un francais prend son petit dejeuner ( cafe, croissant, pain beurre, confiture) quand un americain, ruminant son chew gum vient s assoir pres de lui
le francais l ignore, mais l autre entame la conversation

l americain :" vous les francais, vous mangez tout le pain ?"
le francais (de mauvaise humeur) " bien sur"
l americain ( apres avoir fait une grosse bulle) " pas chez nous. chez nous on ne mange que l interieur. on recupere les croutes, on les recycle on les transforme en croissants et on les envoies en france"

et il a un sourire plein de suffissance
le francais ecoute en silence

l americain insiste : " vous mangez de la confiture avec le pain ?."
le francais "bien sur"
l americain (claquant sa gomme entre ses dents) : " pas nous. nous mangeons des fruit frais, nous recuperons les epluchures, les pepins, on les recycle en confiture, qu on envoie en france"
le francais demande alors : " et qu est ce que vous faites avec les preservatifs usages ?"
l americain : "on les jette, bien sur"
le francais (avec un sourire suave) : "pas nous.en france on les met dans un recipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chew gum qu on envoie aux americains"

faut pas emmerder un francais qui prend son p'tit dej' :D :D :D :wink:

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

:)

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

:lol: :lol:

un couple ne s'entendait plus, ils ne se parlaient plus
si quelqu'un a besoin de quelque chose, il prend un stylo un bout de papier et écris pour faire passer le message.
un jour le mari avait un RDV important trés tôt le matin.
comme il avait peur de le rater, il avait demandé à sa femme de le réveiller à 6h, par écrit bien sûr.
le matin, il s'est réveillé tout seul, en jetant un coup d'oeuil au réveil, mon dieu!!!!!!!!!!! il etait deja 8h!!!! il s'est retourné vers sa femme, elle n'etait plus là!
mais y avait un bout de papier sur la table de nuit sur lequel est écrit:
il est 6h cheri, lèves toi :lol:

un gallaird fait la file a la caisse de son supermarche quand il remarque qu une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit

il s adresse a elle et dit gentiment : excusez moi est ce que je vous connais

elle repond en souriant : je pense que vous etes le pere d un de mes enfants...

les souvenirs du gars le renvoies vers la seule fois ou il a ete infidele et demande

non d un chien, ce ne serait pas vous la strip teaseuse que j ai nique sur la table de billard devant tous mes copains lors d une soiree bien arrosee, pendant que votre amie me flagellait avec un celeri mouille et me poussait un concombre dans le derriere ? :roll:

ben non, repond elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils :lol: :lol: :lol:

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES

THEME DU STAGE:
Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE:
Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME :
4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot + ASPIRATEUR+ : +appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets+ (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de +assis devant la télé+ n'est pas +debout devant la cuisinière+

MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
- +ON+ = mettre en marche
- +OFF+ = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier +quick soupe+ sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

C'est l'histoire de Léo, un vieux chauffeur de bus.
Lors de son travail, 13 personnes sont dans le car, mais 10 personnes descendent, 67 remontent, 21 sortent, 138 remontent et pour les 24 prochains arrêts, chaque fois, 3 en descendent.(Rassuré vous, il y a environ 500 places dans le bus, bien que ça soit exceptionnel!)
Comment s'appelle le chauffeur ?

COURS DE FORMATION OFFERT AUX FEMMES

Développer la fonction cérébrale chez la femme moderne



Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie de l'Université Montréal. Une opportunité à saisir: développer la fonction cérébrale chez la femme moderne.
Objectif pédagogique du diplômé: initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission: l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire a la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée:
Brunes: 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses: 3 mois par module d'enseignement
Blondes: 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Programme: L'enseignement est réparti en 4 modules.



MODULE 1: Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin: vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel: la cuisine.
3. Apprendre a ranger son sac a main (Travaux Diriges).
4. Apprendre a acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Établir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique: l'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée: (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope.



MODULE 2: Conduire
1. La voiture: équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1: notions élémentaires.
4. Stationnement 2: créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur: un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique: feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée: garer la voiture dans le garage.
11. La boite a outils: système d'équations a plusieurs inconnues.
12. Survie 1: ou se trouvent les warnings ?
13. Survie 2: changer une roue.
14. Survie 3: changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4: vérifier les niveaux d'huile et d'eau.



MODULE 3: Vie à deux
1. SPM ( syndrome pré-menstruelle): C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être a la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1: définition du mot " oui ". Analyse dynamique. Exercices corriges du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2: définition du mot " 5 minutes ". Analyse statique. Travaux diriges (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie: le football n'est pas un sport, C'est un acte sacre.
6. Éducation Civique et Morale 1: Accepter le football le dimanche.
7. Éducation Civique et Morale 2: Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Éducation Civique et Morale 3: Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Éviter les question inutiles du style " tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de diffèrent ? ".
10. Sincérité 1: Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2: Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3: S'épiler voir plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le coté masculin de toute femme.
13. Achats 1: la carte bleue. Définition de l'expression " crédit limité ".
14. Achats 2: Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps: dîner à l'heure du dîner.



MODULE 4: Affronter le réalité
1. Téléphone 1: quand couper? Dynamique de groupe: groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE: ne plus regarder " les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel, ça n'existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravite.
6. S'accepter telle que l'on est: les miroirs ne mentent jamais.

RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES !!!!

:D

Effacé

La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières
recommandations de son père :

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme
dans
tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
- Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
- Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !

Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est
passé

- J'ai fais comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras pour
l'amener
dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
- Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
- Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

Et puis demande le père?

- Et puis je me suis masturbé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et
AUTONOME !!!!!!!!!

Effacé

- Alors, tu as fini par divorcer ?

- Ouais ! Elle était trop gamine... A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !
:lol: :lol: :lol:

Effacé