Salut à tous,

Bon, j'annonce la couleur d'entrée : c'est un pauv' type, et un foutu connard aussi, qui est au bord des larmes et essaie en attendant de noyer son chagrin dans un grand verre de vodka... J'crois que j'ai besoin de parler, d'écrire plutôt, et zou, c'est sur vous que ça tombe. Désolé d'avance, j'ai juste besoin de ça, et de savoir que quelqu'un m'entendra.

J'rois bien que ma puce vient de me larguer. Et je crois bien que j'ai ma part de responsabilité indéniable dans cette affaire.

Ca faisait une bonne année maintenant que, question sexe, c'est un peu le désert, et que je pète un câble. Bref. Je dois faire un flash-back au début de l'été 2003, soit 6 bons mois après que j'aie rencontré L***. Une histoire comme au cinéma, soit dit en passant : j'avais hérité de l'ancien numéro de portable d'un ami à elle, avec lequel elle a un jour voulu reprendre contact. C'est donc tombé sur moi, et de fil en aiguille, nous nous sommes rencontrés...

C'était donc début juin 2003, et j'avoue, c'est lamentable, mais j'ai eu une aventure avec une fille à ce moment. Aventure qui a duré une nuit - pendant laquelle je n'ai pris aucun plaisir réel, mais là n'est pas la question -, mais voilà, j'avais laissé traîner un mail de la nana en question, et L*** était tombée dessus. Elle l'a évidemment extrêmement mal pris (un peu normal, je sais), et avait rapidement décidé que tout était terminé entre nous. S'en sont suivis quatre jours de cauchemar (elle habitait encore à Montpellier, mais était venue passer 15 jours à la maison), vraiment horribles, au terme desquels elle a finalement décidé de reprendre notre relation. J'me souviens d'un sms qu'elle m'avait envoyé un peu plus tard, me disant qu'elle était bien décidée à récupérer toute l'attention et le corps de SON homme (majuscules comprises)... J'étais soulagé, évidemment, mais je ne peux m'empêcher, quand j'y repense, de remarquer que ce n'est pas ce que j'ai pu dire, moi, à l'époque, qui l'avait décidée, mais ses discussions avec mon frère et ma soeur... Ca peut paraître con, mais j'en ai été très vexé. Bref...

Donc voilà pour le flashback. Now let's skip to décembre 2003, soit 6 mois plus tard. La miss a fait une dépression. Assez sérieuse, d'ailleurs. Mon gros problème, c'est que j'suis du genre à oublier ma bite quand je vois qu'une fille va mal (pardonnez-moi pour les termes, j'essaie d'être aussi spontané que possible), et donc, j'ai presque totalement mis de côté le fait que j'étais son mec, avec ce que cela implique dans le cadre d'un couple (i.e. que l'un n'est pas le psy de l'autre) pour l'aider à remonter la pente. Et dieu sait que du temps, de l'énergie, de la présence, j'en ai jeté dans la bataille. Les causes de sa dépression ? Son histoire précédente, qui l'avait pas mal traumatisée, et tout simplement le temps qui passe (elle aura 30 ans cette année et se voyait encore étudiante - une longue histoire -, sans enfants ni mari, etc). Et me voilà en train de l'écouter, de lui remonter le moral, et de supporter sans broncher les comparaisons entre son histoire avec son ex et ce qu'elle vivait avec moi (comparaisons qui portaient sur tout et rien).

Et évidemment, lorsque tu es déprimée à ce point, les rapports charnels sont loin d'être une priorité. Trèèèèès loin. J'ai donc rangé mon désir au placard, et ai commencé à attendre... longtemps. Très longtemps.

Au cours de l'été 2004, après qu'elle soit venue s'installer pas loin de chez moi, elle semblait aller beaucoup mieux, et j'ai pensé qu'il était temps de remettre le sexe au menu. Bah voui quoi, imaginez, 6 mois sans sexe ou presque, le calvaire pour quelqu'un comme moi, pour qui c'est une composante essentielle d'une vie de couple harmonieuse. Réaction mitigée, ce que je peux comprendre.

Depuis, de l'été 2004 à maintenant, je n'ai cessé de lui envoyer des signes : petites phrases sur tous les tons (humoristique, sérieux, tendre, cochon, décalé, etc...), regards, cadeaux (genre lingerie, huiles de massage...), discussions sérieuses le cas échéant. A chaque fois, le même résultat : une amélioration temporaire, voire sporadique, avant que tout ça ne retombe dans le marasme d'inexistence que c'était devenu. Lorsque je commençais à la caresser, il n'y avait souvent aucune réaction, ou alors un rire qui traduisait, sans doute, une gêne.

La dernière discussion, sérieuse, au sujet des rapports charnels entre nous, date du 25 décembre dernier. L*** m'a alors dit qu'elle était bien décidée à essayer de redevenir celle qu'elle était lorsque je l'ai connue - à savoir, comme on dirait en langage de mec, un très bon coup. Etait-il alors déjà trop tard ?

31 décembre. Soirée du réveillon chez une amie à elle. A cette soirée, une blonde en tenue aguicheuse (robe noire plutôt courte avec décolleté plongeant type chutes du Niagara) qui n'a pas arrêté de me coller et de se montrer très intéressée par ma personne. Alcool aidant, j'ai ressenti ce désir si longtemps réfréné remonter à la surface, et pour la première fois depuis un an, se manifester à l'égard d'une personne en particulier. Comprendre : mon désir était toujours là, bouillonnant, et je faisais ce que je pouvais pour le contenir depuis un an, mais il n'était presque plus dirigé vers ma copine...
Bref, toujours est-il que j'ai fini par prendre son numéro, et lui envoyer deux jours plus tard des sms en lui disant que je l'avais trouvée sexy en diable, et que j'irais volontiers courir avec elle... avant de réaliser que si j'allais au jusqu'au bout de cette affaire, j'allais sans doute faire une énorme connerie.

Oui mais, la nana en question était très proche de l'organisatrice de la soirée du réveillon, laquelle est proche de ma copine... et les sms que j'avais envoyés sont remontés jusqu'à elle. Dois-je vraiment faire un tableau de ce qui s'est passé ensuite ?

Elle est donc passée à la maison, discussion courte. Puis elle est repartie, et je crois bien que je ne suis pas près de la revoir. Et si je la revois, m'est d'avis que ce ne sera pas en tant que "moitié", comme on dit.

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Y'a pas à dire, j'ai déconné dans cette histoire. Si j'avais su me contrôler, ça ne serait pas arrivé. Mais putain de bordel de merde, une année entière à me montrer d'une infinie patience, d'une compréhension de tous les instants !!!! Une année à la soutenir, à l'écouter gémir etc, en espérant simplement qu'un jour le sexe reviendrait au menu comme il l'était au début. Une putain d'année de merde, 12 mois, 365 foutus jours où j'ai pris sur moi, pour elle, parce que je le voulais bien certes, mais surtout parce qu'elle en avait besoin. Wep, mais vous voyez, le Pheeloo, il est peu^t-être un mec "évolué", dans le sens où il est capable de penser et d'agir avec autre chose que son entrejambe, mais il reste un mec. J'ai des désirs, bordel. Alors certes, y'a eu discussion le 25, mais sans doute est-elle arrivée trop tard, après tout. Sans doute ne pouvais-je plus attendre, et avais-je besoin d'une réaction "immédiate" de sa part. Toujours est-il que je crois bien que me revoici célibataire, libre comme l'air, mais j'en ai rien à foutre.

J'avais tout ce dont j'ai toujours rêvé avec cette fille. Tout, sauf une vie sexuelle harmonieuse. J'ai fait de mon mieux, mais est arrivé un stade où je ne pouvais tout simplement plus le supporter.
Vous savez ce qu'elle a dit ? "Désolée, mais il semble évident que je ne peux pas te donner ce que tu attends, eh bien ainsi soit-il et salut !" (Je résume).
Nom de dieu...

Et est-ce que j'en veux à la blondasse de la soirée ? Non, pas le moins du monde. Ni à l'organisatrice. Elles ont bien agi. Bon ok, elles sont les responsables directes de ce qui s'est ensuite passé, mais ce qu'elles ont fait était juste. Me voici seul avec mes larmes et mon désespoir.


En tous cas, une chose est sûre, le Pheeloo mec compréhensif et patient de ces dames, c'est terminé. Enfin c'est ce que je me dis maintenant, mais vous savez ce que c'est : chassez le naturel, il revient au galop...

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Ouf, voilà. Merci d'avoir lu jusqu'ici. Ca m'a fait beaucoup de bien de pouvoir vider mon sac, même si ce fut en silence... pour moi, l'écrit prime sur la parole, même si des fois j'me prends cet écrit dans la gueule lol (<= rire hautement désespéré).

Coucou

Un bref passage sur ton topic pour t'indiquer que je l'ai lu et que je compatis.

Même si tu as eu l'impression d'etre top-bon/trop-con, il me semble que tu as bien agit pendant cette période de dépression de ton ex ... Etre avec elle, et l'épauler, c'est formidable.

Par contre, je sais que je ne suis pas un mec, mais comment ne peut-on par amour laisser le sexe de coté pendant x temps, et ne pas se retourner dès que l'occasion s'en présente ?
Je veux dire par là, qu'au-delà de sa dépression, ton ex n'était peut-etre pas porté sur le sexe tout simplement.
On a tous tendance à dire que si les nanas se refusent au sexe, c'est qu'elles ont forcément un problème. Moi, je pense qu'il y a des gens, au contraire, qui sont tout à fait normaux, mais qui n'aiment pas le sexe ...
Je trouve cela dommage pour toi d'avoir placé la notion de sexe au dessus de la notion d'amour.
Tu ne l'as pas trompée, et c'est tout à ton honneur, mais penses-tu que votre histoire aurait pu "redémarrer" ?

T'as raison!Parler(enfin écrire.. ) ça soulage!
Sur ce coup-là,je peux pas trop t'aider mais je te souhaite bon courage!
Tu finiras par l'oublier cette fille avec le temps!

Souris à la vie et la vie te souriras

Citation:

On a tous tendance à dire que si les nanas se refusent au sexe, c'est qu'elles ont forcément un problème. Moi, je pense qu'il y a des gens, au contraire, qui sont tout à fait normaux, mais qui n'aiment pas le sexe ...

J'suis bien d'accord, mais le fait est qu'au début de notre relation, et jusqu'à sa dépression, elle était plutô très hmmmm

Citation:

Je trouve cela dommage pour toi d'avoir placé la notion de sexe au dessus de la notion d'amour.

Oui et non. J'ai passé un an à mettre cette dimension sexuelle au placard pour elle... mais comprends-moi, je suis un mec, plutôt porté sur la chose (comme nous tous lol), et de fait, je ne peux concevoir une vie de couple harmonieuse - et fidèle - sans harmonie sexuelle ! Et c'est pas faute d'avoir tenté par tous les moyens de réveiller son désir... [/quote]

Bonjour,

Je viens de te lire avec attention, si si ca m'arrive !!!

J'ai bien un truc qui me vient en tête, mais comme je réagis à chaud, je ne sais pas si je vais bien réussir à faire passer le message ... Je vais tenter !!!

Selon moi, tu n'es pas à blamer, et elle non plus ... Vous vous êtes tous les deux perdus dans cette dépression, et tu lui as servis plus de psy de confident, que d'amant, et c'est LA l'erreur... Mais cette erreur, vient autant d'elle que de toi, on ne se confie pas à son "amant" de la sorte, pour cela on a des amis, des pros, mais en aucun cas son p'tit ami... Tu as accepté ce rôle par amour, c'est louable, et je ne te jetes pas la pierre en aucun cas.

Mais un an, c'est long... Et là je rejoins Tite Puce, en ce sens que : Crois tu qu'une fois sortie de sa dépression, elle t'ai revu (ou vu) avec le même regard ? Je veux dire, qu'une fois qu'elle t'a confié toute sa vie, elle s'est mise à nue devant toi ... Tu me suis ?

Que tu ais des plusions ce n'est plus que normal !!! A un moment ca devient plus qu'un besoin, qu'une envie, et puis ta virilité a été plutot malmenée, puisqu'elle ne voyait en toi cette dernière année qu'un confident, un ami ... Se raconter, dire quand cela va mal, oui, mais laisser ces problèmes empietter sur une vie de couple non, et c'est en ca que vous êtes fautifs tout les deux ...

C'est peut être ceci que tu devrais lui faire comprendre, lui dire que dans ton coeur c'est elle, et pas une autre, mais que l'envie quand elle ne peut se concretiser avec celle que l'on aime des fois conduit au faux pas ...

Enfin je ne sais pas, ce n'est qu'une vue de ma p'tite fenêtre ...

Bon courage à toi ...

Ciao

Merci Misspeste !

J'ai lu ta réponse avec une grande attention.
Y'a plein de choses très vraies dasn ce que tu dis, et ça m'a permis de réorienter ma réflexion à ce sujet...

Reste à voir ce que l'avenir apportera à mon ex-couple.


Merci beaucoup à toi, et à tous ceux qui ont eu le courage de lire mon post initial dans son intérgralité (moi-même en repassant aujourd'hui, j'me dis que c'est beaucoup trop long !! )

Coucou !!

Nan nan !! Quand on veut se faire bien comprendre, il faut s'en donner les moyens !!

Bon courage à toi pour l'avenir et tentes de ne pas trop culpabiliser...

Ciao

courage et n'ai aucun regret, je te comprend et comprend ta frustation sexuelle
une fille qui s'est de quoi elle parle
bisous

Merci pour ce soutien et pour vos réflexions au sujet de mon histoire...

Quelques jours plus tard, je fais un premier bilan : j'ai aussi beaucoup parlé avec mes amis proches, et ai ainsi pu entendre des avis différents.

Au-delà d'un problème strictement sexuel, il me semble aujourd'hui que c'est toute la dimension "désir" qui est à pointer du doigt : lorsque je l'ai connue, elle était à la fois femme fatale et femme enfant, et c'est quelque chose qui me faisait littéralement craquer... mais elle était, avant tout, Femme avec un F, désirable, féminine, prenant soin d'elle. Lorsque la dépression est arrivée, c'est la femme fatale qui a disparue en premier, ce que je peux comprendre... puis petit à petit, c'est la femme tout court qui s'est évanouie. Ne restait plus, en un sens, qu'une enfant meurtrie et pas très bien dans sa peau... or c'est une Femme que l'on désire, pas un enfant (à moins d'être sacrément pervers, of course).

J+6. Je vais plutôt pas trop mal. Je compense en faisant du sport tous les jours (je suis déjà plutôt sportif à la base), je passe des heures sur ma guitare, quand ce n'est pas le boulot... bref, j'occupe ma vie qui traverse un vide, et attends de peu à peu la reconstruire.

Merci encore à tous.
Have fun, be happy, et tout le toutim !