(Humour) petit rappel de l'inégalité homme-femme



Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un gagnant : c'est un homme qui réussit
Une gagnante : c'est une pute qui rapporte

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un abatteur : c'est un homme qui fait un dur métier
Une abatteuse : c'est une pute qui turbine

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un courtisan : c'est un homme qui est proche du Roi
Une courtisane : c'est une pute

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un péripatéticien : c'est un homme partisan de la doctrine d'Aristote
Une péripatéticienne : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme de petite vertu : cela ne se dit pas, sauf pour les avocats
Une femme de petite vertu : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute...

"Monsieur, si vous étiez mon mari, je verserais du poison dans votre verre." -- Lady Astor à Winston Churchill


"Madame, si vous étiez ma femme, je le boirais" -- Winston Churchill à Lady Astor

Le même Winston à une anglaise de très bonne famille qui venait de lui reprocher son état d'ébriété :

"Oui, mais moi Madame demain je serai à jeun et vous, vous serez toujours aussi moche."


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"Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste" -- Baudelaire



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Pourquoi c'est les grosses qui baisent le mieux?

- Parce qu'elles croient toujours que c'est la dernière fois...


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Pourquoi les gens préfèrent faire des bonhommes de neige plutôt que des bonnes-femmes de neige?

- Parce que ça prend trop de temps de vider la tête


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Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne?

- Une bonne femme qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre


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Quel est le point commun entre les femmes et les imperméables ?

- On les enfile surtout lorsque ça mouille.


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Pourqui les hommes préhistoriques trainaient-ils leurs femmes par les cheveux, et pas par les pieds ?

- Parce que sinon elles se remplissaient de gravier !


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"Les femmes devinent tout; elles ne se trompent que quand elles réfléchissent." -- Alphonse Karr



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Quelle la meilleure pompe hydraulique du monde ?

- C'est la femme parce qu elle aspire le jus sans écraser les prunes.


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Pourquoi les hommes sont cons d'offrir des montres à leurs épouses ?

- Parce que la cuisinière affiche l'heure!


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Pourquoi Dieu a-t-il crée la femme à partir de la côte d'Adam?

- Pour nous apprendre que jamais rien de bon ne sort de quelque chose de volé...


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Quelle est la différence entre une femme et une pizza?

- Quand une pizza met plus de 30 minutes pour venir, on te rend ton argent
- Une pizza, il faut la faire venir pour la manger, tandis qu'une femme, il faut la manger pour la faire venir.


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Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.

Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition... Le voleur dépensait moins que sa femme.


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"La femme fut formée d'une côte d'Adam. Voilà une côte sur laquelle il y a eu bien des naufrages !"



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"L'âge ingrat chez les filles, c'est quand on est trop grande pour compter sur ses doigts et trop petite pour compter sur ses jambes!"



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"Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femme de faire leur chemin."



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"Ci-gît ma femme. Ah! qu'elle est bien, pour son repos et pour le mien." -- Jean Marot



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"Certaines femmes aiment tellement leur mari que, pour ne pas l'user, elles prennent ceux de leurs amies." -- Alexandre Dumas



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- Mon mari ne me fait jamais de reproches sur ma cuisine.

- Vous êtes un parfait cordon bleu ?
- Non, une ceinture noire de judo.


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L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles ... À moins que, de toutes les femelles la femme soit la plus insuportable. -- Georges Courteline



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Où est ce que l'on voit des vaches folles en communauté?

- Dans une réunion TupperWare.


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"Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas" -- Schopenhauer



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L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil.

Quand un homme prend une femme par la main avant le mariage, on dit que c'est l'amour.

Quand il le fait après le mariage, on dit que c'est de l'autodéfense.
C'était un gars qui disait avant de se marier: "J'irai en Enfer pour elle". Ben voilà, il s'est marié et maintenant, il y est, en Enfer.

Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas - Chekhov

Pour moi, la meilleure représentation du mariage heureux, ce serait l'union d'un sourd avec une femme aveugle - Coleridge

Les femmes nous inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les terminer - Alexandre Dumas

La grande question (...) à laquelle je n'ai pas été capable de répondre (...) est: "Que veut la femme?'' -- Freud

Le mariage, c'est un enterrement au cours duquel l'homme peut sentir ses propres fleurs

Le mariage est une période de repos entre deux romances.

Le mariage est la première cause de divorce.

Le mariage, c'est une entreprise destinée à trouver quel genre de personne votre épouse aurait préféré épouser



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Séminaire de formation pour les femmes.

Nouvelle session
Programme des cours

1. Le silence, l'ultime conquête de la femme: Expérimentez une expérience surnaturelle
2. La face cachée des banques: Comment déposer de l'argent sur son compte.
3. Habillage: Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours
4. Nourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.
5. Harcèlement et enquiquinement: Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.
6. Sortie: Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.
7. Vie à la maison: Découvrez que sortir les poubelles peu attendre que le match à la télé soit terminé
8. Salle de bains: Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.
9. La valeur des choses: À apprendre
10. Communication à deux I: Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours
11. Communication à deux II: Apprendre à réfléchir avant de parler
12. Impératifs d'achats: Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.
13. Conduite automobile: La conduite normale, c'est faisable
14. Boissons alcoolisées: Entraînez-vous
15. Téléphone: Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire
16. Conduite automobile: Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)
17. Conduite automobile: Apprendre les créneaux (confirmées)
18. Les toilettes: La bonne position du siège est relevée
19. Charge pondérale: Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.
20. Cuisine facile I: Le son n'est pas une nourriture.
21. Cuisine facile II: Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.
22. Les règles: C'est votre problème... pas le sien


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Un homme assis à l'arrière d'une limousine aperçoit une femme qui mange de l'herbe sur le bord de la route.

Il demande au chauffeur de stopper le véhicule et descend parler à la femme.
- Excusez-moi de vous demander cela, madame, mais puis-je savoir pourquoi vous mangez de l'herbe ?
- Eh beh parce que j'ai rien d'autre à me mettre sous la dent, tiens !
- Vous n'avez pas de travail ?
- Eh beh, j'en avais mais j'en ai plus...
- Dites-moi... vous savez faire la cuisine ?
- Vous vous foutez de moi, ou quoi ?
- Non non, c'est sérieux !
- Ben oui, j'sais faire le cuisine, j'ai quand même pas mangé de l'herbe tout ma vie !
- En ce cas-là, je vous engage ! Parce que une femme qui sait faire la cuisine, et qui sait AUSSI tondre la pelouse, je la garde !


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La différence entre une femme et une otarie :

L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson
... et l'autre est un mammifère marin


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Qu'est-ce que c'est les petites surélévations qu'on trouve autour du téton des femmes?

- C'est du braille. Ça veut dire "Sucer ici"


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Tu as entendu parlé du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes?

... il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un


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Quelle est la différence entre une femme qui a ses règles et un pitbull?

- Le rouge à lèvres


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Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?

- Parce qu'elles ne supportent pas de voir un homme prendre du bon temps


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Pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme?

- Il ne voulait pas avoir une bonne femme qui mate par dessus son épaule


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Si votre femme sort de la cuisine pour venir vous enquiquiner alors que vous regardez la télé, quelle a été votre erreur?

- Vous avez fait sa chaîne trop longue
Comment on fait pour donner plus de liberté à une femme?

- On agrandit la cuisine


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Pourquoi la femme a traversé la route?

- Qu'est-ce que ça peut bien faire? Et d'abord, qu'est-ce qu'elle faisait en dehors de la cuisine?


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Pourquoi on ne doit jamais croire une femme?

- Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours de suite et qui ne meurt pas?


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Pourquoi les femmes s'arrêtent pour demander leur chemin?

- T'as déjà vu une femme qui savait lire une carte routière?


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Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes?

- Pour qu'ils aient au moins un moyen de faire taire les femmes...


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Comment on appelle une femme qui est paralysée sous la ceinture?

- Le mariage


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Pourquoi les maux de tête sont préférables aux gonzesses?

- Les maux de tête finissent par disparaître


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Pourquoi a-t-on envoyé une femme dans l'espace ?

- Parce qu'un lave-vaisselle prenait trop de place.


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Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sorti de la bouche d'une femme ?

- La bite d'Einstein


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Pourquoi les femmes s'arrêtent pour demander leur direction?

- Parce qu'elles ne savent pas lire une carte


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Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèles. -- Sacha Guitry



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>Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient éternelles. -- Oscar Wilde



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La plus noble conquête du cheval, c'est la femme. -- Alfred JARRY



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Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas. -- Schopenhauer



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Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient épargnées. -- Henri de Montherlant



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Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes. -- Jean Cocteau



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Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant. -- Pierre Doris

La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas. -- Georges Courteline



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Je me console d'être femme en songeant que, de la sorte, je n'en épouserai jamais une. -- Lady Montagu



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La tête chez les femmes n'est pas un organe essentiel. -- Anatole France



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Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvée et ce sont les autres qui en profitent



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Quand un homme dit qu'un jeu est stupide et infantile, c'est que sa femme le bat à tous les coups.



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Fruit: l'âge mûr de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche. -- Sim



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En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le reste n'est que du remplissage. -- Maurice Donnay



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Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.



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La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller.



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Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination. -- Marcel Proust



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Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marié pendant deux ans ! -- Sam Kinison



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Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre a garder sa bouche fermée, et son carnet de chèque ouvert.-- Groucho Marx



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Il y a un moyen de transférer des fonds plus rapide que les transactions bancaires électroniques : cela s'appelle le mariage.-- James Holt McGavran



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Les célibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes mariés; si ce n'était pas le cas, il se seraient mariés aussi.



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Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Une femme qui a du succès est celle qui trouve un tel homme.-- Lana Turner



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Le mariage est la seule aventure ouverte aux lâches. -- Voltaire



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Les célibataires devraient être plus lourdement taxés que les hommes mariés. Ce n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres. -- Oscar Wilde



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Le mariage n'est pas un mot, c'est une sentence.



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Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son ennemi.



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Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.



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Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !



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Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse ... en restant célibataire



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Il y a un principe bon qui a créé l'ordre, la lumière et l'homme. Il y a un principe mauvais qui a créé le chaos, les ténèbres et la femme. -- Pythagore



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Quatre dames sont assises à la terrasse d'un café.....une jalouse.... une romantique...une rêveuse..et une vierge. Les quatres dames prennent du café et chacune met de la crème dans son café.

Quelle quantité chacune y mettra-t-elle?

la rêveuse y mettra ...un nuage de crème
la romantique...........une larme de crème
la jalouse................. un soupçon de crème
la vierge.....un doigt de crème.......


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Pourquoi les plus grands scientifiques s'intéressent-ils au cerveau féminin?

- C'est un nouveau concept !


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Quelle est la différence entre un femme et une piscine ?

- Aucune, pour le temps que l'on passe dedans, ça coute cher à entretenir.


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quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ?

Un HOMME à toujours la même queue entre les jambes...


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Cocu, chose étrange que ce mot n'ait pas de féminin. -- Jules Renard

Ma femme? Je ne saurais mieux la comparer qu'à une invention française.
C'est moi qui l'ai trouvée... et ce sont les autres qui en profitent. -- Henri Duvernois

Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seule sur une mauvaise. -- Tristan Bernard

Les femmes sont faites pour être mariées et les hommes célibataires.
De là vient tout le mal. -- Sacha Guitry

Les hommes se marient parce qu'ils sont fatigués, les femmes parce qu'elles sont curieuses. Les uns comme les autres sont forcément déçus. -- Oscar Wilde


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Pourquoi les femmes on leur cerveau divisé en quatre parties ??
- Il y a 4 plaques sur les cuisinières électriques ...


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L'argent n'a pas d'odeur, mais la femme a du flair ...



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À une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dîtes lui qu'elle est intelligente, elle l'espère... -- Alexandre Dumas fils



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"À force de me les faire, je suis obligé de dire que les filles c'est comme les spaghettis, plus on les chauffe plus ça colle ..."


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Une femme qui a un amant est un ange, une femme qui a deux amants est un monstre, une femme qui a trois amants est une femme. - Victor Hugo


Une montée sablonneuse sous les pas d'un vieillard : telle est une femme bavarde pour un homme tranquille. - Ancien testament

Il y a mille invention pour faire parler les femmes, mais pas une seule pour les faire taire. - Bouchet

Les femmes réalisent la beauté sans la comprendre. - Marcel Proust

C'est en public que les femmes se déshabillent le plus volontiers. - Morand

J'ai toujours été étonné qu'on laissât les femmes entrer dans les églises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ? - Baudelaire

Une vraie femme sait qu'elle doit être dominée. - Suarès

Ce qui fait rester les femmes, c'est la peur que l'on soit tout de suite consolé de leur départ. - Sacha Guitry

Ce qui fait le plus plaisir aux femmes, c'est une basse flatterie sur leur intelligence. - Jules Renard

À la femme il (Dieu) dit : "Je multiplierai les peines de tes grossesses, dans la peine tu enfanteras des fils. Ta convoitise te poussera vers ton mari et lui dominera sur toi" - Ancien testament

Il y a deux manières de prendre une femme : par la taille et par le sentiment. - Henry Bataille

Il y a toujours quelque niaiserie à trop respecter les femmes. - Gérard de Nerval

La femme excelle à ne pas paraître stupide. - Edmond et Jules de Goncourt

Quand une femme a le don de se taire, elle a des qualités au-dessus du vulgaire. - Pierre Corneille


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Comment on congèle la morue?

- En tirant toutes les couvertures à soi.


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Pourquoi les femmes prennent-elles plus de pilules que d'aspirine ?

- Parce qu'elles se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.


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Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable?

- Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres...


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Quelle est la similitude entre une femme et une tarte tatin?

- On les aime toutes deux bien chaudes et bien retournées...

c'est quoi la différence entre les femmes et le gazon????
les deux ne nous arrivent pas à la cheville...........

Elles essayent encore de nous faire croire que les hommes ont l’esprit tordu mais va savoir comment elles ont fait pour avoir de ces idées

Citation:

c'est quoi la différence entre les femmes et le gazon???? les deux ne nous arrivent pas à la cheville...........

Comme s'est méchant

Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ?
- AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES !

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.



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Quelle est la différence entre une femme et une clôture?
- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter



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Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?

Pour que les femmes moches puissent baiser ...


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Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?

- Pour garder le meilleur pour la fin ... ou
- Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.


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Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?

- Parce que ce serait l'enfer !


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Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?

- Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ...


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Pourquoi Dieu a crée l'homme?
- Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.



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Pourquoi Dieu a créé la femme ?
- Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.



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Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?

- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...


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Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire

Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !



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1. Que se met Madonna (ou une Blonde) aux oreilles pour attirer les hommes ?

Ses genoux ...
1'. Quelle est la différence entre Madonna et un gant de boxe...

- On ne met que 5 doigts dans un gant de boxe ....


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1''. Quelle est la similitude entre Madonna et son livre ?

- Ils ont tous les deux été tirés à 250.000 exemplaires


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2. Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ?

NON ? ... MOI, je sais !
3. Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?

Pour ne pas avoir les lèvres gercées !
4. Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?

Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
5. Comment sait-on si une fille porte une culotte ?

Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures !
6. Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?

Tu mets ton doigts où "t'habites"
6'. Quelle différence y a-t-il entre une pute et flipper ?

-Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains
La pute, tu mets une pièce dans les mains pour jouer avec la fente
7. Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?

Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles !
8. Qu'est ce qui va le plus vite: une fille ou une mobylette ?

Et bien, c'est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du 100 !!
9. Quel est le comble pour les mathématiciens ?

C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !
10. Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?

Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...
11. Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute?
Pour que ça ne siffle pas


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1. Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?

Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...
2. Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?

Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !
3. Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 1000m2 ?

Aucun, c'est un boulot de femmes...
4. Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?

Tout simplement parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages !
5. Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.
6. Quel point commun y a-t-il entre la femme , le cheval et le diamant ?

Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés.


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Remplacer les numéros par leur équivalent départemental (en France uniquement)
J'étais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s'asseoir près de moi; elle portait un manteau de 41. Je fus déjà impressionné car je sais que le 42. Nous engageames la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter; il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrivés, nous entrames dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques; elles les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on s'amusa jusqu'à l'10 .

Au petit matin, je lui fis gouter mon jambon d'08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu'elle m'appela son 34. Un peu fatiguée, elle me demanda l' 27, mais où l'histoire se 20 c'est que lorsqu'on eut fini, elle me demanda la 80 . Je refusais de payer trouvant que c'était trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c'est à ce moment là que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s'arrangea, mais à des histoires pareilles, on le l'y prendrait plus, elle le 39.

On se 23 la cervelle, c'est à devenir fou 03 !

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Qu'est-ce que la femme ?
C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...
ou bien peut être un peu plus fin:
Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
- Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....


Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
... parce que les femmes avalent par gorgées.

Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?
parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.

Que feraient les hommes sans femme
Ils dompteraient un autre animal !

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !

Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?
parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...

Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
Une fille Tac-O-Tac ... parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage ...

Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
La différence entre ...

Quelle est la différence entre une femme et un frigo ?
Le frigo ne pète pas quand tu rentres la viande...

Qu'est-ce que l'homme ?
C'est un portemanteau où la femme accroche sa fourrure.

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Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme
assise
derrière lui sur le cheval.
Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "un".
Ils remontent à cheval et repartent.
Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "deux".
Ils remontent à cheval et repartent.
Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "trois"; il sort son revolver et abat le cheval.
La femme:" tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi
t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !".
Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: "un".

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- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer
la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et
voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment
petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts,
verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle
race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe
noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de
tatouage VRZ 985 ...

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Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.

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Comment savoir si votre femme est morte?
- Vous baisez toujours autant....... Mais la vaisselle sale s'empile
Et comment savoir si votre mari est mort?
- Vous baisez toujours autant....... Mais c'est vous qui avez la télécommande

Quelle est la pire chose que votre femme pourrait vous dire?
- AUCUN de tes amis ne pense que je suis frigide!

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Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

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Qu'est-ce qu'une femme frigide?
- C'est une femme qui a le con gelé

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Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...

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Ah, les femmes, ces êtres à la fois si fragiles et si forts, c'est vrai qu'elles sont impossibles
à vivre mais comment vivrait-on sans elles ...

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Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donne l'impression d'un manque d'ambition certain, non ?

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Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires: la voiture, le portefeuille,
la villa ...

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Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.

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Pourquoi les femmes n'ont elles pas de couilles ????
C'est parce qu'elles sont livrées avec le cerveau ...

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La différence entre les moustiques et les femmes?
- Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit
ou
- Les moustiques ne font chier que l'été
ou
- Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux.

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Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
- Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!

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"Si la femme était bonne Dieu en aurait une" -- S. Guitry

"Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures
si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales" -- Sacha Guitry

"Il vaut mieux avoir une femme entre les mains que sur les bras." -- Sacha Guitry

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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

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C'est un mec qui dit
: "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"
- La première s'est barrée, la seconde est restée

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Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...

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Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
Pour garder du sang pour les varices.

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Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
- Entre les deux gros!!!!
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Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfoncée !

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Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente
ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi

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C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"
Et la femme toute excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"Toutes tes affaires , tu te casses!

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Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent
comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule. (de Timsit)

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Je ferai bien l'amour tout seul, mais je ne suis pas mon type de femme. (de Timsit)

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Mon type de femme ? Simple : celles qui veulent. (de Timsit)

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Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec 100 nanas, c'est
jamais moi ? (de Timsit)

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Quel était le nom de la maladie de la vache folle il y a plusieurs
années?
La ménopause....

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Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

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L'élève à son maître zen:
- Maître quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître, une femme aussi parfois...
- Oui, mais alors, c'est une perle.

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Il y a quatre type d'orgasme féminin:
l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."
l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."
l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
l'orgasme simulé : "oh "nom_du_pote_à_qui_on_la_raconte" ......."

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The difference between a good girl and a nice girl:
A nice girl goes out on a date, goes home, and goes to bed.
A good girl goes out on a date, goes to bed, and then goes home.

qu'on pourrai traduire par:
Une bonne fille va au rendez-vous, rentre à la maison et se couche
une fille qui est bonne va au rendez-vous, se couche et rentre chez elle

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C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide
de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous
trouvez un billet de 500 F par terre ?"
La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour
de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout
d'un an personne ne le demande, je le garde."
La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au
responsable de la sécurité."
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les gros seins.

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Quelle est la différence entre un chariot élévateur et une femme ???
Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu décharges à la main.

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Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce ......

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Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

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- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

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Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins
lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison,
elle s'exclame:
- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !
- T'es guérie ?
- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de
faire l'amour tous les jours pendant un mois.
- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.

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Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots. -- Jules Renard

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Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent

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L'homme n'est pas fait pour travailler et la preuve, c'est que ça le fatigue ! -- Tristan Bernard

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- Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement
de ma grande mère, n'est-ce pas ?
- Faux: je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.

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Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel (tout le monde connaît la 1ère réponse, mais je viens d'avoir
la 2ème...)
- C'est prendre une femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux, ensuite lui dire que vous avez le SIDA
et
essayer de tenir plus de 10 secondes
ou
- C'est prendre *votre* femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme
ça que ta soeur le préfère"
(évidemment il faut être marié, avoir une femme qui a une soeur et qui ne se fait pas prendre
en levrette tous les jours, mais bon...)

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Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune. Après l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier à la
sortir le dimanche.

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Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites

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Quelle est la différence entre un flipper et une pute ?
Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains, et avec la pute, on met la
pièce dans la main et on joue avec la fente.

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Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

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Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte
brûlée ?
Aucune, dans les deux cas on n'a pas pas retiré assez vite du four.

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Quelle différence y a-t-il entre le pastis et une femme ?
Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme ...

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Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon
intelligence?
- C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne.
et dans le même genre...
Un enfant demande à sa mère:
"Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. est-ce vrai ?"
Réponse:
"Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille".

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Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
- Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.

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Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied... La bouteille
sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et...
... et un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un voeu pour chacune d'entre elles.

Ce sont des blondes. La première dit:
"J'aimerai être intelligente."
Alors le génie la transforme en une rousse.

La deuxième dit: "J'aimerai être plus intelligente qu'ELLE!"
Alors le génie la transforme en brune

La troisième dit: "HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!"
Alors le génie la transforme en homme

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C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter
du 30ème étage d'un immeuble.
arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit :
- Est-ce que tu baises ?
- Non
- Tant pis pour toi....
et il la lâche..
arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est ce que tu suces ?
- Euh Non..
- Crève alors..
arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est-ce que tu acceptes la sodomie ?
- Euh ( après une minute de réflexion et voyant le sol si proche) oui oui je baise, je suce et
j'accepte la sodomie.
- Salope ..
et il la lâche...

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Il y a trois sortes de femmes. Les putes les salopes, et les
emmerdeuses.
Les putes, elles couchent avec tout le monde.
Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.
Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi. (André Helena)

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comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
- On se marie quatre fois!
Et Oscar Wilde disait:
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.

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La femme, définitions...
Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique:
La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très
recherchée.(Jules Renard)
Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre:
Avant 15 ans, elle est comme l'Antarctique; intouchable
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à
moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et
mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et
pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous
pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde
sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

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La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la
multiplication des ennemis et la division des hommes.

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Pourquoi les femmes ne pètent pas?
- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

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Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement
évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille: "et maintenant,
fais-moi sentir que je suis une femme..."
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit: "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"

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Pourquoi les femmes simulent la jouissance?
- Les hommes simulent bien les préliminaires...
ou
- Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour nous

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Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que les hommes sont des cochons

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Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau
ou
- Parce que les femmes sont des chiennes

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Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois
nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te
mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail!

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Joke à faire à votre femme. Vous lui dites:
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une joke tellement bonne que les
seins vont t'en tomber par terre.
Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:
- Ho!, je crois que je te l'ai déjà racontée...

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Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour?
-Il retourne chez lui.

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Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis?
- Tu la tire par les cheveux.

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Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie

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Un bigame est un homme qui a une femme de trop.
Un monogame aussi !



Qu'est-ce qu'un marin bigame ?
- Un marin qui a deux femmes dans chaque port.



Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:
"Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
L'homme répond: "hé hé...!"

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pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?
- Pour se tenir plus près de l'évier.

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Quel est le féminin de "couché devant la télé"?
- Debout devant l'évier

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Que faire quand votre lave-vaisselle tombe en panne?
- Donner un bon coup de pied au cul de cette chienne pour qu'elle se remette au boulot

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Quel est le féminin de "Endormi en train de ronfler?"
- Éveillée en train de siffler.

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Le mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à
repasser; ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et
que je péterai consciencieusement.

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Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe...

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Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du
chocolat... et le clitoris
sentirait la bière!

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Comment fais-t'on pour savoir si une femme a eu un orgasme?
- De toute manière, tout le monde s'en fout, alors ...

Quelle est la définition d'un macho ?
- Un gars qui se fait sucer par sa blonde et qui lui demande ensuite si elle a jouit...
ou Autre version:
C'est un gars qui, après 30 minutes de pipe, n'a toujours pas bandé et qui demande à sa
blonde: "ça t'arrive souvent?"

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Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"

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Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la
parole..

Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT

Quand elle dit "..."
-->elle veut dire "..."
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Non.
-->Oui.

Oui
-->Non

Peut-être
-->Non

Tu veux
-->tu veux

On a besoin de ...
-->j'ai envie de ...

Bien sûr que non je ne suis pas émue.
-->Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!

Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit.
-->On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.

J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie.
-->Je suis bourrée.

est-ce que tu me respecteras encore demain matin?
-->Tu ne le diras pas à tes copains, hein?

Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous.
-->Je le fais dès le premier rendez-vous

Non pas là.
-->Mais tu pourras tout à l'heure

Tu es...tellement viril.
-->Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.

Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite?
--> J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.

Tu es très amoureux ce soir
-->Tu ne pense vraiment qu'au sexe!

Je le crois pas! Toi, ici?
-->Je t'ai suivi toute la journée

Non, je ne suis pas énervée
-->J'ai mes règles

Tu montes prendre un dernier verre?
-->Tu viens faire l'amour?

Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir.
-->Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.

J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités.
--> Tu paies l'addition, hein?

Sois romantique, éteins la lumière!
-->j'ai de la cellulite

Fais comme tu veux
-->Je te le ferais regretter

Il faut qu'on parle
-->Je dois me plaindre de quelque chose

Bien sûr...Vas-y
-->Je ne veux pas que tu fasses ça

Cette cuisine est vraiment mal foutue
-->Je veux une nouvelle maison

Je veux des nouveaux rideaux
-->... et des tapis, des meubles du papier-peint...

J'ai besoin de nouvelles chaussures
--> Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter

Accroche le tableau ici
-->NON, en fait plutôt ici

J'ai entendu un bruit
--> J'ai remarqué que tu dormais presque.

Tu m'aimes?
-->Je vais te demander quelque chose de très cher

Tu m'aimes très fort, hein?
-->Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.

Je serais prête dans une minute
--> Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé

est-ce que j'ai un gros cul?
-->Dis-moi que je suis belle

Tu devrais apprendre à communiquer
-->Tu devrais être d'accord avec moi

Je suis désolée
--> Tu le regretteras

Tu aimes ce plat?
--> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant

Je ne hurle pas!
-->Oui je hurle parce que je pense que c'est important

On sort juste pour acheter du dentifrice
-->Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une
nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?

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Nul besoin de se venger d'une femme, laisser faire la nature,...le temps s'en chargera. -- Aurélien Scholl

Une Femme ne réussira pas dans la vie en dormant... seule.

"Quand une femme commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint l'âge critique..."

"Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde..."

"Il n'y a pas d'hommes impuissants; il n'y a que des femmes fainéantes..."

Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident...

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La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Le mari: Ton sens de l'humour

- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !

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Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison?
Regardez dans votre pantalon...Si vous voyez une bite, retournez devant la télé.

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À quoi ressemble le sexe d'une femme après l'amour?
- À un bouledogue qui mangé un yaourt.....

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Pourquoi les femmes parachutistes mettent-elles des tampons ?
- Pour ne pas siffler en descendant !

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Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas où mettre les mains.

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Pourquoi les femmes ont elles un cerveau ?
- Pour maintenir un espace entre les deux oreilles.

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Question (voix suave et tout le grand jeu):
On t'avait déjà dit que tu avais de beaux yeux ?
Si réponse = non: "Ben c'est normal."
Si réponse = oui: "On s'est foutu de ta gueule."

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Comment s'appelle la partie du corps située au dessous du vagin ?
Le cochonet car c'est là où frappe les boules.

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Variante de la blague du dessus:
Ça se passe pendant un de ces cours d'accouchement sans douleur, pendant
lesquels les couples qui sont sur le point d'avoir leur premier enfant
viennent apprendre ce qui les attend.
La sage-femme responsable du cours décide de commencer la séance par des
rappels anatomiques du corps féminin:
- Nous allons commencer par le nombril et vous allez me nommer toutes
les parties anatomiques du corps féminin en allant jusqu'à l'anus.

Alors tout le monde répond en coeur lorsque la sage-femme indique sur
une planche anatomique contre un mur:
- Le pubis, le clitoris, les grandes lèvres, les petites lèvres....

Et puis la sage-femme indique la partie située entre le vagin et l'anus.
Personne ne répond, tout le monde sèche lamentablement.
La sage-femme insiste:
- Alors? Personne ne sait, vraiment?

Alors un gars dans l'assistance lève la main et dit le sourire aux
lèvres:
- Un pose-menton...

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Comment appelle-t'on la maladie de la vache folle en France?
- La ménopause

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Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde?
- C'est la femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.

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Plus belle est la femme qui est amoureuse de vous, plus il vous est facile de la quitter. -- Loi de Murphy sur le
sexe

Une femme n'oublie jamais l'homme qu'elle aurait pu avoir;
l'homme, la femme qu'il n'a pu avoir. -- Loi de Murphy sur le sexe

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Les femmes on commence par les avoir dans les bras,
ensuite on les a sur les bras, et on fini par les avoir
sur le dos! --Sacha Guitry

Si tous ceux qui disent du mal de moi savaient ce
que je pense d'eux, ils en diraient encore bien plus. --Sacha Guitry

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Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

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À un cocktail, deux copines discutent:
"Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!"
et l'autre:
"Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari."

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Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment finit.

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Un petit garçon demande à son père:
"Papa, combien ça coûte pour se marier?"
Et le père répond:
"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."

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Le fils:
"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se
marier?"
Le Père:
"Et c'est pareil dans tous les pays..."

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"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était
trop tard!"

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Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir. En fait, le plus souvent,
l'homme donne et la femme reçoit.

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Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

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La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme
écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la
troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent..

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Pendant une dispute un femme dit à son mari:
"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."

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Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

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(lettre d'un mari à sa femme)
À toi, ma chère femme,

L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui
représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.

On va réveiller les enfants....34 fois
Il est trop tard....15 fois
Je suis trop fatiguée...5 fois
Il est trop tôt...52 fois
Il fait trop chaud...15 fois
Tu as fait semblant de dormir...49 fois
Les voisins vont nous entendre...9 fois
Mal de dos...2 fois
Mal à la tête...26 fois
Coup de soleil...10 fois
Ma mère peut nous entendre...36 fois
Je regarde la télé ce soir....7 fois
J'ai mal partout...9 fois
Pas d'humeur....21 fois
J'ai été chez le coiffeur...6 fois
J'ai mes règles....14 fois
Je dois aller aux toilettes...19 fois

Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été
satisfaisant car: 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte, 8 fois tu as entendu des craquements
dans le grenier, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai du te réveiller
pour
te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu
avais bougé..

et la réponse:

A toi, mon cher mari

Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu
recherchais
plus souvent...

Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien...7 fois
Tu n'es pas rentré à la maison du tout...29 fois
Tu n'as pas réussi à éjaculer...14 fois
Tu as éjaculé très (trop) tôt...26 fois
Tu as éjaculé avant de me pénétrer....18 fois
Tu as eu des crampes aux jambes....9 fois
Tu travaillais trop tard....52 fois
Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes....21 fois
Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties...4 fois
Tu t'es coincé la chose dans ta braguette...8 fois
Tu as pris froid, et ton nez coulait....14 fois
Tu avais une esquille de bois sous la peau....4 fois
Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia...8 fois
Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris
des
coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds...8 fois
Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison....25 fois
Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno....8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps.
D'autre part--je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt "tu veux que je
me
mette sur le dos ou à genou"?
La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété
et que j'étais pressé de respirer.
Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes
pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là.

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Un gars entre dans un bar, s'avance vers une pin-up avec des jambes incroyables et lui dit::
"Excusez-moi, mais je voudrais vous poser une question: Vous iriez au lit avec moi pour 1 million de francs?"
"Un million de francs? Sans aucun problème!"
"Très bien! Et si c'était pour 2100 francs?"
"200 francs? Certainement pas! Quel genre de fille croyez-vous que je sois?"
"Votre genre, ça c'est bon - Maintenant, il n'y a plus qu'à tomber d'accord sur le prix."

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C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre
à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."

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C'est un transsexuel qui vient de changer de sexe. D'homme, il est devenu femme. Il se fait interviewer par Morandini
(en France donc). Morandini demande au transsexuel si le changement de sexe est une expérience douloureuse.
Le transsexuel répond:
"Ben, quand ils m'ont coupé le pénis et qu'ils m'ont fabriqué un vagin, ça allait
encore. Même quand ils m'ont implanté du silicone dans la poitrine, ça allait aussi...."

"Alors on ne peut pas dire que vous ayez vraiment souffert physiquement?"

"Ah si! J'ai eu mal à en mourir quand ils m'ont enfoncé cette aiguille dans la tête et qu'ils
m'ont aspiré toute la cervelle!"

PS: Pour les francophones qui ne captent pas TF1 (qui ne passe pas sur TV5 heureusement), Morandini n'a rien à
voir avec Guillon - Enfin je crois- Morandini est un animateur TV poubelle

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- Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités
intellectuelles ?
Une veuve !

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Un pompier, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez
un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur,
appuient sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un chien
monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif. Qui
est l'auteur de l'abominable crime?
Réponse : le pompier ==> pourquoi me direz vous ?
...vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente ?

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C'est une bonne femme qui est très vilaine, moche, affreuse... Bref tout ce que vous voulez
du moment que ce soit pas beau! Tellement moche, qu'on pourrait croire que
son mari l'a achetée en pièces détachées, et qu'il ne devait sûrement pas
être très manuel non plus celui-là!
Donc un jour, ils se promènent tous les deux tranquillos dans la campagne
resplendissante, et elle dit:
- Aaaahh! C'est fou ce que j'aime la nature!!
- Ben... dit-il. (Lire la phrase en parlant tout bas, entre les dents) T'es vraiment pas rancunière!...

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Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?
- Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.

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Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes
folles?
- L'argent

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Comment appelle-t'on une femme qui parvient à sucer le jus d'une orange par
l'intermédiaire d'une paille?
- Chérie

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Comment une femme peut se rendre compte qu'elle n'a pas de poitrine?
- Elle regarde ses pieds et le seul relief qu'elle doit voir, ce sont ses
genoux
et aussi
Qu'est-ce qui vous fait dire qu'une femme n'a pas de poitrine?
- Elle a besoin de bretelles pour maintenir le soutien-gorge

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Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus
intéressante que la méthode normale?
- C'est plus chaud, c'est plus étroit, et c'est plus dégradant pour la femme

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Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de
toilettes encore chaud?
- C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi

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Quelle est la chose la plus intelligente qui soit jamais sortie de la bouche d'une
femme?
La bite d'Albert Einstein

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Combien de phallocrates ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Aucun. Ils laissent leur 'chienne' le faire dès qu'elle a finit la
vaisselle

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Combien de femmes ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Aucune. Elles s'assoient dans le noir et attendent qu'un homme le fasse

Que faire si votre petite amie commence à fumer?
- Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant

Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?
- Donnez-lui un bon coup de pied au cul

Quelle est la meilleure chose dans la fellation?
- Les dix minutes de silence.

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La meilleure voiture du monde, c'est la femme !
En voici les raisons :

1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

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QUELLE EST LA PIRE VOITURE???

C'est l'homme car:

- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de controle sur les départs.
- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.

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Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ?
Aucune, ils sont tous les 2 victimes d'un noeud coulant...

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Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
- Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index

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Un bonhomme rentre dans une boutique de lingerie fine.
- Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma femme.
- Bien, quelle taille ?
- Hein?! La taille?? Ben chais pas.
- Euh, voyons... Elle a des seins comme des pamplemousses ?
- Oooh noonn!
- Comme deux pommes alors?
- Non plus, non!
- Alors comme deux oeufs ??
- Ouuii, c'est ça!! Comme deux oeufs brouillés!

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Combien de vrais mâles machos ça prend pour changer une ampoule électrique?
- On s'en fout... la chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir!!!

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Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
- En élargissant sa cuisine.

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Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout?
- Parce que c'est elles qui lavent les chiottes.

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Quelle est la meilleure position pour l'amour pour la femme?
1) Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la
vaisselle
2) La levrette. On gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire

Qu'est ce qui est noir, qui a les yeux rouges, et une queue 2 mètres sous
terre?
Une veuve

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Qu'est-ce que les femmes et les merdes de chien ont en commun?
- Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser.

Qu'est-ce que les femmes et les poêles à frire ont en commun?

-Il faut les chauffer toutes les deux avant d'y mettre la viande.

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47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes par Rita
Rudner)

1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls
endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.


2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question
de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.


3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de
question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie
parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".


4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans
leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous
pourrez les entendre.


5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il
n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez
coupables.


6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles
préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.


7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires
qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps
à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.


8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les
hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous
l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect
sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir
des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.


9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus
fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une
araignée ou d'une guêpe.


10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à
deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon
être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?


11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. Ça leur donne une
occasion de cancaner.


12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne,
qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise
RTL".


13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.


14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus
deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des
crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...


15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les
sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité
quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur
rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.


16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues
pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est
une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues
différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque
jour.


17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.


18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne
idée de ses talents au lit.


19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les
Top models.


20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme
"C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?


21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.


22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des
hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les
hommes se partagent un urinoir.


23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une
femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable
de reconnaître plus du quart de ces objets.


24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment
les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent
un bon coup de pied au cul.


25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer
l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle
rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.


26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour
arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone,
pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme
préférera un survêtement.


27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop,
plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.


28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après
tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.


29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce
que ça me va? De quoi j'ai l'air?'


30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les
mois. C'est comme ça et pis c'est tout.


31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...


32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur
poids, leur popotin et la taille de leurs seins.


33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion
supplémentaire de se maquiller.


34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage
féminin par rapport au langage masculin.


35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.


36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner
obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.

37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en
général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette
question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à
perdre.


38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un
homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme,
vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous
avez fait comme bêtise?"

39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir
les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas
avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la
poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.


40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges
de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le
couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire
de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.


41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée.
Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail
tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette
relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette
elles-mêmes.

42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en
minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.


43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec,
alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit
les attire plus que Redford?


44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les
préliminaires.


45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble,
on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer
la même chose avec des hommes.


46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand
elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les
autres femmes sont habillées.


47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre
homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec
matera une autre femme qu'elle.

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Règles à suivre par les femmes (le point de vue des hommes)

1. Apprenez les deux positions du siège des WC: Si le siège est levé,
baissez-le.

2. Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais!

3. Ne nous faites jamais deviner cve qui a changé chez vous.

4. Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu'on
réponde, attendez vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.

5. Quelquefois, on ne pense pas à vous. Apprenez à vivre avec ça.

6. Jamais on ne réfléchit à ce qu'est "Notre relation"

7. Séparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n'est pas un chat
différent des autres. Il est comme tous les autres chats.

8. D'ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats.

9. Dimanche = Sport. C'est comme la pleine lune ou les marées. On y peut
rien, c'est comme ça.

10. Tout le monde n'apprécie pas de faire du shopping.

11. Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien.

12. Vous avez

j'adore , je suis si méchant

....suite de la derniere liste..... et encore c'est pas fini , c'est l'heure de se venger








12. Vous avez assez de vêtements comme ça.

13. Vous avez trop de chaussures.

14. Les pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est
nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu'on aime ça..

15. Votre frère est un idiot.

16. Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne
comprend pas les sous-entendus.

17. Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut
marquer les anniversaires sur le calendrier, voilà tout..

18. Une salle de bains, ça se partage.

19. Les WC aussi d'ailleurs.

20. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables.

21. Un mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut
consulter un docteur.

22. Il n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime comme de faire
l'amour le matin.

23. Les films étrangers ont été faits pour les étrangers.

24. Vérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est
nécessaire. Vérifiez aussi l'huile, et apprenez à changer une roue!.

25. Ne nous donnez pas 50 règles quand 25 feraient l'affaire.

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- Mon vieux! C'est fou ce que tu peux ressembler à ma femme!
- Sans blagues!
- Parfaitement, la moustache mise à part...
- Mais je n'ai pas de moustache!
- Elle si.

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Les femmes c'est comme les patates c'est sautées qu'elle sont les meilleures

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Les femmes c'est comme les capotes, ça s'enfile une fois et après ça se jette.

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Est-ce qu'une femme est bien faite?
Pour faire une femme il a fallut 5 corps de métiers :
un boucher
un architecte
un tanneur
un menuisier
un tonnelier
Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite?
Et bien non car :
le menuisier l'a mal rabotée et elle est pleine de bosses
le tonnelier l'a mal sertie et elle est pleine de trous
le boucher l'a mal saignée rt ça recommence tous les mois
le tanneur lui a mal tanné la peau et il lui reste encore des poils
et la pire connerie a été faite par l'architecte: il a placé la salle de
jeux à coté des WC

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Que fait une femme dans le lit après l'amour?
- Elle gêne

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Petit guide à l'usage des femmes.

1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des
toilettes lorsque vous avez terminé.

2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure
une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins:
viande, friture, bière.

3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.

4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans
les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre
mépris.

5. Le shopping n'est pas fascinant.

6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie
à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....

7. A moins que la réponse ne soit OUI.

8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?

9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de
draguer des trous-du-cul.

10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue

11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son
camion quand on le double n'est pas rigolo.

12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.

13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si
la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au
micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et
récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses
premiers pas tout seul.

14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays.
Acceptez-le.

15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà
oublié..

16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme
qui dit directement.:
"Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner?
Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"

17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question
pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.

18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.

19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT
des AMIS.

20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.

21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les
testicules n'a rien de drôle..

22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez
allez voir "Showgirls" avec lui.

23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une
dispute.

24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en
suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.

25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.

26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.

27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire!
Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?

28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.

29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que
vous ayez rencontré.

30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus
mignonnes.

31. Votre (choisissez ce qui est approprié
cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait,
il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la
question.

32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez
JAMAIS un orgasme.

33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce
mois-ci.

34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une
petite pipe mon chéri?"

35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord.
Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.

36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories:
1) a l'air propre et sent bon,
2) a l'air propre mais sent mauvais,
3) a l'air sale mais sent bon.
A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète,
n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.

37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles
que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus
sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de
sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que
vous avez.

38. Ne prenez pas toutes les couvertures.

39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde
la télé".

40. Le féminin de Macho est Ma Chose !

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A quoi ressemble le sexe d'une femme après une partouze ?
- Essayez de donner un yaourth à un bouledogue.

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Quel est l'autre nom pour le majeur (le doigt)
- Whiskas parce que c'est pour les chattes difficiles

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Combien de temps ça prend à une femme menstruée pour visser une ampoule?
(En criant) "ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA!"

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Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule anticonceptionnelle et
seulement 5% l'aspirine? Parce que la majorité des femmes se servent plus
souvent de leur cul que de leur tête.

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Comment appelle-t-on une femme intelligente?
- Un travesti

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Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir?
- Parce qu'elles se sont aperçu que ça ne servait à rien d'enlever la peau d'une vache pour
la remettre sur une autre.

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Il fait très froid ces temps-ci au Canada (-40C).

Mon ami à décider de s'acheter un démarreur à distance pour son automobile.
Il me dit que ça ne lui a coûté que 40$ (120F). Je lui dit c'est pas possible, un
démarreur ça vaut au moins 300$.

C'est alors qu'il me dit qu'il a acheté une paire de bottes à sa femme.......

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À l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leur femme.

Le premier dit:
- Je vais lui acheter une robe et du parfum; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.

Le second dit:
- Moi j'ai acheté un collier, et un foulard;
comme ça si le collier ne lui plait pas elle pourra toujours le cacher avec le foulard


Le dernier dit:
- Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un préservatif. Si elle
n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enculer!

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Dieu créa l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa
solitude. Paul Valéry

La tête chez la femme n'est pas un organe essentiel. -- Anatole France

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu à faite. Il a dû la faire le samedi soir, sent la fatigue. Alexandre Dumas fils

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Mary Wilson Little

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent. Abel Hermant

La femme est le produit d'un os surnuméraire. -- Bossuet

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Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones
féminines...
Ce qui fait qu'après dix bières, un homme ne sait plus conduire!
Une autre preuve: un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières:
- ne raconte que des conneries,
- ne fait que se planter en voiture
- a le ventre qui s'arrondit
- a un comportement imprévisible
- a facilement la migraine

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"Il y a trois sorte de femmes :
- les baiseuses
- les suceuses
- et les oreilles rouges"

...
- C'est quoi les oreilles rouges?
alors avec le geste simuler une rageuse prise d'oreilles en criant : "tu vas sucer, salope!"

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Vous connaissez la pilule du lendemain pour les hommes?
- Non
- Mais si, c'est celle qui change le groupe sang