je salue chaleureusement les personnes qui s'expriment ici Ce forum je le parcours depuis un bon moment et il m'apporte un certain réconfort. Je remercie par avance tous ceux et celles qui par la franchise de leurs paroles me permettront de faire le point.
Je suis désolé je suis dans une histoire d'amour très compliquée

Voilà ce qui m'arrive : En 2003 ma femme décide de divorcer, je réussis à l'en dissuader grace au dialogue et à la réflexion sur nos 15 ans de mariage, nos 3 enfants et notre couple. Nous nous réconcilions mais peu à peu elle s'éloigne de moi, puis en mars 2004 elle demande un break pour faire le point, elle m'avoue avoir des vues sérieuses sur un homme qu'elle a rencontré mais que sa décision n'est pas faite.
Nous entrons dans une séparation amiable qui dégénère car elle refuse de dialoguer, me fait comprendre par l'intermédiaire des enfants que je suis un obstacle à son accomplissement. Elle m'avertit de sa décision de divorcer. Notre crise atteint son sommet en juin 2004, où je me retrouve au tribunal pour violences conjugales (ma parole n'engage que moi, mais en toute honneteté je n'ai vraiment rien fait, j'ai vraiment rien à me reprocher).
Suite à cet épisode, je coupe complètement les ponts car c'est le seul moyen que j'ai de faire face à cette souffrance. Pendant ce temps, elle inonde mon téléphone de messages, m'envoie ses photos de vacances avec les enfants, m'envoie des courriers où elle joue sur ma responsabilité de père pour que je donne signe de vie, mais réfugié chez mes parents mon silence est le seul système de survie qui me permet de supporter ces douleurs.
Pendant ce temps je commence à faire le deuil de cet amour qui est destructeur pour moi.
J'étais déstabilisé car pendant notre séparation elle disait un jour oui un jour non, jouait avec moi sur le registre de la jalousie (je suis pas quelqu'un de jaloux), je sentais une envie de me détruire moralement.
Puis au mois d'aout, je décide de reprendre contact afin de mettre au point les modalités du divorce car je suis d'accord pour divorcer, nous nous revoyons et nous tombons dans les bras l'un de l'autre. Pour donner une chance à notre couple nous décidons de nour revoir à doses homéopathiques afin de faciliter une réconciliation délicate. Nous parlons et nous nous entendons, dans ce laps de temps elle retire sa plainte et en décembre 2004 elle procède à la radiation de la demande de divorce.
Mais à partir de là, elle accepte de me voir seulement les week-ends, un temps elle s'accroche à moi mais je lui dit qu'il faut aller lentement car je lui explique que je ne veux pas d'un amour passionnel, mais d'un amour rationnel construit sur la confiance, le respect et le partage. De décembre aux vacances de paques nous tenons la route sur une réconciliation qui se réalise peu à peu. Entre temps je suis mobilisé sur le plan familial par le décès de ma grand-mère et par celui de mon père, lors de ces événements ma femme me presse de plus en plus pour regagner le domicile conjugal, je dis ok, mais qu'elle doit comprendre qu'il me faut du temps et de la patience pour encaisser moralement ces décès et réussir la reconstruction de notre couple. On s'appelait régulièrement, elle m'appelait régulièrement à mon travail pendant des heures, j'étais convaincu que c'était en bonne voie. Quand je lui dit que je vais etre de plus en plus présent dans sa vie, elle refuse que je revienne définitivement au domicile conjugal, elle me qu'elle ne sait plus ou elle en est, elle me dit encore qu'elle ne sait faire face à l'angoisse que je suscite chez elle à l'idée de revivre avec moi, que nous avons un passif lourd à gérer, elle me dit que je ne réponds plus à ses aspirations. Je lui dis ok, je te laisse du temps pour savoir ou tu en est et ce que tu veux.
Elle me propose de partir en vacances (5 jours) en juillet avec elle et les enfants, que ce sera le test de vie qui permettra de nous réunir. Tout se passe bien pendant ces vacances nous nous aimons comme des fous et nous nous entendons super bien, les enfants sont super heureux.
Elle m'avait dit que si cela se passait bien nous partirions ensemble en vacances en aout (3 semaines) et que si cela se passait bien nous remttrions ensemble pour sa rentrée scolaire (elle est prof).
Entre juillet et aout nous nous revoyons à plusieurs reprises et nous refaisons l'amour. A quelques jours de nos vacances d'aout elle me convoque à un rendez-vous où elle me dit que notre vie de couple est finie, elle ne veut plus revivre avec moi car elle prétend avoir cédé aux propositions d'un autre homme qui la courtise depuis quelques temps. Donc selon elle, par honneteté, elle se devait de me le dire.
(Je suis sur que c'sst bidon)
Elle ajoute qu'elle comprend le chagrin que cela me fait mais qu'elle n'y peut rien, c'est comme ça, elle ajoute qu'elle sait qu'elle fait le choix le plus facile pour elle : changer d'histoire plutot que de reconstruire.
Elle ne parle pas de divorcer(à voir en septembre), elle me dit qu'elle veut qu'on reste amis dans l'intéret des enfants (Sans blague)
Là je reste zen, et je lui dis le contraire de ce que je pense : Je lui dis, je suis content pour toi et j'espère que tu trouveras le bonheur.
J'en ai tellement bavé cette année que ce fracas m'a quasiement laissé de marbre.
Depuis elle m'a rappelé 2 ou 3 fois. Je crois pas une seconde à son histoire de mec. Elle continue de me demander des services alors qu'on est censé avoir rompu définitivement.
Là je lui ai mis les points sur les i, je ne suis plus ton mari donc tu règles tes problèmes toute seule comme une grande.

Aidez-moi je comprends plus rien, comment peut-on agir de la sorte, sachant qu'à l'impossible nul n'est tenu puis-encore sauver mon couple et comment.
Qu'essaie-t-elle de me dire? Sait-elle vraiement ce quelle veut?

Je sais vous allez me dire que je suis un peu dingue, mais j'aime ce monstre qu'est devenu ma femme. Qu'en pensez vous ?
Désolé pour la longueur. Un grand merci à celui ou celle qui m'aidera à voir clair.

Mes options 1-Tout faire pour sauver l'amour, s'il existe?
2-Attendre et laisser venir
3-Divorcer et fuir le monstre (là trop c'est trop, j'en ai marre d'etre pris pour un c...)

je vois que vous etes nombreux à me lire. Alors svp laissez-moi votre avis car vos opinions m'intéressent, et en plus on est là, tous, pour essayer de trouver une solution à nos problèmes d'amour. Aucun avis ou experience n'est négligeable, alors soyez sympa dites-moi ce que vous pensez de mon histoire. Merci à vous.

Bonsoir jdc

Si elle pense que tu es un obstacle a son acocmplissement, alors solution n°3 (la plus difficile). En attendant, son comportement est pour le moins bizarre, surtout après 15ans de mariage.

Bonjour,

je viens de lire votre histoire alors que la mienne est un peu différente (je la raconte sous le pseudo de neur777 du 11 aout comme vous).
Si j'avais un homme comme vous qui serait pret à se mettre en 4 pour moi pour nous je serai la plus heureuse des femmes.
Revenir, partir pour mon cas je ne sais pas mais pour vous, elle ne sait pas vous mériter. Elle vous veut, ne vous veut plus... ca peut durer logtemps (d'ailleurs ca fait un moment que ca dure). ma solution: tourner la page et croyez moi la prochaine que vous rencontrerez ne la remplacera pas mais sera apprécier tout ce que vous etes.
Bon courage (on en a tjs besoin)

Neur777 je vous remercie de votre réponse.
J'ai lu votre histoire avec intéret. Je comprends votre désarroi mais vous vivez avec un égoiste individualiste qui est très heureux dans son monde et qui voit pas pourquoi il changerait ses habitudes en s'engageant dans de vraies responsabilités (élever un enfant).
Cherche-t-il à vous surprendre, vous offre-t'il des fleurs sans raison, uniquement pour vous faire plaisir, si ces attentions là n'existent pas, il considère que la situation est acquise, vous faites parties des meubles.
Vous avez intéret à lui rappeler que vous avez des attentes car en ce moment c'est une routine que vous vivez et qui finira par avoir raison de vos sentiments.
Il va falloir bien le secouer, au moins vous serez sure de ses sentiments.

re
merci aussi pour la votre.
non je n'ai rien de tout ca (ni fleur, ni rien d'ailleurs) il n'a jamais été comme ca.
lui sa manière de me montrer son affection va etre proposer de m'aider à faire les choses que je ne suis pas capable de faire physiquement ou parce que mon emploi du temps m'en empeche. il est de nature à oublier les anniversaires (ex: il ne sait meme pas ceux de ses parents c'est moi qui lui rappelle) je suis assez sportive et aime voyager pas lui donc il est heureux pour moi et voilà. ca parait bete j'en sais rien! je ne suis pas exigeante. je me plaisais avec ses gestes là et me disait que je devais l'accepter comme il était.
je fais en effet peut etre partie de ses meubles maintenant.
je crois que le break s'impose de plus en plus et ca me fait vraiment peur car je le prends un peu comme 10 ans qui s'envole.
merci pour tout

salut ton histoire est compliqué vous nous faites un remake à la "richard burton et liz taylor" je t'aime moi non plus
Un point important que tu ne semble pas avoir analysé, elle te dit que tu ne correspond plus à ses aspirations alors lui as tu demandé ce qu'elle veut elle même, Elle s'est lassé et cherche apparemment la nouveauté dans sa vie de femme...ce n'est pas une excuse de sa part mais à mon avis c'est mal barré pour la suite, si mec il y a, elle a eu le temps de réfléchir depuis non ?

Donc si tu as peur de prendre de grandes décisions laisse couler les choses, mais stp ne craque plus, apprends à maitriser tes émotions et tu verras bien si elle revient d'elle même.
Mais ne couche pas avec elle car si tu veux vérifier son amour pour toi il faut que cela passe par les sentiments, on pense souvent que quand on couche, c'est reparti pour un tour, je suis désolée de dire que non, c'est une pulsion mais ça ne dure pas

Et puis aussi n'oublies pas tes enfants il n'ont rien à voir avec vos bêtises de grands, donc de ce côté la soit responsable....

Bon courage prend la bonne décision

je viens d'arriver sur ce site, j'ai lu 2-3 messages et ton histoire m'a touchée.
surement parce qu'elle me fait penser à la mienne mais non non je tomberai pas dans la dérive du " je parle que de moi j'écoute pas les autres " dc j'en parlerai un autre coup pas maintenant..

une chose qu'il faut garder à l'esprit c'est toujours de protéger ses enfants mais le meilleur moyen de les protéger c'est d'être heureux toi même... si vous restez ensemble de manière aléatoire et saccadée, les enfants en seront plus marqué..
malheureusement je pense que ton histoire de couple avec cette femme est compromise, elle te rend malheureux c'est évident et peut être est ce aussi pour ça que tu as tant l'impression de l'aimer, mais peut on franchement aimer qqun qui se joue de nous comme ça, quitte à instrumentaliser ses enfants??

je ne lui jette pas la pierre car pour faire souffrir les autres comme ça il faut souffrir soi -même c'est sur.
mais personne ne mérite cela.

je pense que tu dois agir, et crois moi je sais combien c'est dur, en fait je préfère donner els conseils que les appliquer, mais tu dois tourner la page.. vois l'avenir, une vie plus sereine, sois proche de tes enfants, rassure les sur cette épreuve, c'en est une aussi pour eux.
et ne garde pas de rancoeur, ta femme souffre aussi mais elle est allée trop loin avec toi, je pense qu'elle t'a manqué de respect ça parait bête à dire mais elle n'a pas hésité à égratigner ton mental, elle aurait pu te faire plus mal encore..

sors de cette spirale qui doit t'épuiser, respire, cette histoire est trop tortueuse pour te laisser indemne.
n'attends plus, c'est sincèrement mon avis,tu mérites forcément mieux et tes enfants également..

à bientôt bonne chance sois fort la vie est devant toi

Myl21 je te remercie d'avoir contribué à me permettre de voir clair dans ma situation.
Je suis touché par tes paroles qui me réconfortent et me réconcilient avec les femmes. J'ai toujours pensé que la femme est l'avenir de l'homme, sans elles pas d'amour et sans amour on ne peut apprécier la vie et faire des projets.
je suis étonné par la maturité de ton analyse et je l'apprécie car pour moi la femme est un etre extraordinaire, dense, complexe et riche par rapport à un homme.
Mais quand meme, les femmes ont des réactions stupéfiantes.
Ma femme s'en allait en vacances en espagne aujourd'hui et elle est venue me voir devant chez moi en prétextant que les enfants souhaitaient me rencontrer avant leur départ. Elle avait l'air triomphante et j'avais le sentiment qu'elle tirait un plaisir de la situation, l'air de dire "tu vois comment je te controle". Idem ce soir à minuit vingt elle m'appelle d'espagne pour que je lui rende service urgent et la tire d'un mauvais pas.
Les femmes ont elles des limites ou pas car là je trouve ça carrément odieux, vu qu'elle a un nouveau copain, elle n'a qu'a se débrouiller avec. Je suis pas son domestique. Décidément cette nana c'est un monstre, elle a 47 ans et je comprends pas comment on peut agir comme ça, elle est prof donc théoriquement compte tenu de son vécu et de son age elle devrait se comporter avec plus de sagesse et de respect vis a vis de moi.

A plus, merci de tes paroles et j'espère te relire dans ce forum.

Salut jcb,

Mon conseil est peut être dur mais tu devrais divorcer dès maintenant et refaire ta vie avec une autre . A 47 ans, j'aurai juré que ce serait plutôt elle qui s'accrocherait à toi ...

Pour ce qui est de tes enfants, divorcer ne veut pas dire ne pas t'occuper d'eux et encore moins ne pas les aimer ... Et en plus, dans ta situation il auront peut être plus de père un matin si ça se trouve (tu vas finir par te culpabiliser du comportement de ta femme et faire une grosse bêtise) .

Donc, parts vite de là, tu as 41 ans et tu peux encore reconstruire ailleurs.

Bonjour!

J'ai lu votre histoire, et je la trouve très émouvante.

Je pense que votre épouse ou ex femme ne sait pas ce qu'elle veut. En temps que femme, peut être pas assez mûre vu mon âge mais très mature, j'ai vecu la même situation.

Et je pense que vos 15 ans de vie commune vous lie, dans le sens où elle ne veut plus vivre avec vous, et souhaite refaire sa vie, mais à chaque fois reviens vers vous.
Vous lui avez apportez des choses que personne ne lui rapporte et vous lui apportez toujours une certaine stabilité de vie, mais je pense très sincèrement qu'elle n'est plus amoureuse de vous et ne s'en rend peut-être pas compte , mais il y a quelque chose entre vous qui vous lie en dehors de vos enfants, certainement un sentiment qui n'est plus de l'amour pour elle mais le reste pour vous.

Je permetrai de vous donner un conseil, faites le mort, faites l'indifférent, jouer le même jeu qu'elle, faites lui s'imaginer que vous avez une autre vie, et que vous en êtes heureux.

Ne lui venez plus en aide sauf pour vos enfants, et vous sortez vous de là, c'est pas facile je le sais.

Trouvez une situation qui la mettra comme vous l'avez été avant la mort de votre père.

L'INDIFFERENCE et le fait de lui montrer que vous êtes bien et vous vivez autre chose de pationnant, je pense la fera réagir et vous donnera la solution.

Mais je vous souhaite beaucoup de courage mais pensez en priorité à votre bien être, n'écoutez pas toujours votre coeur.

Chapotte et Douceblack je vous remercie chaleureusement pour vos conseils sur la situation que je vis.
C'est vrai que l'amour rend aveugle et que parfois dans un couple l'un a plus d'amour pour l'autre et de ce fait il pense qu'il peut compenser pour deux, mais c'est une grave erreur.
Ma femme vient de me tenir en haleine pendant 17 mois, me disant un jour oui un jour non. M'emmenant visiter des maisons pour soi-disant refonder un nouveau foyer, bref reproposant des projets pour reconstruire le couple, puis au moment où les choses semblent rentrer dans l'ordre, elle décide de tout briser. C'est hyperdur à vivre, voire inacceptable.
Pour ma part j'ai décidé de ne plus souffrir de ce manque de respect recurrent chez mon épouse. Elle est toujours en vacances en espagne et elle m'a fait parvenir 2 sms et un message vocal où elle demandait aux enfants de me parler. Je touve ce procédé extrement manipulateur et j'ai décidé de ne pas communiquer, j'estime que si les enfants sont sous sa responsabilité je n'ai pas à communiquer sauf s'il s'agit d'une urgence et c'est elle qui doit régler ses problèmes.
Idem à son retour j'ai décidé d'appeler deux fois par semaine uniquement pour parler aux enfants et rien d'autre.
Concernant mon couple je vais attendre jusqu'à mi septembre et ensuite je pense que si le dialogue ne peut exister, je serai obligé de tourner la page malgré le chagrin.
J'ai du mal à comprendre comment une femme (ou un homme) peut briser une construction de 17 ans de vie commune, avec un enfant de 14 ans qui va traverser son adolescence et ses crises sans avoir son père auprès de lui, des jumeaux de 11 ans qui entrent au collège, quelle irresponsabilité notre couple et son délitement fait porter sur l'avenir de mes petits garçons.
Pour moi cela est cruel mais pour mes enfants je ne peux imaginer ni convevoir l'impact que cela aura sur leur vie intellectuelle, affective et émotionnelle.
J'ai peur de l'avenir pour eux. Comment une adulte peut-elle agir de façon aussi égoiste ? Je n'en reviens pas. Je peux comprendre une rupture pour des raisons de violences graves, répétées, sur sa compagne, sur ses enfants ou de l'alcoolisme, mais une rupture sur les motifs "tu me conviens plus je pars avec un autre", ou "je ne me sens plus bien avec toi", pour moi ce sont des attitudes consuméristes, laches et irresponsables. Quand on se met en couple, j'estime que l'on doit assumer son choix, on peut se tromper sur 2,3 5 ans mais avec près de 20 de vie en couple, ce n'est plus une erreur de choix, c'est prendre le risque de gacher la vie de nos enfants qui eux étaient le projet du couple.
Par ailleurs elle veut qu'on reste amis au cas où on divorcerait, je trouve cela utopique, d'autant plus qu'elle semble vouloir me quitter pour un type plein fric, je trouve cela humiliant et rabaissant de casser des sentiments véritables, sincères pour des questions de fric. L'amour et l'argent ont ils des liens de cause à effet. Je trouve cela irresponsable et minable, je méprise hautement le matérialisme, je ne suis ni riche ni pauvre mais j'assume mes choix et ma vie fièrement et avec dignité..

Merci à vous et A+ en attendant vos réponses.

Bonjour!

J'espere que vous allez mieux ou que vos irez mieux.
De toutes les facons pour vos enfants gardez le contact avec eux, soyez toujours là pour eux, mais ne la laisser par les utiliser pour vous atteindre.

N'attendez même pas jusque mi septembre, elle n'a pas attendu et n'a pas eu de srucpules en ce qui vous concerne.

Sortez, vivez, rencontrer des gens essayez de vous amusez, mais attention ne faites pas non plus n'importe quoi, des choses qui pourront être utilisées contre vous et à son avantage.

Comme je vous l'ai dit, montrez lui que vous êtes heureux même si ce n'est pas vrai. Je suis une femme et je sais une chose, quand on a quelque chose toujours pret de soi on s'enfou pratiquement, mais lorsqu'on la perd de plus en plus on le regrette, et on accepte difficillement que soit quelqu'un d'autre qui l'ait.

Eloigner de votre portée tout ce qui vous rappelle votre femme, et vivez autre chose, et vous verrez que j'ai raison, trouvez d'autre centre d'intérêt.

Votre femme sait ce que vous avez comme sentiment pour elle, elle en joue, à votre tour, mettez dans la doute de tout, et vous vous sentirez plus puissant qu'elle et vous tournerez la page. Car vous aurez de nouveau confiance en vous et en quelqu'un d'autre, et je peux vous dire que vous pouvez toujours refaire votre vie.

Regarder vous dans un miroir et dites vous, je n'ai qu'une quarantaine d'année, il y en a qui adore les hommes comme vous. Si elle conne pour pas se rendre compte qu'elle a un mari formidable, qui souffre pour elle, qui se détruit par amour pour elle, je vous prie de m'escuser, mais elle est idiote.

A savoir un homme refait toujours sa vie, mais une femme difficilement.
Je suivrai votre évolution et je vous souhaite d'aller mieux.

Tenez moi au courant et n'hésitez pas à m'écrire. Elle ne sait pas ce qu'elle perd d'avoir un mari qui l'aime autant apres 17 ans de mariage.

Courage. (sorry pour les fautes je n'ai pas eu le temps de me relire)

bonjour moi aussi jai une histoire qui resenble a la votre et ses pas evident de prendre la bonne solution quand il y a des enfants au milieux ses tres dur et pas evidant

Douceblack merci de vos paroles réconfortantes.
Je sais que pour effacer ces 17 ans je dois me retrouver dans un nouveau projet. Je sais que je plais aux femmes, mais mon histoire est encore trop proche pour que je fasse le pas vers des aventures qui je me doute, me détacheront définitivement de cette histoire et de celle que j'aimais il y a peu. Je n'ose pas le faire car d'un coté jai peur qu'elle ait réfléchi pendant ces vacances et qu'elle me demande de revenir vers elle, d'un autre coté je sais que si j'avance et que je me donne à une autre, je risque de prendre gout à une liberté nouvelle à laquelle je ne saurais plus renoncer, d'autant plus que lorsque je fais un choix je l'assume et je ne me retourne jamais en arrière. En plus une aventure peut m'amener à faire souffrir une personne, chose que je ne veux pas, et cette aventure peut aussi me permettre de guérir, mais se guérir sur le dos d'autres nanas qui n'y sont pour rien, quelque part ça me met mal à l'aise.

merci à vous et a+

Bonjour Jcd77,

Je ne vous demande de guerrir sur le dos d'autres nanas, on ne sait pas bien compris.
Ce que je vous suggerais c'est qu'une femme dans votre vie pourrait vous aider à guerrir.
C'est a dire qu'elle partagera avec vous cette douleur, elle vous aidera à la surmonter, et à partir de là pourra mieux vous connaitre. Et d'ailleurs pas qu'une femme forcement, ca pourrait etre des amis, qui pourraient vous sortir, afin que vous puissiez trouver une autre source de vie.

C'est vrai que sortir d'une relation avec une femme qu'on a tant aimé et qu'on aime toujours, pour en commencer une autre ne marche pas forcement.

C'est vrai c'est facile de proposer aux autres des choses que peut être on n'aurait pas la force de faire soi même si on était dans la même situation.

J'espère que votre femme reviendra de vacances avec de bonnes nouvelles pour vous. Je vous le souhaite vraiment.

C'est vrai que nous les femmes nous sommes souvent imprevisibles.

Mais ne lui courrez plus après, si non ca lui donnera encore plus de motivations pour vous menez par la baguette.

Mais sachez que quoi qu'il se passe il y a quelque entre vous qui ne mourra jamais vos 17 ans de mariage. Elle s'en rappellera à un moment ou à un autre.

Bon courage et j'espere qu'elle vous reviendra, pour que vous soyez plus heureux.

A bientôt.

Bonjour DouceBlack,
Ma femme est revenue de vacances aujourd'hui. Elle m'a appelé et m'a demandé de garder les enfants ce week-end. Je lui ai dit d'accord.
je lui ai demandé s'il elle avait réfléchi à propos de nous et elle m'a répondu qu'elle ne se voyait pas essayer de revivre avec moi. Tout en se défendant d'avoir des relations extra conjugales, elle m'a dit qu'elle avait un ami et que pour l'instant elle en restait au stade de l'amitié et en attente (bof!).
Je lui ai demandé si elle pensait divorcer et elle m'a répondu sans beaucoup de conviction qu'elle ne voyait pas vraiment d'autre solution.
Je lui ai dit que pour ma part je considérais le divorce comme la seule issue logique à notre situation, mais que pour autant, je ne savais pas si elle en avait mesuré l'étendue de toutes les conséquences du divorce, le divorce est pour moi la dissolution définitive d'une histoire d'amour.
Elle m'a écouté et je sentais un peu d'incrédulité voire de désinvolture dans son attitude, en effet j'ai toujours pris des décisions après en avoir discuté avec elle,
elle n'est pas habituée à ce je prenne et assume seul des décisions importantes.

Je ne le lui ai pas dit, mais en l'occurrence j'ai pris rendez-vous avec mon avocat demain et j'ai décidé de lancer la procédure afin de tourner la page rapidement. Je garde à l'idée que les choses peuvent encore évoluer dans sa tete et qu'il lui reste encore quelques mois pour mesurer la situation et réfléchir.
Je pense que cette étape est nécessaire pour que je reprenne la situation à mon compte, et que je commence à me sentir libre de cette histoire étouffante.
De toute façon, je reste convaincu qu'un divorce peut remettre "les compteurs à zéro" et qu'à partir de là des choses restent encore possibles.
Je vais vivre ma vie en attendant, et si, d'ici quelques mois il me reste dans le coeur quelque chose de cette histoire et que de son coté aussi, peut-etre parviendrons nous à nous reparler et recreer quelque chose entre nous, nous reconquérir mutuellement.
Car nous aurons toujours des contacts ne fusse que pour les enfants et en plus comme ma femme est sensible au physique, je vais devenir l'homme le plus beau et le plus désirable qu'elle connaisse.
Mais en attendant je vais vivre en essayant de devenir un homme nouveau, attrayant, physiquement et mentalement. Mais ce que je sais, c'est que si je construis une histoie avec quelqu'un d'autre je ne pense pas revenir en arrière sauf si des braises de mon histoire sont encore chaudes sous la cendre des souvenirs. Ce que je lui ai toujours dit "je garde une petite porte dans mon coeur pour toi si un jour tu veux l'ouvrir".
DouceBlack je n'ai aucun doute sur ma capacité à retrouver le bonheur avec une autre, je sais que la vie est une fete pleine de rires et parfois de larmes et c'est ce qui fait que la vie est belle et que nous voulons tous et toutes la croquer.

Donc ma situation est triste mais pas désespérée, je m'efforce de rester optimiste pour l'avenir, je vais vivre à fond ce que j'ai envie de vivre mais si je peux la reconquérir je crois que j'essaierais.
Quel homme ou quelle femme ne désire pas vivre avec le père ou la mère de ses enfants? En tous cas je suis apaisé et je n'éprouve aucune haine ni rancune vis-a-vis d'elle et chaque jour qui passe me rend plus serein et plus joyeux.

DouceBlack, toi qui me parait-etre assez mature, peut-etre voudras tu me dire en tant que femme, ce que tu voudrais que ton homme te fasse pour te reconquérir, cela m'intéresse sincèrement, car je pense que quand on croit à l'amour et à sa force et au bonheur que cela procure cela vaut la peine de se battre.
En plus je sais pas si ça peut favoriser une reconquete mais elle m'a toujours dit que si un jour on divorcait, elle souhaitait garder le domicile conjugal et qu'on resterait amis, et que si jamais une étincelle se produit pourquoi pas, peut-etre qu'elle se laisserait tenter. Alors....???

A+ je serais heureux de te lire
et je te souhaite d'etre heureuse en amour.

Bonjour!

Avec le boulot je n'ai eu le temps que maintenant pour te répondre. J'ai du partir en déplacement sur une agence sur paris.

Mais je suis très contente de te lire, je sens en toi une envie de se reveiller, de vivre, de se resaisir. Je suis super contente.

Etant une femme, je pense que si tu joues l'indeffrence, elle reviendra toute seule si elle éprouve encore quelque chose pour toi.
Ne l'appelles plus, joues l'indifference, continues pour la procedure de divorce, en voyant les documents, elle réagira peut être et se dira : mince il va vraiment jusqu'au bout.

Et la biensur tu continues de jouer l'indifferent, si elle revient vers toi en essayant de te reséduire, fait l'aveugle, et reste le même : ce qui attire une femme c'est que l'on lui resiste. essayes de la résister et je suis sure qu'il y aura un petit changement.

Je te propose cela car en général elle a toujours eu ce qu'elle voulait, alors montres lui le contraire, ca va la ccontrarier, elle va se rebeller au début pour te tenir tête mais reste dans la même lancée et elle viendra vers toi.

Et en même temps toi, tu restes toujours aussi distant avec elle, si elle cherche à te rencontrer seul à seul, tu y vas tu la séduis sans trop te prononcer...
Mais je préfère ne rien te dire pour l'instant sinon tu vas vouloir aller trop vite et ca peut mal se passer.

Pour le debut joues la carte de l'indifférence, et quand tu sentiras qu'elle cherche à trop se rapprocher de toi, fais moi signe très vite et je pense avoir une superbe idée.

Appelles et dit lui que tu veux divorcer et tu veux qu'elle sache soit vous divorcez et la tu refais ta vie ou soit elle revient, et une fois que tu commences la procedure plus de contacts fais lui parvenir les papiers du divorce, elle croira que c'est vraiment fini, et elle prendra peur.

Et tiens moi informé de la suite STP.

Je te laisse je te souhaite beaucoup de courage.

A très bientôt.

Bonjour DouceBlack,
je suis content de te lire, j'ai vu mon avocat et j'ai mis en route la procédure de divorce, cette décison me fait souffrir car c'est un renoncement à un amour auquel je tenais plus qu'à moi-meme, mais en meme temps je me sens soulagé.
J'ai fait le choix du divorce le plus dur, celui où tout le patrimoine du couple sera vendu, ce choix je l'ai fait sans aucun désir de revanche ou de haine vis-a-vis de cette femme, mais simplement pour moi c'est le seul moyen d'effacer une souffrance et d'arriver à la dépasser pour rebondir.
C'est un prix à payer pour que je puisse définitivement passer à autre chose.
Chacun repartant a égalité et devant tout recommencer de son coté.
Bien entendu elle n'est pas au courant et elle va etre surprise quand l'huissier se présentera dans les banques où elle a des comptes afin de proceder à la jonction des comptes, de meme quand le notaire accompagné de l'expert immobilier va se présenter au domicile conjugal, elle va comprendre la gravité de la situation.
Hier elle m'a appelé pour me demander de garder les enfants ce week-end, j'ai refusé, elle a essayé de m'apitoyer en m'expliquant que son père était gravement malade et qu'elle devait se rendre à son chevet, je suis resté intraitable, je lui ai dit que c'était son problème, que notre situation résultait de son choix et que dorénavant nous n'étions plus un couple et que de ce fait, elle devait résoudre ses problèmes toute seule et que de plus les enfants et la maladie de son père étaient 2 choses différentes.
Elle a essayé de nouveau de me raconter sa vie et je lui ai dit que n'étant plus son mari, je n'avais que faire de ses histoires sans intérêt. Qu'à l'avenir il était inutile de m'appeler pour me raconter sa journée, les seuls appels que j'accepterai devront concerner les enfants ou une raison grave les concernant. Puis je lui ai quasiment raccroché au nez.
J'ai évolué, je suis décidé à en finir avec cette histoire et je serais sans pitié jusqu'à la fin de la procédure, je ne suis plus sur de vouloir la reconquérir car je n'ai plus confiance dans cette personne et, malgré des sentiments très très forts je ne pense pas retourner vers elle. Ce que je vis en ce moment ressemble à une amputation, une procédure de divorce c'est une amputation, c'est à dire séparer physiquement et mentalement deux personnes liées par le plus beau des sentiments : l'amour.
Si ma femme change d'avis pendant la procédure, il faudra qu'elle déploie une force de conviction extraordinaire pour me prouver qu'elle mérite que je lui revienne.
je crois que j'ai atteint les limites de cette histoire d'amour, et je ne pense pas que je reviendrai vers elle car cela m'apparait comme une folie, et en plus je sens mon amour diminuer.
Voilà mes dernières péripéties.
Je te tiendrai au courant de la suite des événements.
Je te remercie de ton soutien,
je te dis a+ et longue vie à ton amour

Bonjour,

GENIAL, SUPER,

Je suis super contente de voir comme tu as repris les choses en main, et je crois que pour toi c'est la meilleure solution, surtout ne changes pas d'avis, CONTINUES DANS CETTE VOIE.

L'essentiel c'est ton futur, et seul toi est capable de changer ta vie au mieux en sentiments, mais je te garantie qu'avec ce qui l'attend elle regrettera ce qu'elle t'a fait. JE N'AIMERAI PAS QUE CELA M'ARRIVE.

Attention un autre point qui peut etre utilisé contre toi : tes enfants, elle pourrait les monter contre toi, surtout armes de toi de patience et de calme.
Si jamais c'était le cas quand tu es avec tes enfants ne la dénigre pas devant eux, parle de toi et d'eux, dit leurs combien tu les aimes : je te dis ça car j'ai véçu une situation pareille avec mon ex, il était divorcé et la mère à tout fait pour que l'enfant déteste son père et me ne m'approche pas, au début ca n'a pas été facile, mais j'étais là pour lui et il en souffrait car les week-ends où il devait avoir son fils il ne voulait pas venir, mais en fin de compte l'enfant m'adorait et demandait a sa mère a passer des week-ends avec moi, et je les ai rapproché.
Bien je ne sois plus avec son père on est resté en contact et des fois j'ai des nouvelles de l'enfant via le net, ou la poste.
Et tu sais quoi l'enfant a demandé lui même à parler au juge, a dit qu'il aimait sa mère mais préferait rester avec son père et malgrès tout j'ai encouragé le père à rappeller à son fils que sa mère reste sa mère et il n'en aura pas d'autres.

Donc prepares toi à vivre un autre enfer par rapport à tes enfants car là tu en souffriras de nouveau, mais ne laches pas prise ca ira mieux.

Je suis contente de voir que ca va de mieux en mieux.

J'attends donc de tes nouvelles, et si tu ne vas pas bien n'hésites pas à m'écrire je viendrai régulièrement voir si tu as besoin de parler.


Bonne continuation pour le divorce.

A bientôt.

Bien le bonsoir à toi DouceBlack,
Ce soir mon ex a essayé de me joindre une douzaine de fois sur mon portable perso et sur mon portable professionnel à mon travail, cela m'a un peu couté mais je n'ai pas décroché une seule fois, elle m'a laissé un message vocal mais je l'écouterai meme pas. Je suis certain que c'est pour me demander un service, qu'elle aille au diable...ou bien elle a reçu du courrier de l'avocat, de toute façon je m'en moque.

Tu vois ce n'est pas que je me sente fort ou que je sois animé d'un sombre désir de vengeance, mais j'ai fait un choix et je l'assume totalement fut ce aux prix de la souffrance d'une personne que j'ai aimée intensément. MAIS il est hors de question que je renonce à ma liberté et à mes projets de vie.

Quant à mes enfants ils sont tout pour moi, jamais, jamais je ne les lesserai tomber. D'ailleurs je vais leur écrire dès aujourd'hui car il me manquent et je les aime, ce sont les enfants que j'ai toujours revé d'avoir, et quelque soit l'avenir je ferais tout pour eux. Je ne renoncerais jamais pour eux. Mes 3 garcons, l'ainé a 14 ans et les jumeaux 11 ans et ils rentrent au collège le 2 septembre, malheureusement je ne serais pas là pour les accompagner dans ce moment important de leur vie.

Quant à mon ex je crains le pire car pour insister autant au téléphone, c'est qu'elle doit pas etre bien dans sa tete, je vais etre obligé de prendre des précautions pour me proteger moi et mes biens, je n'ai pas tout dit sur elle sur ce forum car on pourrait penser que je suis mythomane, mais franchement ma femme est folle d'un certain point de vue, en tous cas je lui toujours dit qu'il aurait été mieux pour elle de suivre une psychothérapie, mais elle a toujours refusé.

Enfin je souhaite à personne de vivre ce que j'ai vécu et maintenant que je prends du recul, je ne peux meme pas imaginer retourner avec elle.
Rends toi compte, elle a rompu la première fois à la date anniversaire de notre rencontre, la deuxième fois le lendemain de mes 40 ans et la troisième fois le lendemain de notre anniversaire de nos 15 ans de mariage, C'EST UNE SADIQUE !
Plus le temps passe et plus je m'éloigne de cette histoire mieux je me sens. Je me suis trompé de film, OUF, il est temps que ça se termine.

De mon coté ça ne finira pas en haine, dans quelques mois ou quelques années peut-etre que je lui reparlerai, mais c'est pas sur, en tous cas, elle voulait qu'on reste amis, là c'est plutot mal barré.

Je suis content de te lire, je te relirai avec plaisir et j'attends de tes nouvelles, je parle beaucoup et égoistement de mon cas, mais sache que je te souhaite de vivre un grand bonheur dans ton amour et je te souhaite de réaliser tous tes reves grace à l'amour que tu vis.
quand on vit l'amour et qu'on l'a en soi, on est fort et on peut en donner aux autres.
Vive l'amour, que l'amour nous rende tous heureux!

coucou !

De plus en plus j'ai des messages de toi et de plus en plus je me dit il va de mieux en mieux.

Tu vois maintenant que tu prends tes distances elle ne cesse de t'appeller, et ce n'est pas fini tu vas voir tu auras des appels tard le soir même, des crises de nerfs, des crises d'amour, des regrets, du mepris, des insultes, des je t'aime toujours.. tu auras de tout.

Mais ne cede pas à tout ça du moins si tu veux ceder ne le fait pas aussi vite, mais tu sais moi je me dis une chose c'est peut être mieux ainsi, car si vous remettez ensemble vous allez repartir tôt ou tard dans les travers, surtout que ça fait trois fois qu'elle te demande la séparation en plus à des moments importants de votre vie, la rencontre, l'anniversaire, le mariage, alors je pense que c'est mieux, on dirait c'est pour te faire mal qu'elle t'a fait ça.

Est ce que durant votre mariage, tu lui as fait mal ou souffrire, quelques fois j'ai l'impression qu'elle t'enveut de quelque chose. On dirait une sorte de rancune ou de vangeance, tu l'as trompée?

Je te pose cette question c'est pour essayer de comprendre pourquoi elle réagit ainsi. Mais bon malgrès tout tu as quand même insisté pour rester avec elle, elle aurait pu se dire ok il a compris on continue et je pardonne, il m'aime.

Moi si je te raconte ce qu'a fait la femme de mon ex tu vas rigoler : Quand ils se sont séparés il m'a connu, je discutais même avec elle au téléphone, il m'a fait venir chez lui en belgique, avec l'accord de son ex vu qu'elle habitait ailleurs avec le fils. Quand je suis arrivée il me l'a présentée, je crois qu'elle ne s'attendait pas à rencontrer une fille noire avec autant d'éducation, de la classe, en plus qui fait de hautes etudes, tout le contrare d'elle. Elle croyait voir une black perdue, vulgaire, qui ne connait rien de la vie, qui ne sait peut etre même pas parler français.

Le deuxième week-end, elle nous a fait la misère, les coups de fils tard le soir elle pleurait et dire que je l'avais même prise en pitié, j'enguelais même mon copain de faire plus attention à elle surtout qu'une séparation c'est évident, il m'a dit je m'en souviendrai toujours.
Elle comprenait pas pourquoi il voulait vivre avec moi, elle me tretait de pute, et le disait dans tout le village car c'était une petite campagne tout le monde se connaissait, en plus ses parents m'aimaient bien, même ceux du village.
Après elle a été dire à son avocat pour avoir avantage pour le divorce et avoir la garde totale de sonfils pour le faire souffrir, elle disait que quand on avait son fils en week-end, on faisait l'amour dans le salon, dans la salle de bain et une fois parait-il son fils nous aurait vu, et je me ballade toute nue dans la maison. Et je ne sais par quel miracle elle avait même reussi a voir des temoignages.
Alors que tout était faux, elle me faisait venir chez elle pour me dire de faire attention qu'il va me frapper comme il l'a déjà battue, elle disait avoir même des certificats médicaux que bien entendu je n'ai jamais vu de mes propres yeux.

Et des fois elle le supliait de revenir, je me souviens d'une fois elle est venu chez lui et ne savait pas que j'étais là, elle s'escusait de tout, et disait qu'elle l'aimait, elle ne pensait pas qu'il pouvait aussi vite tourner la page.

Autant de choses plus graves que ça, mais ca je te le raconte pour que tu saches ce qui peut t'arriver, et surtout faire attention. Une femme quand elle veut faire mal, elle arrive à faire très mal.

Tu as raison protège bien tes biens, mais ne la laisse pas sans rien. Et surtout soit toujours aussi distant avec elle, tu vas voir qu'elle viendra vers toi.

Maintenant c'est toi qui décide : soit tu vas vraiment jusqu'au bout et tu passes à autres choses, soit tu la fais souffrire un peu et elle revient peut-être vers toi et vous essayez de repartir sur d'autres bases.
Mais je sais une chose quand quelque chose et rompu c'est très difficile de renouer, et si ca reprend ce n'est plus pareil.

Mais tout ce que je peux te dire c'est de faire ce qui te conviendra le mieux, personne ne vit cette situation à ta place il n'y a que toi.
Mais quelques fois tu seras obliger d'être vicieux, et malin pour pouvoir obtenir des choses d'elle surtout pour tes enfants.

Je sais que ce genre de situation est très difficile, mais je sais que tu es quelqu'un de fort, tu as une force de caractère incroyable, car ce se sent dans tes lettres tu as envie de te sortir de là.

Alors continue, et surtout comme je te le dis à chaque je suis si besoinde quoi que se soit.Je viendrai voir si tout va bien.

Alors n'hésites pas je suis là.

En espérant te lire très vite.

Salut DouceBlack,
Je vois que toi aussi tu as vécu des choses difficiles pour vivre ton amour et je vois que partout le ciel est bleu mais que l'on retrouve chez beaucoup d'humains les memes poncifes de méchanceté, les memes a priori sur l'apparence, la race et la religion. C'est fort dommage que l'esprit des gens soit perverti par le refus de l'autre et de sa différence. Les gens ne savent pas que le cosmopolitisme est source de richesse intérieure et de rapprochement des peuples. Notre siècle n'est toujours pas pret à rentrer dans une espèce de sagesse source de paix.

Effectivement l'ex de ton ami a l'air d'etre un sacré numero, ça n'a pas du etre facile pour toi, parceque c'est vrai que vu les liens ton ami aurait pu choisir de retourner avec et tu en aurais souffert. Mais c'est vrai qu'elle s'est livrée à de sacrées bassesses vis-a-vis de vous deux, finalement on peut se dire que la fin d'une histoire d'amour ça peut etre triste et comique parfois (tant il y a des attitudes ridicules). En tout cas on est toujours bien loin des comédies américaines glamour des années 50. Ce je m'aperçois, c'est qu'avec la distance, le recul, on se rend petit à petit compte que le gout de la vie et l'amour reprennent, et ça c'est formidable !

Je reviens égoistement à mons cas.
Elle m'appelle frequemment depuis vendredi en moyenne 5 à 6 fois par jour, il est vrai que je lui ai dit au téléphone que quoiqu'il arrive je serais toujours là pour lui tendre une main secourable et surtout pour les enfants.
Mais voilà je suis revenu sur mes paroles car je me suis dit que je lui donnais l'occasion une fois de plus de connaitre mon état psychologique et je lui aurais donné de ce fait la possibilité de me manipuler. Ce à quoi je me refuse définitivement avec elle ou à toute autre compagne future.

Oui je l'ai faite souffrir, c'est vrai, mais c'était parcequ'elle a tenu envers moi des propos et des attitudes inacceptables dans un couple (mépris permanent, racisme social, racisme racial, infériorisation permanente, humiliation, castration psychologique et je passe le pire, certaines agressions physiques). J'ai pardonné car j'avais pour elle un amour inconditionnel c'est à dire l'amour vrai, celui qui permet de pardonner sans excuser et encore moins oublier.
En effet, il est vrai qu'elle n'a pas eu une vie facile, la maison parentale fut pour elle source d'insécurité affective et psychologique, exposée et impuissante dès son jeune age face à la violence verbale et physique de son père sur sa mère (celle ci la reportait ensuite sur ses enfants, ce qui est logique), dans sa famille m'a-t-elle dit, elle a du lutter pour sauver son intégrité psychologique. Il est évident que cela laisse des traces indélébiles à l'age adulte.
D'ailleurs quand elle m'a envoyé au tribunal pour violences par conjoint sur conjoint, j'ai compris que par cet acte elle réglait symboliquement et sur un plan psychanalytique ses comptes avec le père et avec l'homme en général.
J'ai été condamné sur ses fausses accusations à tort, mais la France était sous l'effet du syndrome "Cantat/Trintignant" et j'ai écopé d'une amende.
Je hais la violence sous toutes ses formes, je me suis toujours fait violence à moi meme depuis ma jeunesse pour controler mes pulsions, ma colère et tout résoudre par le dialogue.
A l'époque des faits mon ex avait dit à mes parents que du fait de l'action judiciaire qui me visait, elle aurait les enfants pour elle toute seule ainsi que le domicile conjugal. Son coup, je te passe les détails, avait été inspiré, préparé afin de me détruire.

Longtemps après les faits, c'est elle qui a repris contact et c'est elle qui est revenue et a insisté pour que je revive avec elle (mon avocat m'avait conseillé de ne rien faire, mais plutot de reprendre la procédure de divorce à mon compte). Par la suite avant que je sois jugé, elle a retiré sa plainte et annulé la procédure de divorce, procédure de divorce pour lequel je n'ai jamais reçu de papier du juge m'indiquant qu'une procédure était en cours contre moi.
Ceci dit elle ne s'est pas rétracté dans sa plainte (alors que moi elle m'a plus ou moins avoué qu'elle avait noirci le tableau exprès), elle est fonctionnaire en France et dans le cas ou elle se retracte, le procureur aurait pu lui demander des explications sur ses fausses accusations, le témoignage de mon fils ainé contre moi, ce qui aurait eu une incidence dans sa carrière à l'éducation nationale.

Ca m'est pénible de dire tout cela car pendant longtemps j'ai pensé que j'étais un homme sans volonté, incapable de prendre une décision, tant j'avais l'impression qu'au final j'acceptais son manque de respect permanent.
J'ai déjà voulu divorcer une fois, je ne lui avais rien dit et j'étais allé voir un avocat qui m'a déconseillé de le faire car à ce moment elle était enceinte de mes jumeaux, et j'allais etre confronté a de graves conséquences personnelles et financières, cela aurait été un mal pire.

Donc si elle a souffert avec moi, je vais te le dire pourquoi, c'est parce que petit à petit j'ai remonté la pente et je me laissai de moins en moins faire, comme elle avait de moins en moins d'emprise sur moi, elle s'est interposé entre moi et les enfants et m'a empecher d'exercer mon role de père vis-a-vis d'eux, elle me répétait sans cesse que c'était ses enfants, qu'elle les avait porté dans sa chair et que moi j'étais peu de chose par rapport à elle dans son role de mère.
N'étant plus son jouet, n'ayant plus de controle sur moi, elle s'est lassée et un jour elle m'a annoncé que son intéret allait de plus en plus vers d'autres hommes, jusqu'au jour ou ce qui devait arriver arriva.
Je m'étais dit, enfin, cette histoire va prendre fin, ouf quel soulagement, mais c'était sans compter avec le lien que j'avais avec elle et que j'avais sous estimé. En fait je crois que j'ai commis l'erreur de penser qu'elle pourrait changer un jour.

Donc elle a souffert de ce que je refuse d'etre son jouet, sa paillasse, et aujourd'hui avec la liberté et le recul dont je dispose, je m'aperçois que mon amour pour elle,
elle l'a dévoyé, trahi, méprisé, ce n'était pas un amour partagé. Il y avait de mon coté un amour inconditionnel et de son coté un amour conditionnel, mon histoire est donc une histoire sans issue ou une issue prévisible : le rupture totale, complète et définitive.
C'est pourquoi dans mon divorce j'irais jusqu'au bout de ma décision, je lui ai pendant notre mariage demandé de consulter un psy, mais elle a refusé.
Aujourd'hui, je suis loin de tout cela et meme si parfois elle me manque un peu je ne reviendrais pas car je m'aperçois que j'ai failli etre détruit psychiquement. Cette personne est une destructrice, elle s'en rend compte ou pas ce n'est plus ce qui m'inquiète, ce qui me préoccupe est le sort de mes enfants, quelles perversions va-t-elle leur distiller dans l'éducation quelle leur donnera. Mon Dieu j'ai peur.
On peut se demander pourquoi j'ai accepté de rester aussi longtemps avec une femme pareille et bien simplement pour protéger mes enfants. Quels dégats va-t-elle leur faire quand je ne serai plus là ?
La dernière fois qu'ils m'ont vu, un des jumeaux m'a avoué que mamam criait tout le temps sur eux ? Que faire ?
Comme tu vois j'ai eu mon lot d'amertume et de désespérance pour savoir ce que je laisse derrière moi et ce que j'attends de ma vie future.

Imagine toi qu'au jour d'aujourd'hui ma femme ne dispose pas dans son vocabulaire d'un mot affectueux pour ma personne, alors que moi j'en ai facilement des tas de petits mots doux pour la désigner.
Jamais elle ne m'a écrit un poème ou un mot doux. Je lui offrais des parures de bijoux sompteux, elle m'offrait une babiole. Je lui glissai sans qu'elle sache des cadeaux sous l'oreiller qu'elle découvrait par surprise, de temps en temps je lui donnais un bouquet de fleurs. Elle rentrait de son travail et elle n'avait plus qu'a mettre ses pieds sous la table, je lui mitonnais des petits plats.
Non tout cela n'a plus d'importance aujourd'hui, toute mon énergie et mon affection tendus vers elle ne m'ont apporté que du chagrin et de l'amertume, tout ce que j'ai fait je dois regarder la réalité en face aujourd'hui, je l'ai fait en pure perte, je me suis usé pour rien.

MAIS CE N'EST PAS GRAVE
C'EST UNE LECON ET
JE PEUX LE DIRE AUJOURD'HUI
MEME PAS MAL
JE RECOMMENCERAIS AVEC UNE AUTRE
ET PUIS UNE AUTRE
ET PUIS UNE AUTRE
JUSQU'A CE QUE JE TROUVE CELLE QUI SAURA M'AIMER

mais je suis pas pressé, d'abord moi et mes projets
et après je recommence la quete

Alors DouceBlack, elle est pas encore née celle qui me mettra parterre!
De toute façon je regretterai pas car mon ex nana n'avait pas de fantaisie, elle ne me surprenait plus, c'est une prof, tout était classé, planifié et tout était prévisible, beurk!!!

Salut et à bientot car je sens le bonheur pas très loin d'ici

Hé bien!

Je suis de plus en plus surprise par ce que tu me dis là, si effectivement elle t'a traité ainsi alors je comprends pourquoi elle joue avec toi de la sorte, elle a été habituée par le fait que tu fasses tous ses caprices, les surprises, les plats.
Je me permets : elle n'est pas très intelligente pour ne pas reconnaitre ce qu'elle a près d'elle surtout que tous les hommes ne le font pas.
Je dirai qu'elle n'a pas été très intelligente, moi à sa place je resterai avec un mec qui fait ce que tu as fait pour ton ex, elle ne devrait pas le laisser se sauver au contraire.

Moi tu sais mon ex copain belge, je ne suis pas resté avec, car j'en ai eu marre de trop donner et de ne rien recevoir.
Surtout que malgès tout à l'époque je préparais un BTS ACTION COMMERCIALE, mais j'avais le stress des examens, le tress du couple, le week aller sur la belgique était un suplice, mais je le fesais par amour pour lui, pour l'épauler.
Même un moment il s'est laissé aller, il avait pardu son boulot je l'ai aidé à retrouver un autre, j'ai fait toutes les démarches administratives pour lui, sauf les entretiens mais je l'accompagnais. Financièrement je l'aidais comme je pouvais avec ce que je recevais tous les mois de mes parents, et des boulots.
On a du même déménager, il a vendu sa maison mais il a dilapider les sous, donc on à pris une location dans une autre ville, où biensur je participais pour le loyer, et pour me dire : merci mon amour pour ton soutien, il m'a trompée avec une malgashe.
Je suis arrivée sans prévenir à la maison car en général je ne revenais que le week-end, je voulais lui faire une surprise.
Tu parles d'une surprise! il était chez nous avec cette fille dans mon lit, elle nue allongée et lorqu'il m'a vu il tremblait, la première chose qu'il a fait c'était d'allumer une cigarette et il avait même enlevé des murs de la maison toutes les photos de moi, et mes vêtements tous dans des sachets, même pas une valise. Tout ça pour que cette fille ne se doute de rien, pour qu'il n'y ait pas de trâces de moi.
Tu aurais vu la fille, aucune classe, aucune tenue, rien à voir avec moi, ma copine à même cru que c'était une prostituée, car il parait qu'en belgique beaucoup de malgashes le sont. Et elle me parlait de haut, j'avais l'impression qui lui avait raconté des méchancetés sur moi.
Et je peux te dire que j'en ai souffert, j'ai même été à deux doigts de baisser les bras pour mes examens, mais grâce à ma meilleure amie qui était avec moi le jour où je l'ai surpris, j'ai pu me resaisir, et j'ai eu mon année. Et j'ai continué jusqu'au bout de mes études pour avoir un master.
Aujourd'hui ca fait un peu plus de trois que je suis plus avec lui, mais il n'arrette pas de me courrir après, j'ai des messages sur ma boîte vocale toutes les semaines, mais je ne reponds même pas, je recois des sms, des mails, des fleurs livrées, des regrets, mais j'ai tourné la page.

Et ça tu vois j'en suis fière, je suis fière d'avoir reussi à l'oublier à faire la part des choses, à surmonter mes sentiments.

C'est pour cela que quand je me suis inscrite sur ce forum et j'ai lu ton histoire, je me suis sentie concerner par ta douleur et ta souffrance.

Mais surtout ne change pas ta façon d'être avec les femmes, il y a une femme sur cette terre aimera ce que tu fais et te le rendra d'une manière ou d'une autre.

J'ai une question à te poser, j'ai peut-être pas bien compris ce que tu as dis au début, mais aurais-tu des origines? ou peut-être ton ex femme? Vu que ta femme portait quelques fgois des propos racistes.

C'est très bien continue dans ta détermination, tu y arriveras je le sais.

Mais l'amour fait très mal, surtout quand il faut se séparer on croit que c'est la fin du monde, qu'on y arrivera jamais, ca parait impossible, mais avec beaucoup de volontés on peut faire bouger des montagnes.

Je te soutiens jusqu'au bout pour tes enfants, même si c'est elle qui les a enfantés pendant neuf mois, tu as ta contribution, et ils sont ta chair, ton sang.
Et les enfants à cet âge ne comprennent pas beaucoup les choses, expliquent leurs avec des mots d'enfants que même si leur mère et toi vous n'êtes plus ensemble, vous êtes aimé, et vous aimz toujours mais plus de la même manière. Et qu'ils sont tout pour toi.

Je suis quand même suprise de la réaction de ton ex femme, elle est en plus une mère et elle ne devrait pas réagir ainsi avers ses enfants, meme si c'est pas facile elle ne devrait confondre ses sentiments à ton égard et ceux des tes enfants envers toi, et surtout ne pas les influencer.
Car ca les pertube beaucoup, et ils restent affecter à vie.

Fais pas gaffe à mes fautes d'orthographe j'arrive du boulot et je suis creuvée.

Je suis avec toi et ne peux que t'encourager, je me refuse de porter un jugement par rapport à l'éducation qu'elle donne à ses enfants, car je sais que toute mère veut le bonheur de leurs enfants mais généralement elles peuvent mal s'y prendre.

A bientôt et bon courage à toi, continue des redoubler d'effort et de vigilence.

Salut DouceBlack,
je vois que tu as eu ta part de déceptions, souvent nous les mecs nous sommes très égoistes, quand nous croyons tenir un peu de bonheur avec une nana, nous le tenons pour acquis et des fois, meme souvent nous dérapons et nous faisons souffrir inutilement l'objet de notre amour. Je vois que ton mec a été un sacré ingrat et je te félicite pour ta ténacité pour avoir réussi tes exams. Moi j'y serais pas arrivé, ça m'aurait flingué une situation pareille.
A 40 ans j'ai réalisé que l'ingratitude est un défaut des plus courants dans le genre humain. Je te le dis franchement cet ex s'est comporté en salaud de la pire espèce et comme je le dis toujours si la "connerie était cotée en bourse" des gens comme toi et moi serions milliardaires.
Pour répondre à ta question sur les outrages à mon encontre par mon épouse d'origine espagnole, moi je suis français d'origine portugaise, je suis latin et comme tous les latins, j'ai eu toujours envie de construire une famille, batir des projets et surtout le plus important de tous : le projet du bonheur.
Celui-la risque d'attendre car je suis bien calmé par le genre humain et je suis pas trop optimiste pour l'avenir des enfants de notre planète.
je parle en connaissance de cause car j'exerce un mandat dans un grand groupe d'impression (imprimerie), un acteur majeur au niveau européen. Je mène une vie compliquée liée aux nécessités du métiers, car nous faisons beaucoup de presse prestigieuse style le point, l'express, paris match, time magazine, fortune et lors des bouclages je dois etre présent et cela peut etre interminable.
C'est gentil de ta part de me soutenir et j'espère que quelque part mes paroles t'apportent un certain soutien. Heureusement que tous les hommes et toutes les femmes ne comportent pas de la meme façon que nos ex.
Notre société est de plus en plus violente et ça au cours de mon mandat, je m'aperçois des dégâts que cela inflige aux etres, à leurs enfants, les familles, nos systèmes sociaux, nos démocraties sont entrain de s'éteindre sur le plan des valeurs, le matérialisme consumériste prend de plus en plus le pas sur le réalisme et le souhaitable. Le chaudron est plein et j'ai le sentiment que ça risque de péter un jour.
Sinon pour ma part j'ai fait un fac de droit, puis un BTS commerce international et diverses autres formations, je parle espagnol, portugais, anglais et je bafouille quelques mots d'allemand, j'aurais pu en apprendre d'autres car je suis doué pour les langues étrangères, mais j'ai jamais eu le temps d'approfondir, j'ai taté du russe, de l'arabe et du chinois mais bof ça demande trop d'investissement personnel.
Pour l'instant j'attends mon divorce pour me refaire totalement car je tire toujours des enseignements de mes réussites ou de mes échecs, c'est le seul moyen de progresser, la vie est une course avec des obstacles à franchir.
Le téléphone a sonné, c'est ma femme elle m'a laissé un message où elle me dit s'inquiéter pour moi et de lui donner des nouvelles, elle me connait mal, en amour comme en amitié quand je retire mes billes, c'est sans appel et sans espoir de retour en arrière, je peux comprendre, pardonner mais oublier non. C'est pourquoi tout le temps que durera le divorce elle n'aura pas le plaisir d'entendre le son de ma voix et de toute façon j'ai été tellement renié par elle que je pense ne plus jamais lui adresser la parole. J'ai demandé à mon avocat de fixer les modalités provisoires me permettant de voir mes enfants sans entrer en contact de quelque manière que ce soit avec elle. Je ne veux plus jamais la voir, l'entendre ni meme savoir qu'elle existe. J'ai peut etre tort mais c'est ainsi, nous n'avons qu'une vie et la vie n'est pas un jeu ou une comédie de connivences. J'assume mes propos.
Je suis désolé d'interrompre mais je dois aller au travail, ce soir nous avons ParisMatch et le Point à mettre en route.

Salut à plus et au plaisir de te lire, et te soutenir su tu en as besoin comme tu l'as fait pour moi

bonsoir!

J'ai mis un peu plus de temps que d'habitude à te répondre, je m'en escuse j'ai été un peu malade, mais là je vais mieux. Je pense que c'est à cause du tennis que je me suis faite avec ma mère et ma soeur ce week-end.

Si non ça m'a l'air super intéressant ton boulot, c'est génial. Alors là tu dois être fort pour pouvoir surmonter cette étape pour être en superbe forme pour le boulot.

Effectivement c'est vrai que moi aussi j'en ai bavé surtout par rapport à mon ex, mais tu sais quoi à cause des gens comme eux, on a du mal à refaire confiance.

Tu sais ce qui m'a le plus fait mal c'est que je n'ai rien vu venir, surtout qu'il me trouvait belle, intelligente quelque fois trop pour lui, et je me souviens comme il était fière de moi, partout où on allait il était content de me présenter à ses amis, qui me trouvaient aussi trop bien pour lui, autant de chose, il voulait m'amener partout avec lui, et ca ne l'a pas quand même empeché de faire l'amour dans notre lit avec une autre, si au moins c'était dans un hotel, mais là sans aucun respect : la vie est quelque fois injuste.
Mais il paye les pots cassés aujourd'hui, aucune des filles qu'il a connu après moi ne supporte sans fils, et le fils lui même n'arrete pas de leur dire qu'il me prefere et qu'il veut que je revienne, et qu'il ne veut être qu'avec moi.
Mais ce qui est fait est fait, je ne reviendrai plus.

Alors dis moi je vais parler un peu de toi, tu en plus besoin que moi d'un petit remontant.
As tu des nouvelles de tes enfants? vas tu bientôt les revoir? et toi comment vas-tu au fils des jours?
Tu ne regrettes rien quand même?
Comme je t'ai l'ai dit dans mes autres messages, surtout si tu as besoin de quoi que se soit n'hésites pas à demander, car je crois savoir ce que tu ressens j'ai ressentis pareil et vecu par la même situation que vivait mon ex.

Et comptes-tu faire ce week-end? dans ma ville il y a le braderie de lille, c'est vrai le braderie où il y a le plus d'étranger, si tu t'ennuis passes y faire un tour cate changeras les idées. Ou mieux organise toi un week-end détente ou tu te feras chouchouter, massage, bain d'algues et j'en passe : ton stress de la semaine disparaitra et tu commeras une semaine en superbe forme.
Ou une autre idée soirée avec tes copains, invite les chez toi et amusez vous, tu ne penseras à rien pendant un moment et ca te feras un grand bien.

Tu vois que j'avais raison , maintenant ta femme n'arette pas de t'appeller, elle constacte que tu prends tes distance et elle cherche un moyen de s'approcher plus de toi, mais continues comme ca, je n'aime pas qu'on joue avec les entiments des gens.
Bref je dis ca c'est par rapport à moi, mais toi fais biensur ce qui est mieux pour toi, si tu sens le besoin de repartir vers elle, surtout en te genes pas, après tout se sont tes sentiments, et tu les vis seul.

Moi j'ai peut être pas la même chance que toi, car j'ai un master en marketing mais bon je bosse dans l'assurance, mais c'est peut-être parce que je viens de finir mes études et je commece à travailler, ca fait 9 mois que je travaille, mais j'adore ce que je fais. C'est vrai j'aurai aimé plus mais le vie ne nous donne pas toujours ce qu'on veut, alors je commence avec cela en attendant il faut bien que je paye mes factures, et que je mange, je m'habille, j'adore les fringues.

Je ne sais si tu as remarqué le fait de te faire parler d'autres choses que de parler seulement de ton ex, est une sorte de thérapie, ca te permet de te rappeller ce que tu vaux, ce que tu aimes, ce que tu n'aimes pas et surtout qui tu es. et aussi tu te rappelles de tes joies de vivre, tu te rappelles que tu existes, et que grâce à toi d'autres vivent, et certaines personnes ont besoin de sentir vivre comme avant. Si tu comprends ce que je veux dire. C'est pourquoi je te fais parler de ton boulot et je sens que tu aimes ton métier.

Moi je ne te connais pas plus que cà, mais tu me sembles être quelqu'un de bien, de carré, respectueux, avec des principes et pour moi les personnes qui en ont sont des êtres à forts caractères, et je pense que tu en as un.
Alors tu vois que des gens ont besoin de personnes comme toi pour avancer.

Allez je crois t'avoir assez booster pour cette fois, j'arrette là sinon je ne pourrais plus te dire grand chose.(j'essaye d'être drole, quoi que j'ai un peu de mal mais j'essaye).

Alors très cher ecrases toutes les personnes qui se mettent en travers de ton chemin, surtout si ton ex ressemble à la femme de mon ex sur certains point, ne te gene pas de scrupules et de pitié.

C'est gentil de me dire que tu pourras me remonter le moral auss.
Je te souhaite vraiment de t'en sortir et passer vite à autre chose et dès tu trouves une personne qui te fait battre le coeur dit le moi promis?

Surtout accroches toi, car pour le moment la guerre n'a pas encore commencé, et ca ne saurait tarder, et lail te faudra un soutient monstre, et je serai là aussi.

Allez je te laisse, surtout que je suis toujours un peu malade, bien que ca aille mieux.
J'espere te lire très vite, donnes moi de tes nouvelles.
Même si tu as un cafard une petite déprime, don't hesitate writhe me.

Je ne suis pas aussi callée que toi en langue, anglais je me debrouille, allemand je bidouille.ca rythme hiennn!!!loll

TAKE CARE OF YOU.

Salut DouceBlack
Je suis désolé que tu ais des problèmes de santé et je te souhaite de te rétablir très vite.
Je comprends ce que tu as vécu avec ton homme et je comprends que tu trouve cela injuste, l'amour naissant fait exister des espoirs en nous et au final quand ça ne marche plus, la déception est encore plus forte, on vit un sentiment d'échec personnel qui n'a rien de comparable avec un échec professionnel ou autre, c'est vrai qu'on reste marqué plus que dans tout autre cas.

Aujourd'hui c'est un jour spécial, c'est la rentrée des classes et mes petits jumeaux vont au collège, je suis triste car je ne suis pas là pour les accompagner et ils vont ressentir mon absence comme un manque d'amour.
Enfin je vais leur téléphoner immédiatement, je n'ai pas le droit de disparaitre de leurs pensées parce que ça ne va plus avec ma femme.
Voilà c'est fait, ma femme m'a remercié d'avoir appelé pour la rentrée des petits.

Ma femme n'a pas cessé d'appeler ce week-end et ces derniers jours, j'ai fait une mise au point et je lui ai dit que j'avais mis en route le divorce. Depuis elle ne m'appelle plus et je me sens nettement mieux car son image ne me pollue plus l'esprit.
En plus j'espère que cela la fera réfléchir, car maintenant elle peut etre certaine que en quelques mois nous allons déconstruire ce que notre amour avait mis des années à construire.
Je sais que tu vas penser que je l'aime encore, et c'est vrai, mais pour l'instant la raison est bien plus forte que les sentiments qui pourraient exister encore en moi.
Si je peux sauver cette relation, peut-etre que je le ferai, mais il est vrai que je suis très décidé à divorcer (environ 99% de chances que que je divorce). Je ne suis pas pret à payer n'importe quel prix pour sauver cette histoire. Plus le temps passe et plus j'envisage une autre vie, non en fait je suis quasiment certain que plus rien ne me fera revenir en arrière.
Parfois je pense à reconstruire car je suis un battant et je ne renonce jamais tant que j'estime que tout n'a pas été fait. Pour moi lorsque ce sont des personnes qui sont en jeu, je suis capable de me dépasser pour aboutir à ce que je souhaite, le pire c'est que j'y arrive presque toujours.

J'ai eu une rupture il y a quelques temps avec ma femme, et pour la reconquérir je lui ai envoyé tous les jours pendant 10 jours un bouquet de roses (autant de roses que son age) avec un poème différent à chaque fois, et je peux te dire que ça a fonctionné. Mais tu vois, elle est instable et au final, ça ne sauve pas notre histoire. Y a des fois j'ai envie de recommencer ce geste, mais là je préfère laisser le destin se réaliser.

Pour l'instant, je vais aller faire mon footing, je m'occupe de moi car il faut que je me retrouve, que je prenne confiance en moi et que j'évacue les tensions. Je veux devenir un autre homme solide physiquement dans son corps et son esprit. Je ne veux plus etre balloté par cette femme et lorsqu'elle me verra devant le juge, je serais physiquement et mentalement un autre homme, un inconnu pour elle.

Malheureusement pour la braderie de Lille ça me fait trop juste, j'ai de la famille qui a habité Lille et quand j'y allais je touvais la ville plutot jolie, j'y ai de bons souvenirs et je suis venu il y a longtemps à la fac de villeneuve d'ascq passer mes exams de droit.

Je sais que le divorce ne sera pas facile, mais je ne le conçois ni comme une guerre ni comme un règlement de compte, je vois ça comme le début d'une autre histoire, d'une autre vie pour moi et pour mon ex, de toute façon la guerre ça ne m'intéresse pas, je ne cherche pas a écraser qui que ce soit, je suis quelqu'un qui a toujours recherché des solutions par le dialogue, si ma femme ou les gens en général ne sont pas capables d'entendre la voix de la raison, il faut laisser la vie leur donner tort. On ne peut pas obliger les gens, je préfère les laisser réaliser d'eux meme leur erreurs.

A+ et au plaisir de te lire, je vois que toi aussi tu es une battante et tu as raison, il faut pas laisser la vie nous mener, nous devons agir pour que notre vie nous appartienne et qu'on en soit les maitres.

Bonjour,

Je suis contente de te lire.

C'est étrange mais je sens en toi une certaine sérenité et en même temps un certaine fatigue mentale.

J'ai pensé fort à toi hier justement pour le rentrée des classes de tes enfants, j'ai même voulu t'écrire, mais j'avais ma mère aussi qui n'était pas bien à cause de mon père, qui depuis 25 ans la fait vivre un enfer, mais bon c'est la vie, j'étais lui remonter le moral.
Mais c'est très bien que tu les ais appellé, si tu peux même les voir ce soir essayes de les voir. Ou sinon essayes de les avoir pour samedi, comme cela ils te raconteront leur rentrée scolaire, essayes de trouver un moyen pour te retrouver seul avec eux.

Tu sais c'est normal que tu aimes encore ta femme, si tu me disais le contraire je ne t'aurai pas cru, tu ne peux pas effacer de ta mémoire comme si tu jetais un papier à la poubelle, les sentiments que tu as eu et que tu continues d'avoir pour elle.

Seul le temps t'aidera et biensur ta propre volonté aussi. Que des fois tu ais envie de lui faire des gestes d'amour c'est normal, et franchement elle a eu beaucoup de chance d'avoir eu un mari romantique (fleurs et poème, tu pourrais m'en envoyer aussi je rigole).

Mais ça ira beaucoup mieux fait moi confiance, mais bravo de ne pas prendre ton divorce comme une guerre, mais elle le fera à ta place, et bien aussi de ne pas le considérer comme un règlement de comptes.

Tôt ou tard elle te regrettera car il n'y a pas beaucoup d'hommes qui prennent soin de leur femme comme tu l'as fait pour elle, elle trouvera qu'il manque quelque chose à son nouveau compagnon qu'elle appréciait en toi.

Continues de te trouver des activités, qui te redonneront une meilleure forme physique et mentale, ca t'aide même à evacuer, fais du tennis c'est bien aussi le fait de frapper dans la balle evacue ton stress.

Ca fait drole de savoir que tu as fait un passage a la fac de villeneuve d'ascq, mon frère fait des études de medecine à cette fac.

Moi je vais un peu mieux, et je vais de ce fait me pointer au boulot pour 13 h.

Mais courage, comme je te l'ai dit essaye de trouver une solution pour voir tes garçons, si tu peux même les recuperer à la sortie d'école se serait super aussi, arrange toi avec madame, elle m'a l'air plus calme.

Allez je vais te laisser et ne baisse pas les bras, bats toi pour toi et ta famille; pour ton bien être, celui de ta femme aussi et ceux de tes enfants.

A bientôt. Ecris moi très vite pour me dire si tu as reussi de les voir ou pas.

Salut DouceBlack, content de te lire et voir que tu vas mieux. Bon courage au travail.
Tu me trouves serein, c'est vrai que je le suis car je commence à dépasser les événements qui m'arrivent et maintenant j'ai les cartes en main, je maitrise la situation par rapport à ma future ex, sa vie future va dépendre de moi.
Pour l'instant je n'envisage pas de voir les enfants sans que la question ait été négociée par nos avocats respectifs. Ma femme est imprévisible et ne manque pas d'imagination pour me planter, je ne veux pas me retrouver dans une situation que j'ai déjà vécue et pour laquelle je me suis retrouvé devant le juge pour des actes que je n'avais pas commis. Donc je vais éviter au maximum tout contact physique ou verbal.
J'ai demandé à mon avocat de régler la question de la visite des enfants avec comme obligation pour moi et ma femme de déposer les enfants à un point rencontre famille des services sociaux, de cette façon je pourrai les prendre avec moi sans entrer en contact avec et ainsi tant que dure le divorce, pas de risque d'entourloupe de sa part.
Je lui ai demandé par mail de faire le nécessaire afin que les enfants me téléphonent, m'écrivent ou m'envoient des e-mails.
Si ma demande n'est pas entendue, je ferai le nécessaire avec mon avocat afin que l'attitude de ma femme si elle persiste, lui en soit fait rigueur.
Je sais que ce que je prévois avec mon avocat va la placer vis-a-vis de moi dans une situation qu'elle n'aurait pas imaginé, et elle va enfin s'apercevoir que je ne réagis pas comme elle pourrait le prévoir.
De toute façon le pire est à venir pour elle et pour mes pauvres petits, mais un divorce n'est pas une partie de plaisir.
Je rectifie le tir, je n'aime pas ma femme, j'ai par moments le retour de pensées et souvenirs qui me donnent l'illusion que je l'aime encore, je m'aperçois que seul sans elle je n'ai plus de sentiments pour elle, je dors très bien, je ne reve pas d'elle, elle ne me manque pas, mais cela ne veut pas dire qu'un jour si elle me propose son amour je dirais non, simplement je pense qu'à un moment ou a un autre j'aurais à nouveau mon coeur disponible pour l'amour peut etre avec elle ou une autre, je ne connait pas la date de ce moment précis, ce que je sais, c'est que lorsque j'y serais parvenu la personne qui aura conquis mon coeur, il sera pour elle, ce qui veut dire que si ce n'est pas ma femme c'en sera une autre, et comme je l'ai dit précédemment là j'aurai tourné la page définitivement.
je pensais que cela me prendrais plus de temps que ça pour commencer à cicatriser, mais le fait de lui avoir annoncé que je demandais le divorce, ça l'a calmée, elle ne m'appelle plus et comme ça je passe plus vite à autre chose, d'ailleurs grâce à ça, je me sens mieux intérieurement en tant que père, c'est pour ça que je suis un peu plus apaisé.
Je vois bien dans la vie de tous les jours que je plais aux femmes, de tous ages et de tous les styles, mais bon là je traverse un passage de ma vie ou c'est quelque chose qui me laisse indifférent. Puis moi, je suis un mec qui a des défauts et j'en suis conscient et finalement je commence à penser, en fait on peut envisager comme postulat, que certaines personnes vivent des vies faites de ruptures, et peut-etre que je suis de ceux-là, ce qui veut dire pour moi que je ne serais peut-etre jamais a l'aise dans une relation stable avec une femme.
Moi j'ai toujours aimé et j'aime toujours les femmes, mais bon en ce moment pour moi c'est pas le moment.
Oui, sinon, je sais qu'une femme qui m'inspire je peux lui écrire des poèmes, mais ça tu vois c'est du romantisme, ça fait pas forcément durer l'amour, Ma future ex en lettres et poésies de moi, elle a de quoi publier un recueil. Je lui ai écrit des sonnets, j'ai jonglé avec les alexandrins, et le décasyllabe, et tout ça pourquoi, elle me vire de sa vie pour avoir des émois avec le premier don juan de salon qu'elle rencontre, alors franchement moi ça me donne de quoi relativiser le sentiment d'amour.

Salut et a+

Rebonjour Jcd. Tu m'as demandé de répondre à cette discussion dans l'autre discussion que tu avais créé, alors me voilà. Après 15 ans de vie commune, il est normal que l'on ait de la difficulté à vivre seul à nouveau. D'après ce que tu écris, je crois que ta femme a une peur incroyable de vivre seule... mais en même temps, elle réalise qu'elle n'est pas heureuse avec toi non plus.

Voici comment ça fonctionne : Vous vous séparez, elle vit seule pendant un moment. Elle commence à s'ennuyer de l'attention qu'on lui donne lorsqu'elle est en couple... puisque tu es sa dernière relation, elle pense à toi et à tout le positif qu'il y a eu dans votre relation (et finit par oublier presque totalement les mauvais côtés de la relation). Elle sait que tu l'attends patiemment que tu retourneras avec si elle claque des doigts, donc elle va te voir. Tout va bien au début car ce besoin d'affection et d'attention est succombé par ta présence. Ensuite, elle commence à réaliser pourquoi elle ne voulait plus être avec toi et commence à penser au fait qu'elle était bien toute seule (en oubliant presque le fait qu'elle manquait d'affection et d'attention la dernière fois). Donc et voilà, elle va rompre à nouveau et le cercle vicieux recommence.

Tout ça vient un peu du fait que l'on veut ce que l'on a pas. Malheureusement, ta femme ne le réalise pas encore et continue de jouer avec toi.

Écoute, je sais que en ce moment, ce n'est vraiment pas ce que tu aimerais avoir comme conseil, mais tu dois absolument lâcher prise et être fort dans ta rupture. Ne la laisse plus te séduire. Rappelles-toi que ce cercle vicieux ne fera que recommencer.

Je crois que tu as déjà tout fait ce que tu pouvais faire pour reconstruire cette relation, mais à un moment donné, on doit faire face à la réalité et réaliser qu'une relation est terminée, qu'il n'y a plus d'espoir. Vous avez trop de baggages émotionnels un envers l'autre. Continue de faire ton deuil, et tu verras que dans ta prochaine relation, si tu as appris de tes erreurs, tout ira beaucoup mieux. Bonne chance!

Merci Melia de ta réponse.

Ce que tu me dis, c'est effectivement ce que je ressentais, une usure de la relation que l'on ne peut plus renouveler parce que maintenant instinctivement ou consciemment nous nous connaissons trop et nous savons que nous ne pouvons plus apporter l'un à l'autre une satisfaction de ses attentes, voire entretenir les illusions et les fantasmes.

Pourtant moi je suis certain en ce qui me concerne de pouvoir continuer à vivre avec cette personne sans attendre autre chose d'elle, je pense que ce qu'elle est, pourrait me suffire, et malgre tout le coté émotionnel qui nous divise, moi, il me semble que je pourrais en faire abstraction, mais en ce qui la concerne, elle n'est pas capable de voir la vie de couple de cette façon.

Il me semble pourtant que dans toute vie de couple sur la durée, il y a nécessairement une monotonie plus ou moins forte qui s'installe parce que on ne peut se renouveler indéfiniment, et que tous les humains ont leur vie affective, émotionnelle limitée par nature. Pourquoi est que les femmes ne réalisent pas cela ? Tout amour comporte un risque d'usure dans le temps et cela me semble naturel, et cela peut etre sereinement vécu dans un couple si les 2 en ont conscience et s'ils l'acceptent.

Ma vision aujourd'hui est que je ne peux plus rien y faire, elle est trop instable dans sa tete et moi je ne peux me résigner à relancer le "cercle vicieux" dont tu me parlais car à chaque fois on se détruit davantage. Donc je préfère commencer la véritable rupture : le divorce, seul moyen de mettre fin à tous les espoirs et toutes les illusions.

Simplement, ce que je trouve désolant, c'est cette mentalité qui est dans l'air du temps et qui nous fait croire à tous et toutes, que lorsque quelque chose ne vous satisfait plus, il faut voir ailleurs s'il n'y a pas mieux, or cette course au mieux elle ne s'arrete jamais car on peut toujours trouver mieux, c'est une fuite en avant.

Je trouve cela dommage, ma femme m'a dit qu'en me quittant elle savait qu'elle faisait une betise, mais que pour savoir si c'en était une, il fallait qu'elle la fasse. Je crois qu'elle s'est mise toute seule dans un cercle vicieux. Je lui souhaite bonne chance car moi je passe à autre chose, je n'ai pas envie de détruire mon ame. Elle m'a dit aussi avant notre rupture que j'etais pour elle comme du caviar, un petit peu de temps en temps c'est génial, mais tous les jours ça devient lassant. Moi je crois qu'elle attend trop d'un homme, elle cherche le surhomme et à mon avis elle va le chercher longtemps et cela me désole, car sa démarche est égoiste, elle ne tient pas compte de ce qui a été construit et surtout elle ne réalise pas le tort que nos enfants vont subir (elle est prof et elle m'a toujours dit que le divorce faisait des dégats et qu'elle le voyait chez certains de ses élèves). Moi, ce sont des éléments qui m'ont retenu dans le couple, alors qu'a certains moments de notre vie, j'ai eu envie de partir en courant.

Salut Melia
et au plaisir de te lire si tu souhaites me faire part de tes observations que je lis avec attention. Je suis étonné par la maturité qui ressort de tes propos dans de nombreux posts. Cela me confime que quelque part les femmes ont vraiment quelques longueurs d'avance sur les hommes.

Je comprends exactement ce que tu veux dire lorsque tu dis que toute relation développe une certaine monotonie après quelques années. Par contre, tu te demandes pourquoi les femmes ne réalisent pas ça...mais dans les cas que j'ai observés, j'ai aussi souvent vu ce type d'attitude chez les hommes. Plusieurs personnes, hommes ou femmes, sont sans cesse à la recherche de cette flâme, ce désir et cette passion pour l'autre. Malheureusement, nous ne pouvons rien y faire. Si cette flâme est ce qui les rend heureux, alors ils vont courir après cette flâme toute leur vie. C'est eux qui finiront par en souffrir en réalisant un jour que ce qu'ils ont cherché toute leur vie n'existe pas.

Par contre, ça ne veut pas dire qu'une relation doit absolument devenir ennuyeuse. Il faut faire un effort constant pour essayer de raviver cette flâme de temps à autre. C'est sûr qu'elle sera là beaucoup moins souvent qu'au début, mais si on y jette pas de l'huile, elle finira par s'éteindre complètement.

Je suis aussi d'accord que ce soit dommage que les gens veulent toujours mieux en amour. Pour certains, se satisfaire de la personne avec qui on est est un acte de lâcheté ou de faible confiance en soi alors ils essaient de trouver mieux pour se valoriser. Je ne dis pas qu'on ne doit pas avoir certains critères d'établis pour se trouver quelqu'un, mais une fois ces critères respectés, et que la relation va plutôt bien, alors on devrait travailler sur celle-là au lieu de chercher mieux.

Toute personne qui ne présente aucun trouble particulier a la faculté de détecter les propriétés de son environnement et d'agir de façon adaptée. Parmis ces propriétés, il y en a une très importante qui est la relation (relation d'amitié, relation amoureuse, relation professionnelle). Si un de ces trois secteurs est touché par une crise, il n'est pas rare que les autres en subissent les échos. En toute état de cause, une situation qui ne se solutionne pas engendre nécessairement le désir de changement.Si se mèlent d'autres facteurs tels que les problèmes financiers, la perte d'un proche, tout autre évènements auxquels on est sensible, cela fragilise encore plus la situation. Celui qui ne sent pas arriver ce désir de changement est toujours surpris de la décision prise. Elle lui échappe souvent ce qui ne lui permet plus de la contrôler.

salut!

Ecoutes, tu as certainement raison pour tes enfants, tu connais mieux que personne ton ex, dans ce cas tu fais comme tu as dit, c'est peut-être mieux ainsi.
De toutes façons je te souhaite une très bonne continuation et beaucoup de courage pour la suite .

Je viendrai comme d'habitude sur ce forum si tu as besoin de parler n'hésites pas à m'écrire si tu ne vas pas bien, je regarderai si j'ai des messages qui me sont destinés et je te donnerai mon avis.
Bon courage.
A +.

D'accord avec Melia et avec Patrick,

mais j'en déduis qu'il y a des gens chez qui l'amour ne s'enracine pas profondément quoique l'on fasse, parce que si cela était le cas toutes les épreuves auxquelles la vie nous confronte seraient surmontées plus aisément, moi je pense que c'est cela la principale caractéristique de l'amour.

Sinon cela signifie que les personnes qui recherchent la passion, la flamme, sont des etres qui ont quelque chose de superficiel dans leurs sentiments et dans ce cas consciemment ou involontairement, par leur attitude dans la relation ils jouent une comédie, ça me paraît etre une tromperie alors, donc le désir de changement pour moi correspond à une lacheté c'est à dire une incapacité à assumer un choix dans lequel on entraine son partenaire.

D'après ce que tu me dis Melia, je dois envisager que certains et certaines s'engagent en relation d'amour suivant ce que celui ci représente dans le regard des autres, donc cet amour n'a de valeur que s'il est perçu comme valorisant par les autres. Ai-je épousé une schizo ? Moi j'appelle ça vivre par procuration, vivre comme un toxicomane dépendant, ces gens là sont des handicapés de l'amour, non ?

Ca s'appelle de l'amour ? A la limite suis-je normal ?

Comment détecter ces personnes puisque lorsque l'amour nait notre raison est brouillée par notre état émotionnel ?

j'ai passé 17 ans à surprendre, aimer et pardonner malgré les brouilles, couvrir d'attention ma compagne, alors c'est vrai que je ressens du mal à accepter son choix, mais comme je l'ai dit dans un de mes messages à l'impossible nul n'est tenu.
J'ai assumé mon engagement vers cette femme totalement, entierement. Nous n'avons pas lu les memes clauses au moment du mariage, pour moi c'était pour le pire et le meilleur mais pour elle il semble qu'il n'y avait que le meilleur qui l'intéressait.

Bien que cela me coute, maintenant ma raison reprend le dessus et mon instinct de survie me dicte de fuir ce qui devient destructeur, c'est pourquoi je divorce, sans haine ni rancoeur, mais je serais sans pitié comme elle l'est pour moi.

La lacheté est pour moi un grave manquement à mon ethique de vie personnelle, et malgré les choses difficiles que j'ai pu traverser dans mon couple, j'ai su tout pardonner pour assurer la continuité de l'amour, mais la lacheté et le renoncement dont mon épouse fait preuve avec autant de facilité, pour moi c'est trop grave, je ferai un divorce dans les regles mais je serai dur sur le partage, sur la question des enfants etc. Ce ne sera pas la "Guerre des Rose", mais toute vie a un prix et je considère la mienne non moins importante que celle de mon épouse.

Je peux vous paraitre dur, mais la vie n'est pas une arène de passion et de plaisir ou tous les coups sont permis, le bonheur, l'amour sont des constructions volontaires par des individus responsables qui se doivent d'assumer leurs choix, les gens qui ont fait avancer le monde étaient animés par ces déterminismes.

Je me trompe peut etre, je suis capable de me remettre en cause, mais ce je viens d'écrire reflète ce que je suis et ce que je pense.

Pour te répondre DouceBlack, je traverse encore des doutes c'est vrai, mais je sens que cela me forge le caractère, je ne souhaite pas l'avoir en acier trempé, car pour l'avenir je ne vois pas quelle compagne pourrait supporter cela.

Tu m'as parlé des enfants, c'est vrai que je me comporte durement vis-a-vis de mon ex mais c'est plus fort que moi, tout choix implique des conséquences et un prix à payer.
En ce qui me concerne je méfie de cet etre obscur qui est la mère de mes enfants, et je n'ai pas le choix, pour ma sécurité personnelle, je dois agir comme je te l'ai dit plus haut dans un de mes messages.
On est jamais assez prudent, actuellement nous avons en France des femmes qui accusent leur ex d'attouchements sur les enfants, t'imagines la folie ?
Moi je n'ai aucune confiance en mon ex, surtout que quand j'appelle pour les enfants, elle s'empresse de prendre sa voix la plus sensuelle, alors la j'ai le poil qui se hérisse.
C'est triste à dire, mais cela me console de savoir que quand experts et huissiers vont débarquer au domicile conjugal, elle va vraiment souffrir et réaliser l'étendue de ses responsabilités.
Je serai dur à l'avenir mais certainement pas mesquin. je me suis trompé d'histoire, ok, j'assume. je me souhaite de retrouver la confiance dans la gente féminine au plus vite car je n'ai pas envie de traiter une femme en objet.
A mon travail je discute beaucoup avec nombre de collègues et je suis écoeuré de voir comment beaucoup d'hommes traitent les femmes, il y en a, j'ai vraiment envie de leur casser la gueule tellement leurs propos me scandalisent, mais bon faut admettre que parfois du coté des dames c'est pas mieux.

Bon c'est la vie, moi je sais que je vais me relever encore plus fort qu'avant
A+ à tous, dans l'attente de vous lire si mes propos ne vous choquent pas trop

En tous cas, merci à vous Melia, DouceBlack et Patrick pour vos contributions,
ça m'aide et je continuerais à contribuer pour aider ceux qui souffrent
C'est à la portée de chacun de nous de rendre notre monde meilleur.

Salut,
Je me permets de répondre à ton message, parce que je vis la même chose mais je suis à la place de ta femme.
ça fait unpeu plus de 3 ans que je fais souffrir l'homme que j'aime, un jour je suis prête à tout pour rester avec lui, le lendemain je lui envoie des messages pour le faire souffrir des qu'il ne fait pas ce qu'il faut, qu'il ne fait pas ce qu'il m'a dit qu'il ferait. Il ne tient jamais ses promesse.... Et pourtant personne ne peut imaginer combien je l'aime, je serais prête à tout pour qu'il soit heureux.
Encore aujourd'hui, on s'est disputer parce qu'il devait aller voir son frère qu'il n'a pas vu depuis 3 mois, je sais que c'est normal qu'il aie envie d'aller le voir mais c'est plus fort que moi.
Jusqu'à il y a un mois, on vivait ensemble et depuis il a pris un appart avec sa fille, ce que je comprends, ça devenait invivable....
Je n'ai jamais su lui dire combien je l'aime, là ça fait une heure qu'il est parti et il me manque déjà....
Je pense que si il avait été âteint avec moi, tout ce serait arrangé mais là je pense que tout est terminé entre nous, il en marre de cette vie qu'on mène, et pourtant je pense qu'il m'aime parce qu'au sinon, il n'aurait jamais supporté tout ça.
Je pense que si vous vous aimez vraiment ça en vaut la peine, j'ai laissé partir l'homme que j'aime et je m'en mors les doigt, jamais j'ai été aussi mal de toute ma vie. Jamais je ne pourrais aimer un mec comme je l'aime lui...
Je te souhaite beaucoup de courage parce que je pense que ça ne doit pas etre facile pour toi comme ça n'a pas était facile pour la personne que j'ai fait souffrir.
Bisous et bonne chance

Salut, j'ai répondu en partie à ton problème dans l'autre message.

Simplement, j'ajoute que si tu es consciente de ce que tu souffres et ce qu'il souffre, tu dois etre honnete avec toi meme (ce qui est le plus dur à faire), faire ton examen perso : ta part de responsabilité dans l'échec de votre relation et lui de son coté il doit faire pareil. Après vous en parlez sans vous prendre le chou. Et vous décidez c'est stop ou encore. Dis toi bien qu'un couple ce sont 2 personnes libres qui s'unissent pour vivre une vie libre à 2, on ne s'appartient pas, on construit à 2.

Maintenant, ce que tu dis est contradictoire, tu le pousses à partir et après ça tu te dis je l'aime trop, je peux pas m'en passer.
Là, pour moi c'est sur, je te dis votre problème relationnel releve d'une thérapie de couple, discutes en avec lui, voyez un psy chacun de votre coté et ensuite faites votre thérapie. Pourquoi je te dis ça, parce que je suis sur que les 2 emotions que tu ressents son à 100% sincères

Le bonheur dans l'amour ne se limite pas à la simple présence de l'autre, homme ou femme nous projetons sur l'autre nos fantasmes, nos illusions et nos attentes, et puis bien sur nous oublions la réalité. La réalité, c'est que le bonheur dans un couple, c'est une construction de tous les instants et c'est une construction à 2.

Tu ne peux attendre de lui le bonheur et lui ne peut attendre de toi le bonheur car c'est un effort à 2, ça ne tombe pas du ciel tout seul, ça veut dire pouvoir se parler sans se prendre la tete, se respecter, pouvoir rester libre tout en étant avec lui, elle, partager, savoir rester patient, savoir apprécier chaque instant passé en sa compagnie meme sans faire quoique ce soit, ne rien attendre de lui, elle, savoir attendre, susciter ses sentiments pour lui ou elle.
Tu vois ce que je te dis là, on pourrait croire que c'est facile tous les jours, eh bien c'est ce qu'il y a de plus dur car il ou elle ont des attentes impatientes qui empechent souvent cette harmonie de se réaliser.

Moi tu vois, ma future ex femme, elle m'a appelé samedi matin à 5h du matin, (déjà de ce fait elle vérifie que je ne suis pas avec une autre), elle a pris sa voix la plus douce, la plus séduisante, la plus sensuelle pour me raconter ses choses à elle, me parler des enfants etc etc, elle m'a tenu 3 heures au téléphone, je l'ai écoutée patiemment et tu vois en fait j'ai compris au-delà de son discours, ce qu'elle voulait réellement, elle aurait aimé que je sois près d'elle et que nous fassions l'amour et ça tu vois j'en suis sur parce que je la connais trop bien.
Mais comme c'est quelqu'un qui n'a jamais voulu se dévoiler totalement y compris quand nous vivions ensemble, comme c'est elle qui a décidé de rompre, elle se retrouve prise au piège de sa propre incapacité à communiquer et de ce fait meme si sentiments sont là, elle ne peut plus revenir en arrière car elle ne peut affronter ses propres contradictions. (c'est pour ça que je te dis que etre honnete avec soi meme c'est ce qu'il y a de plus difficile à faire).
Elle m'a rappelé dimanche midi pour que je vienne prendre les enfants à la maison, ce je ne fais plus depuis des mois, j'ai dit oui dans un premier temps. Puis je l'ai rappelée dans l'apres-midi pour lui dire non car pour moi c'était un piège cette demande, j'allais pas lui servir de casse-croute pour après me faire jeter. Pas de contact pas de risque.

Et puis meme si je l'aime encore, elle peut claquer des doigts, je ne reviendrai plus, de plus ça m'incite encore plus à booster mon avocat pour qu'il accélère la procédure de divorce car je ne veux plus etre balancé d'un sentiment à l'autre, je ne veux plus du doute, je ne veux plus avoir à penser partir ou revenir.... car le doute c'est dur à vivre dans ces moments là et ça empeche les 2 d'avancer.

Alors si t'es dans le meme cas et que tu as vraiment de l'amour pour ton mec, bouge toi, reprends tes esprits. Je ne connais pas ton histoire, mais je te dis qu'on ne vit pas 50 histoires d'amour dans une vie, on en vit 1 peut etre 2 car tout ce qui est arrivé avant c'est de l'aventure et tout ce qui arrive après ça n'est plus pareil.
Dans ton cas tu peux encore faire quelque chose, ça fait qu'1 mois, qu'il est parti, moi la séparation dure depuis mars 2004, 18 mois que ça dure, là j'ai décidé de finir car je mérite mieux que cette femme.

A+, j'espère que ce que je dis ça t'aide, au plaisir de te lire une prochaine fois.

Bonjour à tous,

J'ai découvert ce site un peu par hasard et j'aime bien venir lire les réflexions des uns et des autres. Je n'apporterai pas forcément mon vecu car je n'aime pas me dévoiler, en revanche, je tenterai d'apporter mes opinions mais surtout mes convictions.
Voilà, ce sujet m'a touché parce qu'il y a beaucoup à dire.
Si les relations entre les êtres étaient si simples, nous ne serions pas là à en débattre.
Bien souvent, les gens se séparent parce que le dialogue est rompu. La difficulté est de savoir écouter l'autre, entendre ses griefs, sans les vivre comme une agression et réfléchir ensuite comment y remédier. Lorsque cette étape ne se fait pas alors le fossé de l'incompréhension se creuse et atteint souvent le point de non retour.
On a tendance à jeter la pierre à celui qui part pourtant, je trouve cette démarche courageuse parce que la décision n'est jamais facile à prendre.
Je parle de ces couples qui ont 15 ou 20 ans de mariage, voire plus.
L'amour est parfois toujours présent et bien vivant, ce qui explique les "je pars" et "je reviens"...
Je pense aussi que l'amour peut ne jamais s'éteindre malgré la séparation.
Une grande tendresse subsiste, on peut se réjouir du nouveau bonheur de l'autre, c'est une autre manière de l'aimer.
L'amitié est facile parce qu'il suffit de quelques affinités avec une personne pour ressentir un bien-être en sa présence. On ne vit pas avec, donc les exigeances sont moindres et les attentes moins grandes. Par contre, l'amour demande surtout de l'admiration et pour admirer l'autre, il faut que celui ci répondre à nos critères de valeurs. C'est ce qui complique une relation au fil du temps...
On ne peut pas toujours être à la hauteur, c'est humain !
De même qu'on change, on évolue et trop souvent nos défauts finissent par devenir plus présents que nos qualités !
Enfin il y aurait beaucoup à dire...
Pourquoi quand l'un part, l'autre se retrouve plongé dans l'incompréhension ?
Simplement parce qu'il n'a pas su écouter les signaux d'alerte !
Et je trouve ça dommage !
Ca fait un sacré gachi ensuite !!!
Ce qui est sûr, c'est qu'on ne part jamais sans faire de reproches à l'autre et une rupture est rarement soudaine.
Mais il faut être capable de prendre du recul pour analyser sincèrement tout ça.
Pour finir, je dirai que le divorce est une terrible épreuve et qu'elle laisse beaucoup de blessures dans le coeur de chacun parce que l'affreux résultat est de se dire, au regard de la médiocrité qui en ressort, que l'investissement de nombreuses années est réduit à néant mais surtout complétement bafoué !!!
Et ça fait mal...ça déclenche des regrets etc etc...

En passant, sachez que j'ai trouvé de belles remarques de la part de certains.

Au plaisir de continuer à vous lire

Winansi,
merci pour votre contribution.


Aujourd'hui je suis loin, très loin de toute cette histoire et des tourments qu'elle m'occasionnait.
Ca y est, mon histoire d'amour de 17 ans est finie, c'est du passé rangé dans les archives.Il me reste 3 superbes garçons de 14 et 10 ans (jumeaux) et ce sont eux mes petits amours maintenant, c'est eux que je vais choyer et essayer de protéger des vissicitudes de la vie.

Un grand merci à tous ceux et celles qui m'ont soutenu par leurs contributions, mélia, douceblack, neur777 ... merci aussi à ceux et celles dont je ne me souviens pas du pseudo.

La vie est belle, Cueillez dès aujourd'hui les roses de la vie.......................................

Oh lala c'est dure quand on pense à 17a de vie mais bon il faut se relever dans la vie
Bon courage, tu verras c'est trop bizarre de se retrouver seul mais il vaut mieux ca des fois que être mal accompagne
Bon courage

salut Océanique,
content de te lire, j'espère que tu vas bien, je te remercie pour tes contributions sur mes différents posts.
Je te souhaite que du bonheur.

ma femme souhaite se séparer de moi apres 30 ans de vie commune ...mystere lié soit disant a la psychanalyse je suis dans le désarois que dois-je faire elle ne veut pas divorcer mais vivre a 500 m de chez nous
merci

salut Perri
tu dois coopérer dans un premier temps, tu la laisses filer, comme ça tu lui montres que tu respectes son choix, et tu te tiens tranquille, tu dois attendre de lui manquer en faisant semblant que tu ne t'intéresses plus trop à elle, car si elle te sent accroc, la nature humaine est ainsi faite, elle va te fuir définitivement.

Alors prudence, réfléchis et fais preuve d'imagination. Sois solide, ne t'effondre surtout pas devant elle.

Bonjour,

Ton histoire est effectivement touchante et, en la lisant, la seule chose qui me paraît évidente est que ta femme sait en fait très bien ce qu'elle veut : te garder sous la main et profiter de toi, de ta disponibilité et de ta générosité en attendant de trouver mieux... Qu'elle aie ou non un autre homme n'est plus finalement important dans la mesure où, visiblement, elle n'est plus capable de vivre avec toi... Et, comme l'ont dit certains fort justement, cette situation, cet "amour yoyo" doit être pénible pour les enfants. Ne te méprends pas : faire l'amour n'est pas aimer... Prend elle soin de toi ? S'intéresse-t-elle à toi ? Est-elle présente dans les moments importants pour toi ? Te soutient-elle dans les épreuves ? S'inquiète-t-elle de tes absences ? A-t-elle de petites attentions pour toi ? Cherche-t-elle à te séduire, à te plaire ? Est-elle capable de faire de petits sacrifices pour te faire plaisir ? Si tu réponds non à ces questions, ne cherche pas plus loin... Trouve une autre femme et divorce et cesse de te considérer comme lui étant indispensable car cela te culpabilise de la laisser. Visblement, il n'y a plus assez d'amour pour cimenter votre couple et il s'effrite lentement comme dans des millions de couples. Ce n'est pas le plaisir sexuel qui le reconstruira. C'est hélas une situation banale. Je ne crois pas qu'il faille accuser l'un ou l'autre. Ce sont mille choses qui ont contribué à cette situation, les personnalités, la vie, les circonstances... Il y en a toujours un qui souffre plus que l'autre. En l'occurence c'est toi. C'est donc à toi de réagir contre cette situation, hélas...

Je te souhaite bon courage et une belle rencontre !

Ton histoire m'a beaucoup touché mais franchement, ta femme ne te mérite pas... Cette personne est une pure égoïste et toi, elle pensera toujours à elle d'abord, à son plaisir et ses envies... Toi, tu fais partie des meubles, tu es son épaule sur qui compter en cas de besoin... Ne te laisse pas prendre dans son jeu, tu risques de vraiment plonger... Quand tu la vois ou l'entend au téléphone, pense à tout le mal qu'elle t'a fait.. et tu arriveras à tourner la page petit à petit tout en pensant aux biens des enfants... Courage à toi..

Gintonic merci pour tes mots,
l'amour a ses mystères que la raison ne peut cerner, demain 5 novembre cela fera 3 mois que mon ex et moi ne nous voyons ni nous parlons. J'ai décidé qu'il en serait ainsi jusqu'au divorce et probablement même àprès, et je trouve que cela est mieux que mon histoire s'achève de cette façon car je me suis aperçu comment les sentiments peuvent réapparaître sans qu'on puisse les empêcher de ressurgir.
Mon histoire me laisse un goût d'inachevé, j'ai l'impression non pas d'être un homme brisé par la rupture mais un homme qui ne s'est pas accompli, et cela c'est peut-être le plus dur à vivre pour un homme. 17 ans de vie commune crée des repères, ne plus les avoir du jour au lendemain c'est dur, de nouveaux espaces de liberté apparaissent, mais cette liberté nouvelle est pesante car elle ne résulte pas d'un choix. Régulièrement je souffre d'une certaine nostalgie, je n'ai aucun regret ni remords, mais assumer demande beaucoup de force intérieure, je me sens bien souvent comme Adam et Eve chassés du paradis perdu.
Nostalgie du partage, de la connivance avec celui ou celle qu'on aimait plus fort que soi. L'amour n'est pas tout puissant ni éternel, comme le disait Aragon "il n'y a pas d'amour heureux", L'amour est une fragrance qui se dissipe peu à peu au fil des jours comme la brume d'un matin d'été.

a+

Salut mon petit gars,
ton histoire fait froid dans le dos, et je me dis que cela doit etre du a l'époque ou nous vivons.
Il n'y a qu'un moyen de regler ton probleme, et ce n'est certainement pas un cas prévu par la loi.
a bon entendeur...

Altran

lorsque tu l'as fuis , elle te
suit

a toi aujourd'hui de réfléchir ,

elle te détruis moralement ,
et là en sachant qu'elle fréquente un autre homme
en sacha