Une blonde arrive chez le docteur...
- Docteur, j'ai mal partout, absolument partout.
Le docteur lui répond :
- Partout ??? Vraiment partout c'est étrange essayez de me montrer ou vous avez mal.
- Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure partout partout regardez plutôt. Elle se touche le genou et fait :
- Aouillle ca fait maaaaaaal Puis elle se touche la poitrine :
- Aouioiiiiiiiilllle, la aussi ca fait mal.
Elle se touche enfin le lobe de l'oreille et hurle encore plus fort :
- AOUILLLLLLLLLLE la aussi ca fait mal.
- Excusez moi mademoiselle… je crois tout simplement que vous vous êtes cassé le doigt !!!!


Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la
gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit:
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des
journaux
" un courageux newyorkais sauve la vie d'une enfant."
-L'homme répond: Mais ... je ne suis pas de New York!
-Et bien on lira: un courageux américain sauve une petite fille...
- Mais... je ne suis pas américain!
- Et qu'est ce que vous êtes alors?
-Je suis pakistanais
>
Le lendemain, les journaux titraient : un extrémiste islamiste massacre
un chien américain.



Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors
que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de
leurs enfants respectifs.

Le premier dit :
Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari
jaune à un très bon ami.

Le second dit :
Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison
avec piscine a un très bon copain.

Le dernier dit:
Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un
portefeuille complet a un de ses meilleurs amis.

Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
"Oh ! moi le mien, il est homosexuel répond-t-il. Il travaille dans un
bar gay comme gogo-dancer".

Silence gêné des trois autres....
lorsque le dernier rajoute :
"Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il reçu
une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs
boursières..."


Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'américain:
" Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le français (de mauvaise humeur **) :
" Bien sûr. "
L'américain (après avoir fait une grosse bulle) :
" Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. "
Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence.
L'américain insiste:
" Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le français:
" Bien sûr. "
L'américain (claquant sa gomme entre ses dents) :
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France. "
Le français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'américain:
" On les jette, bien sûr. "
Le français (avec un sourire suave ) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains " .


(**) Faut pas emmerder un français qui prend son p'tit déj'.