....suite de la derniere liste..... et encore c'est pas fini , c'est l'heure de se venger
12. Vous avez assez de vêtements comme ça.
13. Vous avez trop de chaussures.
14. Les pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est
nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu'on aime ça..
15. Votre frère est un idiot.
16. Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne
comprend pas les sous-entendus.
17. Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut
marquer les anniversaires sur le calendrier, voilà tout..
18. Une salle de bains, ça se partage.
19. Les WC aussi d'ailleurs.
20. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables.
21. Un mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut
consulter un docteur.
22. Il n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime comme de faire
l'amour le matin.
23. Les films étrangers ont été faits pour les étrangers.
24. Vérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est
nécessaire. Vérifiez aussi l'huile, et apprenez à changer une roue!.
25. Ne nous donnez pas 50 règles quand 25 feraient l'affaire.
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- Mon vieux! C'est fou ce que tu peux ressembler à ma femme!
- Sans blagues!
- Parfaitement, la moustache mise à part...
- Mais je n'ai pas de moustache!
- Elle si.
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Les femmes c'est comme les patates c'est sautées qu'elle sont les meilleures
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Les femmes c'est comme les capotes, ça s'enfile une fois et après ça se jette.
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Est-ce qu'une femme est bien faite?
Pour faire une femme il a fallut 5 corps de métiers :
un boucher
un architecte
un tanneur
un menuisier
un tonnelier
Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite?
Et bien non car :
le menuisier l'a mal rabotée et elle est pleine de bosses
le tonnelier l'a mal sertie et elle est pleine de trous
le boucher l'a mal saignée rt ça recommence tous les mois
le tanneur lui a mal tanné la peau et il lui reste encore des poils
et la pire connerie a été faite par l'architecte: il a placé la salle de
jeux à coté des WC
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Que fait une femme dans le lit après l'amour?
- Elle gêne
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Petit guide à l'usage des femmes.
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des
toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure
une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins:
viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans
les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre
mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie
à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. A moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de
draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son
camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si
la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au
micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et
récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses
premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays.
Acceptez-le.
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà
oublié..
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme
qui dit directement.:
"Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner?
Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question
pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT
des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les
testicules n'a rien de drôle..
22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez
allez voir "Showgirls" avec lui.
23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une
dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en
suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire!
Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que
vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus
mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié
cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait,
il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la
question.
32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez
JAMAIS un orgasme.
33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce
mois-ci.
34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une
petite pipe mon chéri?"
35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord.
Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories:
1) a l'air propre et sent bon,
2) a l'air propre mais sent mauvais,
3) a l'air sale mais sent bon.
A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète,
n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles
que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus
sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de
sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que
vous avez.
38. Ne prenez pas toutes les couvertures.
39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde
la télé".
40. Le féminin de Macho est Ma Chose !
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A quoi ressemble le sexe d'une femme après une partouze ?
- Essayez de donner un yaourth à un bouledogue.
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Quel est l'autre nom pour le majeur (le doigt)
- Whiskas parce que c'est pour les chattes difficiles
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Combien de temps ça prend à une femme menstruée pour visser une ampoule?
(En criant) "ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA!"
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Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule anticonceptionnelle et
seulement 5% l'aspirine? Parce que la majorité des femmes se servent plus
souvent de leur cul que de leur tête.
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Comment appelle-t-on une femme intelligente?
- Un travesti
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Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir?
- Parce qu'elles se sont aperçu que ça ne servait à rien d'enlever la peau d'une vache pour
la remettre sur une autre.
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Il fait très froid ces temps-ci au Canada (-40C).
Mon ami à décider de s'acheter un démarreur à distance pour son automobile.
Il me dit que ça ne lui a coûté que 40$ (120F). Je lui dit c'est pas possible, un
démarreur ça vaut au moins 300$.
C'est alors qu'il me dit qu'il a acheté une paire de bottes à sa femme.......
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À l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leur femme.
Le premier dit:
- Je vais lui acheter une robe et du parfum; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.
Le second dit:
- Moi j'ai acheté un collier, et un foulard;
comme ça si le collier ne lui plait pas elle pourra toujours le cacher avec le foulard
Le dernier dit:
- Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un préservatif. Si elle
n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enculer!
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Dieu créa l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa
solitude. Paul Valéry
La tête chez la femme n'est pas un organe essentiel. -- Anatole France
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu à faite. Il a dû la faire le samedi soir, sent la fatigue. Alexandre Dumas fils
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Mary Wilson Little
Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent. Abel Hermant
La femme est le produit d'un os surnuméraire. -- Bossuet
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Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones
féminines...
Ce qui fait qu'après dix bières, un homme ne sait plus conduire!
Une autre preuve: un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières:
- ne raconte que des conneries,
- ne fait que se planter en voiture
- a le ventre qui s'arrondit
- a un comportement imprévisible
- a facilement la migraine
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"Il y a trois sorte de femmes :
- les baiseuses
- les suceuses
- et les oreilles rouges"
...
- C'est quoi les oreilles rouges?
alors avec le geste simuler une rageuse prise d'oreilles en criant : "tu vas sucer, salope!"
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Vous connaissez la pilule du lendemain pour les hommes?
- Non
- Mais si, c'est celle qui change le groupe sanguin...
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la différence entre un bon cuistot et une bonne femme?
- Le bon cuistot fait une béchamel en 28 minutes...
... alors que la bonne femme fait une bolognaise en 28 jours.....
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Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
- Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.
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Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serai vraiment trop injuste pour elle
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Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage?
- Pour aller avec le lave-vaisselle, la cuisinière, le frigidaire, le lave-linge etc.....
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Qu'est ce qu'une fille gentille ?
... C'est un fille qui suce
Qu'est ce qu'une fille très gentille ?
... C'est une fille qui suce et qui avale
Qu'est ce qu'une fille très très gentille ?
... C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse.
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Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et me dit l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne est extra large et me dit plus rien.
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Je me demande ce qu'ont les femmes pour remplacer l'intelligence.
...
Je crois que j'ai la réponse: des seins. Pour sûr, il suffit de regarder Lolo FERARRI !
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Pourquoi les femmes de 40 ans aiment tant faire l'amour?
- Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernière fois...
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X RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES
1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière n'a jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge n'est pas stupide.
11. Une bière blonde n'est jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On n'a pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.
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01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se
soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très
longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
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Adam, homme de bon caractère s'ennuyait au Jardin d'Éden. Tout ce temps
passé seul, tant d'années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y
avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un
lapin? Tout ce qui l'intéresse c'est la carotte.
Oh pauvre Adam, obligé d'éplucher ses carottes lui-même, pauvre âme damnée.
Dieu, de son piédestaldoré, maître de l'univers (père spirituel de Musclor), passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme
des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'âme de l'homme.
Un jour croisant Adam au détour d'un Burger King [?], il s'arrêta cinq
minutes:
Dieu:
- Salut comment vas-tu Brosse (Adam)
Aucune réaction d'Adam, qui n'avait pas le coeur à rire.
Dieu:
- Quoi, elle est pas drôle? Et celle là : "Adam de devant"... Non? Franchement Adam, tu m'inquiètes, t'es sur que ça va ?
Adam:
- Oui, oui... enfin...
Dieu:
- Enfin quoi? T'es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t'ennuies t'as qu'à te faire un ange.
Adam:
- Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe...
Dieu:
- Oh! voyons, Adam!... Remarque c'est pas con... Tu veux dire que c'est rapport au... tu sais, le truc là, que je t'ai mis entre les pattes.
Adam:
- J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois ça me démange.
Dieu:
- Ça c'est pas grave, c'est les morpions...
Adam:
- Non, je veux dire, À QUOI ÇA SERT ?
Dieu perplexe s'en retourna dans sa hutte en pain d'épice [?] sans donner
réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n'était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l'Éden un: "Ça y est! J'ai encore réussi!". Content de lui, Dieu s'en alla voir Adam.
Dieu:
- Adam, mon fils! viens ici, faut que je te présente quelqu'un. Voila, c'est Josette, Oh elle n'est pas parfaite mais c'est bien ce que tu voulais.
Adam:
- Hmmm..., oui, elle est en quoi?!
Dieu:
- C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau... J'ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t'en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place.
Adam n'était qu'a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une âme peut-être. Quoiqu'il en soit au bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit.
Adam:
- Non, ça marche pas votre truc, j'ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m'en a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!?
Et dieu créa la femme.
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Quel est l'animal le plus dur à tuer ?
- La femme. Deux balles au cul, une décharge dans le ventre, et elle gigote toujours.
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Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?
- T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers, toi ?
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Un homme allongé sur une plage sur la côte ouest des États Unis. Il prend
un bain de soleil tout en fumant sa cigarette.
Une jolie femme passe par là, s'arrête à sa hauteur et lui dit : "mais
vous fumez ! Vous vous rendez pas compte que vous vous faites du mal et
que vous intoxiquez tout le monde."
L'homme lui répond alors : "et alors, toi tu suces...?? Non ?! Et bien
alors personne n'est parfait !"
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Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici
quelles sont ces vérités:
La première c'est:
"Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"
La seconde:
"Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la
journée"
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Le politiquement correct en parlant des femmes
Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE
Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE
Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE
Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE
Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ
C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE
Elle n'a pas des: LÈVRES PULPEUSES
Elle est: COLLAGÈNE DÉPENDENTE
Elle n'est pas: BOURRÉE
Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE
Elle n'est pas: UNE PIPELETTE
Elle est : UN TERMINATOR VERBAL
Elle n'est pas : CONSTIPÉE
Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE
Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS
Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE
Elle n'est pas: FRIGIDE
Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE
Elle n'est pas: TROP MAQUILLÉE
Elle est: COSMÉTIQUEMENT SATURÉE
Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU
Elle est: MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE
Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES
Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE
Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON
Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE
Elle ne : RONFLE PAS
Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE
Ce n'est pas qu'elle : SES RÈGLES
C'est qu'elle à: UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE
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Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes
génitaux à l'extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre.
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Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?
- Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant
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Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes mariés comptent double.
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Quelques questions que les femmes ne devraient jamais poser:
- À quoi tu penses?
- Est-ce que tu m'aimes?
- Tu me trouves grosse?
- Est-ce qu'elle est mieux que moi?
- Qu'est-ce que tu ferais si je mourrais?
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Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme 10 minutes avant la femme ?
- Pour qu'il ait l'occasion d'en placer une.
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Un sergent instructeur demande à ses hommes:
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?
Le premier répond:
- je m'arrête et je me cache dans un buisson.
Réponse du sergent:
- Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
- Le deuxième répond:
- Moi, je me cache sous la Jeep
Réponse du sergent:
- Ouais, c'est moins bien ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
Et le dernier dit :
- Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.
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Comment on appelle ça un homme qui dit des cochonneries à une femme
qu'il ne connaît pas?
- Du harcèlement sexuel
Comment on appelle ça une femme qui dit des cochonneries à un homme
qu'elle ne connaît pas?
- Du 08 36 70 69 69 (15 francs par minute).
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Les femmes c'est comme les ormeaux, il faut taper dessus pour les
attendrir.
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Pourquoi les femmes ont elles le cerveau gros comme un pois chiche au
réveil ?
- Parce qu'il gonfle pendant la nuit.
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Comment sait-on qu'une femme s'est servi de l'ordinateur ?
- À l'odeur du joystick
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Quelle est la similitude entre une femme et une tornade?
- Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides, et elles repartent avec les meubles et la voiture...
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Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
- Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas
assez sur votre bite!
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Les curés sont consolés de ne pas être mariés quand ils entendent les femmes se confesser. Armand Salanou.
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Qu'est-ce qu'une femme fidèle ?
- C'est une femme qui s'acharne sur un seul homme.
Quelle est la différence entre une femme fidèle et une infidèle ?
- La première a des remords l'autre des regrets.
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"Il n'y a pas de femmes fidèles, il n'y a que des femmes non sollicitées."
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Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
[texte anglais original de Dave Stewart]
- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de
monter une moto;
- Une moto n'a pas de parents;
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne
pas rond;
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
- Une moto se partage avec ses amis;
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un
silencieux;
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou
lorsque vous achetez des revues de motos;
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il
est possible de remédier à la situation;
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les
amortisseurs;
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de
la jalousie;
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez
pas à vous faire pardonner avant de la monter;
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez,
elle ne se plaindra jamais;
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être
débarrassé de votre ancienne moto;
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas
convenablement;
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une
nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque
pas de vous transmettre des maladies;
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Quel est le point commun entre une femme et un imperméable?
- Dès que ça mouille il faut les enfiler.
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La différence entre une femme et une batterie ?
- La batterie a un côté positif.
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C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café:
- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je
serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra
être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison
quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous
les soirs!
Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se
retrouvent devant un verre:
- Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié?!
- Et ouais, je me suis laissé attraper!
- Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une
femme?
- Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans
l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger
à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons
des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus
économe.
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Comment différencier un sumotori d'une féministe?
- Le sumotori se rase les jambes.
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Quelle est la partie la plus difficile à réaliser dans l'opération qui
consiste à changer le sexe du patient de masculin en féminin?
- C'est l'insertion des anchois
(Pour mémoire, la plus douloureuse, c'est lorsqu'on retire le cerveau)
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Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu.
En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de
s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui
demande. -- Desproges
Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après
elles s'étonnent qu'on les encule. -- Patrick Timsit
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du
la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. -- Alexandre Dumas fils
Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme.
Une femme intelligente y renonce -- Colette
La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours
desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à
faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces
neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est
douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il
souffre moins. -- Desproges
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose. -- Anonyme
Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez
intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser.
-- Cesare Pavese
Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les
femmes froides. -- Orson Welles
Sagesse: à part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour
face-à-face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite
que le visage. -- Sim
Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se
marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt. -- H.L. Mencken
Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. Ça semble
seulement plus long -- Anonyme
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Si les hommes deviennent chauve, c'est à cause de l'intense activité de
leurs cerveaux.
C'est pour la même raison que les femmes n'ont pas de barbe...
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"Les femmes, c'est comme les auberges espagnoles, qui ont peu de portes et
beaucoup de fenêtres : il est plus facile d'y pénêtrer que d'y voir clair..."
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Quelles sont les mensurations idéales d'une femme?
- 90-50-41... 90 ans, 50 millions en banque et 41 de température.
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Pourquoi les hommes cuisinent-ils mieux que les femmes?
- Parce qu'il faut 5 minutes à un homme pour faire une béchamel
.... et 28 jours à une femme pour faire une bolognaise
