La pornographie et moi

Bonjour à tous,

Je profite de l'existence de ce forum pour parler d'un sujet que je n'aborde strictement jamais dans la vie de tous les jours : mes rapports à la pornographie.
Cela doit faire maintenant trois ans que je fréquente des sites pornos sur internet mais pourtant, je me rends souvent compte que je n'ai jamais soufflé la moindre parole là-dessus. Je crois que je suis comme beaucoup de gens - une majorité d'hommes je pense - qui fréquentent ce genre de sites : j'ai un peu honte de le faire, parce que si je le disais, on me traiterait certainement de frustré. Cependant, même lorsque j'avais une petite amie, je fréquentais tout de même des sites pornos, jamais quand elle était là. Une fois elle m'avait proposé d'en regarder un tous les deux, mais ça n'a jamais pu se faire. Et depuis on n'est plus ensemble, on ne se voit plus du tout d'ailleurs.
En plus, lorsque j'étais ado, je lisais de la littérature érotique sans me cacher, et je me suis pris des réflexions désagréables sur le sujet. Du coup, je fais comme tout le monde, j'évite absolument d'en parler.
En elle-même, la pornographie peut m'exciter très fortement, mais ça me prend du temps. Par exemple, je vais décider un soir de regarder des sites pornos, en me construisant peu à peu des enchaînements de photos ou de vidéos pour arriver à mon terme. Depuis que je fréquente ce forum, il m'arrive aussi de commencer ma soirée par là, on va dire pour me "mettre en appétit" sur tel ou tel sujet - j'aime bien la littérature érotique, je l'ai déjà dit. Bref, j'ai l'impression que malgré le fait que les images soient très directes, le plaisir que j'éprouve n'est pas tant que de les regarder plutôt que de me faire une sorte de "parcours", que je renouvelle à chaque fois ou presque.
Par ailleurs, les images qui me plaisent le plus ne reprennent pas ce qui m'excite dans la réalité. J'aime bien les sites de femmes "matures" - je n'aime pas le terme, il sous-entend que le sexe est réservé à la jeunesse et qu'aimer voir un corps plus âgé rajoute à la perversion, alors que je ne m'estime pas pervers. Au début, je suis allé vers ce genre de sites pour une raison assez simple : j'étais sûr et certain de ne pas tomber sur des vidéos mettant en scène des mineures. Puis j'y ai pris goût. Or, dans la vie, ce ne sont pas ces femmes-là qui m'attirent, ce sont les femmes de mon âge ou d'un âge proche. J'aime aussi les scènes d'éjaculation, sur toutes les parties du corps. Or, je ne l'ai jamais fait moi-même, et je doute que je le fasse un jour à moins qu'on ne me le demande directement.
Cependant je vois deux écueils à la pronographie. Tout d'abord, j'essaye toujours, lorsque je regarde une photo ou un vidéo, de savoir comment les femmes que je regarde en sont venues à faire de la pornographie. Je déteste plus que tout les scènes violentes ; une fois j'en ai vu une qui m'a particulièrement choqué. Lorsque les modèles sont visiblement forcées, ca ne me plaît pas, j'aime bien le vrai plaisir. Je me pose aussi souvent la question de la prostitution : est-ce que telle ou telle femme que je vois faire une fellation à un homme est contrainte à le faire parce qu'elle n'a pas d'argent, ou parce que c'est son copain qui l'a amenée à le faire? Le suicide de Karen Bach, que son copain avait encouragé à faire du porno pour payer les dettes du couple, m'a assez choqué, je dois dire, et j'évite soigneusement toutes les images qui me montrent d'emblée, par des petits signes - videos tournées au Brésil ou dans n'importe quel pays pauvre par exemple -, que c'est l'argent qui a motivé la présence de la femme.
Le deuxième écueil que je vois, c'est de mon propre côté que je le trouve : est-ce qu'un jour, je pourrai devenir dépendant aux images pornographiques, au point de les préférer au sexe réel? Je suis très timide quand il s'agit d'aborder les femmes, et il m'est arrivé plusieurs fois de tomber amoureux, et d'avoir envie de faire l'amour avec une femme, sans qu'elle ne le sache jamais. Des fois, je me dis que je m'enferme dans ces images sans chercher à trouver de portes de sortie, comme si elles me permettaient de vivre par procuration des choses que je n'ose pas faire.
Je sais, tout ce que je viens d'écrire est certainement très banal, mais je vous assure que c'est strictement la première fois que j'en parle !