Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands
chiens.

En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses
animaux.

"Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?" demande la dame au gamin.

"Oh, oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard".

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre
un
meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...


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Un vieil homme croise un gamin la cigarette à la bouche.
- Mais quel âge as-tu ? Lui demande le vieil homme surpris.
- 6 ans... répond le gamin.
- Et depuis quand fumes-tu ?
- Depuis ma première nuit d'amour avec ma nana.
- Et ça remonte à quand tout ça ?
- Je sais plus. J'étais trop bourré pour m'en souvenir !

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Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable : je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... Répond le mari, avec un léger sourire.
Le soir venu, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer et, à l'intérieur, elle découvre un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...

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Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit : 'Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100 '.
Oh, dit le hollandais, comment ça ?
L'allemand : 'Je lui ai acheté une Porsche'.
Le hollandais : 'Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes '.
Oh, dit l'allemand, comment est-ce qu'elle le fait? Le hollandais : 'Je lui ai offert une Ferrari '.
Le belge : 'Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le hollandais et l'allemand : 'Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?'
Le belge : 'Une balance '

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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés !

Hannnn elles sont mimi C'est soft, et pas déplacé, c'est très bon .

Va falloir nous en sortir une sur noèl, c'est de circonstance non ?

Je te fais confiance la dessus. biz

Un acteur se sent déprimé, il consulte un médecin
Le médecin lui donne un mois de congé en croisière
L’acteur part et reviens trois jours après

Pourquoi tu es rentré si vite, dit le médecin
« les poissons n’applaudissent pas » répond l’acteur

Celle de l'ordonnance extra ma vitamine

C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."

Pas mal phill ! Histoire vécue ? mdr

De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n''est pas nécessaire d''investir dans une poissonnerie pour 20g de moule..


Mais... (Réponse féminine)

-De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d''acheter le porc tout entier...

Pas mal Sendo j'aime bien l'histoire du "porc" .

Bon bah si ca plait a gegnes

Cheri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari... mais si ,mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI
bon ecoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon reponds madame, tu es sur que cela va marcher?
ca a bien marcher pour ton cul

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

top marrant gnegness!!!

moi, j'ai une femme en or...
t'as bien de la chance, la mienne est en tôle


tu as la bouche qui sent les pieds!!!
c'est parce que j'ai les dents qui se déchaussent..


Arrrrrg, ça y est, mes hémorroïdes me font mal
ben ça depuis le temps que ça te pendait au nez !!!

une autre pour la route

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse: - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

Choupinette hi hi , trés mignone

Tant mieux si elle te plait, Ginie! J'en ai encore quelques unes en réserve...

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande : maman : - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier? La mère, gênée, improvise : - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir ! Le bambin réfléchit deux secondes et dit : - ça ne marchera jamais ! Sa maman, amusée, lui demande : - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric? Le bambin explique : - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi,il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari: - Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte. - Ah, ce n'est pas de chance, déjà qu'elle était casse-couilles...

Et une petit rigolote sur la RATP (comme les blagues pour les blondes, ce n'est que pour rire...)

Trois anciens amis se rencontrent.
> > Qu'est-ce que tu deviens maintenant.
> > Le premier dit Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je
> > l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour
> > mais c'est une belle épicerie
> > Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père.
> > Je l'ai développée et j'en suis très content.
> > C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie.
> > Et ben moi fait le troisième vous vous rappelez certainement que mon
> > père
> > était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le
> > trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée.
> > C'est pas encore la RATP mais c'est un beau bordel quand même.

Sans rancune...

han fameux Choupinette

Faut que je les retiennent vais les raconters ce soir Et en plus les 2 sont très biens .

j'ai bien aimé vos blagues ... That's Cool


voila une :

c'est un gars qui rentre dans un bar, a coter de lui un gars bourré et qui commence a lui parler :
-tu vois cette biere c'est une biere magique, je saute par la fenetre et je reviens sans rien me casser

le gars ne le crois pas et lui dit d'essayer, alors il saute et 5 minutes apres reviens idem.
le gars hallucine et demande la meme biere, il la bois et saute par la fenetre. paf il se tue ........

et le barman qui dit au gars bourré :
-quesque tu peux etre con quand t'es bourré superman.

Petit florilège de pensées...

Pensée canine
Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisses dessus...


Pensée féminine
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.


Pensée masculine
Les mini-jupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.


Pensée festive
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide et quand je suis plein,
on me vide.... et je me plains


Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.


Pensée philosophique
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.


Pensée professionnelle
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser
quelqu'un d'autre.


Pensée sportive
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite.


Pensée profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver.