon ? je ne pense pas ( on a le droit de regarder , de fantasmer , de rever ... mais ... )
si l'herbe est déja verte chez toi je ne pense pas qu'elle soit plus verte ailleurs

si tu es bien dans ces bras, que tes yeux le regarde avec amour ... que cela fasse 2, 6, 10 ou 20 ans si le frisson est encore la ca vaut peut etre le coup de vibrer encore

car aprés une cassure la colle se voit et c'est plus comme avant

sauf chez certains couples qui tiennent une deuxieme fois, mais ils sont rares, parreil pour les vieux couples ( et pas si vieux que ça ! )

quoi qu'il en soit bon courage bonbonne et prend la bonne ....

Ahhhh... Titepuce75. On pense pareil. Je t'adore !!!

Faut dire qu'on est ensemble et que nous nous sommes changé mutuellement et que notre couple fonctionne maintenant à merveille et continue dans le bon sens.

J'ajouterai ça : un couple qui dure c'est un couple ou se mélange routine et nouveauté. La routine nous rassure dans ses meilleurs côtés car c'est la base qu'on aime. La nouveauté c'est le piment, le côté excitant, la surprise, les boums au coeur, la sensation d'être aimé, l'envie de donner, le plaisir de recevoir quelque chose qu'on n'attendait pas. Si on n'aime pas la routine on cherche tout de temps de nouvelles conquêtes, de nouvelles sensations. On est loin de la stabilité. On cherche tout le temps de nouvelles têtes, de nouveaux corps, de nouvelles pièces, de nouvelles sensations. Par contre, sans aucune nouveauté dans le quotidien on se lasse très vite tout simplement. On a l'impression de tourner en rond, de refaire les mêmes choses. On se pose alors tout plein de questions. L'autre nous aime t-il ? Pourquoi n'a t-il pas envie d'autre chose ? Pourquoi n'est-il pas plus avec nous ? Pourquoi ce sentiment d'abandon ? Pourquoi cette impression de déjà vu ? Pourquoi ce qu'on aimait temps il n'y a pas si longtemps est devenu désacréable voir insupportable ? (...)

Je suis d'accord avec l'analyse des messages fait par titepuce. C'est clair, la jeune fille a baissé les bras et franchement leur couple est mal parti. En tant que mec l'impression que j'ai c'est que les efforts qu'elle dit avoir fait n'ont eux aucun effet. En gros, pour moi, elle pense avoir fait des efforts mais en fait ce n'était que des coups d'épée dans l'eau. T'as rien fait !!! Et je sais que ça fait mal d'entendre ça mais pourtant, tu peux être sur que lui n'a encore rien compris. C'était inutile ? Non. Tu n'as juste pas encore trouvé la clef de sa porte. Il ne t'a pas encore entendu. En gros, pour ton copain en face, si tu le plaques, il y a des chances qu'il ne comprenne rien de rien au pourquoi. Donc... soit tu pars en lousdé, soit tu cherches à lui faire comprendre avec d'autres mots, d'autres actions, d'autres méthodes. Faut qu'il comprenne, c'est tout. Il n'est pas dans ta tête et pour lui il n'y a pas encore le feu au lac. Combien de couples se brisent alors que l'autre ne s'y attend pas ? Plein ! Quand on aime et qu'on comprend pourquoi l'autre va mal, quand on sait pourquoi et qu'on peut et veut faire quelque chose, on le fait, on ne réfléchit pas. Une réaction immédiate (qui prend parfois quelques jours) tout simplement parce qu'on aime. Ce que je lis dans tes écrits c'est qu'il te manque et qu'il ne passe pas assez de temps avec toi, que vous faites pas assez de chose ensemble et qu'au final tu te sens délaissée et que tu veux aller voir ailleurs si un autre pourra te donner ce qui te manque actuellement : la sensation d'être aimé et d'attirer l'attention de ton homme, l'exitation, le renouveau, un quotidien moins terne...

Vas y donc, fait lui comprendre. Vas pas lui dire "Offres moi des cadeaux" il va t'envoyé bouler. Expliques lui. Dis lui ce que tu traverses. Surtout répêtes le lui de toutes sortes de façons jusqu'à ce qu'il t'entende, quitte à vous facher si il le faut. C'est ça ou tu partiras de toi même de toute manières.