Je suis nouveau sur le forum. Je viens de le découvrir au hasard de mes navigations nocturnes à la recherche d’un conseil sur mon méga problème. J’ai 45 ans, marié depuis 15 ans et vivant avec ma femme depuis 25 ans. Nous avons 2 enfants (12 et 7 ans). Ma femme et moi avons toujours eu une sexualité active, bien que pas débordante. Bien sûr une certaine routine et lassitude se sont installées avec le temps, mais jamais dramatiques ou bloquantes. Jusqu’à l’arrivée du « problème » nous faisions l’amour 1 à 2 fois par semaine. Tout a basculé il y a un peu plus d’un an. En fait, nous n’avons plus eu de rapports sexuels depuis aout 2004.

Ma femme a toujours été peu entreprenante en matière de sexe. C’est toujours moi qui étais le demandeur, et elle a toujours répondu à mes avances en en tirant jouissance, du moins je l’espère. En aout 2004, à plusieurs reprise j’ai voulu engager des calins comme nous en avions l’habitude (c’est toujours moi qui faisais le 1er pas…), mais elle a fait « la morte » comme pour m’indiquer qu’elle ne voulait pas. J’ai mis ça sur le compte d’un mauvais passage d’humeur et je me suis dit que j’attendrai que ça lui prenne plutôt que de lui faire des avances à nouveau, par souci de ne pas la brusquer (en 25 ans de vie commune nous n’avons jamais connu une seule dispute). Les mois ont passé et je me suis pris au jeu de savoir combien de temps elle résisterait avant que sa libido ne se réactive…. Et voilà, ça va faire 13 mois d’abstinence. J’admets que j’ai laissé la situation pourrir volontairement, en ne faisant jamais allusion au problème pour voir jusqu’où elle tiendrait. De fait, nous n’avons pas du tout abordé le sujet depuis 13 mois, comme si tout était normal... Absence totale de communication. Aujourd’hui nous vivons ensemble, sous le même toit, mais séparément, dans l’indifférence totale de ce que fait l’autre. C’est terrible à dire, mais notre vie commune est réduite à une simple coexistence.

Du coup, des tonnes de questions explosent dans ma tête : Si elle n’a pas de besoin physique/mental de me faire l’amour c’est forcément qu’elle ne m’aime plus ? Peut-être ne m’a-t-elle jamais aimé ? Peut-être a-t-elle un ou des amants (elle a un physique plutôt attirant) ? Peut-être réalise t’elle aujourd’hui qu’elle n’a pas fait le mariage qu’elle aurait souhaité (nous avons des goûts très très différents) ? Peut-être traverse t’elle une crise de la 40ne ? Ou peut-être est ce moi ? Les idées les plus noires trottent dans ma tête, et je ne sais plus bien où j’en suis moi-même.

Dimanche dernier, je suis tombé par hasard sur un test psychologique spécial sexualité qu’elle avait rempli dans un magazine féminin. Ses réponses à certaines questions ont fini de m'achever. Exemples : 1) Seriez vous prête à dire oui pour une nuit à un inconnu craquant ? réponse : Oui complétement. 2) Etes vous d’accord avec l’affirmation « l’amour n’existe qu’en dehors du mariage » , réponse : Oui complétement. 3) vous est il arrivé de simuler l’orgasme pour faire plaisir à votre partenaire ? réponse : Oui, beaucoup. Moi qui croyait la connaitre par coeur, quel choc !

Maintenant je suis au plus bas, et j’ai une peur TERRIBLE de soulever le problème car je redoute la rupture… Que faire ? Est-ce que mon cas relève du psy ?

Après lecture de ton message, je comprends que tu poses des questions quant à la véracité de son amour envers toi au jour d’aujourd’hui.
On peut imaginer qu’au bout de 25 ans de mariage, la routine s’est installée certainement, et souvent les couples s’aiment toujours mais il est évident que la fougue des premières années a bel et bien disparu. L’amour se cultive, et cela devient plus difficile après autant d’années, et il faut des fois chercher bien loin pour trouver ce qui va ranimer le désir.
Chers certaines couples, ce sera les jeux érotiques (il te suffit de lire certains pratiques en ciblant tes recherches sur le web pour t’apercevoir que dans ce domaine, les couples ne manquent pas d’imagination), mais des fois on se lasse vite aussi, ou on n’a pas toujours le temps, surtout quand il y a des enfants à domicile.
Pour d’autres ce sera des sorties en amoureux, on case les enfants le temps d’un weekend, pour se consacrer à se faire plaisir lors d’un petit voyage, à l’hôtel, au sauna etc…
Après il y a les rencontres entre couples, soir dans un club, soit par petites annonces, mais là c’est un monde complètement à part, qui a le mérite d’en parler, car des fois certaines femmes y pensent mais n’oseront jamais le dire à leur mari.
Maintenant je ne sais pas dans quelle catégorie ta femme peut rentrer, mais le questionnaire ne peut pas être le reflet de son état actuel, car si franchement c’est ce qu’elle pense, alors elle n’est pas maligne de laisser les réponses en sachant que tu peux les consulter. Pour moi elle a laissé le questionnaire en évidence juste pour tirer la sonnette d’alarme, et te faire comprendre qu’elle en a ras le bol de sa vie, qu’elle veut changer d’air.
Mais changer d’air ne veut pas dire te tromper.
A moins qu’elle a un amant, et là effectivement ça expliquerait son manque de désir envers toi. Mais en général, une femme qui aime encore son mari, et qui a un amant, ne coupe pas les rapports sexuels du jour au lendemain.
Donc en résumé voici plusieurs pistes :
- elle ne t’aime plus depuis des années et donc pas la peine de chercher à trouver l’impossible, elle ne sera pas plus attiré vers toi
- elle t’aime encore, mais sa vie en général (maison, boulot, enfant, famille, mari, elle-même…) l’indiffère, c’est la dépression de la quarantaine, et a envie de changement radical
- elle t’aime encore un peu, mais a un amant trop présent dans sa tête (à toi de le découvrir, en la pistant)
La première chose à faire, c’est d’en parler tous les deux, très clairement, déjà tu n’auras pas du attendre 13 mois, même si tu voulais voir jusqu’ou son indifférence allait se perdre.
Si elle t’aime encore, envisager une consultation chez un sexologue, des fois l’aide d’un spécialiste peut apporter énormément à un couple en détresse sexuellement.
Si elle ne t’aime plus, séparez-vous, car inutile de continuer à vivre chacun de votre côté.

Bon il y a aussi une petite solution intermédiaire, dis-lui que tu envisages de prendre une maîtresse car tu as besoin de sexe, juste pour voir sa réaction.

De toute façon si vous décidez de rester ensemble, il va falloir changer radicalement votre façon de vivre, et forcément faire du changement dans vos petites habitudes qui vous étouffent. A vous de trouver le juste milieu, mais crève l’abcès rapidement, même si c’est dur de le faire.

J’ai bien compris – mais sans doute un peu tard – que le manque de communication est le mal premier qui nous ronge. Je suis bien conscient du fait qu’il faut maintenant crever l’abcès une fois pour toute… pour le meilleur ou pour le pire !! Néanmoins, ce que je n’arrive pas à m’expliquer, c’est pourquoi n’a-t-elle jamais, jamais tendu la main et fait un pas vers mois depuis plus d’un an. Pourquoi n’a-t-elle jamais eu d’interrogations ou d’envies à exprimer ? N’est ce pas la preuve absolue qu’elle n’a plus aucun désir pour moi ?? Comment une femme peut elle rester des mois, une année, sans exprimer quelque désir ou revendication que ce soit si elle aime encore ? Cela reste un mystère total pour moi….

Ces derniers jours, j’ai pas mal cogité, et beaucoup de petites anecdotes que je considérais sans importance prennent maintenant toute leur signification. Pour son anniversaire, je lui acheté une tonne de cadeaux (des vêtements, comme beaucoup de femmes c’est son grand truc) qui lui ont fait plaisir, mais pas de merci, mais pas de bisous ou autre marque d’affection. Pour mon anniversaire, je n’ai eu droit qu’à quelques malheureuses bougies sur un gâteau, sans autre supplément non plus. Autre chose, elle ne porte plus son alliance qui est complètement déformée à force de faire du sport. Je lui ai proposé d’en acheter une autre, mais elle dit que ce n’est pas nécessaire. L’année dernière, j’ai passé un diplôme universitaire pour lequel je devais faire une soutenance publique devant un jury. C’était une grande fierté personnelle, mais elle n’a pas souhaitée venir. Elle organise des sorties ciné et restau avec ses amies, auxquelles je ne suis pas convié (et cela me paraît normal) mais je ne suis mis au courant qu’à la dernière minute, sans ménagement particulier. Tout converge vers l’idée qu’elle ne s’intéresse plus à moi.

Est-ce que j’imagine des choses ou est ce que je commence à comprendre les choses ?

Il est vrai que mon métier est devenu de + en + prenant, et que je rentre effectivement de + en + tard (50 heures par semaine, du travail à la maison de temps en temps). Cela peut ressembler au cliché classique du carriériste qui délaisse sa femme, mais ce n’est pas le cas. Je reste à l’écoute et je suis près à m’organiser différemment pour lui ménager tout le temps qu’elle demandera. Mais il n’y a pas – plus - de demande, semble t’il.

Ton analyse, Christy, et les 3 pistes que tu proposes, me paraissent tout à fait pertinentes. J’étais aussi arrivé à ces mêmes conclusions. Scénario 1 : elle ne m’aime plus. Très bien, mais pourquoi rester avec moi alors ? Scénario 2 : elle est frappée par la crise de la 40ne. Mais pourquoi ne pas le dire, taper du poing sur la table et demander du changement. Scénario 3 : Elle a un amant. En toute logique, cela permet d’être patiente…. mais quel a été le facteur déclenchant qui l’a poussé à prendre un amant, une rencontre opportune ou la perte du désir pour moi ? Tu vois, je reviens toujours au même point.

De toute façon, je suis tout à fait clair sur le fait qu’on est au bord de la falaise et qu’il va falloir décider entre sauter ou rebrousser chemin. Quelle attitude adoptée ? L’approche provocatrice (lui dire que j’envisage de prendre une maîtresse) m’est totalement insupportable. Je suis incapable de le faire et incapable de le dire. Tout simplement parce que je l’aime toujours passionnément et que le mensonge se verrait comme le nez au milieu du visage.

Dois je plaider coupable ? Dois je au contraire la mettre en situation d’accusée ?

Plaider coupable ! je dis non, la cause ne vient pas uniquement de toi, mais de vous deux, c'est l'érosion du couple.
Mais à la lecture de tes explications, j'ai compris que ta femme t'ignore complètement, et ça tu vois, c'est grave de ne pas au moins te remercier pour les cadeaux, de ne pas te féliciter lorsque tu as eu ton diplôme, et pire encore ne pas avoir pris le temps de te faire un petit cadeau pour ton anniversaire.

Elle est d'une indifférence, qui me fait dire qu'elle ne t'aime plus, au point que tu deviens transparent chez toi.

Moi je crois qu'il faut vraiment être sévère envers elle, tu devrais dès maintenant adopter son comportement, à savoir l'ignorer aussi ! Par exemple quand tu rentres chez toi le soir, ne lui dit pas bonjour, mais occupes toi de tes enfants, juste qu'eux, au moins elle ne te reprochera pas d'être une mauvais père.

Organises des sorties mais uniquement avec tes enfants.

Ensuite au bout de quelques semaines, annonces que tu envisages la séparation, ça va être dure, mais commences déjà à y songer, organises ton scénario dans ta tête.

Ta femme a commencé à t'ignorer à un point, que je suis sûre qu'elle sera plus attentive avec un chien, et c'est trop désolant, réagit ! Et puis je pousserais le vice d'acheter des revues érotiques, et de les regarder devant elle, en lui disant (même si ta femme est jolie), là au moins ces nanas là elles me font bander, pas comme toi, on dirait une mémé, pas d'amour, tu me donnes rien, tu n'es plus rien ! A mon avis elle va être blessée dans son amour propre ! C'est une idée à exploiter !

Bonjour,

je ne suis pas d'accord avec Chrystie...

Je crois que le temps des stratégies du genre "je t'ignore aussi et on verra qui craquera le premier" est passé. Ca fait plus d'un an que tu attends qu'elle fasse un getse, si elle avait du se lasser elle aurait déjà bouger, et si tu n'existe plus pour elle tu pourrait bien regarder des revus pornos qu'elles ne s'en apercevrait pas.

Je pense que maintenant il faut crever l'abcses. Tu vas la voir le plus tôt possible, ce soir par exemple, et tu lui dit tout ce que tu nous as dit ici. Ne reflechit pas trop à la forme, ne cherche pas à emballer cela joliement pour eviter de la vexer. Ne soit pas mechant non plus soit juste froid et methodique. Dis lui pour la durée, dit lui pour ton anniversaire, dis lui pour les magasines, dit lui pour ta soutenance d'examen. Calmement et sans haine. Elle ne pourra pas nier ces faits et sera bien obligé de s'expliquer.

et dire que moi y a moins d'une semaine j'ai surpris mes parents, se debattant avec la couverture, et le meme age que toi...
c'que jviens de dire signifie qu'à 45 ans oui on a encore des rapports! plus d'un an que t'as rien fait, je ne sais pas comment tu as pu tenir pres de ta femme sans rien faire!
fallait continuer d'etre entreprenant et un jour tu lui aurait parlé du fait qu'elle ne l'es pas.
mais bon parlons plutot d'avenir: saute lui dessus et regarde sa reaction! point!
quand tu l'auras fait, viens nous raconter sa reaction, on verra c'que c'est.
si elle te rejette aïe faut se poser des questions!
peut etre qu'elle va tout sortir d'elle apres ca!

Etant en déplacement professionnel toute le journée d’hier, je suis rentré très tard et très fatigué. Tout le monde était couché à la maison.

Je découvre vos réponses ce matin, depuis mon bureau, et donc je serai bref, contrairement à mon habitude. Je trouve que les divergences des points de vue exprimés sont assez révélatrices du fait que pas une femme ne réagit de la manière à une même situation. Les cheminements mentaux du sexe opposé sont vraiment quelque chose qu'un homme a du mal à anticiper.

Je suis plutôt d’accord avec Quintus sur le fait que jouer l’ignorance, voir l’arrogance ne payera pas, c’est grosso modo ce qui se passe depuis des mois… et elle y est restée totalement impassible. De plus, Christy, je n’ai pas vraiment envie de repartir sur les mêmes bases pour un an...

La réponse d’Anaya a le culot de son âge... Peut-être vais-je paraître vieux jeu mais je ne pense pas qu’à 40 ans on règle les problèmes de couple à coup de « coït » sur l’oreiller. Ca marche sans doute à 20 ans car le vécu sexuel et relationnel est encore limité. A 40 ans, il y a un passé e 20 qui représente un poids certain...

C’est décidé, je vais lui parler de tout ça objectivement, sans être agressif, comme le préconise Quintus. Le plus tôt sera le mieux… et advienne que pourra.

A+

Je pense que c'est de loin la meilleure solution. Il arrive un jour où il faut crever l'abcès.
Et tant pis si cela fait mal sur le coup: retarder l'échéance ne sert à rien, si ce n'est à faire durer la souffrance.

Moi dès le départ c'est ce que je te proposais, mais après avec l'ignorance totale de ta femme, ça m'a fait réagir. Je pense que pour le moment tu dois agir. Tiens nous au courant, et sois ferme, et tu as raison de préciser que 20 ans de vie commune ne se balaie pas du jour au lendemain, et que tu tiens à elle malgré tout.

Jeanpier, sans vouloir être embêtant, je pense que la réponse d'Anaya5 est aussi une solution à ton problème, une solution qui fonctionne et qui a fait ses preuves. La réconciliation sur l'oreiller ça marche toujours, à 20 ans comme à 60. Si tu avais regardé plus loin que l'âge, tu te serais rendu compte ce qu'elle t'a dit était encore plus profond :

En gros, ce qu'elle te propose c'est de reprendre le chemin où ça a bloqué et voir si ça passe ou ça casse. En gros t'avance et tu vois où ça bloque. Pas d'attente, pas de réflexion inutile, pas de délire ou de fausses idées, pas de masturbation intellectuelle du genre "m'aime t-elle" "quoi faire" "quel sera notre avenir"... Tu vas ! Tu lui fais l'amour ! Ca bloque avant ? Tu discutes du pourquoi et t'obtiens des réponses ! Tu décideras ensuite de ce qu'il faut faire pour sortir de cette situation si ça bloque vraiment.

C'est avec l'esprit libre qu'on avance. Il s'agit pas d'être téméraire mais de prendre ta vie en main. Ta femme ne t'a jamais demandé de lui faire l'amour ? Si elle pense que tu dois toujours être à l'origine de vos rapports, tu risques d'attendre des années et des années sans jamais la voir venir vers toi. Dans le pire des cas, elle pense que tu ne l'aimes plus ou au contraire qu'elle ne doit pas te quitter parce toi tu l'aimes encore (ou alors c'est pour les enfants...). Après 3 mois, elle devait déjà être dans un terrible manque par contre. Dès lors, si elle n'avait pas déjà un amant, elle a du commencer à envisager d'autres solutions... Elle ne te donne aucune explication après ta tentative ? Suis là discrètement alors lors de ses sorties en solitaire (au moins pendant deux semaines) et obtiens tes réponses par toi même. Ensuite, tu agis en conséquence.

Courage donc.

Merci à nouveau de vos réactions. Je voudrais réagir à celle de Abluebird.

Je suis désolé si j’ai donné l’impression que la réponse d’Anaya5 manquait de profondeur ou de « maturité ». Ce n’était vraiment pas mon intention. Dans l’absolu, le raisonnement tient la route, mais je crois qu’il a aussi des failles

Admettons que je « saute sur ma femme » (pour reprendre les mots d’Anaya5). Ne se pourrait il pas qu’elle accepte de faire l’amour – même si elle ne m’aime plus - simplement pour éviter le conflit ou éviter que je devienne suspicieux à propos d’un éventuel amant (ce que je suis déjà !) ?

A l’inverse, se pourrait il qu’elle se refuse à moi – même si elle m’aime encore – parce qu’elle se sentirait un peu bafouée que je la prenne après un an d’abstinence, sans autre explication, la réduisant au rôle de femme objet ?

Je sais que ce n’est pas ce que Anaya5 et toi avez voulu dire, mais il me semble que la mentalité féminine ne se réduit pas à «J’aime donc j’écarte les cuisses », ou « Je n’aime pas donc je les croise ». Leur psychologie est beaucoup plus ambiguë, et c’est bien là toute la difficulté que nous avons, nous les hommes (en tout cas, moi pour commencer), à les comprendre.

Quoi qu’il en soit, je vous remercie toutes et tous pour vos réactions. Elles m’ont apporté beaucoup de motivation, et je ne vais pas laisser passer ce WE sans avoir eu des réponses à mes angoisses….

Jeanpier, on te remercie aussi d'avoir bien vouloir t'exprimer, je conçois que ce n'est pas évident pour toi, vous avez un passé, vous avez construit une famille, et tu tiens à préserver ton couple. Le comportement de ta femme est l'aboutissement de plusieurs années, as-tu entendu parler d'anaphrodisie ? Une femme qui se plaint d'anaphrodisie ne souffre pas obligatoirement de frigidité ou d' anorgasmie, c'est seulement le désir sexuel qui lui manque. Elle n'a pas, dans sa tête, le désir spontané de l'acte sexuel ni de la masturbation. Et dans les principales causes, dont je ne vais pas énuméré, mais juste celles-ci on retrouve :
- Un partenaire sexuel que la femme n'investie plus sur le plan amoureux.
- Une certaine lassitude dans le couple.
On préconise une psychothérapie, mais avant d'en arriver là, il faut que tu arrives à discuter et surtout évites qu'elle se détourne du problème, mais elle doit t'en donner les raisons.

Ca y est, c'est l'horreur. Je suis au plus bas et j’ai besoin vraiment d'un bon conseil.

En rentrant du travail ce soir, j’ai croisé ma femme qui partait à un entraînement de sport et qui m’a avisé qu’elle rentrerait tard car il y avait un pot de prévu après l’entraînement. Seul à la maison (avec les enfants), je me suis mis à feuilleter les magazines qu’elle accumule sous sa table de nuit et me disant que j’y trouverai peut-être d’autres évidences … Bingo. Je tombe , à nouveau, sur une série de tests psychologiques sur l’amour, du type « est sûr que tu es avec le mec qu’il te faut ? » « es tu vraiment amoureuse de lui ? » « comment lui faire connaître ta flamme ? » etc . Je vous épargne les détails, mais dans l’un de ces tests il fallait décrire les traits de caractère mentaux et physiques de son amoureux. Les réponses sont claires comme de l’eau de roche. L’homme qu’elle décrit ne me ressemble pas, ce n’est pas moi, c’est pratiquement mon contraire…..

Voilà, c’est le méga coup de massue sur la tête, et je me retrouve maintenant avec un nœud d’enfer à l’estomac. Pour moi c’est clair, elle est amoureuse d’un autre, et peut-être est elle déjà passé à l’acte ? Tout ce désintérêt pour moi depuis un an s’explique parfaitement maintenant.

En ce moment, elle est couchée dans la chambre à côté, avec un walkman sur les oreilles, pendant que je me déchire à me demander si je dois tout faire éclater, maintenant ? demain ?, ou attendre quelques jours, ravaler ma salive et la pister pour tenter de savoir de qui il s’agit.

Je ne sais pas , je ne sais plus. Il fait un froid galcial dehors, mais j’ai une terrible envie d’aller prendre l’air pour tenter de reprendre mon souffle. J’ai une envie terrible de tout envoyer valser….

Faut dire que je suis minutieux. Je ferais en sorte de tout savoir par moi même de façon à pouvoir entendre ses mensonges sans rien dire lorsque je lui demanderais des explications.

C'est un moment difficile à passer. Pour l'instant, rien de sur. Rien que pour le délire, je m'imagine très bien écrire toutes sortes de trucs sur un magazine en y mettant une femme imaginaire à la place de ma copine.

Dans ce genre de situation, le choc qu'on ressent dans le coeur est terrible. Surtout nous les hommes qui sommes très fragiles et très impulsifs dans ses moments là (faut gérer notre force physique par exemple). Fais donc attention à toi. Gardes toujours une distance vis à vis de tout ça. Faudrait pas que tu ne puisses pas contrôler une colère soudaine par exemple.

Bise et courage. Le bout du tunnel c'est juste après. Tu y es presque.

Note : pas de discution devant les enfants. Si accord il doit y avoir, alors c'est entre vous.

Le sûr, ça y est. Je l'ai depuis ce matin. Je n'ai pas pu m'emp^cher de fouillerdans son sac. c'est pas bien, mais très instructif. J'y ai trouver quelques billets doux (3), très doux même, avec des descriptifs éloquents de la douceur de sapeau et de ses cuissess. Il y avait aussi un numéro de portable. J'ai vérifier le répertoire du mobile. Il s'appelle Franck, d'après les factures de téléphone, elle l'appelle (ou SMS) tous les 2 jours.

Les choses me paraissent claires. Je laisse la température de mon corps redescendre un peu. Ce soir nous sommes invités à diner chez des amis. J'attendrai d'être de retour à la maison pour la questionner. Ma plus grande peur au moment ou j'écrisce massege, c'est que je ne suis pas, mais pas près du tout à pardonner

Déjà le coup de walkman sur les oreilles, c'est typique, elle se coupe de ce qu'il l'entoure, surtout de toi ! et surtout pour mieux penser à son amant !
Et voilà tu as découvert le pot aux roses ! et même si tu t'y attendais un peu, c'est pour toi très moche, et il me semble que depuis plusieurs mois, madame n'a pas si bien caché son jeu, car en refusant toute relation sexuelle avec toi, c'était bien à cause de ce M. Franck qui la baisait !
Et tu peux être certain qu'elle est amoureuse de ce mec ! pour moi c'est plus que probable.
Tu dois demander le divorce, tromperie sur tromperie depuis des mois, mets là à la porte de chez toi ! histoire de lui faire comprendre que ce n'est plus son foyer.

salut jeanpier

bon je suis nouveau sur ce forum mais ton histoire m a touche. Je suis d accord avec christie que tu dois te separer mais voici mon conseil. Si tu peux accumule les preuves
avant de demander le divorce juste pour la garde des enfants. Je nose pas immaginer une telle femme avoir la garde de vos enfants. Ton couple a mon avis est fini mais il te reste tes enfants et c est la seule chose que tu dois sauver maintenant. Bon courage jeanpier

Oui, mais je boue à l'intérieur et je vais éclater. ca fait 2 jours que je dors pas.

Je croyais que la faute d'adultère ne valait que si il y a flagrand délit ?

Suggères tu qu'il vaut me taire quelques jours de plus et la faire surveiller par un agent ?

Effectivement tu dois prouver son adultère, et le meilleur moyen c'est de la faire suivre par un détective, tu auras ensuite un rapport détaillé, une bonne preuve valable auprès d'un juge. Ou bien une preuve pour la faire revenir auprès de toi !

Je sais pas trop comment ca marche. Ce que je te suggere c est de te renseigner sur les
demarches et les complications qui vont suivre. C est bien beau de regarder la prochaine etape (confronter ta femme) mais derriere ca y a un autre combat qui risque d etre plus dur encore. A ta place je pense que je demanderai conseil a un avocat pour en savoir un peu plus. C est comme une partie d echecs, place tes pions et ensuite attaque.
l idee de christie du detective me plait bien

Je viens aujourd’hui vous raconter la faiblesse d’un homme bafoué, qui ne veut pas croire – accepter ? - l’évidence. Je n’ai pas pu me retenir de lui parler hier soir.

La journée d’hier a été un enfer avec cette boule à l’estomac qui me rongeait les sangs. Au retour du diner, après avoir couché les enfants j’ai décidé de la questionner. Elle a toute de suite avouée qu’elle me trompait, d’elle-même, sans que je ne lui demande. J’ai accusé le coup, tout au moins en surface. Elle m’a expliqué que parce que moi-même je m’étais désintéressé d’elle depuis un an, elle était convaincue que j’avais une maitresse…. Et qu’elle voulait me rendre la pareille
Triste retour des choses. C’est moi la victime et c’est moi la cause Il semble que tout ceci n’est qu’un vaste gachi, la faute au manque de communication qui nous a enfoncé chacun dans la certitude que l’autre avait perdu le désir. Difficile à croire et pourtant…

Franck a été une opportunité en quelque sorte qui a fait basculé les choses. Un homme séduisant, entreprenant à son égard, régulièrement de passage dans notre région. Elle n’a pas voulu le dire ouvertement, mais il est clair qu’elle est amoureuse de lui. Elle dit qu’elle ne sait pas si elle m’aime encore ou pas ? qu’elle ne sait avec lequel de nous deux elle veut faire sa vie ? Que ses sentiments amoureux sont en vrac.

Je lui ai dit qu’elle m’avait fait mal, très mal, et que je ne savais pas si je pourrais m’en remettre. Que je l’aimais bien sûr, plus que tout au monde, mais que c’était à elle de décider.

Son amant doit venir dans notre ville cette semaine justement, et elle doit le voir. Je lui ai dit que je lui laissais cette semaine pour décider ce qu’elle veut faire de sa vie, définitivement, partir avec lui ou revenir avec moi, mais il n’y aura pas de compromission de ma part. Pas de ménage à trois… Voilà, c’est notre ultime chance de sauver notre couple.

Je n’ai pas voulu passer la nuit dans le même lit qu’elle. L’idée m’était insupportable. Je suis allé dormir sur le canapé du bureau. Pas dormi en fait, beaucoup pleuré, beaucoup réfléchi sur ce que serait ma vie sans elle…. Une idée difficile à accepter aussi.

Ce matin elle m’a demandé si j’étais capable de lui pardonner si elle rompait. Je n’ai pas su répondre. Pardonner peut-être en serais je capable avec le temps, je ne sais pas. Mais je suis près à essayer de vivre avec la cicatrice..

Voilà la balle est dans son camp…. Peut-être, peut-être tout n’est il pas encore perdu ??

Jeanpier tu as très bien fait, tu souffres c'est certain. Je pense que vous devriez vous séparer provisoirement, afin qu'elle réfléchisse bien sur votre devenir.
Car même si elle te propose de rompre avec cet homme, ce n'est pas certain à 100%, elle t'a dit ça, car elle voit que tu as mal, et quelque part elle a encore quelques sentiments pour toi.
Je crois que tu devrais faire attention à elle, et donc surveilles-la.

desole d apprendre ces nouvelles. Premierement TU n es pas LA cause de ce qui se passe. Certes la communication a fait defaut des deux cote mais tu es reste fidele contrairement a madame. Selon moi dans tout probleme de couple la responsabilite est partagee a un pourcentage different.
De toute facon faut pas chercher de coupable mais plutot se concentrer sur la suite.
Je prendrai du recul par rapport a la situation, une rupture provisoire pour y voir plus clair en sorte. Bon il semble que ce fameux franck n habite pas dans votre region et qu il se promene bcp. Je me questionne sur ses sentiments, quel est le rapport tu vas me dire?
Le voici. Si c est un gars qui a une maitresse dans chaque region ou il se promene alors la premiere question qui me vient a l esprit est: y a t il eu des rapports proteges. Je sais je dois passer pour qqn de cruel et insensible mais avant d avoir a nouveaux des relations avec ta femme je demanderai un depistage de MST. La situation a ete assez penible pour ne pas apporter des complications en plus. Pour ce qui est de pardonner ta femme si elle le quite ca m interpelle. Il me semble qu elle devrait choisir avec qui elle veut passer sa vie et qui elle aime. Ensuite le pardon ca doit se meriter, la confiance doit etre reconstruite a nouveau. Il me semble qu elle sous estime le pardon, que c est une sorte de marchandise. Le pardon ne doit pas faire (selon moi) parti de la decision a prendre.
De ton cote prend le temps de penser a tout ce qui s est passe, avec le recul on a un meilleur apercu de la situation et aussi on prend de meilleures decisions.
Bon courage

Il habite peut être une commune à proximité aussi ! et comme le dit Tuvok, merci à toi d'y avoir pensé, tu devrais lui demander si ces rapports ont été protégés ! J'espère que l'on ne va pas te faire flipper, mais vous devriez faire un dépistage tous les deux. C'est plus prudent.

Cher Jean-Pierre, je viens de lire ton "histoire" et je suis navré de ce qu'il t'arrive. Tu es un "chic type" a ce que je vois en lisant tes post. Un VRAI homme, responsable et tout. Un type bien quoi.




Tu n'est pas le responsable de ce "drame", tu es une sorte de complice, car tu as laissé la situation s'aggraver. Mais les tords en reviennent principalement à ta femme. D'accord elle ne se sentait plus désirer mais au lieu de se demander pourquoi c'etait comme cela, elle aurait compris que son manque d'affection pour toi en était la cause. Jamais de "premier pas" vers toi. Elle a toujours fait comme si c'etait un privilége que tu te "prosterne" devant elle pour la "supplier". Au lieu de venir vers toi, elle est venu vers un autre.

D'accord elle a fait le premier pas mais pas vers toi !

C'est elle qui a gaché votre couple. Je n'ai pas ton expérience de la vie ni ne suis dans ta situation "effactive/amoureuse" mais je trouve cela complétement fou que tu puis encore l'aimer. Moi je ne serai pas rester avec une personne qui m'a traité de la sorte. Mais c'est mon point de vue.

Autre truc qui me repousse, c'est quand elle te lache "si je te quitte, tu me pardonne ?" Sachant qu'elle sait que tu es au courant qu'elle a un amant. C'est un peu comme si elle te demandée d'etre le témoin de ses humhum avec l'autre. Une vrai insulte (toujours de mon avis).

Si elle revient a toi et que tu lui pardonne ses aventures extra-conjugalles, elle devra VRAIMENT mais alors là VRAIMENT faire des efforts, c'est à elle de te reséduire et de faire les premiers pas, plus à toi de bouger.

J'arrete, je rejoute de l'huile sur le feu mais bon, si cela te gene, demande et le message est supprimé.

A toi, je te souhaite bon courage et bonne chance dans ta nouvelle vie (car tu es dans un autre monde maintenant).

Aux autres, cela prouvent que la communication est importante.

Cher Jeanpier,
Je comprends ta détresse, j’ai lu ton histoire, et elle m’a touché. Je ne suis pas d’accord avec certains intervenants, ils oublient tous une chose, tu aimes encore ta femme, et çà c’est le facteur le plus important.
J’ai connu à quelques détails près la même histoire, je peux en parler en connaissance de cause malheureusement, dans ces moments là, nous sommes seuls au monde et le ciel nous tombe sur la tête.
Ta femme, était certainement malheureuse, elle a trouvé refuge dans les bras de cet homme, c’est classique, maintenant, et d’après ton récit, il se voyait régulièrement, mais elle ne t’a pas dit qu’elle l’aimait, de plus un sms tous les 2 jours ne m’inspire pas la grande histoire grand amour, enfin l’amant qui vient s’amuser une fois par semaine en dehors de la maison, c’est un grand classique.
Je me garderai bien de te donner un quelconque conseil, mais déjà avant d’aller accumuler les preuves de son adultère, il faudrait savoir ce que toi, tu souhaites vraiment, quels sont tes sentiments pour elle, et envisages tu ton avenir sans elle…
Une fois que tu t’es posé toutes ces questions, va trouver son amant, dis lui calmement que tu aimes ta femme (si c’est le cas bien sur), que tu es prêt à renoncer à elle si elle trouve son bonheur auprès de lui, que tu l’aime assez fort pour la voir heureuse avec lui, que malheureuse avec toi. Si cet homme est marié, ou si ta femme était juste un bon coup pour lui, tu n’entendras jamais plus parler de lui. Si il l’aime, alors au moins tu seras fixé et tu pourras prendre la décision que tu jugeras utile.
Si ta femme choisie de rester auprès de toi, laisse lui une nouvelle chance, les femmes sont différentes des hommes et leur instinct moins machiavélique.
Et puis remets toi en question, ta femme est responsable, mais toi aussi, tu as joué à la roulette russe, j’ai le même age que toi, et je ne pourrai jamais rester abstinent 13 mois.
Il vous faudra du temps, beaucoup d’amour et de tendresse, la route est escarpé mais tu verras il y aura encore de magnifiques panoramas à découvrir à 2.
Quand à certains intervenants, je trouve que vos remarques sont regrettables, car vous oubliez souvent qu’un homme ou une femme blessés d’amour, n’ont souvent pas envie de détruire l’autre, nous croyons ou voulons encore croire qu’il existe une seconde chance, et puis si elle implore le pardon, pourquoi ne pas la croire.
Nous faisons tous des erreurs, et nous croire au dessus de la mêlée est la plus grande erreur à ne pas faire, j’en suis la preuve.
Bon courage
Aimer, c'est bien, savoir aimer, c'est tout.
Upsy

reponse a upsy

Ton point de vue est different du mien je pense en plusieurs point, mais je respecte tes convictions et tes idees. Je suis d avis que si la femme implore le pardon la situation serait differente et je ferai surement une partie de ce que tu as mentionne dans ton message. Cependant a ce que je peux lire elle n a pas implore pardon, elle a pas dit qu elle va revenir avec jeanpier. je cite "Elle dit qu’elle ne sait pas si elle m’aime encore ou pas ? qu’elle ne sait avec lequel de nous deux elle veut faire sa vie ? Que ses sentiments amoureux sont en vrac. "
J appele pas ca implorer pardon quand elle demande si il la va pardonner SI elle quite son amant. Il me semble que la situation est assez differente. Elle doit choisir avec qui elle veut continuer sa vie, et ce independemment de si il la pardonne ou pas.
De plus c est lui qui devait faire le premier pas pour avoir une vie sexuelle, elle etait pas tres entreprenante. Par contre inventer des excuses pour aller voir son amant c etait des ses cordes. C est pourquoi je pense qu il faut du recul avant de prendre une decision.
Aussi je ne pense pas (c est juste mon avis) qu il doit aller rencontrer franck. Quand ils auront choisis quoi faire il me semble que par politesse c est a elle d aller voir son amant pour mettre un terme finale a cette relation si elle veut rester avec jeanpier.
C est elle qui a commence cette relation et c est a elle d y mettre fin. Je ne presumerai rien sur l attitude de franck.

Mais bon on a tous des visions differentes et c est ce qui fait la richesse de chacun.

Je voulais juste écrire, si elle lui demande de la pardonner, pourquoi ne pas lui laisser une seconde chance, et puis tu sais une vie c’est long, nous faisons tous des erreurs, et si nous sommes en couple pour le meilleur et le pire, c’est souvent dans le pire que nous sommes le meilleur.
Mais tu as raison, la diversité des réactions font la richesse de ce forum
@micalement
Upsy

Une chose qu'il faut quand même souligner, c'est que la femme de Jeanpier n'a jamais eu l'envie de lui faire l'amour pendant des mois, et qu'elle l'ignorait, à un point qu'elle n'avait même pas le réflexe d'être heureuse pour lui quand il avait réussi son examen.
On peut avoir un amant, et rester attentif à ceux qui nous entoure, je sais que l'amour rend aveugle.... mais cela prouve bien que cette femme est amoureuse de ce gars!
Donc elle dit vouloir "peut être" le quitter si son mari lui pardonne ! et après.....elle va refaire l'amour avec Jeanpier en pensant à Franck ! ?!
Franchement j'en doute ! pour moi elle fera figure d'épouse pendant quelque temps, et elle se détachera à nouveau de Jeanpier, elle n'aura peut être plus d'amant, mais elle ne sera jamais plus amoureuse de Jeanpier, car elle ne le désire plus depuis longtemps.

Je ne pensais pas que mon histoire susciterait autant de réponses et je vous remercie toutes et tous pour vos réactions et vos conseils. Les choses se sont quelque peu apaisées. J’ai pris le temps de réfléchir à tout ça avec discernement et serénité, pour arriver à une position qui est assez proche de ce que décrit Upsy.

Ma réaction de samedi soir a été brutale (intellectuellement parlant bien sur) parce que j’avais mal, très mal. Mon premier réflexe de lui demander de partir de la maison pendant quelque temps réfléchir à notre situation était une mauvaise chose. Cela n’aurait fait que rajouter de l’huile sur le feu, car si elle était vraiment perdue dans ses sentiments entre Franck et moi, ce n’est pas en l’éloignant physiquement de moi que je pouvais la ramener à moi.

Comme l’a bien vu Christy, je suis et je reste follement amoureux d’elle. Je ne veux surtout pas la perdre, et je suis près à beaucoup pour cela. En analysant les événements de ces derniers temps, je suis arrivé à la conclusion que je partageais sans doute une grande partie des tords parce que je l’avais stupidement délaissée au lieu de dialoguer. Je réalise aujourd’hui combien le dialogue est la clé de tout dans les relations humaines.

Dans la journée de dimanche, elle m’a donné quelques indices qu’elle pouvait toujours porter un peu de flamme pour moi. Tout d’abord en me demandant si elle aurait mon pardon, mais aussi en me demandant de ne pas la forcer à quitter le domicile conjugal (chose qu’elle disait ne pas pouvoir supporter), et en me demandant de ne pas faire lit à part ce soir là, ce que j’ai accepté. Dimanche soir, nous avons eu une longue conversation sur l’oreiller dans un dialogue sincère et honnête. Nous avons pleuré tous les deux et fait tous les deux notre mea culpa. Des éléments nouveaux sont apparus qui m’ont fait comprendre bien des choses que je n’avais pas réalisées jusque là.

Le fait que je l’ai délaissée pendant un an l’a faite plonger dans le doute à mon égard. Elle est arrivée à la conclusion que je ne la désirais plus, et que j’avais une maîtresse. Rétrospectivement, il est vrai que plusieurs évènements se sont passés dans l’année écoulée qui ont pu lui faire penser cela. Notamment, le fait qu’ayant obtenu une promotion depuis janvier je passais de + en + de temps au bureau, jusque tard le soir, dans un service peuplé de femmes. Je peux comprendre qu’elle ait cru que je la trompais, puisque je ne faisais rien pour démentir. Mais pourquoi ne m’a-t-elle pas questionné ? Pourquoi n’a-t-elle pas réagi, plutôt que de rester dans le silence ?

Je pense que la raison est simple. Nous nous sommes connu très jeunes (18 et 20 ans) et j’ai été son premier amant (elle était vierge à notre rencontre). J’ai de bonnes raisons de penser que je suis le seul homme qu’elle ait connu sexuellement (moi-même je n’ai pas connu d’autres femmes qu’elle depuis notre rencontre, mais j’avais eu d’autres expériences avant). Je sais par ailleurs qu’elle avait depuis toujours ce fantasme inassouvi d’avoir une expérience avec un autre homme car elle me l’avait avoué à plusieurs reprises. Le fait qu’elle était convaincue que je la trompais lui donnait une excuse pour réaliser son fantasme, en étant excusable d’avance en quelque sorte (c’est mon analyse). Combiné à un peu de crise de la quarantaine et à une rencontre opportune avec Franck, elle a basculé dans l’adultère.

Tout ceci peut paraître un peu naïf, mais je pense vraiment que je suis pour beaucoup dans ce qui arrive. Je ne l’ai pas vu changer avec l’âge et devenir une femme libérée et avertie. J’ai bêtement cru que notre amour était scellé pour la vie, quoi que je fasse. C’était sans penser que les femmes ont besoin de plus que la sécurité et le confort. Elle ont aussi besoin d’attention, de tendresse et d’être admirée comme au premier jour. Tout ceci, je l’avais oublié avec le temps, parce que j’étais convaincu que notre amour était inexorable.

C’est ce que je lui ai dit dimanche soir. Et je lui ai demandé de me pardonner d’avoir été si stupide et de n’avoir pas compris ses besoins et ses doutes. Je lui ai dit que je lui pardonnais dès aujourd’hui de m’avoir trompé car je suis maintenant convaincu que je suis responsable de l’avoir poussé dans les bras d’un autre. Je lui ai dit que je lui laisserai le temps qu’il faudra de faire le point sur ses sentiments, même si elle continue à voir Franck. Je me suis placé sur le terrain de la reconquête, en lui disant que je ne voulais pas la perdre quoi qu’il arrive, et que si elle voulait bien me pardonner, je serai près à tout pour qu’elle me revienne. Près à faire un régime, près à reprendre le sport (elle trouve que je ne m’occupe pas assez de mon corps et que j’ai quelques Kg en trop), près même à démissionner de mon nouveau poste pour disposer de plus de temps pour elle.

Hier, j’ai pris une journée de congés pour la passer avec elle. Nous sommes allés faire les magasins, comme nous le faisions avant, et nous n’avons pas évoqué le sujet du tout. C’était comme une journée de trêve dans la tourmente.

Maintenant, elle va revoir Franck cette semaine. Je ne sais pas quand et je m’en fout. Elle m’a promis de lui dire qu’elle m’avait mis au courant, ce qui devrait le faire réagir car , d’après elle, il n’est pas un briseur de mariage (il est pourtant divorcé !?). J’attends donc de voir ce qui arrivera dans son cœur. Mais d’ici là, je ne veux plus la lâcher et la laisser dans l‘indifférence comme je l’ai fait depuis un an. Je veux passer un maximum de temps à ses côtés et parler, parler, parler encore et encore.

Je ne sais pas si cela nous permettra de recoller les morceaux. Je l’espère. J’ai envisagé, comme le préconise Upsy, de contacter Franck et de discuter sereinement avec lui. Je le ferai sans doute, mais plus tard…. D’après ma femme, il doit partir en voyage très prochainement pour une durée de 4 mois. J’aurai alors la meilleure opportunité de reconquérir ses pensées.

Beaucoup d’entre vous vont sans doute penser que je suis faible et naïf. Peut-être est ce vrai ? Peut-être ma femme est elle capable de me faire croire qu’elle a encore quelque sentiments pour moi simplement pour gagner du temps ? Mais je suis et je resterai éperdument amoureux d’elle quoi qu’il arrive. Si elle doit me quitter, je ne veux pas que ce soit dans l’affrontement.

Voilà l’état de la situation. Un renversement total de position en quelque 48 heures. Mais je pense vraiment que c’est la seule issue possible et intelligente. L’avenir le dira.

Pardon d’avoir été aussi long. Cela fait tant de bien de parler…. Que ne l’ai-je réalisé plus tôt ?

Je suis pas réellement d'accord avec chrysti , tu y vas un peu trop franco


Mais comme vous l'avez tous dit, la meilleur solution c'est de parler , mais de parler calmement car tu veux que les choses s'arrangent et non empirer

Il faut lancer la discussion , peut etre la provoquer pour l'obliger a tout débaler car c'est toujours dans la colére qu'on finit par dire ce qu'on pense mais aussi des choses qu'on regrette d'avoir dit . Mais une fois que tout est a plat tu saura a quoi t'attendre

Maintenant c'est a toi de jouer si tu veux pas que ca tombe a l'eau car aparemment elle ne fera pas le premier pas . Mais si je peux te conseiller une chose , fait en sorte que les gosses ne soit pas a la maison . De 1 ca sera beaucoup plus simple pour parler et de 2 , ca leur évitera de s'inquiéter pour vous

Mais tu doit te rendre a l'évidence que la situation ne peut pas durer car plus ca avance et plus ca te ronge . Et plus ca avance et plus ta femme s'éloigne (enfin peut etre car tu n'en est pas sur non plus)

A mon avis , la premiére question que tu devrai lui poser , c'est qu'est ce qu'elle pense de votre relation . Et selon sa réponse , c'est a toi de lui faire tout débaler
Tu es peut etre un peu trop excessif quand tu parle d'un possible amant , car c'est peut etre juste la routine ou la solitude (je sais pas si elle travail) ,

Bref , la communication c'est ce qu'il fait vivre un couple

salut jeanpier

On t a donne notre avis sur la situation. tu a fait le choix avec lequel tu es le plus confortable et c est ce qu il faut. Suis ce que ta conscience te dit pour ne rien regretter.
Je te souhaite toute la chance au monde pour que ca marche entre vous.

Bonne chance et courage

Tu n'es ni faible, ni naïf comme tu le dis, mais tu aimes ta femme, et ton témoignage est bouleversant de sensibilité.
Je dirais que c'est un bon exemple pour nous qui croyons que la rupture peut être la seule issue, alors que toi tu pardonnes, alors merci de nous donner une leçon d'humilité.
Je voudrais bien que tous et toutes soient comme toi, mais malheureusement le divorce est souvent la règle quand il s'agit d'un adultère (je parle en connaissance de cause), et on rentre en guerre, ce que vous allez éviter, et essayez de sauvegarder votre vie de couple.
En tous cas je vous souhaite de vous retrouver, et mieux vous comprendre. Peut être que cette histoire vous servira.

Au pire fait lire a ta femme ce topic
Elle aura conscience de toute tes questions , de tes doutes et surtout de ton amour pour elle

Bonjour à toutes et tous,

Je reviens vers vous aujourd’hui car les derniers jours ont fait évoluée ma situation au point que de nouvelles questions me hantent, et j'ai besoin de réponses.
Après la tornade du week-end dernier, j’ai passé beaucoup de temps avec ma femme et nous avons beaucoup parlé, de façon ouverte et directe et avec beaucoup de tendresse. Cette semaine j’ai passé tout mon temps libre avec elle, en essayant d’être aussi proche d’elle que possible physiquement. Je lui ai répété sans cesse mon amour, je l'ai caliné, et j’ai constamment tenu sa main, son bras ou son épaule pour la maintenir près de moi.

Hier soir, nous avons fais l’amour. Premier rapport depuis 13 mois. Je lui ai demandé si elle le voulait et elle a dit oui. Elle l’a fait plus par compassion que par désir amoureux. Elle m’a elle-même avoué qu’elle le faisait parce qu’elle sentait que j’en avais besoin. Je ne lui en veux pas de dire ça. Je pense qu’elle a mal de me voir malheureux, ce qui quelque part est un signe positif. Notre rapport n’a pas été idéal bien sûr. Elle a joui pendant le cunnilingus, pas pendant le coït, mais nous étions tous les deux mal dans notre peau. Je l’ai à nouveau interrogé sur ses sentiments. Elle m’a dit qu’elle était perdue, que sa flamme pour moi était en veilleuse et qu’elle avait besoin de voir l’autre. Elle m’a dit que peut-être elle avait tout simplement besoin de deux hommes dans sa vie, un mari et un amant. Il est clair qu’elle est amoureuse de lui, elle ne le cache pas. Quand je lui demande si elle veut faire sa vie avec lui, elle dit qu’elle ne sait pas. Lui, par contre, ne semble pas vouloir faire sa vie avec elle.

A ce stade, il est clair pour moi que la reconquête de son amour sera difficile. Diverses questions me viennent.

Faut il ravaler ma salive et accepter le ménage à trois ? Laisser faire en attendant que le temps fasse son effet ? Au nom de mon amour pour elle, et pour épargner nos enfants, je suis prêt à ce sacrifice, mais je ne tiendrai pas des années, peut-être même pas des mois. Elle dit qu’elle ne va pas le voir pendant 4 mois (il part faire la saison de ski dans les alpes) et que peut-être cela peut changer les choses. D’un autre coté, je sais pertinemment qu’elle a eu des dizaines, des dizaines, d’opportunités de me tromper. Elle ne s’en est jamais cachée. Physique attirant et style sexy-chic font que beaucoup d’hommes la regarde et lui font des propositions. Quelque part, elle aime ça. Cela ne me gênait pas parce qu’elle avait toujours su résister. Néanmoins, si son aventure actuelle devait s’achever, il est clair qu’elle peut se laisser tenter à nouveau n’importe quand. Et néanmoins, ne serait ce pas ma seule chance de la garder à mes cotés ?

Faut il à l’inverse être ferme, taper du poing sur la table, maintenant et fort ? Lui demander de faire son choix, même si ses sentiments sont en vrac ? Lui demander de rompre avec son amant maintenant ? Au risque de la perdre…. Je sais pourtant que je ne supporterai pas de la perdre.

Faut il, comme le suggérait UPSY, appeler son amant et lui parler ? Lui faire comprendre l’ampleur du mal qu’il a créé, et provoquer une réaction, voire une action….

Faut il consulter un spécialiste des problèmes d couples ? et comment l’amener à ça ?

J’avoue que je suis totalement perdu, et que j’ai de plus en plus peur d’une issue dramatique. C’est la dernière chose que je souhaite pourtant, et je ferai tout pour l’éviter. Mais je ne peux pas non plus me résoudre à être le cocu de service pendant des années, même si elle me donnait toute l’attention et le sexe que je pourrais souhaiter quand nous sommes ensemble. Simplement parce qu’il y aura forcément des moments de solitudes dans lesquelles elle, elle pensera à lui, et moi, j’aurai des idées noires, très noires…. et ce terrible nœud à l’estomac qui me ronge depuis 8 jours.

Que faire alors ?

Je te donne mon avis de gamin qui ne connait rien encore de la vie.

D'abord, bravo pour tes actions, je crois que tu as fais le maximum pour lui prouver que tu tiens à elle en restant avec elle le plus souvent possible, lui donner des signes d'affection (la main, l'avoir sous l'épaule, etc), ... lui faire aussi l'amour (c'est une forme de preuve qu'elle t'attir toujours autant).

L'ennuis, c'est qu'elle semble encore hésiter, ca c'est chiant

Parler à l'amant ? Pourquoi pas mais il y a une possibilité qu'au lieu d'arreter, il continue de plus belle et que cela l'amuse encore plus. Non content de se faire la femme d'un mec "naif" (le prend pas pour toi, je veux dire par là que le "cocu" n'etait pas au courant des tromperies), maintenant il se fait encore la femme pendant que le mec pleurt dans la piece d'à coté. Il y a des salauds que cela "exiterai".

Moi je pense que si tu accepte cette espéce de "ménage" à trois, tu risque de perdre l'amour que tu as pour ta femme. Je m'explique. Tu sais qu'elle se tape un autre mec parceque tu ne lui suffit plus. Tu sais qu'elle ne couchera plus qu'avec toi par pitié car elle se satisfait ailleurs et ne le fera que pour satisfaire tes besoins de cul. La confiance et le bien etre partira lui aussi petit a petit. Et tu ne vera en elle plus que la responsable de tes maux d'estomac et rien d'autre.

Moi je dire que "taper sur la table" est le dernier moyen a faire qu'il te reste. Je te conseil de l'utiliser ce moyen. Demande lui de faire son choix. Elle a deux "solutions" pour combler ses besoins, à elle d'en prendre une. Elle est entreint de te torturer. Il faut savoir si elle arrete et te libert (revient vers toi) ou te porte le coup de grâce (va avec l'autre), mais ne peut continuer a te torturer indéfiniment.

Nicolas

Taper sur la table comme tu le dit , risque de la faire fuir vue qu'elle ne sait pas elle non plus ou elle en est

La meilleur solution (si tu veux vraiment lui pardonner et rester ensemble) et de la reconquérir
De lui dire que tu lui pardonne et de la séduire a nouveau

Bon courage

Moi je suis un peu de l'avis de Solitaire, je ne pense pas que ce soit une bonne idée de contacter l'amant, car c'est quitte ou double, soit que tu as affaire un salaud et qu'il utilisera ta position de "cocu" pour t'enfoncer encore plus, soit que c'est quelqu'un d'objectif, et il cessera de voir ta femme !
D'autre part tu dois te montrer un peu plus ferme avec elle, comme je te l'ai déjà dit dans une de mes réponses : surveilles là de très près ! car tu n'es pas au bout de tes peines.
Je vous souhaite de vous retrouver au travers cette malheureuse histoire, mais tu dois rester vigilant en permanence, et vous remettre en question : elle et toi. Car la faute ne vient pas uniquement de toi, pour moi elle est aussi fautive !

Je suis tout à fait d’accord avec toi Mimoune13, il est absolument nécessaire de la séduire à nouveau puisqu’elle a perdu le désir pour moi. C’est une étape obligée qui passe par un renouveau total d’attitude, et de physique… Je l’ai bien compris et j’ai déjà commencé à le mettre en œuvre quelque part.

Je suis d’accord qu’appeler l’amant est une solution à quitte ou double, mais qu’est ce que j’ai à perdre. De toutes façons, comme je le disais, je serai incapable de supporter un « ménage à trois » très longtemps. Que l’amant me prenne pour un con, un double con ou, à l’inverse qu’il ait une sorte de compassion pour moi du fait du mal qu’ilme fait, ne change rien au problème. C’est toujours moi le cocu… L’idée n’est pas de lui demander pitié, mais de le faire battre en retraite. S’il n’a pas de sentiment pour ma femme (ce que j’espère autrement la partie est perdue d’avance de toutes façons !!) peut-être se dira-t-il qu’il est temps de trouver une autre « victime » pour éviter les histoires ?? Ma femme m’a dit qu’elle souhaitait le mettre au courant du fait que je suis au courant. Le mieux est sans doute d’attendre qu’elle le fasse (et je la relancerai la dessus), et de voir quelle réaction il aura à cette annonce.

Chrystie, j’ai bien l’intention de rester ferme avec elle et de lui donner à un moment ou à un autre un ultimatum sur une prise de décision entre lui ou moi. Mais je ne sais pas encore à quelle échéance. Mimoune13 a, je pense, raison sur le fait que la brusquer à un moment où elle-même ne sait pas où elle en est peut être risqué. Je pense plutôt me donner le temps de mettre un maximum de chances de mon côté en ayant bien engagé cet effort de re-séduction de ma propre femme, et lui ayant prouvé que je me suis engagé dans la voie du changement. Il est clair que si nous devons reconstruire notre couple, ce sera forcément sur de nouvelles bases, et que le changement se doit d’être fort.

Je sais que je ne suis pas au bout de mes peines, mais j’ai bien l’intention de me battre…

Merci encore pour vos conseils et votre soutien.

coucou jean pierre

j ai lu ton histoire et je la trouve tres touchante!!

je ne sais pas si christe et les autes seront de mon avis mais pouquoi ne pas en parler tous les 3? toi lui et elle? sur un terrain neutre...
non?

salut jean pier

alors tu vois j'ai lu tout ton histoire et ca m'a touche tu te bas pour garder ta femme bravo mais vu les comportements qu'elle te renvoie c'est dur se voiler la face ca va un temps tu as l'air amoureux ,naif ,comme au premier jour.

Essaye d'etre un peu plus dur avec elle ,elle a peut etre besoin d'un homme plus ferme plus viril il y a des femmes qui n'aiment pas les mous .

J'espere ne pas etre trop dur avec toi ,je veux juste que tu reagisses en tant qu'homme mure et reflechis ,tu as analyser toutes les situations,et tu es un peu pres au meme point change totalement car d'apres ce que tu dis j'ai du mal a croire que ta femme t'aimes encore.

Il y a des moments dans la vie qui sont durs et il faut prendre le taureau par les cornes et c'est peut etre manitenant a toi de voir .

J'espere t'avoir aider car tu me sembles perdu ,a++ mouk

Je voudrais réagir aux 2 derniers post de Sabrina et Mouk.

J’ai toujours écarté l’option d’une rencontre à 3 pour 2 raison principales :

1. je ne tiens pas à rencontrer ce salaud. Je ne suis pas sûr de pouvoir me contenir si je l’avais devant moi.
2. je pense que cela créerait une situation très inconfortable pour ma femme. Je ne pense pas qu’elle serait en situation de pouvoir parler librement et sereinement pour exprimer ses sentiments.

Je pourrais certainement me résoudre à appeler l’amant si le besoin s’en fait sentir, mais je ne suis pas sûr de supporter de le voir en chair et en os. Je me ferai trop d’images dans ma tête….

Pour ce qui est du post de Mouk, bien sûr que je resterai ferme. Ferme, mais pas agressif….

Pour tout vous dire, depuis une semaine les choses se sont quelques peu apaisées. Elle devait revoir Franck, mais elle ne l’a pas vu (m’a-t-elle dit ?). En revanche, elle lui a parlé au téléphone et lui a dit qu’elle m’avait tout avoué. D’après elle, il n’aime pas cette situation (celle du mari qui sait…) mais je ne sais pas ce que cela veut vraiment dire ?

De mon coté, j’ai beaucoup travaillé à la re-séduire. J’ai passé énormément de temps avec elle. Nous sommes revenus à des relations plus « normales », avec beaucoup de communication et beaucoup de tendresse. On arrive même à plaisanter et rire. Nous avons fait l’amour 3 fois. Le 1ère fois, elle l’a fait par compassion (je l’ai déjà dit dans un post précédent). La 2ème fois, c’était vendredi soir et ce n’était pas prévu. Nous voulions seulement nous blottir l’un contre l’autre et sentir nos corps chauds. Mais à force de se frotter, elle m’a demandé de la prendre. Je vois cela comme un signe plutôt positif. La 3ème fois c’était hier soir, cela s’est fait presque naturellement. Cette évolution me semble de bonne augure. Je dirais que nous avons en quelque sorte re-assemblé les morceaux que nous avions cassés il y a 2 semaines. Nous sommes entrain d’y mettre la colle, mais il faudra surement du temps pour que la colle prenne.
Hier soir, elle m’a dit qu’elle me pardonnait de l’avoir délaissé pendant si longtemps. J’attendais ce pardon. J’en avais besoin. Les choses vont dans le bon sens, et peut-être pour un dénouement heureux. Je reste vigilant, Je sais qu’elle le reverra prochainement. Je lui ai dit que je pouvais lui donner du temps mais qu’il n’y aurait pas de compromis, pas de ménage à trois. Il faudra choisir. Sur ce point je suis et je resterai ferme….

Voilà pour la situation actuelle.
A bientôt

Merci Jeanpier de nous tenir au courant, comme quoi le fait de faire un effort de compréhension vous a permis de vous retrouver. Alors bonne continuation et aimez-vous, et cherchez à cultiver votre amour, c'est important (ne jamais le laisser en friche).

Je suis content que cela commence a vraiment s'arranger avec ta femme. Que vous recommencez a "partager" des choses, grandes ou petites, de la vie.

Au moins, ton histoire nous montre qu'en Amour. Que l'amour n'est pas un bien acquit, c'est quelque chose qui se "mérité" et se "conquit" chaque jour.

Je lis ton histoire jeanpier et je suis trés touché ( un de plus) par ta sincérité ta lucidité ton énergie à t'investir pour reconquérir ton coeur.Cela ne fait aucun doute que tu l'aimes tres fort. Tu ne prends pas des decisions en rejetant la responsabilité sur ta femme. Tu es décidé de changer pour elle, pour la garder, pour faire renaitre sa flamme. et j' approuve ta démarche..

Elle s'est détourné de toi et elle ignore encore si elle peut t'aimer ? parcequ'elle ressent des choses pour cet homme. Mais cela ne peut etre possible que si tu changes effectivement, si elle te voit plus attentionné, different. La solution viendra d'abord par tes initiatives afin de lui redonner confiance en toi,par ta volonté à vouloir changer les choses. elle va réagir en adoptant une attitude différente parcequ'elle aura une image différente de toi. elle doit réagir à ce changement dans un sens ou dans l'autre. Mais la décision est dans son camp.

Elle doit comprendre et ressentir l'envie de ne plus etre désiré par un autre homme. c'est la meilleure preuve de sincérité qu'elle puisse apporter à ton changement d'attitude..Ton changement doit l'inviter à retrouver chez toi tout le bonheur qui l'a rendrait heureuse...

Je ne pense pas que Vouloir faire pression sur cet homme est un sens pour 2 raisons:

- d'abord tu n'es pas sûr du résultat puisque tu lui abandonnes une partie de la recette pour sauver ton couple, couper les ponts avec ta femme. tu lui laisses l'initiative de la démarche. soit il marche, soit il décide de vivre avec ta femme.
mais lorsque tu dis:

" il n’aime pas cette situation (celle du mari qui sait…)
mais je ne sais pas ce que cela veut vraiment dire ?"

ne serait-ce pas un aveux qu'il n'ai jamais envisagé de vivre avec ?
la situation lui convenait-elle trop bien ? le role de l'amant lui conviennait à merveille.
est-il embarrassé maintenant pour n'avoir jamais eu l'intention de vivre avec ta femme ?
Je ne sais. Rien n'est moins sûr.mais il faut rester prudent quand même.

- ensuite comme tu le dis, le fait de le voir symboliserait une cible, un dégout et réveillerait haine et la colère, sans résoudre le fond du probleme puisque le choix resterait sa décision. c'est une intimidation, rien de plus avec un résultat aléatoire...

C'est à ta femme de lui faire comprendre, c'est a elle de choisir ce qu'elle veut, ce qu'elle désir, et lui laisser le choix des armes. elle ne pourra pas se sentir frustré d'une rupture provoqué par lui, des regrets au plus. Si cela fonctionne elle n'aura pas d'autre choix et de désir que de s'investir réellement dans la reconstruction de votre couple puisqu'elle aura choisi.et puis l'homme sera bien plus convaincu par la décision de ta femme que par ton intimidation qui peut le forçer à prendre une décision qu'il n'avait pas envisagé (celle du briseur de couple).

Il sera opportun pour elle de prendre une décision lorsqu'elle prendra conscience de tes initiatives, de ta volonté, de ton profond désir de renouveller votre couple, de l'attention que tu lui portes. Il faut qu'elle comprenne les nouvelles possibilités de vie entre vous. Il faut mettre à profil la rupture du contact avec son amant pour connaitre ce qui lui ferait plaisir, de vivre des choses différentes et différemment.Peut-etre un dialogue avec elle sur un renouvellement des plaisirs du sexe. Ta femme aime faire l'amour puisque, c'est ce qu'elle est aller chercher ailleurs. Vous devez renouveller votre désir l'un pour l'autre.
lorsque tu dis:

"Je sais par ailleurs qu’elle avait depuis toujours ce fantasme inassouvi d’avoir une expérience avec un autre homme car elle me l’avait avoué à plusieurs reprises".

C'etait un signe d'un désir de renouvellement des plaisirs du sexe. et ce n'est plus du domaine du fantasme puisqu'elle l'a vécu. Ne fantasmez plus et passez à l''action..Réfléchissez donc sur des choses que vous n'avez encore jamais fait ensemble! Le net est une vaste source d'inspiration.

Que tu puisses en douter, son expérience sexuelle s'est enrichi avec cet homme même si cela est difficile à accepter. Il serait bien de lui demander ce qu'elle à apprécié durant cette relation. peut etre n'est-ce seulement que de l'attention que cet homme lui portait, mais aussi peut-etre quelque chose de nouveau qu'elle à découvert avec lui. Le sexe est moteur surtout lorsqu'il est différent.Vous avez besoin de vous réinventer des relations et des jeux différents...

A son retour il est tout à fait possible d'espérer que votre amour soit suffisamment fort pour que, le désir de ta femme de ne plus revoir cet homme, soit réel. courage.

Cher Phobos72,

Merci pour tes commentaires et tes conseils sur ma situation. Je suis tout à fait en phase avec toi. La démarche que tu décris est tout à fait celle que j’ai adoptée maintenant. Je ne veux pas forcer sa décision (celle de ma femme) si elle n’est pas prête à la prendre, mais j’ai aussi besoin de savoir parce que je me ronge les sangs à l’idée d’une éventuelle rupture.

J’ai effectivement décidé de changer, pour la re-séduire. J’ai pris des dispositions avec mon employeur pour lever le pied au niveau boulot et avoir un peu plus de temps libre à consacrer à ma femme et à ma famille. Néanmoins, je ne veux pas «l’envahir » trop vite non plus. La submerger de ce qui lui a manqué pendant un an (tendresse, attention, amour…) ne serait pas bon non plus, en tout cas tant que son cœur n’a pas fait son choix. Elle m’a dit qu’elle me pardonnait de l’avoir délaissée, en revanche elle ne m’a pas encore dit qu’elle m’aimait toujours/encore, et surtout elle ne m’a pas dit qu’elle souhaitait le quitter.

La partie est donc loin d’être gagnée, mais nous communiquons beaucoup mieux et beaucoup plus. J’ai proposé que chacun de nous écrive la liste de ce que nous voudrions voir changer dans l’attitude et les habitudes de l’autre. Ces listes sont toujours en cours d’écriture, mais j’ai découvert que les principaux reproches qu’elle me porte n’ont pas à voir avec le sexe (la routine ou la lassitude). Elle me reproche plutôt d’avoir eu trop souvent des réflexions blessantes à son égard (sans que je ne me rende compte véritablement), de ne plus la regarder comme quelqu’un de désirable (alors que je la désire plus que tout au monde, mais cela ne se voit pas dans mon attitude), et de ne pas faire plus attention à mon corps (elle est très à cheval sur son physique, et elle attend de moi que je le sois aussi sur le mien)… Il est clair qu’il y a beaucoup à faire de MON coté, en terme de changement d’attitude et d’expression de mes sentiments, et je ne m’en rendais pas compte jusque là. J’en suis pleinement conscient aujourd’hui et je suis complètement engagé dans cette voie maintenant ... Samedi, c’est son anniversaire, nous avons invité un couple de très bons amis à dîner et j’espère que cette petite fête permettra de retrouver une ambiance véritablement festive et sereine dans notre relation.

Je n’envisage pas de contacter son amant, à moins que cela ne devienne absolument nécessaire. Je suis d’accord avec toi sur le fait qu’il faut que la rupture avec l’amant vienne d’elle. Je l’ai déjà dit, l’avenir de notre couple est dans SA main. Elle peut le briser ou le préserver. C’est pour cela que je ne veux pas brusquer sa décision. La décision doit venir d’elle-même, mais je ne veux pas non plus que les choses tardent trop et que l’on s’installe dans une situation de tolérance.

A ce stade, j’attends qu’elle le rencontre à nouveau, que ce soit pour le sexe ou pour parler. Elle me le dira je pense, en tout cas je la questionnerai pour savoir, et je lui demanderai comment son amant voit l’avenir de leur relation. Je lui demanderai si elle est sûre qu’il lui porte un véritable amour. Et je lui ferai comprendre que si ce n’était pas le cas, elle risque de briser 2 vies, la mienne et la sienne (sans parler de celle des enfants), si elle décidait de partir. Je n’ai pas d’autres armes que celle-ci.

D’après ce qu’elle me décrit, je ne pense pas que lui soit véritablement amoureux d’elle. Quand il dit qu’il ne souhaite pas briser notre couple, je pense que cela n’est pas par compassion ou par respect du mariage, mais plutôt parce qu’il ne se voit pas faire sa vie avec ma femme. Elle n’a sans doute pas la lucidité de voir dans son jeu, simplement parce qu’elle est amoureuse. Le tout est de savoir s’il s’agit d’une amourette ou d’un véritable coup de foudre. De toute façon, la meilleure chose qui puisse arriver serait qu’elle réalise qu’il ne l’aime pas vraiment. Cela ne peut se faire qu’à travers un dialogue entre elle et lui (pas avec moi), sous la pression que je lui impose de faire son choix une fois pour toutes…

Pour ce qui est de lui demander ce qu’elle a apprécié dans ses ébats sexuels avec son amant, je ne sais pas si je suis mûr pour ça. En tout cas, pas dans l’immédiat, peut-être plus tard quand nous aurons avancé dans la reconstruction. Mais je suis d’accord pour admettre qu’elle a enrichi son expérience sexuelle et que cela ne peut que la rendre plus exigeante vis-à-vis de moi.

Merci encore pour ton input. C’est toujours réconfortant de pouvoir converser sur mes choix et de savoir que je suis soutenu et aidé sur ce forum.

Un bon conseil Jeanpier : surtout ne cherche pas à savoir ce qui l'a attiré chez cet homme, et comment elle pouvait prendre son pied avec lui, je crois que ce serait te faire du mal pour rien, car votre situation s'améliore, même si n'est pas encore gagné comme tu le dis. Après tu risques d'avoir des pensées qui resteront dans ta tête, et peut être une certaine frustration. Et surtout casser la routine, dialoguer c'est tellement important de savoir ce qui ne va pas, un couple ne doit pas être indifférent l'un de l'autre, car tout vous concerne.

Alors ? Cela se passe comment ?

Bonjour solitaire7033 et vous tous,

Peu de nouvelles en fait, sinon que c’est un peu le statu quo. Depuis l’aveu, nous nous sommes progressivement retrouvés et aujourd’hui nous parlons et existons presque que comme avant le problème. D’ailleurs, nous n’avons pas parlé du problème depuis une semaine. En fait, je souhaitais surtout voir si nous pouvions revenir à une relation de partage et de bonne humeur. Cela semble être le cas.

Le week end dernier (c’était son anniversaire) a été comme une pause, une parenthèse dans le cours des choses. Nous avions des amis à dîner, beaucoup de bonne humeur, beaucoup de gaîté, et beaucoup de cadeaux pour elle bien sûr. Nous avons fait l'amour 2 fois de manière intense et partagée, je pense. Un peu comme si rien ne s’était passé.

Je n’ai pas remis le sujet de savoir ce qu’elle veut faire de sa relation avec Franck sur le tapis depuis. Comme je l’ai dit précédemment, je préfère lui donner le temps (dans certaines limites) que cela vienne d’elle-même. Je ne sais pas si elle l’a vu. Elle n’en parle pas spontanément bien sûr. Mais les coups de téléphone entre eux se font plus rare. Peut-être est il parti pour sa saison de ski (comme elle le disait) ? Je pense la questionner ce week end pour tâter la température de l’eau, mais pas de façon agressive.

J’ai posé 10 jrs de congés pour les fêtes et nous allons passer Noël dans ma belle famille, avec tous ses frères et sœurs (ils sont 6), ainsi que nièces et neveux. J’espère que cela sera de nature à lui faire reprendre conscience que nous sommes une famille, elle, moi et les enfants, que cela veut dire beaucoup et qu’elle ne peut pas tout briser pour une amourette….

Je ne sais pas bien dire si le temps travaille pour moi ou contre moi. J’ai entrepris de changer beaucoup de choses dans mon attitude, en corrigeant les choses qu’elle me reprochait. Cela devrait plutôt travailler en ma faveur, surtout si l’éloignement physique de Franck pour quelques mois est vrai.

Voilà, j’espère en avoir plus à vous dire bientôt.

Je ne sais pas bien dire si le temps travaille pour moi ou contre moi.
Je crois que tu as fait ce qu'il y avait de mieux, elle a du en prendre conscience et se rendre compte à quel point tu l'aimes ! Il faut du temps au temps, mais ce temps est une source de richesse pour vous deux, et tu es formidable de faire autant d'effort pour elle, j'espère que l'issue sera heureuse ! bonnes fêtes à vous deux et à toute votre famille !

Jenpier
Je vais peut-être dire (euh écrire) une connerie, mais si tu pouvais lui faire lire ce post, je pense qu'elle s'apercevrait, tout comme nous nous en sommes rendu compte, que tu l'aimes plus fort que tout et que pour rien au monde tu ne souhaites ni la perdre ni la partager.
Courage ! Bats toi !

Citation:

Si tu pouvais lui faire lire ce post, je pense qu'elle s'apercevrait, tout comme nous nous en sommes rendu compte, que tu l'aimes plus fort que tout et que pour rien au monde tu ne souhaites ni la perdre ni la partager

Oui, sans doute as-tu raison Philbelami. Je le ferai probablement plus tard, mais après que nos problèmes soient derrière nous avec une issue heureuse, j’espère. Je souhaite qu’elle se détermine d’elle-même. De toutes façons, elle sait parfaitement que je l’aime éperdument, plus que tout au monde. Je n’ai pas cessé de le lui dire depuis le soir de son aveu, le 19 novembre dernier. Elle sait cela et elle connaît ma sincérité totale. Je suis incapable de lui mentir et elle le sait fort bien.

Elle a tous les éléments en main pour se décider. Je pense que c’est juste une question de temps et de capacité à se projeter dans l’avenir. Je peux comprendre qu’elle ait eu ce besoin d’une expérience/amourette, et je lui pardonne. La vraie question est : Avec qui veut elle finir sa vie ? C’est SA décision.

Comme Christy le disait dans un de ses posts : si elle vraiment profondément amoureuse de lui, tout ce que je ferai n’y pourra rien changer. L’évolution de la situation depuis 3 semaines me laisse à penser qu’il n’y a pas eu coup de foudre, mais juste le besoin d’une présence tendre et romantique, et Franck était au bon moment au bon endroit.

Je pense qu’essayer de la submerger en multipliant les preuves de mon amour est inutile à ce stade. Je veux que sa décision soit définitive et irrévocable. Et pour cela elle doit la construire seule.

Merci encore pour votre soutien. C’est important pour moi, pour garder courage effectivement. Mon nœud à l’estomac a disparu, et l’espoir renaît. Si la plaie est refermée, la cicatrice, elle, restera là à tout jamais. Je peux sans doute apprendre à vivre avec, mais je ne pourrais jamais l’effacer totalement….

Je vous donnerai des nouvelles.

Surtout ne fais pas ça. Elle n'a pas besoin de lire du tout ce qui a été écrit ici. Vous êtes déjà sur la bonne voix. En fesant ça tu vas tout gacher.

Ce que t'as fait jusqu'à maintenant a fonctionné, donc sans réfléchir continue. Elle t'aime pour ce que tu es. Le Franck (ils ont bon dos les Franck c'est temps-ci) va disparaître doucement de ses pensées. Sois sur qu'il reviendra parfois pour une ou deux relations qu'elle ne saura refuser parce qu'elle a déjà l'habitude de lui mais ensuite, parce qu'elle t'aime (elle t'a toujours aimé), elle lui dira de s'en aller définitivement.

N'en parle plus donc. Le faire c'est comme remuer un couteau dans la plaie. Pas besoin de la fliquer. Tant que tu es heureux et que tu sens que tout ce passe bien, faut pas trop chercher à savoir ce qu'elle fait. Elle va vivre sa transition à sa façon et là c'est bien parti. Tu disais : "Je ne sais pas bien dire si le temps travaille pour moi ou contre moi. ". Je suis persuadé qu'il travaille pour toi justement.

T'as besoin de parler de ça quand même ? Alors parles avec nous ! Elle elle veut passer à autre chose donc ne la ramène pas sur votre passé douloureux pour satisfaire tes questions intérieurs.

Bonsoir,

Merci Abluebird pour ton conseil de ne pas lui faire lire ce post. Hier soir j’avais des doutes, mais aujourd’hui ton conseil et ton analyse me semblent tout à fait justes pour des raisons que tu comprendras en lisant la suite de ce message. Tu as tout à fait raison. Je maintenant convaincu que le temps travaille pour moi et que ressasser le passé est inutile. Il vaut mieux adopter une attitude constructive, et ce que j’ai toujours essayé de faire.

Les nouvelles avec lesquelles je viens ce soir sont bonnes, mais troublantes également. Ma femme et moi avons eu une longue discussion la nuit dernière sur l’oreiller. Je l’ai questionné à nouveau sur la façon dont elle voyait sa relation avec Franck évoluer, tout en lui réaffirmant mon amour inconditionnel et mon incapacité à supporter très longtemps la situation.

Elle m’a dit qu’elle m’aimait toujours, sans doute pas aussi fort que mon amour pour elle, mais sincèrement et profondément. Elle m’a aussi dit qu’elle n’avait aucune intention de me quitter ou de briser notre mariage, et qu’au contraire l’idée que je puisse la jeter dehors (ce que je ne veux pas faire bien sûr) après ce qu’elle avait fait lui était insupportable. Elle dit qu’elle a toujours un désir amoureux et sexuel envers moi (elle l’a prouvé en me faisant plusieurs fois l’amour depuis son aveu) mais qu’elle a aussi besoin de lui. Elle affirme qu’il ne souhaite pas faire sa vie avec elle (c’est ce qu’il lui a dit) et elle ne l’envisage pas non plus.

Elle dit qu’elle se sent bien quand elle est avec lui, mais qu’il n’occupe pas (plus ?) ses pensées en permanence. Il est vrai que depuis mon changement d’attitude nous avons retrouvé une certaine bonne humeur – presque joie - dans notre vie de tous les jours (voir mon post précédent). Elle se dit capable d’être à 100% et sincèrement avec moi quand elle est physiquement avec moi, et la même chose pour lui quand elle est physiquement avec lui. Leur relation n’est semble t-il pas seulement sexuelle. Elle dit qu’elle pourrait concevoir d’arrêter leurs rapports sexuels (bien qu’elle n’est pas prête à le faire immédiatement) mais que dans ce cas elle aimerait continuer à le voir ou à lui parler comme un ami, un confident. Mon interprétation de tout ça est que Franck a simplement comblé un vide à un moment où elle était très troublée dans ses sentiments, et qu’elle se sent redevable envers lui. Il est clair qu’il ne s’agit pas d’un amour passion entre eux, mais plutôt d’assouvir un besoin presque plus psychologique que physique pour elle (on retrouve là le fantasme qu’elle avait d’avoir une expérience extraconjugale).

Voilà qui éclairci considérablement les choses et me conforte dans l’idée que nous sommes dans la bonne voie, comme tu l’as bien vu aussi Abluebird. Nous nous sommes mutuellement pardonné et nous sommes tous les deux conscients que nous pouvons et devons reconstruire une nouvelle relation sur de nouvelles bases. C’est bien ce qu’elle veut aussi.

Inutile de vous dire combien je me sens mieux. Notre couple ne va pas voler en éclats et elle a toujours des sentiments forts pour moi et pour notre famille. Quelle libération !! Néanmoins, je reste perplexe devant ce besoin qu’elle exprime d’avoir un autre homme dans sa vie. Il lui faut d’un côté un mari aimant, et de l’autre un amant qu’elle aime (je suis sûr en revanche que lui n’est pas amoureux d’elle).

Nous avons parlé très ouvertement de ce que nous devrions faire pour engager le renouveau de notre couple, et esquisser des projets. Je pense que notre relation en sortira grandie et renforcée. Du moins je l’espère. Elle se sent très coupable d’avoir fautée (je vois ça comme une bonne chose pour notre avenir), et elle a besoin de soutien de ma part et de temps pour faire le point. Je n’ai eu de cesse d’essayer de l’aider et j’entends bien continuer. Notre reconstruction est aujourd’hui bien engagée, et le spectre de la rupture s’est éloigné… Je suis réconforté – presque heureux – même si je sais que je ne pourrais jamais oublier.

J’ai envisagé d’appeler son amant pour lui parler. Elle me dit qu’il ne faut pas parce qu’il mettrait probablement fin à leur relation et que cela la rendrait très malheureuse. Tout ceci est un peu étrange, et assez difficile à comprendre pour moi. Comment peut on aimer 2 hommes à la fois ? C’est un concept qui est au delà de ma compréhension.

Peu importe, à ce stade, je me contente du fait qu’elle m’aime toujours et qu’elle ne veut pas me quitter. Je prends cela comme une grande victoire sur le mauvais sort, et je veux la savourer en chérissant ma femme encore plus que jamais dans les jours et semaines à venir.

Je commence à penser que tu as raison Abluebird. Peut-être la rupture avec son amant viendra-t-elle d’elle-même lorsque la phase de la découverte mutuelle sera passée ? Ils se voient irrégulièrement depuis 4 mois et se sont parlés au téléphone pendant 2 mois avant de se rencontrer (ce qui est quelque part révélateur de ses hésitations à me tromper).

J’hésite encore entre tolérance et fermeté. Il me faut trouver le bon compromis et faire en sorte que les dieux restent avec moi encore quelque temps…

Salut Jean pierre

CEla fait un moment que je ne suis pas venue sur le site et je viens aux nouvelles !!! A priori cel n a pas trop avancé j'espere pour toi que cela va changer et que tu vas pouvoir passer des bonnes fetes de fin d'années avec ta femme !!!

Je pense que tu devrai te montrer un peu jaloux mais pas trop quand meme!!
est tu tj pret à la reconquérir ta femme?

Bonjour Sabrina0779,

Contrairement à ce que tu penses, depuis l’aveu il y a quatre semaines la situation a pas mal évolué et en positif je pense.

En ce qui me concerne, je suis passé d’un état très abattu, quasi dépressif, ne pouvant plus dormir la nuit, à celui d’un homme bafoué, c’est vrai, mais qui est maintenant sur le chemin de la reconstruction avec un vrai espoir de pouvoir sauver et même faire grandir ma relation avec ma femme. Je te promets que je reviens de loin et qu’au soir du 19 novembre (une date que je n’oublierai jamais), j’étais dans un état limite suicidaire.

Du côté de ma femme, les choses ont aussi avancé. Bien sûr, elle a toujours son amant. Mais nous avons beaucoup parlé et exorcisé le problème en quelque sorte. Je sais que j’ai toujours une place dans son cœur et qu'elle ne veut pas briser notre mariage. Il lui reste à faire la part des choses et rompre avec son amant. Pour cela elle a besoins de temps, pas trop j’espère.

Voilà la situation. Notre vie à la maison est presque redevenue normale, avec des éclats derire et des projets faits à deux. On est très loin de la coexistence dans ‘ignorance que je décrivais dans mon 1er post. Nous partons aujourd’hui pour 10 jours de vacances dans sa famille. J’attends beaucoup de ces 10 jours. Après les fêtes, si comme je l’espère elle est dans de meilleures dispositions mentales, je lui demanderais à nouveau de prendre sa décision et de chasser Franck de sa vie. J’espère qu’elle en sera capable.

Je vous souhaite à toutes et tous de bonnes fêtes, dans la joie et l’amour. Cela semble souvent une banalité de le dire, mais c’est sans doute la chose la plus importante dans la vie.

Salut jean pierre

J espere que tu passeras de bonnes fetes de fin d'année! et si ca va pas n hesite pas à laisser des message" on" enfin "j"'essaierai (et je ne pense pas etre la seule) d y répondre

biz Sab

Je reviens aujourd’hui sur ce forum après un mois d’absence pour vous donner des nouvelles, et recueillir votre sentiment sur ma situation.

La période des fêtes de Noël a été très salutaire pour notre couple. Le fait de se retrouver en famille, avec une multitude d’enfants autour, nous a fait prendre conscience de l’importance et de la beauté d’être une famille, et de nous appartenir les uns les autres. Les vacances ont été propices aussi à la communication. J’ai appris des choses qu’elle me cachait depuis toujours, et qui lui pesaient sur le cœur (des méchancetés de ma mère à son égard dont je ne savais rien). Je sais aussi qu’elle a parlé en secret à sa mère de sa faute d’adultère, sans doute pour chercher conseil, et que sa mère a été très critique envers elle.

Aujourd’hui nous sommes revenus à une vie presque normale. On se parle, on se câline, on fait l’amour régulièrement. Mes efforts pour changer d’attitude envers elle ont porté leurs fruits. En apparence, tout est normal. Néanmoins, je sais qu’elle a toujours des contacts téléphoniques avec son amant. Environ, 1 à 2 fois par semaine. C’est bien moins souvent qu’avant, mais il n’est pas dans la région en ce moment (et jusqu’à la fin de l’hiver).

Ce qui me perturbe, c’est que son attitude envers moi reste encore frileuse. Elle répond à mes initiatives de tendresse ou de rapports sexuels, mais elle n’est jamais demandeuse d’elle-même. C’est toujours moi qui fais le 1er pas vers elle. J’ai parfois l’impression qu’elle n’a pas d’envie de me faire plaisir, mais seulement de répondre à mes attentes. J’en conclue que ses sentiments pour moi son encore faibles, et qu’elle est toujours incertaine.

Je veux lui demander de faire un choix définitif, et de me dire si elle se sent capable de chasser cet homme de sa vie pour toujours. Mais j’ai peur qu’elle me dise oui, et qu’elle pense non. Je me dis qu’il vaut peut-être mieux faire l’ignorant et voir quelle attitude elle adoptera d'elle-même au retour de son amant dans quelques mois, tout en surveillant la fréquence de leurs contacts téléphoniques d’ici là.

Je la sens très fragile, et je ne veux pas briser le renouveau de notre relation qui semble être en train de se passer. A votre avis, quelle attitude dois je adopter ? Poser mes conditions tout de suite, quitte à la brusquer, ou attendre que le temps fasse son effet, puisqu'il semble travailler pour moi ? Merci d'avance de vos réactions.

Bonjour Jeanpier. Je comprends que tu as l'impression de douter sincèrement de ses sentiments envers toi, et que tu penses qu'elle a choisi de rester PLUS pour garder sa famille, et NON pour te prouver son amour envers toi.
Si elle ne va au devant de toi, c'est que peut être ce n'est déjà pas dans ses habitudes, et que ce n'est pas une femme entreprenante au naturel, alors là tu n'as pas trop le choix, mais il faudrait lui dire qu'elle y mette de temps en temps du sien car à la longue c'est toi qui sera découragé.
Quand à lui demander de chasser l'amant définitivement de sa vie, ça oui tu dois l'évoquer, elle ne va pas continuer à téléphoner, rencontrer cet homme, d'autant qu'elle n'a rien à attendre de lui, à part le cul, et fais lui entendre que son foyer est près de toi et de ses enfants. Sinon autant qu'elle fasse sa valise tout de suite si c'est pour rester le cul entre deux choses (désolée pour l'expression !).
Tu sais tu dois te montrer ferme, laisser faire ce n'est pas bon, car elle va en prendre à son aise et vous risquez une fois de plus de vous éloigner l'un de l'autre.
Réfléchis bien, attends ce que les autres membres vont te suggérer. Courage à toi !

Merci pour ta réponse Christy. Je vois que tu restes sur la même ligne de pensée. Depuis le début tu prêches la fermeté. Je suis d’accord qu’il ne faut pas s’installer dans une tolérance qui pourrait s’éterniser et jouer contre moi. De toutes façons, je ne peux pas supporter l’idée d’aller au boulot tous les matins en me demandant si elle va passer la journée à s’envoyer en l’air dans un hôtel du coin, même si la veille au soir elle m’a fait l’amour passionnément. Son amant n’étant pas dans les environs en ce moment, cette pensée ne me travaille pas trop, mais quand il sera de retour les choses seront différentes.

Je sais bien que lui demander de chasser l’autre est un passage obligé pour reconstruire notre couple sur de nouvelles bases. Mais si elle me dit qu’elle en est incapable, ce serait l’impasse. Je ne veux pas vivre un ménage à 3 et je sais aussi que je ne supporterai pas une rupture. Toutes mes hésitations sont liées à ça. La peur d’affronter une issue dramatique me paralyse en quelque sorte (cela se voit sans doute dans tous mes posts !).

Est il possible qu’elle ait besoin de lui parler ou de le voir sans avoir nécessairement besoin de coucher avec lui ?

Ceci étant, c’est vrai aussi – je l’ai dit dans un post précédent – que son mode de fonctionnement a toujours été « l’homme propose, la femme dispose ». Elle n’a pas l’habitude de prendre l’initiative (c’est peut-être aussi une des causes de notre problème ?). Il est donc possible que je m’invente des angoisses pour rien...

Est il possible qu’elle ait besoin de lui parler ou de le voir sans avoir nécessairement besoin de coucher avec lui ?

Je te réponds oui, il se peut qu'elle s'est donné à lui, qu'elle a profité de ces moments de plaisir, mais avec l'explosion de cette histoire elle n'a plus la même vision de votre couple.
Elle sait que tu tiens à elle, que tu fais des efforts de ton côté, et elle en tient compte pour le moment (je dis bien pour le moment).
Elle peut effectivement entretenir une relation avec ce type, mais ne plus avoir de relations sexuelles avec lui, ce sera le test d'épreuve !
Bien entendu vu sous cet angle, tu vas angoisser, je me doute, mais c'est peut être le meilleur moyen pour elle de réaliser que sa vie est dans son foyer.

Est-ce que tu veux dire par là que l’attitude à tenir est de lui demander de le quitter pour de bon, mais que si elle prétend ne pas pouvoir couper les ponts et qu’elle veut continuer à le voir, alors il faut l’accepter ??

Cela me semble incohérent comme attitude.. !? De +, on sait bien qu’à force de voir et revoir quelqu’un avec qui on a couché, on fini toujours par recommencer. D’ailleurs, l’amant, lui, fera tout pour la mettre dans son lit à chaque fois qu’ils se verront.

Ne crois tu pas que ce « test d’épreuve » comme tu le dis, serait perdu d’avance ?

Je ne suis pas à la place de ta femme, mais de part mes expériences, je te dirais que c'est un test d'épreuve assez surprenant, en fait ce que je veux t'expliquer : c'est que tu crois être amoureuse éperdue d'un type, on pense de bons moments ensemble, tu coupes un peu les ponts, tu le revoies, mais tu t'aperçois qu'il n'y a plus cet amour des premiers jours, d'abord parce que tu as un mari, des enfants, déjà tu reviens un peu à la réalité, tu te réveilles ! et tu te dis qu'en fin de compte tu n'es plus si amoureuse de lui, et tu détaches le plus naturellement du monde, pour ne plus le revoir ensuite.
Et tu vois c'est ce que j'espère pour ta femme.
Maintenant si tu as peur qu'en le revoyant elle retombe dans son lit, c'est que vraiment elle est accrochée à ce type, et là tu as du soucis à te faire pour l'avenir de ton couple.

Les cheminements mentaux des femmes sont parfois difficiles à suivre, mais OK je te crois. Ce que tu sembles décrire c’est que le sentiment amoureux est fortement idéalisé au début d'une relation, de part l’attrait de la découverte.

Dans ce cas, je devrais attendre sagement que l’amant rentre de sa saison de ski dans 2-3 mois et qu’il re-contacte ma femme pour la sauter, afin de voir si elle acceptera ou pas ? C’est bien ce que tu me suggères ?

Et d’ici là, il est donc inutile de remettre le sujet sur le tapis et de lui demander si elle se sent capable de rompre, puisque dans ton schéma de pensée elle sera incapable de répondre à cette question (c'est-à-dire évaluer sincèrement ses sentiments pour lui) tant qu’elle ne l’aura pas revu. Est-ce bien comme ça que tu le vois ?

Je dois reconnaître que ce que tu décris s’accorde assez bien avec l’analyse que je peux faire de la situation de désordre « sentimentale » de ma femme à l’heure actuelle.

Merci pour ta lucidité, Christy. L’expérience vécue est toujours de bon conseil. C’est une option à laquelle je n’avais pas pensée….

Bien entendu je te le répète je ne suis pas à la place de ta femme, et donc je ne sais pas ce quels sont ses véritables sentiments envers cet homme.
Quand tu dis : "puisque dans ton schéma de pensée elle sera incapable de répondre à cette question (c'est-à-dire évaluer sincèrement ses sentiments pour lui) tant qu’elle ne l’aura pas revu?"
- évidemment, tant qu'elle est éloigné de ce type elle y pense continuellement, puisqu'elle est encore amoureuse, sinon elle n'en parlerait plus, et elle ne voudrait plus le revoir. Mais vu qu'elle semble assez indécise sur son devenir, la seule solution pour elle est donc de le revoir.
Et c'est donc ce qu'elle a tramé dans sa tête.
Et le revoir, cela veut dire peut être encore un sacrifice de ta part, et un moment difficile encore à passer.
J'aimerais bien que les autres membres s'expriment aussi parce qu'il me semble que ta femme se joue de toi, et profite de votre réconciliation pour tenter le diable, elle se dit "ma foi si notre couple refonctionne, je pourrai peut être pousser le vice à lui demander de le revoir juste une fois !"

Oui, j’aimerai bien que d’autres membres, notamment les femmes, s’expriment aussi sur ce sujet, car on est là dans un domaine psychologique assez incompréhensible pour moi, et peut-être pour d’autres hommes de ce forum.

Ceci étant, je te remercie, Christy, de m’avoir ouvert les yeux sur ce point. C’est en effet la position que ma femme a prise très tôt après son aveu d’adultère. Elle m’a dit qu’elle avait besoin de moi mais qu’elle se sentait bien avec lui aussi, qu’elle ne pouvait pas se résoudre à ne plus le voir maintenant mais qu'après 3-4 mois de séparation du fait de son éloignement physique les choses seraient peut-être différentes…. Peut-être elle-même a-t-elle besoin de ce test pour faire la lumière sur ses sentiments ?

En ce qui me concerne, je suis prêt à accepter la douleur et ravaler ma salive pour quelque temps (c’est ce que je fais depuis 2 mois déjà). Je suis prêt à lui donner cette chance de le revoir à son retour pour se déterminer. Tu as raison, Christy, ce sera forcément le test ultime. Après une séparation physique de 3-4 mois, durant laquelle il ne cesse de lui envoyer des SMS « sexuels » (j’en ai intercepté 1 hier), si elle saute dans son lit dès son retour, pour quoi que ce soit d’autre que lui dire adieu, c’est que la partie est perdue d'avance….

Merci encore.

coucou j-p,
jai suivi tres attentivment vos discussions a toi ainsi que les autres membres du forum.
etant donné que cela fait + de 7 mois depuis ton dernier message, pourrais-tu nous donner de tes nouvelles?comment ca va?as tu reussi a surmonter cette epreuve?ou en tu?
tas vraiment touché un nombre inconsiderable de personnes...je me sens particulierement proche de ton histoire....mais cest moi la COUPABLE dans lhistoire et malgré la diferrence dage que jai avec ta femme,je pense comprendre ce qui la poussé a un tel vice!