- La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

- Pourquoi la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes?
Pas besoin de régresser en enfance, ils n'en sont jamais sortis.

- Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

- Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles?
A quoi ça leur servirait... ils sont en permanence en train de râler.

- Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.

- Pourquoi les femmes ne veulent elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir un petit peu de bacon dans le frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon.

- Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari?
Pour lui donner de la valeur.

- Quelle est la différence entre un homme et une prison?
Dans une prison, il y a des cellules grises.

- Quelle différence y a-t-il entre un homme et un chat?
Aucune : tous les deux ont une peur bleue de l'aspirateur.

- Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
Elles n’en ont pas le temps…

- Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

- Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
Si, si, il y en a une ! Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés…

- L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

- Qu'est-ce qu'un dictionnaire?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.

- Qu'est-ce que qu'une soirée romantique pour un homme ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles.

- Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

- Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel ou une rumeur.

- Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

- Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe...
...On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

- Pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël?
Un homme ne demande jamais son chemin.

- Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
Un homme béni des dieux !

- Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils partent, on peut espérer une belle journée…

- Les 3 plus grandes crises dans la vie d'un homme :
1. La perte de sa femme
2. La perte de son travail
3. Une éraflure sur la carrosserie

- Comment savoir si votre mari est mort ?
Vous avez accès à la télécommande...

- Pourquoi tant de femmes simulent-elles l'orgasme ?
Parce que tant d'hommes simulent les préliminaires...

- Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Il roule sur le coté et commence à ronfler.

- Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vu.

- Quelle est la différence entre un homme et le cancer?
Le cancer, lui, évolue.

- Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
On ne peut pas croire un mot de ce qu’ils disent…

- Qu'est ce qu'un homme et un chien ont un commun?
Ils ne pensent qu'a jouer avec leur queue.

- Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf…

- Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Y'en a pas, les 2 tapent sur les nerfs.

- Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.

- Quelle est la différence entre les hommes et les places de parking?
Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.

- Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un fantasme sexuel ?
Des copains qui le croient quand il le raconte.

- Une femme témoigne: Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... À part mon mari...

- Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

- Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre par une oreille et ressort de l'autre ?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide

- Quelles sont les mensurations idéales d'un homme ?
80- 2- 80...(80 ans, 2 infarctus, et 80 millions sur leur compte en banque)

- Quel est le point commun entre tous les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés…

- Pourquoi les blagues sur les blondes ne prennent que 2 lignes ?
pour que les hommes les comprennent

- Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
Quand il devient veuf
- Et les 10% restants ?
Quand son chien meurt

- Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'alors ce serait une femme !

- Pourquoi Dieu a t il créé d'abord l'homme puis la femme ?
Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats, puis sur les humains

- Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

- Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée...

- Comment les hommes trient ils leurs habits ?
Les "sales" et les "sales mais mettables"

- Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

- Un homme, c’est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte…

- Définition du barbecue : C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera.
Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors mise en route :

1. La femme va à l'épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.
6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine.
Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

la vilaine......... les pauvres........

et malgré tout ca z'etes pas pretes a foutre le camp

a croire qu'on est masos......

Moi non plus , je ne comprend pas

aller je vous offre encore une liste pour le plaisir venez visiter c'est a mourir de rire

difference entre un avocat et une femme?
pour plaider sa cause l'avocat met sa robe
la femme elle l'enleve

la difference entre une femme de 20a et une autre de 70a?
ben y'en a une des 2 qui a un nombril entre les seins

Bois tres peut , n'aime pas le foot , n'aime pas les voiture et ne connais même pas les marques , n'aime pas la télé , adore lire ,sais repasser ses chemises et faire les noeuds de cravate.....

Mais.....mais ...... J'suis une femme !

Ha non ouf je sais plier une carte routiere et m'orienter .

Tient et une blague gratuite sur les hommes :

Le principal defaut dans le corp masculin c'est qu'il n'y as pas assez de sang pour irriguer à la fois le cerveau et une erection.

Bois tres peut , n'aime pas le foot , n'aime pas les voiture et ne connais même pas les marques , n'aime pas la télé , adore lire ,sais repasser ses chemises et faire les noeuds de cravate.....

Han, jusque là, je trouvais ca génial ...
Surtout pour "n'aime pas le foot" ... rien de pire qu'une soirée foot avec des gars qui ne pensent qu'à péter, roter, hurler, boire de la bière, la main dans le calecif et qui disent : Ouais !!! On a gagné ma puce, tu veux bien nous faire un café ?"
Mouais ... le "on" a gagné.
J'adore ....
Comme s'ils étaient sur le terrain ...

Mais.....mais ...... J'suis une femme !
Ha non ouf je sais plier une carte routiere et m'orienter .

Tsss .... (ca, il parait que c'est le smyley qui tire la langue)(Note de moi meme : j'en suis po encore convaincue quand meme)

Huuu! Fallait bien que je taquinne un peut .
En plus pour l'orientation c'est pas tout à fais faut : Sauf que en general les hommes ont le sens des directions et les femmes le sens de l'observation.

En gros un homme connais generalement la direction generale , et les femmes savent par quelle rue passer.

Té demande à un homme le nom de la rue par laquelle il passe tout les jours , c'est pas evident qu'il reponde , un femme si .

Bon tous ca reste des generalité .

Et pis rentre cette langue avant que je l'attrape

J'adore celle-ci, ca me rappelle quand je jouais avec mes tites copines quand j'avais 8 ans, à défaut de rever au prince charmant :

- Quelles sont les mensurations idéales d'un homme ?
80- 2- 80...(80 ans, 2 infarctus, et 80 millions sur leur compte en banque)



Et on était la à imaginer tout ce qu'on pourrait offrir à nos parents avec 80 millions ...

Citation:

- L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Celle-la je la trouve finement observée .

Celui qui peut rire de lui même ........ N'as pas fini de se marrer!

"- Pourquoi Dieu a t il créé d'abord l'homme puis la femme ?
Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats, puis sur les humains "

Tsss, c'est réducteur ca ...
Moi je dirais qu'il a été radin, ca coute cher le maquillage.

Avec deux yeux et un long nez qui goutte (ch'uis caché)