Une blonde arrive chez le docteur...
- Docteur, j'ai mal partout, absolument partout.
Le docteur lui répond :
- Partout ??? Vraiment partout c'est étrange essayez de me montrer ou vous avez mal.
- Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure partout partout regardez plutôt. Elle se touche le genou et fait :
- Aouillle ca fait maaaaaaal Puis elle se touche la poitrine :
- Aouioiiiiiiiilllle, la aussi ca fait mal.
Elle se touche enfin le lobe de l'oreille et hurle encore plus fort :
- AOUILLLLLLLLLLE la aussi ca fait mal.
- Excusez moi mademoiselle… je crois tout simplement que vous vous êtes cassé le doigt !!!!


Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la
gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit:
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des
journaux
" un courageux newyorkais sauve la vie d'une enfant."
-L'homme répond: Mais ... je ne suis pas de New York!
-Et bien on lira: un courageux américain sauve une petite fille...
- Mais... je ne suis pas américain!
- Et qu'est ce que vous êtes alors?
-Je suis pakistanais
>
Le lendemain, les journaux titraient : un extrémiste islamiste massacre
un chien américain. :roll:



Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors
que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de
leurs enfants respectifs.

Le premier dit :
Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari
jaune à un très bon ami.

Le second dit :
Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison
avec piscine a un très bon copain.

Le dernier dit:
Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un
portefeuille complet a un de ses meilleurs amis.

Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
"Oh ! moi le mien, il est homosexuel répond-t-il. Il travaille dans un
bar gay comme gogo-dancer".

Silence gêné des trois autres....
lorsque le dernier rajoute :
"Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il reçu
une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs
boursières..." :lol:


Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'américain:
" Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le français (de mauvaise humeur **) :
" Bien sûr. "
L'américain (après avoir fait une grosse bulle) :
" Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. "
Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence.
L'américain insiste:
" Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le français:
" Bien sûr. "
L'américain (claquant sa gomme entre ses dents) :
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France. "
Le français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'américain:
" On les jette, bien sûr. "
Le français (avec un sourire suave ) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains " . :lol:


(**) Faut pas emmerder un français qui prend son p'tit déj'. :D :lol: