Voila je lance ce topic pour l’humour noir j’adoreeeeeeee !!!!!
Prenez ça avec le 1 degré d’humour
et désolé si c’était déjà dit
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
Ma maman, elle est puéricultrice.
Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
Ma maman, elle est morte.
Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
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C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien
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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur dit :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
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Comment appelle-t'on quelqu'un sans bras ni jambe accroché à un mur?
- De l'art!
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Un homme en fauteuil roulant s'est fait interdire l'entrée au mac do!!!
Quelle honte!!!!
Son fauteuil faisait quick quick quick
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Combien faut il d'hommes de ménages pour laver 100m carré?
Aucun c'est un boulot de femme
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5 Femmes arrivent aux portes du paradis.
Saint-Pierre leur dit :
- Bon, celle qui ont déjà trompé leur mari, levez la main.
4 femmes sur les 5 lèvent la main.
Saint-Pierre dit :
-Bon, vous quatre, vous avez des vélos, là, vous prenez chacune un vélo et vous me faites 5 tours de purgatoire, après, vous pourrez aller au paradis... Et vous, la sourde, suivez vos copines !
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Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...
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Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Apres le repas, pendant que madame prépare le café, l'invite prend son hôte par le
Bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- " Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu
continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! "
Et le mari lui répond à l'oreille:
- " Pour être honnête... J'ai oublié son prénom... "
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2 gamins se rencontrent le lendemain de Noel.
"Alors t'as eu quoi cette année?"
"Ben la ps2, un lecteur dvd, une nouvelle télé, les dernières Nike, des vêtements...Et toi?"
"un ballon en mousse"
Le premier gamin est pris d'un fou rire:
"Ahahahaha un ballon en mousse! Mais c'est nuuuuuuuul! mouhahaha"
et l'autre lui répond:
"peut être mais moi j'ai pas le cancer..."
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Une femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, le piétine, l'accroche au mur et fait du lancer de bistouri dessus. Et la mère en pleurs de crier et geindre :
- Mon bébé... vous faites du mal a mon bébé, vous allez le tuer. Arrêtez, je vous en supplie...
- Poisson d'avril, il était déjà mort...
voili voilou
.................... y'a pour tout les gouts 
