Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

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Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

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- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...

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Une toute petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil ?
- Qu'est-ce que tu racontes ?
- Ben oui, Papa a dit qu'il n'a pas fermé l'oeil de la nuit !

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Toto dit : "J'aurais aimé vivre au MOYEN-AGE."
Sa maman dit : "Pourquoi ?"
Toto : "Parce que j'aurais moins d'histoire à apprendre !"

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- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur.

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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

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Charlotte dit à son père :
- Je suis certaine que j'aurai zéro en maths.
- Ah bon ?
- C'est aussi sûr que deux et deux font cinq !

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La postière dit à Charlotte :
- Cette lettre est trop lourde.
Il faut ajouter un timbre à cinquante centimes.
- Oui, mais si j'ajoute un timbre, elle sera encore plus lourde !

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Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
- Pourtant, vous n'étés pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd !

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Une voyante se présente au commissariat :
- Je viens porter plainte.
Je vais être cambriolée demain matin !

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Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.

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Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.

Mdrr j’adore celle de la Pizza

Le test de grossesse et le coup du champagne sont pas mal

Un homme raconte :
- Je suis parti en voyage. J'ai écrit tous les jours à ma fiancée et à mon retour, elle s'est mariée.
- Eh bien, bravo !
- Non, sniff, elle s'est mariée avec le facteur.

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Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...

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Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

A ce que je vois, on a des connaisseur...
Je vous r'ajoute quelque proverbes et citations:
-Etre ou ne pas être, je ne comprend pas la question.(un célèbre politicien Américain)
-A quoi sert de réussir sa vie? ce qu'il faudrait c'est rater sa mort.
-Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
-On voit quand j'ai bu mais pas quand j'ai soif
Et surtout n'oubliez pas que la parol est d'argent, mais que le silence endort

La maîtresse demande à Émilie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

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Deux fous vont à la messe. L'un dit à l'autre :
- Bouche-toi les oreilles avec du coton.
- Pourquoi faire ?
- Parce que Jésus crie (Jésus-Christ)

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Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

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Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Devinettes:
-Qu'est-ce qui fait trois de haut, qui a 4 machoires et 25 paires d'antennes?
Je ne sais pas mais cours!!
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-Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive?
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.
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Blagues:
-Chérie, j'ai gagné un voyage, fait tes valises!
Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hive?
Les deux tu te casse!!
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Un petit garçon arrive en courant et il dit à ça mère:
-Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!
Sa mère lui repond:
-Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune garçon va voir son père et lui dit:
-Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!
Son père lui demande:
-Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?
-Non!
-Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...

Attention blague pas drôle!....

Comment attraper un lapin ?
On se met dans une cage et on imite le cri de la carotte

je vous avais prévenus!

T'en fait pas, il-y-a pire...
Paf le chien tu connait?
Alors c'est Paf le chien qui traverse la route et PAF LE CHIEN!!
(ne vous en faite pas, aucun animal n'a ete blesse, ce n'est qu'une blague)

Et celle de Flaafe la girafe?!....

Je connait pas...qu'est-ce qui lui arrive à la girafe?

Bah c'est pareil...Un hélicoptère arrive et flaff la girafe!

C'est gore!!

Juste un peu alors....

Un homme, plutot charmant, voit une femme sublime au comptoir dans la boite... Seul problème : elle est blonde... Mais cette fois, le jeune homme s'en moque, elle est trop merveilleuse pour passer à coté!!! Il va donc l'aborder :
- "Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi?"
- "Moi non", dit-elle.

Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.

connu aussi

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:

- Quelle superbe canapé... Il répond :

- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :

- Tu collectionnes les tableaux ?

- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:

- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :

- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:

-Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :

- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :

- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

un groupe de loup, c'est une meute..
un groupe de vache, c'est un troupeau
et un groupe d'homme, c'est une bande de con...

Il y a beaucoup de bande de cons alors

Ginie

j'adore

Un vieil homme de 80 ans va voir son docteur pour son check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionne de chasse, il n'a jamais manque une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il étais pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.
- C'est exactement là où je voulais en venir...

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

Il doit y avoir beaucoup de magicien alors....

Merci hi hi

Je rajoute quelque blagues:
Ta mère est tellement grosse que même quand elle est loin, on crois qu'elle est tout près
Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit, c'est des deux côtés à la fois
Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la lumière fut.
Ta mère est tellement grosse qu'en voiture, on a l'impression que c'est l'airbag qui conduit
Ta mère est tellement grosse que ce n'est pas les mêmes fuseaux horraires entre ses deux fesses...

Je vais casser l'ambiance , mais les derniéres ne sont pas rigolotes , je les trouve plustôt blessante ........

ce ne sont que des blagues...si on ne peut même plus plaisanter...moi je part ...

Désolé , mais cela n'engage que moi , je trouve que ces blagues sont pérojatives .... J'ai beaucoup d'humour , mais il y a des choses que je n'accepte pas

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale, l'homme s'objecta mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup de créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre tous.
Dieu convoqua le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le singe dit c'est beaucoup trop, dix ans c'est suffisant. Aussitôt l'homme demanda la permission d'avoir ses dix ans supplémentaires et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le chien protesta, disant que dix ans étaient suffisant. L'homme demanda pour les dix ans inutilisée et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua le perroquet et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le perroquet repeta ce que les animaux précedent avaient dit et aussitôt L'homme demanda pour avoir les ans supplémentaires que Dieu lui accorda.
L'homme s'en alla le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à obtenir 50 ans de vie sexuelle.
D'après les commentaire des femmes, ceci explique la vie sexuelle des hommes, 20 ans de vie normale, 10 ans de singeries 10 ans d'aboiement et 10 ans à répeter ce que les autres lui raconte

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence ...
"Hou, hou!" dit le neurone.
Ca résonne dans le vide, pas de réponse ...
"Hou, hou!" répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
"Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici, on est tous en bas dans les couilles

Saviez-vous qu'avant que les femmes astronautes puissent aller en mission spatiale, elles ont un entraînement spécial à faire? - En effet, elles sont placées dans une pièce remplie d'hommes. C'est pour qu'elles s'habituent à parler dans le vide !

Merci ma poulette d'être du même avis sur les blagues ta mére

Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !
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Quel a été le premier homme, avec un cerveau de poule et qui se prend pour un coq touché, par le virus H5N1 ?
Jean Claude Van Damme, il y a longtemps qu'il a la grippe "aware"
**********


3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..."
Les deux autres, ensemble :
- "E! t alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"
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Luca revient de l'école en pleurant.
- Maman, à l'école, ils n’arrêtent pas de dire que j'ai des grandes oreilles !
- Mais voyons, ce n'est pas grave, mon lapin.

La derniére est toute mignonne

Lapin , oreille de lapin tu vois

Bon, j'espere que ces blagues là ne vont deranger personne...parce que sinon je ne sais pas quoi faire moi....
---Alors qu'un esquimau creuse un trou dans la glace, il entend une voix qui, lui dit : il n'y a pas de poisson ici!!!!!
Tout étonné l'esquimau avance de 10m et recreuse un autre trou... et c'est alors qu'il entend cette voix : il n'y a toujours pas de poisson ici... Tout étonné, il avance encore de 10m et il attend cette voix : il n'y a toujours pas de poisson ici.... et puis il répond : "mais qui parle à la fin...
C'EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE....

---C'est 3 hommes dans une ville, Marc, rien et personne sont leurs noms. Personne tombe dans un trou, rien demande à Marc d'appeler les flics. Marc y va et téléphone:- Bonjour, je vous appel pour rien pour vous dire que personne est tombé dans un trou.

---Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

Pas mal , pas mal ma grenouille ....

L'histoire d'un homme .....

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...

Franchement , je l'adore celle la ......

une blague pour ginie

Merci taker ..... Hi hi ...

J'ai bien aimé les saucisses

Lors de la cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques, le président entame péniblement son discours :
- O...OO...OOO...
Son conseiller panique et lui chuchote à l'oreille :
- Euh... Monsieur, ça c'est le symbole olympique, ça ne se lit pas ...

un gars entre dans un bar et demande :
- Bonjour ! Je voudrais un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la menthe !
le barman répond :
- un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la quoi ?



sois elle est tres marrante ou j'ai rien compris

J'ai pas compris moi aussi , bon ca viens pas de moi alors

Sa réponse monte qu’il a compris « chilibendesmarkerdonbroufzenburk » mais pas «menthe » enfin moi j’aime ça

lapine y'a rien a comprendre dans ce truc c'est jsute la réposne qui est marrante

Et bien c’est ça ou tu zappe mes posts

Pas mal du tout ma petite princesse

La pizza , on l'avais déja eu

Allons y dans les blague a deux balles.

*Je l'ai supprimer du fait de ces propos choquants ginie

* Comment savoir, quand on est en Belgique, qu'on a passé la frontiere et qu'on se trouve maintenant en Hollande ? C'est simple, si il y a du papier-cul qui sachent dehors, c'est qu'on est en Hollande (blague flamande au sujet de la "radinerie" des hollandais.

* Un homme se proméne près de la Meuse et voit un bonhomme, boire l'eau de la rivière. Le gars commence a hurler "Hèèèèèè, t'es fou malheureux, tu risque de mourir avec les saletés qu'il y a dedans". Le gars qui était entreins de boire se retourne et dit "Wat ferdoum ?". La dessus, le mec qui venait d'hurler dit "Bois lentement, elle est froide".

Merci de votre attention.

Solitaire7033 à écrit :

* bip bip merci ginie

Alors là..franchement !! c'est la blague qui devrait pas exister...vraiment nul

Zéro sur Zéro

Ouais...c'est comme les ta mère est tellement grosse...
Pfffff franchement, qui est le c** qui a ecrit sur les ta mère est tellement grosse...
au fait...Bizounourss, tu aime bien sa blague sur le racisme?
Non parce que zero sur zero c'est comme 20 sur 20 pour moi c'est pareil ...tu lui laisse la meilleur note... lol: .......................................................t'ai cassé!

ps: ne le prend pas mal Bizounourss, je rigole... on est là pour rire....ou pour ce faire gueler dessus, ça depend....

j'ai supprimé ta blague solitaire car trop trop raciste...... J'espére que tu vas faire attention la prochaine fois merci

Je ne dis rien mais je n'en pense pas moins...

T'excuser , ne te ferais pas de mal .... Nous avons tous nos opinions , mais , tu es allé loin cette fois ci .Je te rappelle qu'il ne faut pas tenir les propos que tu citais plus haut , dans la vie de tous les jours , tu fais comme bon te semble mais pas sur le forum

Retournons à nos blagues

Dans un bar, un gars se confie à ses copains :
"Je suis vraiment un homme heureux. Je n'avais jamais réalisé comment ma femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été cloué au lit par une bonne grippe.."
"Et alors, qu'est-ce qui s'est passé?" demandent les autres.
"Elle était tellement contente que je sois à la maison" répond le gars, "Qu'à chaque fois que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou l'agent EDF, elle criait 'Mon mari est à la maison! Mon mari est à la maison!'"

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Un milliardaire de 80 ans va bientôt célébrer son mariage avec une jeunette de 22 ans. Quelques jours avant, il va consulter son médecin et ami personnel François pour son check-up annuel. Ce dernier est entrain de l'examiner lorsqu'il lui dit :
-Écoute Charles, tu me sembles être en excellente santé. Cependant, je dois quand même te prévenir d'une chose...
- Et quoi donc, François ?
- C'est difficile à te le dire, mais à ton âge... les relations sexuelles… ça peut être très très dangereux... mortel même !
Alors Charles semble réfléchir un instant, puis il répond:
- Bah, tant pis François: Si elle meurt, elle meurt


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Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier:
- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes.
Le psy intervient tout de suite :
- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir ?
Et le gars répond :
- Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler

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L'HOMME EST COMME LE TRAIN...

A 20 ans, il est comme le T.G.V.
Il ne fait que passer très vite.

A 30 ans, il est comme L'omnibus.
Il s'arête à toutes les gares.

A 40 ans, il est comme le Rapide.
Il s'arrête seulement aux grandes villes.

A 50 ans, il est comme l'Express.
Il s'arrête seulement aux capitales.

A 60 ans, il est comme la vieille locomotive.
Il s'arrête souvent pour souffler.

A 70 ans, il ne prend plus le départ.
Il reste ....... a la gare !!!!