C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.

Lassées d'être toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation.
Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.

Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: 'Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de prostituées à Paris...'

À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle...
... Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort:
- Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir...
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discution entre le cerveau le coeur et la zigounette :
Le cerveau : J'en peu plus toujours des soucis des problemes !
Le coeur : Et moi de la naissance à la mort boum boum et en plus le propriétaire fume comme un pompier et boit comme un trou alors infarctus.
La zigounette : Ah ! Mais arrêtez de vous plaindre moi toute ma vie dans le noir coincé entre deux couillons de temps en temps on me sort on me met dans un trou qui pue on me secoue jusqu'à ce que je degueule et quand je veux me payer une fantaisie je suis encore emmerdé !
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Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
- Ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... avant l'opération
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Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances: Vendredi : Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain! Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme. Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard. Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ? Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant! Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances. Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...
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Il était une fois un homme qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50cm ! C'était trop long pour lui. Desepéré il alla voir
une sorcière pour trouver de l'aide. Après reflexion la sorcière lui dit :
- Va en forêt trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !
Après reflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à
perdre.
En arrivant à la forêt, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce
qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas
encore satisfait, il retourna en forêt :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm.
Il se dit alors "20cm ce serait génial, la taille idéale!"
Retournant donc à la forêt il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :

- Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!
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Pris d'une envie pressante, un routier gare son camion au bord d'une nationale, le long d'un mur. Il fait nuit et de toute façon il a trop envie pour se retenir plus longtemps. C'est au moment ou il s'est soulagé et s'apprête à refermer sa braguette qu'une petite vieille dame s'approche de lui et lui demande :
- Excusez-moi, monsieur, mais cela fait si longtemps... Ca vous ennuirait si j'en prenais une ?
Le routier, horriblement géné, n'ose comprendre. Pourtant la vieille dame insiste, tant et si bien que le brave homme se laisse faire.
- Ah la la, soupire la vieille dame. Ca fait vraiment longtemps, si longtemps... Ca vous ennuirait que je prenne la deuxième ?
Au point ou il en est ... Le routier accepte. La vieille dame saisit la deuxième et se met à les frapper très fort l'une sur l'autre en criant :
- Je ne veux pas que l'on pisse sur mes rosiers ! Je ne veux pas que l'on pisse sur mes rosiers
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Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore
maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure
comme si il était mort hier. Pourtant sa fille l'appelle souvent au
téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc...
Un beau jour quand même, Germaine se décide de sortir, mais
problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et
coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au
bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir
en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de
l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache
qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. Et
naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve
en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue
d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est
couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça? Un préservatif noir?!
Le gars: - Ben oui, je viens présenter mes condoléances
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Un petit garçon se promène dans un parc avec sa grand-mère. Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui coïtent et demande à sa grand-mère:
- Dis, Mémé, qu'est-ce qu'ils font ces 2 chiens ? La mémé, gênée, lui répond :
- Comme le chien noir était fatigué, le gentil chien blanc l'a laissé poser ses pattes sur son dos ! Alors le gamin répond :
- Et c'est pour le remercier qu'il l'encule ?!

corine!!!!